Девочка на нее посмотрела и на десять секунд замерла… А потом продолжила свое веселое занятие.
– Какая же ты у меня вредина! Вредина-вредина! – как-то даже радостно сказала мама.
Девочка, продолжая дергать шарик, стала повторять за мамой, напевая: «Ведина-ведина». Похоже, с этим вторым именем она уже полностью согласилась.
«Как вы яхту назовете, так она и поплывет!» Помните эту мудрость из песни капитана Врунгеля? Я уверена, что вы не сели бы в лодку под названием «Тонущая» или в машину марки «ДТП». У вас бы появилось ощущение, что на всякий случай лучше этого не делать. Но в общении с детьми многие родители не следуют этой мудрости. И дают детям не самые хорошие «названия»:
«Ты такая лентяйка!»
«Ты самый несносный в нашей семье!»
«Ты жадина! С тобой никто дружить не будет!»
«Что за нытик?!»
«Такую вредину я в жизни не встречала!»
«Почему ты такой бестолковый?!»
«Ты просто позорище!»
Взрослым кажется, что таким образом они взывают к совести ребенка. Они верят, что он одумается и изменится. Но на самом деле эти нежелательные качества только укрепляются в ребенке.
Дети верят каждому вашему слову. У малышей вообще нет критического мышления, благодаря которому они могли бы оценить то, что говорит мама, и прийти к выводу, что она пошутила. Да и дети постарше слова от самых близких людей воспринимают очень чутко.
«Если мама говорит, что я ленивый, – значит, я ленивый! И зачем я тогда буду что-то делать?» – думает про себя ребенок.
Он как губка впитывает каждое ваше слово. И именно они будут определять его будущее, характер, способности, ценности. Самые сильные слова – это те, которые вы говорите ребенку после «ты».
«Ты можешь…» или «Ты не можешь».
«Ты умный» или «Ты никчемный».
«Ты мне дорог» или «Ты меня достал».
Именно на слова, которые ребенок слышит после «ты», он будет опираться в своей жизни. Это то, во что он поверит и сделает каркасом своей личности. С помощью слов вы каждый день создаете своего ребенка. Ведь мама и папа – это самые важные люди. Все, что родители говорят, – это чистая правда, в которой ребенок не сомневается, а старается изо всех сил ей соответствовать. Это как программа, которую вы сами пишете своему чаду.
Можно записать своему ребенку такую программу:
• Ты гадина.
• Ты плохой.
• Ты лентяй.
• Ты грязнуля.
• Ты копуша.
• Ты несносный.
• Ты жадина.
• Ты выводишь меня из себя.
• Ты вечно лезешь, куда не надо.
• Ты никогда не слышишь с первого раза.
• Ты толстый.
• Ты мешаешь.
• Ты невнимательный.
• Ты ничего не добьешься.
А можно так:
• Ты любимый.
• Ты достойный.
• Ты внимательный.
• Ты самостоятельный.
• Ты смелый.
• Ты заботливый.
• Ты мне важен.
• Ты мне дорог.
• Ты добрый.
• Ты легко сходишься с детьми.
• Ты научишься.
• Ты красивый.
• Ты организованный.
Взрослые не со зла говорят детям неприятные слова. Просто так принято. Так записано в родительской программе. И кажется, что это должно помогать. Но просто обзывать ребенка в надежде, что он станет другим человеком, – это то же самое, что пытаться вылечить перелом ноги прикладыванием капустного листа. Эффекта ноль, а осложнения могут быть очень серьезными.
Я предлагаю вам настроить общение с ребенком на более эффективный и полезный лад. И начнем мы с самого важного правила, которое убережет вас от навешивания на ребенка случайных ярлыков. Его очень просто запомнить.
ПРАВИЛО 1. После местоимения «ты» говорите ребенку только хорошее!
Помните, что слова после «ты» попадают прямо в сердце вашего сына или дочери. Можно назвать их магическими словами, которые определяют жизнь ребенка. Поэтому тут важно сажать хорошие и полезные семена, а не сорняки.
А если случилась ситуация, где вам нужно сказать о том, что вам не нравится в поведении ребенка, просто говорите без «ты». Тогда вы не посадите сорняк, но при этом донесете до ребенка важную информацию.
Давайте рассмотрим на примерах.
Ситуация 1. Ребенок отрывает бутоны тюльпанов у бабушки на грядке.
Вместо:
«Ах ты несносный! Нельзя это трогать!» –
вы можете сказать:
«Эти цветы рвать нельзя. Бабушка сильно расстроится. Она долго их выращивала, чтобы было красиво».
Обозвав ребенка, вы не научите его ценить труд другого человека. А если уйти от послания «Ты плохой», можно показать ребенку, что его поведение может быть разным. И оно влияет на окружающих. Ребенок начинает думать над своими поступками и имеет возможность чему-то научиться.
Ситуация 2. В детской весь пол усыпан игрушками.
Вместо:
«Чего ты там в комнате снова всего навалил на полу? Когда ты уже научишься убирать за собой? А то живешь как свинья!» –
вы можете сказать:
«Ой, на полу сложно найти место, куда можно наступить, не опасаясь за свою жизнь. Давай освободим проход».
Обвиняя ребенка, вы не сподвигнете его к уборке, а, наоборот, еще сильнее испортите его отношение к этому процессу. И тогда любая уборка будет сопровождаться ссорами и криками. Когда ваша фраза звучит без обвинений, ребенку намного легче вас услышать и взяться за дело.
Ситуация 3. Ребенок никак не сядет за уроки. Он уже несколько часов оттягивает их выполнение.
Вместо:
«Что ты за лентяй такой! Давно бы уже сел и все сделал!» –
вы можете сказать:
«Я вижу, что сегодня тебе трудно взяться за уроки. Задали что-то сложное?»
С ленью бороться бесполезно, а вот найти причины проблем с домашним заданием вполне реально. Можно определить, какие именно задания вызывают трудности, и подумать вместе, как улучшить ситуацию с ними.
Ситуация 4. Дочка долго собирается.
Вместо:
«Да сколько можно! Что за копуша такая! Так ты всю жизнь везде опаздывать будешь!» –
вы можете сказать:
«Давай в следующий раз приготовим все вещи заранее. Так ты сможешь быстрее собраться и мы не опоздаем!»
Если называть сына или дочку копушей, это будет для них девизом на всю жизнь. Если вы хотите помочь ребенку, чтобы в будущем его природная медлительность ему не сильно мешала, лучше ищите вместе способы, как можно сделать сборы легче.
Ситуация 5. Подросток пришел поздно с прогулки, не предупредив, что задержится.
Вместо:
«Где ты шлялся все это время? Ты вообще о ком-то, кроме себя, думаешь? Я уже вся тут извелась!» –
вы можете сказать:
«Я очень волновалась, потому что не знала, где ты. Давай договоримся, что ты мне будешь сообщать, если задерживаешься».
Так подростку намного легче услышать, что мама беспокоится. Если просто на него наброситься с обвинениями, он только разозлится и будет вести себя еще более неблагоразумно.
Из всех этих примеров вы видите, что всегда можно найти другие слова. Главное – помните это важное правило: «После „ты“ говорите только хорошее!»
Второе правило, которым я с вами поделюсь, поможет развивать в ребенке действительно важные качества. Оно придаст вашему общению правильное направление, как навигатор в автомобиле.
ПРАВИЛО 2. Фокусируйтесь на своей цели, а не на недостатках ребенка.
Когда вы все время фокусируете свое внимание и внимание ребенка на том, что он бестолковый, жадина, ленивый, толстый, неряха, «голову где-то забыл», нытик, плохой, никчемный, ни на что не способный, вы усиливаете в нем эти качества. Можно сказать, каждый раз вы поливаете эти сорняки удобрением вместо того, чтобы от них избавиться! Я предлагаю вам сместить фокус своего внимания на то, чего вы хотите. Ведь когда вы называете ребенка лентяем, вам на самом деле хочется, чтобы он был более организованным и собранным. А когда называете растяпой, хотите, чтобы он стал более внимательным и не забывал свои вещи в школе.
Я предлагаю вам выписать те нежелательные слова, которые проскальзывают в вашем общении с ребенком, и подумать, что именно вы хотите развивать в сыне или дочке. Больше думайте о том, чего вы хотите, тогда и ваши слова и действия будут более эффективными.
Например:
• «Лентяй» – я хочу научить ребенка организовывать себя и справляться с трудностями.
• «Растяпа» – я хочу научить ребенка быть внимательным и проверять свои вещи перед выходом из дома.
• «Вредина» – я хочу научить ребенка правилам поведения.
• «Ворон считает» – я хочу развить в ребенке внимательность.
Предвижу ваш вопрос после этой главы:
«А ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ГОВОРЮ ПОСЛЕ „ТЫ“ ХОРОШЕЕ, А РЕБЕНОК ВСЕ РАВНО НЕ ДЕЛАЕТ ТО, О ЧЕМ Я ЕГО ПРОШУ? ПОКА НЕ НАКРИЧИШЬ, НИЧЕГО НЕ ПРОИСХОДИТ».
Если вам приходится повышать голос, чтобы ребенок что-то сделал, то связь между вами уже нарушена. Если продолжать использовать крик, угрозы как инструмент общения и воспитания, то однажды вы просто попадете в тупик. Давайте пофантазируем, как это может быть. Представьте: ребенок подрос, уже на голову выше вас и не боится ваших санкций и наказаний. Теперь эти способы не помогают, и вы никак не можете повлиять на его поведение. А так как он привык все делать только потому, что мама кричит, он не понимает, что для него важно и ценно, что стоит делать, а что нет. Его ничто не мотивирует, он не умеет брать на себя ответственность и принимать взвешенные решения. Он несамостоятелен. Ребенок просто радуется тому, что наконец-то дорос до того момента, когда мама уже ничего не решает. Вырывается на свободу, но совершенно неподготовленный. И самое грустное, что связь между вами сильно разрушена и теперь нужно приложить много усилий, чтобы ее восстановить.