Первоклассник Максим старательно выводит буквы в тетради. Его рука напряжена, а в глазах стоят слезы. Настроение мальчика передается буквам: они превращаются в пружинки.
– Да что же у тебя за безобразие получается?! – слишком громко говорит мама Максима. – Когда ты уже стараться начнешь? Это даже не как курица лапой, это хуже! Мне так стыдно за тебя перед учительницей!
На страницу с прыгающими буквами закапали детские слезы. «Ненавижу это! У меня никогда не получится», – думает про себя Максим.
Прежде чем мы найдем ответ на вопрос, как стоит поступать в такой ситуации, давайте разберемся, почему критика, которую использовала мама Максима, – бесполезный и очень вредный инструмент.
Родители переоценивают возможности критики. Считают, что она может помочь ребенку понять, что он делает не так, и исправиться. На самом же деле критика никак не помогает овладевать навыками, которые у ребенка отсутствуют. Она только пугает, злит и вселяет в него чувство никчемности.
Но хуже всего то, что ребенок начинает сомневаться, достаточно ли он хорош для вас, способен ли он вообще на что-то. Критика из уст близкого сильно подрывает чувство безопасности и уверенности ребенка в себе.
Как узнать, есть ли в вашем общении с ребенком негативная критика? У этой «дамы» есть особые приметы, которые помогут вам ее заметить.
1. В ваших словах есть негативные оценки или сравнения.
«Ты вообще видела себя в зеркало? Что у тебя за лохмы на голове?»
«Живешь тут как свинья».
«Ты просто несносный».
«У тебя руки из какого места?»
2.В ваших словах присутствуют категории постоянного времени: «вечно у тебя», «всегда ты», «никогда ты».
Эти слова показывают ребенку, что с ним всегда сложно, что у него обязательно будут какие-то проблемы, измениться он не сможет и будет обречен на «пожизненные мучения». Например:
«У тебя никогда ничего не получается!» «Вечно с тобой одни проблемы!» «Ну и почему у тебя всегда одно и то же» Иногда родители сочетают оба эти оружия критики в одной фразе:
«Почему ты вечно ведешь себя как клоун? Может, в цирк тебя отдать?»
«Каждый раз одно и то же… Сколько раз я должна тебе объяснить, чтобы ты перестал дурить?»
«КАК ЖЕ ТОГДА С РЕБЕНКОМ ГОВОРИТЬ? – СПРАШИВАЮТ МЕНЯ ОБЫЧНО МАМЫ И ПАПЫ. – КАК ДОНЕСТИ, ЧТО МНЕ ЧТО-ТО НЕ НРАВИТСЯ, ЕСЛИ НЕ КРИТИКОВАТЬ?»
Я хочу вас обрадовать. Мы можем говорить ребенку о том, что нам не нравится, без грубости и унижений. Нужно просто запомнить несколько простых правил и начать ими пользоваться.
ПРАВИЛО 1. Замените негативные оценки на безоценочное наблюдение.
Приведу пример. Представьте, что вы вышли на улицу, а там сугробы по колено, дорогу занесло и не различишь, где на детской площадке спряталась песочница.
Каждый может оценить эту ситуацию по-своему. Дети скажут: «Ура! Настоящая зима! Давайте лепить крепость!» Девушка, которой нужно теперь откапывать свою машину из сугроба, будет менее рада: «Да что за катастрофа такая с самого утра!» Пожилая женщина, которой никуда не надо торопиться, подумает: «Вот это красота!»
Все это разные оценки одного и того же события: много снега, кругом сугробы, яркое солнце, деревья в белом.
Когда вам хочется сказать ребенку, что вам что-то не нравится, ориентируйтесь именно на то, что в этой ситуации увидел бы любой человек. Это и будет безоценочное наблюдение.
Вместо:
«Живешь тут как свинья».
«Что за бардак у тебя в комнате?»
«Что у тебя за лохмы на голове?» –
у вас получится:
«Я вижу, что на столе лежат крошки, а под столом футболка». «На полу много мелких деталей, на которые больно наступать». «Смотри, волосы распушились. Давай принесу расческу».
Вы не оцениваете, вы просто говорите о том, что видите. И доносите это до ребенка без обидного сравнения с хрюкающим парнокопытным или лохматой кикиморой.
ПРАВИЛО 2. Замените «вечные» слова на временные.
Когда вам что-то не нравится в поведении сына или дочки и вы используете такие фразы, как «вечно у тебя…», «вот всегда ты…», «ты никогда…», ребенок получает вредные послания:
«Я плохой».
«Я никчемный».
«Я никогда не смогу измениться».
Такими фразами вы лишаете ребенка возможности справиться со своими трудностями. Поэтому очень важно уходить от таких «вечных» оборотов речи. Вместо них ограничьте трудности ребенка конкретным промежутком времени: «сегодня», «в этот раз», «на этой тренировке».
Вместо:
«Вечно с тобой одни проблемы!»
«Ну и почему всегда у тебя одно и то же»
«У тебя никогда ничего не выходит!» –
у вас получится:
«Сегодня сложный день».
«Математика сегодня дается тебе с трудом».
«В этот раз получилось не так хорошо, как мы думали».
Когда вы убираете это «постоянство», вы даете ребенку шанс измениться. А иначе он просто начинает верить в то, что вся его жизнь – это вечные проблемы и у него никогда ничего не получится.
Используйте эти два простых правила в общении с ребенком, и вы заметите, как он станет более уверенным, спокойным. А главное, со сложными ситуациями будет проще справиться.
Возможно, что сейчас у вас возник вопрос:
«А ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ Я ГОВОРИЛА С РЕБЕНКОМ ПО ВАШИМ ПРАВИЛАМ, НО НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТСЯ? ОН ВСЕ РАВНО НЕ УБИРАЕТ В СВОЕЙ КОМНАТЕ, НЕ ДЕЛАЕТ УРОКИ».
Это отличный вопрос! Во-первых, стоит вспомнить, что негативная критика тоже не решала этих проблем. Возможно, ваши слова временно влияли на ребенка, но не учили его в долгосрочной перспективе чему-то важному.
На данном этапе мы с вами укрепляем связь. Пока вы этого не сделали, сложности с уборкой или уроками преодолеть будет просто невозможно. Если вы сейчас избавитесь от категоричности в своем общении (слова «вечно», «всегда» и др.), от оценки личности ребенка («свинья», «лохудра», «идиот» и т. п.), это уже поможет сделать так, чтобы ребенку было проще к вам прислушиваться. Возможно, эти меры не решат сложную проблему сразу, но этот шаг необходим, чтобы ваша связь с ребенком не была повреждена, не возникало помех «на линии».
В следующих частях книги вы узнаете о полезных способах общения, которые помогут вам в трудных ситуациях. Но в первую очередь нужна крепкая связь с ребенком!
«ЧТО ЖЕ ПОЛУЧАЕТСЯ, КРИТИКОВАТЬ СОВСЕМ НЕЛЬЗЯ?»
На самом деле критиковать можно, но не так, как это принято в нашей культуре. Скорее это можно назвать не критикой, а внесением поправок и улучшений.
Представьте, что свекровь учит вас готовить особое блюдо, рецепт которого передается из поколения в поколение. И вот вы все сделали, но у вас вышло не очень…
Предположим, что свекровь вас раскритиковала, пренебрежительно осмотрев ваше творение:
– Да, дорогуша… Руки у тебя точно не из того места растут. Сомневаюсь я, что с такими способностями у тебя может что-то получиться. И пересолила, и вот тут пережарила, и как-то жирно получилось.
Я думаю, что после таких «приятных» слов браться за это блюдо еще раз вам вряд ли захочется. Правда? Скорее всего, вы обидитесь, разозлитесь. На критика. Или на себя.
А теперь представьте, как вы будете реагировать, если свекровь внесет поправки:
– Аромат что надо, и по времени ты все верно выдержала. Чуть меньше соли в следующий раз и не так зажаривай мясо. И все у тебя будет, как у бабушки Поли!
Энтузиазма больше, правда? И вот уже не так страшно попробовать снова, а главное, понятно, что нужно исправить и улучшить. И отношения со свекровью сразу стали какие-то более теплые и уютные.
Итак, вместо критики вы можете внести поправки. Вот по такому алгоритму:
1. Озвучьте то, с чем ребенок уже справляется, что у него получается.
2. Покажите, что и как можно улучшить.
3. Отметьте, что вы верите в него.
Теперь давайте вернемся к ситуации с Максимом, у которого не получается выводить ровные буквы. Следуя алгоритму, мама могла бы ему сказать:
«Я вижу, что буквы О, А у тебя хорошо получаются. Особенно вот здесь. Смотри, как ровно на линии ты их написал!»
«А вот у буквы Е верхнюю петельку попробуй нарисовать чуть поменьше. Тогда она будет у тебя аккуратнее».
«Помню, когда я училась писать, у меня тоже не все сразу получалось. Но ты и на велосипеде научился кататься не за один день. Обязательно получится. Будешь потом быстрее меня писать!»
И настрой у Максима будет уже совсем другой!
Вспомните типичную, часто повторяющуюся ситуацию, где вы по привычке используете негативные оценки или «вечные» слова. Выпишите их. Переформулируйте свои фразы на новые и попробуйте их использовать в следующий раз, когда эта ситуация повторится.
Примеры
Ситуация: ребенок не убрал свою кровать.
Обычно говорю: «Вечно у тебя бардак в комнате! Так сложно убрать свое белье?»
Новая фраза: «Вижу, что сегодня ты еще не сложил белье на место. Убери, пожалуйста».
Ситуация: дочка ест, а волосы все в супе.
Обычно говорю: «Что ты ходишь как кикимора? Все волосы в супе!»
Новая фраза: «У тебя волосы попадают в суп. Дать тебе резинку или заколку?»
5. Магия слов и самое важное правило общения
Я стою в десятиметровой очереди но кассе. Передо мной мама с дочкой. Девочке около двух лет, она держит синий воздушный шарик. Точнее, не держит, а дергает его вверх и вниз. Ей это нравится, так весело! А вот маме не очень…
– Перестань так делать, ты мешаешь. Не видишь, люди стоят?! – громко сказала она дочке.