Эмоции ребенка
8. Ох уж эти эмоции!
Дети много всего чувствуют. Они злятся, когда вы запрещаете им посмотреть еще один мультик или не разрешаете пойти на прогулку с друзьями. Они обижаются, когда вы не можете с ними поиграть или отказываете в покупке новых кроссовок. Они ревут, когда потеряли любимую игрушку в парке или поссорились с лучшей подругой. Они боятся темноты, пауков, собак, прохожих, а также отвечать у доски. Иногда они так сильно радуются, что у вас звенит в ушах! Дети – это сплошные эмоции. Они чувствуют много, часто и очень ярко. И родителям бывает непросто со всем этим калейдоскопом эмоций. Мам и пап обычно волнует следующее:
«Как сделать, чтобы ребенок не злился?»
«Уже нет сил на ее истерики. Закатывает их по любому поводу. Что делать?»
«Почему она расстраивается из-за ерунды?»
«Он у нас нытик! Это вообще поправимо?»
«Наш сын боится темноты… А ведь ему уже десять!»
«Дочка каждый вечер устраивает концерт из-за уроков: стонет, ноет, выматывает меня. Как можно это исправить?»
«Подросток грубит, хамит, огрызается. Как его отучить?»
«Надо идти к зубному, а ребенок боится, плачет. Не знаю, что делать…»
Умение обращаться с детскими эмоциями – это важнейший навык для родителя. Во-первых, он сэкономит вам много сил и нервных клеток. А во-вторых, укрепит ваши отношения с ребенком. Я могу назвать это суперсилой родителя! Готовы прокачать свои навыки? Тогда обязательно выполняйте упражнения, которые я буду давать в этой части книги.
Примечание:давайте договоримся, что в этой книге слова «эмоции», «чувства», «переживания», «настроения» будут для нас синонимами. Упростим себе задачу. В психологии эти понятия разделены, разные школы и направления трактуют их по-своему. Но вам не нужно во всем этом разбираться, чтобы сделать свое общение с ребенком легче. Это же не теоретический учебник по психологии, а практикум для родителей. Поэтому, когда я пишу «ребенок чувствует», «у ребенка сильная эмоция», «ребенок переживает», – это все про одно. Про его эмоциональную сферу, с которой мы познакомимся поближе.
Эмоции ребенка и ваша связь
Оле 6 лет. Сегодня на прогулке она потеряла куклу. Они с мамой обошли весь парк, в котором гуляли, но игрушка не нашлась. Когда пора было идти домой, Оля начала реветь и упираться. Ей сложно было уйти из парка без любимой куклы. Мама раздраженно схватила дочь за руку.
– Хватит уже ныть из-за такой ерунды. Это всего лишь кукла. Тебе уже шесть лет, а не два года! Не позорь меня! – строго сказала мама.
Но Оля стала плакать еще громче.
– Я тебе сказала, перестань сейчас же! – мама тряхнула Олю за плечи, развернув к себе лицом. – Если не перестанешь, останешься тут одна реветь.
Оля испуганно посмотрела на маму, проглотила все слезы, которые подступали к горлу. Как-то вся сжалась, уменьшилась в размере. Видно было, как она изо всех сил старается не плакать. Мама девочки была довольна тем, что дочка быстро успокоилась, но пока не догадывалась, чего ей это стоило.
С некоторыми эмоциями детей родителям особенно сложно. В ответ на вопрос о том, что для них самое-самое трудное, мамы и папы обычно говорят, что это когда ребенок:
• злится, дерется, хамит;
• истерит;
• боится;
• ноет, стонет, плачет;
• целый день твердит только «не хочу», «не буду».
Скорее всего, и для вас эти эмоции ребенка бывают настоящим испытанием на прочность. Они могут раздражать, утомлять, высасывать все силы.
Эти переживания принято относить к негативным, плохим. С ними борются, их запрещают – ведь как-то неправильно, что ребенок злится, плачет или боится. Именно так и поступила мама маленькой Оли. Когда потерялась кукла, сработала ее привычная родительская программа: «Это плохо, нужно срочно запретить!»
Но что услышала Оля в этих словах? Давайте посмотрим глазами ребенка:
«Я не нравлюсь маме, я плохая».
«Я ее позорю».
«Если я не перестану плакать, мама может от меня отказаться».
«Я должна быть в хорошем настроении, надо сдерживать слезы, чтобы мама не ругалась».
«Лучше с мамой ничем не делиться, ведь ей это может не понравиться и она снова разозлится».
Когда родительская программа выбирает запретить, игнорировать, высмеивать эмоции ребенка, она не анализирует, к чему это может привести. Она делает то, что ей привычно. А ведь последствия могут быть очень серьезными:
• связь между родителем и ребенком сильно повреждается;
• снижается уверенность ребенка в себе;
• рушится доверие, ребенок будет бояться делиться тем, что его волнует, может начать врать;
• эмоции, которые ребенку приходится сдерживать, никуда не исчезают. Они могут проявляться в плохом поведении, невротических состояниях, психосоматике;
• ребенок не учится понимать себя и свои чувства, может перестать себя слышать;
• не развивается эмоциональный интеллект, ребенок не учится справляться с сильными эмоциями, не умеет их безопасно выражать;
• накопившиеся эмоции могут брать верх над ребенком, и тогда он становится агрессивным, капризным, беспокойным или обидчивым.
Я уверена: раз вы читаете эту книгу, вы хотите иметь здорового ребенка и хорошие с ним отношения. Правильная реакция на детские эмоции – это один из важнейших шагов на данном пути!
Упражнение
Давайте проведем небольшой мысленный эксперимент. Представьте, что у вас был сложный день. Например:
Вы ходили с ребенком в поликлинику за справкой для детского сада. Отстояли несколько часов в душном коридоре. Ваше чадо капризничало, лезло на стены, лизало плитку на полу, изматывало ваши и без того напряженные нервы. Окружающие не постеснялись упрекнуть вас в том, что вы не обладаете высокой родительской компетенцией, раз ваш ребенок позволяет себе такое. Кроме того, вы натерли огромную мозоль на ноге, которая начала ныть и болеть. А на обратном пути домой ребенок устроил истерику: «Не пойду домой!» – и лег морской звездой прямо на асфальт. И вам пришлось тащить его на себе пару километров.
Представили? Фантазируем дальше.
Со всем этим накопившимся напряжением вы принимаетесь за приготовление ужина. От раздражения и обиды все валится из рук. Вы резко открываете пачку риса, пакет рвется слишком сильно, и вся крупа сыплется на пол. Вам хочется плакать, просто все бросить и убежать. Слезы сами текут по лицу.
А теперь представьте, что на кухню заходит муж или другой ваш близкий человек и говорит вам недовольным голосом:
– Что ревешь? Перестань! Возьми себя в руки! Что ты из-за ерунды раскисла! Долго еще ужин ждать? Голодные уже все.
Что вы почувствуете от таких слов?
Не торопитесь читать дальше. Погрузитесь в ситуацию и прислушайтесь к своим ощущениям.
Не очень-то приятно такое услышать, правда? Вот что обычно говорят участницы тренинга:
«Я бы убежала в ванную рыдать».
«Ощущение, что на тебя просто плевать. Что ты пустое место».
«Я бы сказала мужу пару ласковых и перестала с ним разговаривать».
«Я бы сильно разозлилась».
«Я чувствую, что меня не понимают, что я очень одинока».
А теперь давайте представим, что ваш близкий человек повел себя по-другому. Он зашел на кухню, мягко вас обнял и сказал с сочувствием и вниманием:
– Я вижу, у тебя сегодня был непростой день… Поликлиника, мозоль, истерика на улице, а теперь еще и этот рис… Ты очень устала…
Что бы вы почувствовали после этих слов? Подумайте, не торопитесь.
Обычно мамы чувствуют благодарность и им становится легче после таких слов.
«Я бы расплакалась, но по-хорошему. Меня понимают, меня поддерживают. Я бы поплакала, и появилось бы облегчение».
«Я не одна. Это так приятно!»
«Ощущение, что напряжения сразу стало меньше. Со мной его разделили».
«Я бы обняла мужа и сказала: „Какой ты у меня хороший“».
Почему же так происходит? Потому что близкий человек проявил Сочувствие. Разделил с вами ваши переживания, а не заткнул вас, проигнорировал. Он стал опорой и поддержкой.
Самые близкие отношения у нас с людьми, которые нас действительно понимают. Именно с ними мы можем почувствовать особую связь. Вспомните сейчас человека, с которым вы можете поделиться мыслями, переживаниями, а он просто выслушает и поймет. Не будет оценивать и говорить, что все это ерунда, а просто будет с вами в этот момент. Как вам рядом с таким человеком? Хорошо же, правда?
Я предлагаю вам стать такой опорой и поддержкой для своих детей. По-настоящему самым близким человеком, которому можно доверять, который выслушает, поможет пережить и злость, и страх, и обиду. Человеком, с которым ребенок может быть самим собой, с которым не нужно притворяться кем-то другим. Это укрепит ваши отношения, изменит поведение ребенка в лучшую сторону, и вам станет намного проще с ним общаться.
Давайте присмотримся к тому, как ваша родительская программа привыкла реагировать на детские переживания. Это первый шаг к тому, чтобы научиться действовать правильно.
Начнем мы с мифов, в которые эта программа обычно верит.
► Миф 1. «Злиться, обижаться, бояться – плохо!»
Есть у вас такое убеждение?
Этот миф глубоко «пропечатан» на подкорке у большинства родителей. Ведь вы тоже слышали такие фразы в детстве:
«Нельзя злиться! Нужно быть доброй и хорошей девочкой!»
«Злятся только плохие! Ты же не злюка-клюка?!»
«Чего губы надула? С тобой так никто дружить не будет!»
«Хватит плакать! Смотри, какая некрасивая».
«Нечего тут бояться! Что ты как девчонка?» (это говорят мальчикам).
Ваша программа еще в детстве впитала, что эти эмоции родителям не нравятся и если вы их испытываете, значит, с вами что-то не в порядке. Плохо злиться. Плохо обижаться. Плохо бояться.
Но так ли это?
На самом деле у каждой эмоции есть свои важные задачи. Не просто так их природа создала. Страх оберегает вас от опасностей, злость помогает отстаивать свои права, добиваться целей, грусть – проживать утрату, расставания. Каждая из них ценна и важна для человека. Эмоции – это сигнал о чем-то важном.
Можно сравнить их с чувством голода или с ощущением, что пора сходить в туалет. Они созданы для того, чтобы человек вовремя поел и вовремя пописал. Было бы сложно без таких внутренних «колокольчиков». Представьте: гуляете вы по парку, ничто вас не заботит. Мочевой пузырь переполнен, но сигналов тело вам не подает. Вы продолжаете беззаботно наслаждаться прекрасной погодой. И в какой-то момент произойдет то, что не может не произойти. Поэтому самое время поблагодарить свое тело, что оно с вами общается и не ставит вас в такие неудобные ситуации.
Эмоции – это тоже сигналы. Нельзя их запрещать и бороться с ними. Это только навредит. Ребенок не сможет их просто отключить у себя.
Он может терпеть, сдерживаться, терять с собой контакт, «отмораживать» чувства, а это приводит к печальным последствиям. Поэтому задача взрослых – научить ребенка понимать свои чувства и выражать их без ущерба для себя и других.
И тут мы подходим с вами к ключевой мысли: плохими могут быть только действия ребенка. Но не эмоции. И вам очень важно их различать. Давайте разберем это на примере с туалетом.
Вот ребенок хочет в туалет.
Это плохо? Он может отключить у себя это ощущение?
Нет. Это естественный процесс.
А теперь посмотрим на действие.
Если ребенок в четыре года писает посреди комнаты на ковер – вот это уже то, что нужно корректировать. То есть мы не ругаем ребенка за то, что он хочет писать. Мы учим его писать в нужном месте.
Так же и со злостью.
Вот ребенок разозлился из-за того, что вы не даете ему еще одну конфету.
Это плохо, что он злится? Он может это отключить?
Нет. Отключить не получится. Эмоция возникает сама собой.
Какое плохое действие может совершить ребенок?
Он может начать вас кусать, бить, толкать. А вот это и есть то, что мы будем корректировать.
К эмоциям нужен особый подход. Можно сделать так, чтобы ребенок меньше злился и быстрее успокаивался. Но это происходит не через запрет и обвинение, а через понимание ребенком того, что с ним происходит и как он может это выражать.
В одной из глав книги мы рассмотрим разные ситуации, где родителям очень не нравятся детские эмоции. И я покажу вам, как можно в этих случаях общаться с ребенком.
Миф 2. «Если не замечать эмоции ребенка, они быстро проходят!»
Это очень опасный миф, который вредит как ребенку, так и вашим с ним отношениям. Многие родители боятся, что, если скажут ребенку: «Да, тебе страшно…» или «Да, ты злишься», он станет еще больше это чувствовать. На самом деле все наоборот. Признавая чувство ребенка, вы разделяете его с ним. Оно проходит, ребенок успокаивается. А пока вы играете в игру «Отвлекаю, делаю вид, что этого нет», вы оставляете ребенка наедине с этими переживаниями. Они никуда не деваются, а становятся его постоянными спутниками. Эмоция может быть прожита только тогда, когда вы ее признали, помогли ребенку ее осознать и дать ей выход.
Если страх, злость, печаль игнорируются родителями, они «оседают» в ребенке и потом могут проявляться в его плохом поведении, капризах, агрессии, психосоматике, нервных тиках, расчесывании кожи и др.
Не замечать эмоцию ребенка – это то же самое, что не замечать начинающийся пожар в доме. Опасно!
Если у вас маленький ребенок, возможно, в голове крутятся вопросы:
«НО КАК ЖЕ ИСТЕРИКИ? РАЗВЕ НУЖНО ОБРАЩАТЬ НА НИХ ВНИМАНИЕ?»
Что вы пытаетесь донести до ребенка, когда игнорируете его истерику?
Скорее всего, то, что этим он от вас ничего не добьется. Так?
Но давайте разберемся. Во-первых, большинство истерик у детей настоящие. То есть они не специально это делают. Они просто не справляются: устали, хотят спать, голодны или просто было много впечатлений. И в этот момент ребенку очень нужна ваша поддержка и помощь. Но если вы его в такой ситуации игнорируете, вы тем самым заявляете: «Ты для меня не важен. Справляйся сам!» Полезно это для ребенка? Нет. Полезно это для ваших отношений? Нет.
Теперь предположим, что ребенок специально устроил вам концерт в магазине с целью заполучить желаемую игрушку. Тут есть способ не допустить этой истерики, и мы поговорим о нем в главе про «хотелки» детей. Но если уж такая истерика началась, не нужно ее игнорировать. Так вы не научите ребенка другим способам поведения. Вы только покажете, что он для вас не очень-то и важен. О том, что делать в таком случае и как поступать, обсудим в отдельной главе.
«А ОТВЛЕКАТЬ МОЖНО?»
Можно отвлекать ребенка во время сильных слез, истерики. Например, в песочнице кто-то ушел с машинкой, которой малышу очень хотелось поиграть, и уже уставший ребенок, который хочет и есть, и спать, начинает реветь изо всех сил. Вы видите, что никакие другие варианты не работают, а вам нужно хоть немного успокоить малыша, чтобы добраться до дома. Вот тут можно попробовать его отвлечь.
Есть два условия для использования отвлечения:
1. Не делайте это своим основным средством от всех детских эмоций. Это навредит. Отвлечение – это запасной вариант для тех случаев, когда больше ничего не помогает.
2. После двух с половиной – трех лет старайтесь отвлечение не использовать. В таком возрасте ребенок постепенно начнет воспринимать это как игнорирование и невнимание к нему родителя. Если девочка лет шести поссорилась с подругой и сильно из-за этого переживает, а мама ей говорит: «Пошли торт печь», ребенку это не поможет, ведь грусть никуда не денется. Возможно, что маме так проще и удобнее. Может быть, ей страшно признать чувство, а может быть, она просто не знает как. Когда вы научитесь обращаться с детскими эмоциями правильно, вам не нужно будет использовать такие фокусы-отвлечения.
И не путайте отвлечение с приемлемым во многих ситуациях способом предложить альтернативу, когда вы не можете дать ребенку то, что он хочет. Например:
«Не могу дать тебе конфетку. Хочешь банан или курагу?» «Нельзя играть с моим телефоном. Я дам тебе игрушечный».
Позже мы поговорим об этом способе подробнее.
► Миф 3. «Ребенок всегда должен быть в хорошем настроении: спокойный, радостный, веселый».
Когда ребенку хорошо, вы чувствуете удовлетворение: «Да, я справляюсь с ролью родителя!» – и это приятно. Но если ребенок злится, грустит или чего-то испугался, многим родителям начинает казаться, что с ребенком что-то не так, что они не справляются.
Некоторые мамы паникуют, когда малыши долго плачут.
Некоторые не могут выносить злость. Запрещают ее.
Некоторые всеми силами отвлекают чадо от печалей и разочарований.
Я уверена, что и вам хочется, чтобы ребенок был всегда в хорошем настроении, никогда не злился и ничего не боялся. Но это невозможно. Эмоции как погода: бывают разные и постоянно меняются, а главное – они естественная часть нашей жизни.
Для психолога здоровый ребенок – это тот, который испытывает разные чувства. Иногда он очень радуется. Иногда злится. Иногда боится. Иногда чему-то удивляется. Иногда ему обидно. Иногда он чем-то очень увлечен. В его жизни должны присутствовать все краски и оттенки.
Если вы будете стремиться к цели «только положительные эмоции», запрещая ребенку чувствовать все остальное, вы навредите ему. Именно тогда случаются перекосы.
Вариант 1. Подавленных эмоций так много, что они завладеют ребенком и он начнет их испытывать не совсем адекватно ситуации. Слишком многого боится. Слишком остро, агрессивно реагирует. Плачет по каждому пустяку. Истерит целый день.
Вариант 2. Ребенок вместе с эмоциями, которые вам не нравятся, перестает чувствовать и все остальное. Отключает себя от всех этих сигналов. Он становится слишком спокойным, удобным. Он никогда не злится, не боится, не переживает, но при этом он ничему и не радуется, его ничто по-настоящему не увлекает и не интересует.
Счастливый и здоровый ребенок чувствует разные эмоции: и приятные, и неприятные. Он живой и активный. Но эти эмоции не мешают ему, он получает нужную поддержку от родителей, постепенно учится понимать свои чувства и выражать их приемлемо.
Если ребенок в два года кусается, когда злится, – это норма. Он просто пока не умеет по-другому. И ваша задача не наказывать его за то, что он такой плохой, а учить выражать злость допустимым способом.
Если подросток, когда злится, грубит вам и хамит – это не потому, что он такой ужасный и вас не уважает. Это лишь потому, что он не научился ранее выражать злость иными способами. Если вы ему поможете, он сможет общаться по-другому.
Как нельзя обращаться с детскими эмоциями
Давайте на примерах рассмотрим, какие способы относятся к вредным, чтобы вы смогли их обнаружить в своей родительской программе, а потом заменить на полезные. Итак, нельзя:
1. Запрещать эмоции
«Ну-ка, перестань! Хватит плакать! Никому это не интересно слушать».
«Ну-ка, перестань злиться! Только плохие девочки злятся. Ты же не злюка-клюка?!»
«Хватит ныть! Ты меня уже просто достал!»
«Еще раз увижу, что злишься на брата, – накажу!»
«Хватит слезы крокодиловы лить! Смотри, какая ты сразу некрасивая, когда плачешь».
2. Обвинять ребенка в том, что он чувствует
«Хватит плакать. Возьми уже себя в руки. Ты ведь такая взрослая девочка».
«Нельзя так себя вести! На тебя все смотрят. Не позорь меня».
«Как ты можешь? Ты невыносим!»
«Ты меня до ручки доведешь своими истериками!»
«Какой плохой мальчик! Разве можно быть таким злым?»
3. Высмеивать эмоции
«Ой, посмотрите, рева-корова какая! Давай залезь на табуретку, а я всех соседей позову смотреть на твой концерт».
«Что за царевна Несмеяна тут у нас поселилась?» «Чего ты как маленький? Паучка испугался? В штанишки не написал от страха?»
4. Обесценивать эмоции
«Нашла из-за какой ерунды переживать!» «Да чего ты там испугался? Разве это может быть страшно?» «Это все мелочи. Не переживай! Успокойся!»
5. Игнорировать эмоции
В этом случае родители просто не обращают внимания на ребенка, когда он проявляет эмоции. Они считают: «Поорет и успокоится» или «Не будем обращать внимания, чтобы не подумал, что нами можно манипулировать».
В следующих главах я расскажу вам, как правильно общаться с детьми, когда у них проявляются сильные эмоции. Но чтобы что-то изменить, важно заметить, как вы реагируете на эмоции сейчас. Для этого выполните упражнение.
Упражнение «Сложные эмоции»
1. Подумайте и запишите, какие эмоции ребенка для вас самые сложные.
• Может быть, когда ребенок злится (кусается, дерется, хамит, огрызается)?
• Или когда грустит (плачет, ноет)?
• Возможно, вам непросто, когда ребенок чего-то боится? Или закатывает истерику?
• Или что-то другое?
2. Вспомните эти ситуации и запишите, как вы обычно реагируете.
• Что говорите ребенку? Что делаете?
• Как относитесь к этим чувствам?
• Какие вредные способы из тех, что мы разбирали в этой главе, запускает ваша родительская программа?
Например:
• Сложно, когда ребенок плачет по пустякам. Я говорю ему: «Хватит уже ныть! Сколько можно!» Это запрет эмоций.
• Сложно, когда ребенок боится идти мыть голову. Я раздражаюсь. Говорю: «Да чего тут бояться?!» Силой затаскиваю под душ. Это обесценивание эмоций.
• Сложно, когда ребенок злится. Говорю: «Перестань так орать! Ты меня уже достал совсем!» Это обвинение.