Родители говорят о своих детях:
«Дочке четыре. Так много уже зноет и умеет, рисует, поет, послушная. Но иногда капризничает как маленькая: „Это не буду… Это не хочу…“ И разговаривать с ней в этот момент просто невозможно…»
«Смотрю на свою первоклассницу, и кажется, что уже умная, смышленая. Но иногда из-за какой-нибудь ерунды так заведется, что сил никаких нет».
«Сыну уже тринадцать. Временами смотрю на него: такой взрослый, говорит серьезные вещи, планирует. А иногда ведет себя так, как будто ему лет пять. Вот вчера обиделся, что друг опередил его по очкам в игре. Дулся весь вечер».
Все эти родители описывают интересный процесс. Дети как будто переключаются между двумя состояниями. Возможно, и вы замечали, что иногда ваш ребенок спокоен, рассудителен, может обдумать последствия своих действий, кажется таким взрослым. А иногда ведет себя полностью противоположно: капризничает как малыш, расстраивается из-за ерунды, обижается, раздувает из мухи слона, делает глупости или закрывается в своей комнате и ни с кем не хочет разговаривать.
Мам и пап часто раздражают такие перемены.
«Ему уже одиннадцать! Почему ведет себя как маленький?»
«Сколько можно из-за такой ерунды переживать?!»
«Ведь не глупый! Почему не понимает, что пауки не опасны?»
Давайте разберемся, что на самом деле происходит с детьми, почему они бывают такими разными. Для этого рассмотрим, как устроен мозг человека. Но поскольку эта книга не учебник по нейробиологии, то здесь не будет подробного описания структуры этого сложнейшего органа. Главное, чтобы эти знания помогали вам в общении с детьми.
Если говорить очень упрощенно, то в головном мозге человека имеются разные части. Нас с вами интересуют две из них:
1. Часть, которая отвечает за эмоции, чувства, переживания.
2. Часть, которая позволяет мыслить разумно: обдумывать поступки, принимать решения, оценивать последствия своих действий, усваивать информацию, рассуждать логически.
Когда ваш ребенок закатывает истерику, отказываясь есть у бабушки, потому что вы не взяли его любимую ложку с динозавром, его поведением руководит эмоциональная часть. И совершенно бесполезно объяснять ему, что до дома час пути и что у бабули тоже есть красивые ложки.
А когда ваш ребенок рассказывает, что сегодня в детском саду он научился играть в интересную игру, объясняет вам ее правила, то у него включена разумная часть. И вы легко можете в этот момент донести до него важную информацию и задать вопросы.
Взрослый человек, попадая в эмоциональную ситуацию, способен помочь себе успокоиться и подключить разумную часть мозга, чтобы вести себя наилучшим образом. При условии, что у него есть необходимый навык и его состояние позволяет это сделать. Бывает, что и взрослым людям сложно остановиться вовремя: они говорят и делают сгоряча то, за что потом стыдно. Это как раз свидетельствует о том, что разумная часть мозга не была введена в игру в нужный момент, а заработала с опозданием.
У детей эмоциональная и разумная части мозга не играют в одной команде. Они только учатся взаимодействовать и все время перетягивают одеяло между собой – кто кого? И в зависимости от того, на чьей стороне сила, ребенок попадает в соответствующее состояние. Как будто у него есть внутренний переключатель, который перещелкивается из одного положения в другое. Вот и получается, что в одном ребенке на самом деле целых два. Чтобы вам было легко запомнить, мы будем называть их так:
• ребенок-эмоция;
• ребенок-разум.
Запомните важное правило: если ваш ребенок в состоянии «ребенок-эмоция», он не способен разумно мыслить, слышать ваши доводы и объяснения!
В этот момент его переключатель находится в положении «эмоции», а разум отдыхает. Сейчас я приведу вам несколько примеров, как это бывает. Рассмотрим разные возрасты детей. Я уверена, что и вы вспомните похожие ситуации из своего общения с ребенком.
Ситуация 1. Исчезающий портфель
Дане год и восемь. Сегодня утром он обнаружил для себя новую интересную вещь – папин портфель. Пока родители завтракали, малыш его изучал. Даня его открывал, нажимая на специальную кнопку, радовался этому и снова закрывал. Мама с папой умилялись и отправляли в семейный чат видео бабушкам.
Когда папе нужно было уходить на работу, он забрал у Дани свой портфель:
– Сынок, мне пора! Я приду, и ты еще поиграешь!
Малыш напрягся, вцепился в ремешок обожаемого объекта и закричал:
– Неть! Неть! Дай!
Мама принялась объяснять Дане:
– Котенок, папе нужен его портфель. Без него он не сможет пойти на работу.
Даню это нисколько не успокоило, он только сильнее начал протестовать:
– Хочу! Дай!
Папа вышел из квартиры. Малыш во весь голос завизжал, упал на пол и беспорядочно застучал ногами и кулаками. Мама попыталась взять его на руки:
– Данечка, не нужно так кричать! Успокойся! Папа вечером придет!
Мальчик стал вырываться, отталкиваться от мамы ногами. Не справившись с сыном, уже раздраженная и уставшая, она положила его обратно на пол и вышла из коридора.
В этой ситуации Даня был ребенком-эмоцией. Он очень хотел продолжить свое увлекательное исследование портфеля. Поэтому совсем бесполезно было пытаться ему что-то объяснять и рассказывать. Надо отметить, что в таком возрасте переживания просто затапливают детей. В первые три года жизни у ребенка более активна именно эмоциональная часть, поэтому маленькие дети так остро реагируют на совсем глупые, по мнению родителей, ситуации:
• если мама нажала кнопку лифта раньше ребенка;
• когда кружка или носки не того цвета;
• если шарик улетел.
Дети попадают в волну эмоций, с которыми им не справиться: кричат, плачут, катаются по полу. В таких ситуациях большинство родителей применяют принятые в обществе способы: игнорируют малышей, оставляют одних, ругают, наказывают. Но ребенку в такие моменты очень нужна поддержка. И она состоит не в том, чтобы дать ему проораться, пока силы не кончатся, а в том, чтобы помочь успокоить эту эмоциональную волну, в которую он попал.
Ситуация 2. Такая зубастая ванна
Арсению три с половиной года. Недавно он услышал из телевизора, что бывают опасные акулы, которые могут съесть человека. Все, что мальчик о них знал, – это то, что они живут в воде.
Когда мама позвала Арсения купаться в ванне, ребенок закатил сильную истерику. Он упирался ногами и руками в проем двери, только чтобы не попасть в опасную, населенную, на его взгляд, акулами воду.
Родители не сразу поняли, в чем дело. А когда выяснили, что все из-за зубастых хищников, которых ребенок увидел в программе о животных, стали уговаривать сына:
– Арсюша! В ванне не может быть акул. Смотри, какая тут маленькая дырочка. Ни одна даже маленькая рыбка не сможет сюда попасть.
Акулы живут очень далеко и не водятся в наших краях. Тут нечего бояться. Пошли купаться!
Но Арсения эти доводы не успокаивали. Он продолжал кричать и сопротивляться.
Почему ребенок не верит, что акула не сможет попасть в ванну? Потому что, когда он боится и находится в режиме «ребенок-эмоция», он воспринимает мир неразумно. И для ребенка в этом состоянии возможно все: бабайки, крокодил под диваном, зомби в шкафу и зубастые хищники в ванне. Все логические доводы и объяснения для ребенка-эмоции – это лишь странные и непонятные слова. И Арсюша действительно пока верит в то, что может встретиться с акулой в ванне.
Ситуация 3. Уроки сквозь слезы
На электронных часах 21:57. Алиса сидит за столом, ее лицо все в красных пятнах от слез. Она смотрит в мокрую тетрадь и всхлипывает. Мама девочки ходит по комнате, держась за голову:
– Ну, и что тебе непонятно? Читай еще раз вопрос!
– «Сколько килограммов яблок привезли в магазин?»
– И сколько?
– Я не знаю, как это найти! Тут непонятно, – протянула Алиса.
– Тогда читай еще раз условие задачи! – с раздражением и напряжением в голосе сказала мама.
– «Утром в магазин привезли яблоки. До обеда продали 18 килограммов, а после обеда в два раза меньше. В магазине осталось 10 килограммов. Сколько килограммов яблок привезли в магазин?»
– Как будешь считать?
– Ну не знаю я! Я не понимаю. Как это можно посчитать?! – сквозь слезы проныла Алиса.
– Если у тебя было несколько яблок. Ты из них три съела, а два у тебя осталось. Сколько их тогда всего было?
– Не знаю я! Зачем ты меня спрашиваешь?
– Затем, что мы уже полчаса мучаемся с задачей! Ты сто раз такие решала!
– Я не понимаю!
– Ты что? Издеваешься? Вот у тебя яблоки, – мама раздраженно взяла из вазы пять яблок и разложила на столе. – Если ты три съела, а два осталось, сколько их у тебя было?
– Я не знаю! Я же не видела, сколько ты их купила! – продолжая плакать, простонала Алиса.
– Нет! Ты точно издеваешься! Я так больше не могу! Иди завтра без домашки. Пусть тебе двойку поставят, – мама вылетела из комнаты, хлопнув за собой дверью.
Почему Алиса не могла решить задачу, аналогичную тем, с которыми она уже много раз успешно справлялась? Почему не понимала такие простые объяснения мамы, которые понятны даже детям в детском саду? Все потому, что в тот момент она была ребенком-эмоцией. А решение задач – не его сильная сторона!
Ситуация 4. Бывшая лучшая подруга
Марина поздно пришла из школы. Она в выпускном классе, и сейчас у нее много учебных забот. Как только она зашла в квартиру, мама поняла, что что-то не так. Дочка пыталась скрыть, что плачет, но у нее это плохо получалось.
– Что случилось? – спросила мама.
– Ничего.
– Я вижу, что что-то случилось. Ты же вся заплаканная. Что-то в школе?
– Нет!
– А что тогда?
– Мы с Машей поругались.
– Ну, это не страшно! Я уверена, что это ненадолго! У вас много раз такое было, и вы потом быстро миритесь.
– Ты не понимаешь! – с протестом и злостью сказала маме Марина.
– Чего не понимаю? Что подруги иногда ссорятся? Все я понимаю. Мы с тетей Викой тоже часто ссорились в школе. А сейчас вспоминаем и смеемся.
Марина еще сильнее расплакалась, побежала к себе в комнату и хлопнула дверью. Мама удивилась такой реакции. Через пару минут постучала к дочке в комнату:
– Мариш!
– Не трогай меня! Отстань! Ты все равно не понимаешь!
– Ну и сиди там! – уже раздраженно крикнула мама в белую дверь.
Что случилось? Почему у мамы не получилось успокоить дочку своими словами? Ответ все тот же: Марина была в состоянии «ребенок-эмоция», и доводы о том, что такое уже случалось, объяснения, что подруги иногда ссорятся, прошли мимо нее. Обращаться к разумной части ребенка в таких случаях совершенно бесполезно. А главное – это только сильнее злит ребенка, и у него появляется ощущение, что его не понимают, что его чувства не ценят, что он безразличен для мамы или папы.
Родители очень часто совершают такую ошибку. Они общаются с ребенком-разумом, когда перед ними ребенок-эмоция. Например:
• Родители пытаются убедить трехлетнюю дочку, которая потеряла любимую куклу и заливается слезами, что в магазине много других красивых игрушек.
• Мама с папой пытаются доказать пятилетке, который в первый раз приехал на море и боится даже пальцем ноги прикоснуться к воде, что тут совершенно нечего бояться.
• Мама убеждает девятилетнего сына, которому мерещатся монстры в темноте, что бояться нечего, что в шкафу никого быть не может.
• Родители объясняют своему подростку, что пора выключить компьютер, потому что глаза уже красные, а у него сейчас «тот самый важный момент», который пропустить никак нельзя, и он злится в ответ.
• Мама убеждает дочку-подростка, переживающую из-за того, что у нее толстые щеки, что она просто красавица, хоть и не понимает этого.
Ребенок-эмоция слышит во всех этих ситуациях только: «Бла, бла, бла, бла, бла». Все ваши доводы, объяснения, логические рассуждения и другую полезную информацию способен воспринять только ребенок-разум, и важнейшая задача воспитания состоит именно в том, чтобы помочь ребенку переключиться в нужное состояние, чтобы он был способен все это услышать! Сначала взрослые являются внешними помощниками в том, чтобы перевести ребенка из режима «эмоция» в режим «разум». А постепенно ребенок учится сам себя поддерживать в такие моменты, осваивает этот навык.
«КАК ЖЕ ПРОИСХОДИТ ЭТО ПЕРЕКЛЮЧЕНИЕ?»
Чтобы ваш сын или дочка стали ребенком-разумом, им необходимо успокоиться. Но это не значит, что нужно запретить ребенку чувствовать, игнорировать его переживания или просто сказать: «Успокойся». Это только усугубит ситуацию. Если ребенок находится под влиянием эмоциональной части своего мозга, важно уделить внимание именно его переживаниям. Побыть с ребенком-эмоцией, поговорить с ним на его языке, помочь утихомирить волны чувств.
О том, как это происходит, будем говорить в следующей главе.
1. Вспомните ситуацию, где вы пытались вразумить ребенка-эмоцию, а он вас не слышал.
2. Наблюдайте в течение дня за ребенком (детьми) и пробуйте определять, в каком режиме он (они) находится (находятся): ребенок-разум или ребенок-эмоция.
Например:
• сын пришел из школы, швырнул портфель, явно настроение не очень – значит, это ребенок-эмоция;
• дочка сидит и читает книгу, она спокойна, ей интересно – это ребенок-разум;
• сыну тяжело ждать папу с работы, он весь извелся, места себе не находит – ребенок-эмоция;
• дочка расплакалась после звонка подружки – ребенок-эмоция;
• сын рассказывает о том, как планирует летом подрабатывать, – ребенок-разум;
• дочка отказывается чистить зубы, так как боится, что будет больно, – ребенок-эмоция.