Другими словами, человек абсолютно уверен в своей правоте. С ним невозможно решить проблему одними разговорами. Ведь что такое разговор? Это когда два человека делятся своими мыслями, которые могут совпадать или не совпадать. Но если не прислушиваться к мнению своего собеседника, как можно вообще решить какую-либо проблему? Людей с таким мышлением часто называют пессимистами, но факт в том, что с ограниченным мировоззрением невозможно разрешить даже самые простые споры. Ещё одна черта, объединяющая этих людей в одну группу, – наедине с человеком они будут соглашаться с противоположным мнением, но за его спиной станут пускать всякие слухи, а это, в свою очередь, приведет к стрессу. Не знаю, может, это из-за какого-то чувства неполноценности или из-за уверенности, что, унижая других, они могут повысить свою самооценку. В любом случае, если настанет день, когда такие люди осознают, какие они на самом деле, им будет неимоверно стыдно за свои поступки и поведение.
Люди не собаки – они не станут кричать только потому, что вдали кто-то другой тоже кричит. Поэтому лучше не воспринимать их всерьёз и не реагировать на провокации. Зачем обращать на это внимание? Так или иначе их действия никак не повлияют на вашу жизнь. И если вдруг вы всё ещё задаётесь вопросом, продолжать ли общение с такими людьми, кратко подытожу:
«Вы уже один раз через это прошли. Разве здесь есть, в чём сомневаться?»
Свои мысли нужно выражать чётко и разнообразно
Иногда бывают моменты, когда у меня совсем не получается передать свои чувства. Например, если я увижу живописный пейзаж берега у моря и попробую описать свои впечатления собеседнику, высока вероятность, что, даже увидев фотографию этого пейзажа, он пожмёт плечами и скажет: «Ну, берег как берег, что такого?» Человек может понять только то, что ему уже знакомо. Либо же он будет притворяться, даже если ему на самом деле ничего непонятно.
Лично я придерживаюсь мнения, что нет нужды на 100 % понимать, о чём говорит ваш собеседник. Если бы это вообще было возможно, нам бы потребовалось знать все второстепенные факты, связанные с темой разговора, которые есть у говорящего. И вдобавок пришлось бы очень сильно сконцентрироваться, а в обычном диалоге мы не склонны тратить столько энергии. При этом у каждого из нас хотя бы раз был случай, когда мы не могли передать свои мысли или эмоции. Но если задуматься, то и мы тоже не всегда полностью понимаем, что пытается до нас донести собеседник.
Однако есть один хороший способ, который поможет вам передать свои ощущения, – нужно просто делать это отличным от повседневности образом. Признания в любви вживую и по телефону ощущаются совершенно иначе, а если вы написали кому-то большое сообщение, то, отправив его в каком-нибудь мессенджере или по электронной почте, вы не добьётесь того же эффекта, что при отправке этого текста письмом, написанным от руки. Поэтому, если вы с кем-то поссорились, лучше хотя бы созвониться с этим человеком или встретиться вместо того, чтобы ограничиваться перепиской в мессенджере. Ведь обычным текстом трудно передать свою искренность.
Чувства связаны с тем, как мы их выражаем. Хоть мы и свободны говорить так, как нам заблагорассудится, я бы хотел, чтобы мой собеседник понимал, что, возможно, я очень долго подбирал слово, которое в итоге использовал. То, что мы говорим, проходит через уши, но оседает именно в сердце, в душе.
Конечно, как бы вы ни старались, иногда будут ситуации, в которых вам с собеседником не удастся понять друг друга. Может быть, это произойдет по вашей вине, поскольку вы плохо передаёте свои мысли, а может, по вине собеседника, так как он слишком узко воспринимает сказанное. Поэтому для полноценного диалога необходимо прикладывать усилия и стараться подстроиться друг под друга.
Когда вы завидуете близким друзьям
У меня есть друг, с которым я общаюсь ещё со средней школы. И тогда, может, потому что мы были молоды, мой друг часто хвастался знаниями. Я не был особо усердным учеником, поэтому такие разговоры постоянно задевали моё эго. Из-за этого я начал делать акцент на тех навыках, которыми я владею, а он – нет, чтобы самоутвердиться. Оглядываясь назад, я понимаю, что тогда мы были ещё детьми и поэтому легко раздражались из-за мелочей. Но все же почему я завидовал и так резко воспринимал поведение друга? Скорее всего, потому что тогда я считал себя неудачником, отбросом общества. На деле же в моей жизни всё было в порядке, просто иногда я отставал от друзей, поэтому всячески старался отстоять своё достоинство.
И вот, такие незрелые мы, став взрослыми, пошли разными жизненными путями. Теперь мы стремимся к своим мечтам в разных сферах и за это друг друга уважаем. Повзрослев, мы перестали ощущать себя хуже друг друга.
Если вдруг у вас сложилась такая же ситуация и вы чувствуете зависть к другу, поможет на время отдалиться от него. Но не забывайте, что, разлучившись на долгое время, вы рискуете потерять близкого человека. Чувство неполноценности порой возникает внутри нас и может стать толчком, мотивацией к изменениям, но в то же время может привести и к отрицательным результатам. В состоянии, когда вы долгое время испытываете стресс, вы можете совершать ошибки, которые потом нельзя исправить, либо же встанете на путь саморазрушения. Все мы хорошо знакомы с бесчисленными примерами людей в книгах, сериалах или фильмах, борющихся с чувством неполноценности, которые в итоге оказываются на тропе неверных выборов. Поэтому мы должны понимать: будь это для друзей или для себя, чтобы преодолеть чувство неполноценности, нужно прикладывать усилия.
И, на самом деле, сделать это довольно просто – нужно раскрыть в себе сильные стороны и признать их. Для того чтобы найти эти самые сильные стороны, есть два средства.
Первое – перебрать все свои достижения. В том, что вам кажется обычным и привычным, несомненно, можно найти что-то, являющееся важной частью вас. Откопав то, чем можно гордиться, попробуйте вновь взглянуть на себя. А в качестве второго средства – попробуйте вспомнить, за что вас обычно хвалят люди. Если ничего не приходит на ум, поспрашивайте у вашего окружения напрямую. «Я», которое мы видим сами, и «я», которое видят другие, всегда различаются, поэтому возможно, что ваши положительные стороны видят другие люди. Я уверен, что заглянув внутрь себя и сосредоточившись на своих достоинствах, вы сумеете научиться воспринимать себя более объективно.
Как правильно советовать и когда этого совсем не нужно делать
Когда я ошибаюсь, не так много людей указывают мне на это. Может, они боятся сказать что-то не то или просто считают неправильным лезть в чужие дела. Поэтому, если в вашем окружении есть те, кого не сильно беспокоят последствия своих высказываний и они напрямую указывают кому-то на ошибки, это обнадёживает. Однако просто сказать человеку о том, что правильно, – это ещё не настоящая помощь. А вот если вы говорите это с любовью, искренне заботясь о человеке, – это уже другое дело.
Стоит помнить, что не всем советам нужно следовать. Возможно, идеи одного человека не сходятся с реалиями вашей жизни. Если речь идёт о ком-то, кто прошёл через многое и набрался смелости посоветовать вам что-то, лучше внимательно его выслушать. В Ветхом Завете, Книге Притчей Соломоновых, написано: «Мудрый сын внимательно слушает отца, когда тот говорит, что делать, гордец не слушает, когда его пытаются поправить»[1]. Очень важно терпеливо уметь слушать других. Если игнорировать мнение окружающих и быть уверенным только в своей правоте, это лишь помешает вашему развитию.
С другой стороны, бывают и случаи, когда мы не нуждаемся в советах, не так ли? Когда мы делимся с близким человеком чем-то, над чем мы размышляли десятки, сотни часов, они могут ответить следующее:
«Как бы сложно тебе ни было, ты зря так сильно беспокоишься». «Думаешь только тебе сложно? Всем нам порой бывает трудно». «Просто соберись и сделай это, что тебя останавливает?»
По сути, в этих словах есть доля правды. Но даже если это верные замечания, нельзя выражать их таким оскорбительным тоном. Довольно глупо делать поспешные выводы о чьём-то положении и всё обобщать. Если человек делится с вами своими переживаниями и вам кажется, что ему нужна поддержка, для начала поинтересуйтесь, как он себя чувствует и подбодрите его. Скажите, что он всё правильно делает и он молодец. И когда ему станет легче и он будет готов выслушать ваше мнение, поделитесь с ним своими соображениями, тщательно разобравшись с тем, что вы хотите ему сказать. Вы никуда не торопитесь, поэтому можно для начала выслушать всё, что хочет сказать человек, а потом уже что-то советовать. Чем труднее вашему другу, тем лучше будет сначала выслушать его и понять, что он чувствует. Давайте не будем забывать о страданиях человека и строить из себя судью, определяя жертв и виновников. Вместо того чтобы говорить – нужно слушать, вместо того чтобы критиковать – поддерживать, вместо того чтобы давать нелепые советы – искренне заботиться. Вот что действительно может помочь человеку справиться с ситуацией.
Старики и общение со старшими
«А в моё время…»
Эта фраза уже какое-то время является иронично-типичной для людей старшего возраста. В нашем представлении старшие люди довольно властные, но необязательно пожилые. Определенная иерархия между младшими и старшими существует во многих местах: на работе, в университете, школе – определённая социальная «дедовщина» служит фундаментальной составляющей нашего общества. Люди постарше обычно следят за младшими «коллегами» или знакомыми и вмешиваются не только в то, как человек одевается или разговаривает, но и в его личную жизнь. Если вдруг последние с чем-то не согласны, дело может дойти и до рукоприкладства. Профессор социальных наук Юн Инчжин из университета Корё объясняет этот феномен следующим образом: «Молодое поколение, не имея какой-либо реальной альтернативы, неизбежно следует уже прижившейся старой традиции социальной возрастной иерархии».