Поэтому самая важная задача для вас сейчас – это перестать кричать на ребенка, обзывать его, негативно оценивать или вешать ярлыки. Это убережет вас от тупика, который мы себе представили.
Конечно, просто сказать по-хорошему может быть недостаточно. Как раз потому, что это не инструмент для того, чтобы заставить ребенка что-то сделать, а «клей» для ваших отношений. Это плюс-слова для укрепления вашего каната. Чтобы решить какие-то сложные ситуации в общении: объяснить ребенку, чтобы он вас понял, сделать так, чтобы он вас слышал и слушался, – нужны другие инструменты. Мы рассмотрим их в следующих главах этой книги.
1. Какие ярлыки вы навешиваете на ребенка? Выпишите эти слова. Рядом с каждым из них напишите, что именно вы хотите развивать в своем ребенке. Фокусируйтесь на своей цели, а не на недостатке.
2. Применяйте в своем общении с ребенком правило: «После „ты“ – только хорошее».
3. В «Подарках читателю» в конце книги вы найдете ссылку на файл «Фразы, которые нужно говорить ребенку каждый день». Такие слова от родителей помогут развивать в ребенке его уверенность в себе, полезные убеждения и будут положительно влиять на ваши отношения.
6. Сначала отношения, потом поведение.
Есть одно очень важное правило в общении с ребенком: чтобы ребенок хорошо себя вел, ваша связь должна быть крепкой, без помех!
Поэтому, когда вы столкнулись с каким-то непослушанием, сложностью, всегда начинайте с проверки того, каковы ваши отношения сейчас. И только наладив связь, беритесь за исправление поведения.
Обычно родители поступают наоборот. В ответ на нежелательное поведение своего чада они кричат, ругают, игнорируют, запугивают… И этим еще больше портят связь с ребенком. В итоге ситуация, с которой они боролись, только усложняется.
Чтобы вы лучше понимали, как это происходит, расскажу одну историю.
Передо мной сидит приятная женщина, она растеряна. Елена пришла на консультацию из-за ужасного, по ее словам, поведения сына.
– Мише 13 лет. Уже больше месяца он ведет себя просто кошмарно: прогуливает уроки, не делает домашнее задание. Мне звонят из школы, жалуются на него. А самое страшное – он стал мне хамить! Такие слова иногда говорит… Я уже просто не знаю, что с ним делать, – сказала Елена и шумно выдохнула.
– А как вы реагировали все это время на его поведение? – уточнила я.
– Когда начал прогуливать, конечно наказывали, кричали. Пытались объяснять, но он слушать не хочет. Лишили карманных денег. Потом отключили дома интернет, чтобы взялся за уроки. Но ничего не помогает. Недавно пришлось запретить ему прогулки, потому что ходит неизвестно где и задерживается сильно. В тот день он сказал, что нас ненавидит.
По лицу женщины было видно, что она просто не представляет, какие еще меры можно предпринять.
– А как вы сейчас общаетесь с Мишей? – спросила я, хотя уже представляла себе ответ.
– Да никак… Такое ощущение, что сына подменили. Как будто далекий и незнакомый человек. Все общение – это крики, ругань. Дома постоянное напряжение, даже идти туда после работы не хочется. Миша избегает нас, все время в своей комнате. А мне страшно, что будет дальше. И чем я заслужила такое отношение сына?
Эта ситуация очень ярко показывает, что происходит, когда связь между мамой и ребенком сильно нарушена. И если не принять правильные меры, то такая «холодная война» не закончится. Станет только хуже.
– Конечно, у вас есть сложности, с которыми нужно справиться: это и учеба, и прогулы, и его поведение в школе. Но знаете, начинать нужно совсем не с этого… – сказала я маме Миши.
Я знаю, что в такой момент многие родители на консультации ожидают услышать совсем не то, что я им говорю, поэтому стараюсь подходить к этому вопросу не спеша.
– А с чего? – с надеждой в голосе спросила Елена.
– Начинать нужно с ваших отношений. Вы должны ощутить, что Миша – это все еще ваш сын, близкий вам человек. А он должен почувствовать, что его все еще любят, что он все еще важен для вас, – объяснила я.
– Но когда он ТАК себя ведет, как я могу хорошо к нему относиться? Я же тем самым покажу, что все, что он делает, – это нормально! Что ему можно прогуливать и не делать уроки! Разве не так? – удивилась моей рекомендации Елена.
– Вы уже больше месяца предпринимали разные меры, но лучше не становится. Знаете почему? Вы потеряли контакт с сыном. Он перестал слышать вас, а вы – его. И пока вы не наладите отношения, вы не сможете решить эту проблему Если ребенок так себя ведет, это не повод плохо к нему относиться. Это повод задуматься, в чем именно у него сейчас трудности, в чем причина такого поведения, и помочь ему. Но это возможно, если между вами есть контакт, есть отношения.
– Но как? Мы ведь и не разговариваем толком. Он даже не смотрит на меня. Мне самой иногда кажется, что я его прям видеть не хочу… – с грустью сказала мама Миши.
– Понимаю. Многие родители иногда испытывают похожие ощущения. Как будто между ними и ребенком есть невидимая стена, которая мешает общаться. Но тут важно понять и принять тот факт, что только взрослые строят эту стену…
– Да? – удивилась Елена.
– К сожалению, да. Вместо того чтобы поддержать связь с ребенком и помочь ему в его поведении, родители применяют все, что эту связь нарушает: крики, угрозы, санкции, холодность в общении, игнорирование. Все это – кирпичики, из которых возводится эта стена. Так взрослые стараются показать ребенку, что его поведение им не нравится. Но становится только хуже. Потому что ребенок, который лишен хороших отношений с родителями, начинает еще хуже себя вести! Вам нужно восстановить контакт. Разрушить эту стену. Только тогда можно будет справиться со всеми сложностями, которые есть. Вы готовы попробовать? – мягко спросила я.
– Да, думаю, что да. Мне хочется все исправить. Хочу помочь сыну. Да и сама больше в таком напряжении жить не могу, – ответила Елена.
– Хорошо, – я сделала небольшую паузу и подошла к маркерной доске. – Давайте сейчас представим, что все сложности Миши, все его плохое поведение – это что-то отдельное от него. Просто представьте себе, на что это похоже.
– Это большой серый смерч, который разрушает все вокруг себя. Такая воронка, – Елена изобразила рукой кручение.
– Отлично! – Я нарисовала на левой стороне доски смерч. – А теперь представьте отдельно от этой воронки самого Мишу. – Посередине я нарисовала фигурку мальчика. – Вот видите: есть ваш сын, все тот же Миша, что был у вас раньше. А вот это – его поведение, – я обвела смерч в кружок. – И они не одно целое. Вам может не нравиться поведение, но при этом у вас могут быть теплые отношения с сыном.
– Да, кажется, я понимаю, – задумавшись, сказала Елена.
– Хорошо! Я помню, вы говорили, что любите играть в волейбол.
– Да. С детства увлекаюсь! – подтвердила женщина.
– Давайте представим, что Миша и смерч – это одна команда. И раньше вы как раз и занимались тем, что играли против них. – Справа от Миши я нарисовала волейбольную сетку. А еще правее нарисовала женскую фигуру, Елену. – Если у нас такое расположение на поле, вы с Мишей – соперники, вы боретесь.
– Предлагаю вам изменить расположение сил в командах! – продолжила я. – Давайте переведем вашего сына в команду к вам, и вместе с ним вы будете играть против его плохого поведения. – Я стерла волейбольную сетку и нарисовала новую так, чтобы мама с сыном оказались в одной команде.
Елена внимательно смотрела и кивала.
– Миша сможет справиться со своим поведением, только если вы поможете ему.
Я сделала паузу, чтобы Елена могла осознать сказанное мною.
– Да, я теперь действительно поняла, о чем вы говорите, – произнесла она.
– Я рада! А теперь вам нужно взять Мишу в свою команду по-настоящему. Давайте договоримся: когда вы придете домой, вы попробуете общаться с сыном, а не с этим смерчем, в котором собрано его поведение. – Я подчеркнула на доске фигурку ребенка несколько раз желтым маркером. – Просто придите и побудьте мамой, как раньше. Перестаньте думать об уроках, о школе, вспомните о сыне. Посидите рядом, предложите испечь его любимое печенье или то, что он любит. Скажите, что вам жаль, что вы все время кричите и ссоритесь, и что больше вы так не хотите. Вам нужен контакт. И только вы можете сделать первый шаг!
– Да, хорошо, – кивнула мама Миши, и в ее голосе уже появилась какая-то новая нотка решительности.
Это был переломный момент на консультации. Некоторые родители продолжают верить в то, что им помогут только более серьезные наказания, и не слышат меня. Они выходят из моего кабинета и идут возводить все более высокие стены между собой и ребенком, ужесточают свою борьбу с ним. Но Елена меня услышала. И это был огромный шаг к переменам в лучшую сторону. Я это знаю. Потому что, когда родители налаживают связь с ребенком, можно преодолеть любую сложность. Ведь теперь они в одной команде.
– Когда вы измените свое общение, сын изменится в ответ! Вы начнете слышать друг друга. Это ваша задача на ближайшую неделю. А потом начнем разбираться с поведением. В этом смерче много всего неизвестного, что нам нужно будет вместе изучить, – сказала я маме Миши.
Наверное, вам интересно, чем закончилась эта история? Елена действительно приложила все усилия, чтобы наладить связь с сыном. На следующий день она написала мне сообщение: «У нас получилось поговорить. Между нами как будто рухнула часть этой стены. Вижу, что он еще с напряжением смотрит на меня, но чувствую, что сегодня многое изменилось. Сижу и плачу от счастья!»
Я попросила Елену на протяжении недели больше думать именно об отношениях с сыном. Быть с ним в одной команде. А если будет нежелательное поведение, я предложила ей воспользоваться такой фразой: «Миша, я очень не хочу из-за этого ссориться. Давай вместе подумаем, что можно сделать».