Сила любви и прощения
Она забыла ключи, когда утром выбежала из дома, хлопнув дверью после их пылкой ссоры. Теперь Дженнифер Каваллери, которую играла актриса Эли Макгроу, сидела, рыдая, на пороге, глядя в глаза своего возлюбленного Оливера Барретта IV, которого играл Райан О’Нил. Именно тогда она произнесла слова, которым предстояло войти в анналы американской культуры: «Любовь – это когда не нужно просить прощения».
Годы спустя многие из нас, представителей того поколения, на собственной шкуре почувствовали, насколько ошибочна эта фраза. Наоборот, жизнь в любви, радости и покое неразрывно связана со способностью просить прощения.
Я была подростком, когда «История любви» вышла на экраны кинотеатров, быстро вырвавшись на первое место по кассовым сборам, внушая обществу подспудную мысль об отсутствии ответственности.
Теперь, став взрослой, я на сознательном уровне понимаю, чего хотели добиться сценаристы этой броской фразой, – по крайней мере, мне нравится думать, будто я понимаю. И я не боюсь признать, что «История любви» входит в мой личный рейтинг лучших и любимых женских фильмов. Тем не менее попросить прощения – одно из самых сильных решений, которые мы можем принять, когда речь идет о родительской любви. Просить прощения, когда мы были не правы, – вот в чем заключается покаяние, примирение и искупление. И хотя страдающим родителям это может показаться странным, решение простить – важный шаг в процессе возвращения вам вашей жизни. Страдающие родители – не единственные, кто открыл для себя силу исцеления в прощении. Просьба простить является настолько жизненно важным действием, что входит в 12-шаговую программу общества Анонимных алкоголиков на правах восьмого шага: «Составить список всех людей, которым мы навредили, и обрести готовность загладить свою вину перед ними».
В своей книге «На старт! Внимание! Марш!» Джуди Хэмптон посвящает прощению целую главу. Она пишет:
«Не время быть правозащитником; время быть искателем истины. Если вас ложно обвинили, Бог будет вам защитой. Мы почитаем Бога, когда признаем собственный грех и просим прощения, а чтобы истинно простить, нужно попросить об этом. Писатель Филипп Янси называет прощение „неестественным актом“. Наша плоть предпочтет восстать и защищаться! Но без прощения наши раны никогда не исцелятся. Конечно, легче лелеять свою боль. Но если мы хотим, чтобы наши раны начали закрываться, мы должны простить. Прощение – это акт нашей воли»[11].
Приняв необходимое решение перестать потакать своему сыну и установить границы, я сочла необходимым обратить внимание на пять областей прощения.
1. Простить тех, кто причинил нам боль.
2. Простить наших взрослых детей.
3. Простить самих себя.
4. Попросить прощения у Бога.
5. Попросить прощения у наших взрослых детей.
Простить тех, кто причинил нам боль
В книге «Семь молитв, которые навсегда изменят вашу жизнь» (Seven Prayers That Will Change Your Life Forever) Сторми Омартиан называет одну молитву «молитвой отпущения». Она начинает с рассказа о своем болезненном прошлом – с истории дочери психически больной матери. Ей не раз приходилось сталкиваться с насилием. Легко понять, что поведение матери рождало в душе Сторми чувство безнадежности, беспомощность и глубокую эмоциональную боль. Сторми долгие годы боролась с проблемами, корни которых тянулись из загрязненной почвы ее детства. Она десятилетиями искала любовь не там, где надо, заполняя лакуны в своем сердце и душе пустыми посулами и стремлениями. Как я ее понимаю! Исповедь в грехах и приглашение Господа в свое сердце полностью изменили ее жизнь. Но только тогда, когда Сторми смогла простить свою мать, началось ее истинное исцеление. Христианский консультант Сторми говорил:
«Ты не обязана чувствовать, что готова простить, чтобы сказать об этом. Прощение – это то, что ты делаешь из послушания Господу, потому что Он прощает тебя. Ты должна быть способна сказать: „Боже, я исповедуюсь в ненависти к своей матери и прошу Твоего прощения. Я прощаю ее за все, что она причинила мне. Я прощаю ее за то, что не любила меня, и передаю ее в Твои руки“»[12].
Далее в этой небольшой книге Сторми рассказывает о силе прощения и боли непрощения. Как дети Божьи мы знаем, что нас прощают, когда мы раскаиваемся. Однако стать всем тем, чем хочет видеть нас Бог, невозможно за счет одной только молитвы о спасении.
Как и у Сторми, у многих из нас в прошлом есть боль, которую нужно простить – на всех уровнях. Нам нужно простить тех, кто навредил нам, исповедаться в любом непризнанном грехе и попросить прощения у людей, которым навредили мы, как намеренно, так и невольно. Только тогда мы сможем ощутить свободу, чтобы воистину жить так, как задумал Бог: свободными от оков вины, стыда и сонма других чувств, которые за прожитые годы бесчисленными способами проявлялись в нашей жизни.
«Самое важное, что нужно помнить, когда речь идет о прощении, – это что прощение не делает другого человека правым, оно делает вас свободным. Лучший способ превратить гнев, озлобленность, ненависть и обиду на другого в любовь – помолиться за этого человека. Бог смягчает ваше сердце, когда вы это делаете, и привносит цельность в вашу жизнь», – пишет Сторми[13].
Прислушайтесь к этим библейским стихам о прощении:
«Итак, да будет известно вам, мужи братия, что ради Него возвещается вам прощение грехов» (Деяния 13:38).
«В Христе мы имеем искупление Кровию Его, прощение грехов, по богатству благодати Его» (Ефесянам 1:7).
В Библии можно найти сколько угодно уроков о прощении и помимо приведенных мной. И все же я знаю, каким трудным может быть этот шаг.
Кто-то из вас может сказать: «Ладно, я понимаю, о чем ты говоришь, Эллисон, но со всем этим я разобралась давным-давно и не хочу снова вытаскивать все эти чувства на поверхность. Плавали, знаем».
Вот и славно! Я точно знаю, что вы имеете в виду. Слава богу, если вы уже посетили те места в своем сердце и душе, которые нуждались в восстановлении, прося и даря прощение во всех возможных областях, и в том числе простили себя. Нет необходимости снова и снова переживать грехи нашего прошлого. Раз прощенный прощен навсегда – такова сила Божьей любви к нам.
Однако взгляд на прощение в сочетании с нашим потаканием и тем, как оно связано с исцелением, – это совершенно иной аспект, требующий нового мыслительного процесса и нового набора навыков.
Как простить наших взрослых детей
Когда речь идет о прощении наших взрослых детей, у нас одновременно возникают две очень специфические проблемы. С одной стороны, мы злимся на них, и во многих случаях имеем на то полное право. Мы можем даже сильно обижаться и негодовать на то, как они с нами поступали. Многие из них лгали нам, воровали, не уважали и использовали нас и дурно с нами обращались. Они забывали о наших днях рождения и большинстве важных семейных праздников или игнорировали их. Они создавали множество денежных проблем в нашей жизни и порой стоили нам репутации в обществе, а в некоторых случаях даже уважения прихожан нашей церкви. У многих из нас существенно пострадала супружеская жизнь, а некоторые даже развелись из-за этого конфликта. Наши отношения с друзьями и родственниками оказались испорченными. Некоторые из наших взрослых детей использовали нас в качестве пешек в своих играх с противозаконной деятельностью. Мы не доверяем им, а многие из нас вообще больше не узнают своих детей – настолько далеко они ушли по кривой дорожке.
Прибавьте ко всему этому гнев, возникающий из-за того, что они делают с собственной жизнью. Обжигающую боль, которую мы ощущаем, когда видим растрату потенциала, попусту прожигаемую жизнь и возможности измениться, которыми они так и не воспользовались. Этот список можно продолжать бесконечно.
Когда мы начинаем эмоционально дистанцироваться от ситуации и более объективно смотреть на реальность, нас наполняют смешанные эмоции – причем в основном негативные, – направленные на наших взрослых детей, которые принимали все эти неудачные решения.
Мы должны простить их за то, что они сделали с нами, даже если они не просят нас о прощении. Слово Божие гласит: «Прощайте, и прощены будете» (Лука 6:37). Как пишет Сторми Омартиан:
«В этом стихе также говорится, что мы не должны судить, если не хотим быть судимы. Вместо этого мы должны препоручить людей и обстоятельства Богу и позволить Ему быть судьей. Когда мы прощаем людей, причинивших нам боль, мы восстанавливаем их данную Богом ценность и достоинство – не потому, что они этого заслуживают, а потому, что Бог уже сделал то же самое для нас»[14].
Джуди Хэмптон знает, каким трудным может быть для нас этот шаг. Она пишет:
«Уже сама мысль о том, чтобы примириться со своим блудным взрослым ребенком, вызывает в вас гнев? Может быть, в своем представлении вы не сделали ничего плохого. Может быть, вы только и делали, что помогали. Однако вас встречали ложными обвинениями, презрением и отвержением. Вероятно, вы думаете, что это вашему блудному дитяти следовало бы просить у вас прощения! Я вас понимаю. Когда человек топчется ногами по твоему сердцу, трудно представить, что это его нужно простить. Не счесть родителей, которые рассказывали мне ужасные истории. Родителей, которые становились объектами физического насилия, жестокости, мести и невероятных манипуляций. Но если мы не простим нашего блудного ребенка, то это будет оказывать негативное воздействие на нас. Если мы не прощаем, то тем самым говорим: „Боже, мой ребенок для меня важнее, чем здоровые отношения с Тобой“»[15].
Как простить себя
После прощения взрослых детей нашей второй проблемой является чувство вины, вызванное той ролью, которую мы сыграли в этой драме.
Чувство вины – вещь хорошая. Без чувства вины у нас нет внутреннего компаса, подсказывающего нам, что мы, возможно, поступили неправильно, совершили ошибку. Помните список характерных черт личности при антисоциальном расстройстве? Отсутствие чувства вины или совести стояло там не на последнем месте. Нам необходимо чувствовать – знать, – что мы поступили неправильно. Однако мы не можем предаваться чувствам вины и стыда и позволять им окрашивать все в нашей жизни жирными серыми мазками, затягивая истину грязно-бурой пленкой, удерживая нас вдали от Бога, который хочет для нас и от нас намного большего.
В годы, когда я блуждала в пустыне неверия, я приняла немало неудачных решений. Что некоторые из них были неправильными, я понимала еще тогда. Другие же я оправдывала как допустимые, поскольку «мир» проповедовал толерантность, и я купилась на эту ложь. Такие вещи, как сожительство с бойфрендом до брака, занятия сексом до брака и даже мысли об аборте считались допустимой альтернативой. Мне часто казалось, будто я сама изобрела термин «серийная моногамия», поскольку за прожитые годы у меня было несколько женихов, с которыми я жила вместе. И я оправдывала это сожительство, поскольку вообще-то мы собирались впоследствии пожениться! Но почему-то до брака не доходило. Моя жизнь была наполнена гулянками, наркотиками и алкоголем, а главным ее принципом был вездесущий в 1970-е и 1980-е годы слоган «если это приятно, то делай».
Я растила сына в далеко не идеальной среде, однако была совершенно уверена, что являюсь хорошей матерью, потому что очень его любила и усердно трудилась, чтобы дать ему крышу над головой и те вещи, которых у меня самой в детстве не было. Сегодня я понимаю, что вела эгоистичную, наполненную грехом жизнь. Однако в то время я оправдывала огромное множество своих жизненных решений, считая их верными.
Теперь, оглядываясь назад, мне трудно поверить, что я говорю все это о себе. Сегодня я почти не сомневаюсь, что у Бога был план для моей жизни, даже когда я не признавала Его существования.
Как просить прощения у Бога
Если и есть какие-либо недостатки в резком развороте к Богу во взрослом возрасте, то это первоначальный период сильнейшей боли, которую испытывает человек, когда его уличают во грехе. Поскольку я не была знакома с Божьей правдой, записанной в Слове Его, я понятия не имела, насколько грешной жизнью жила. Чем больше я читала Библию и чем лучше понимала, что такое грех, спасение, искупление и возрождение, тем больше я взывала к Богу, прося меня простить. И меня было за что прощать.
Только-только став новоявленной христианкой, я уцепилась за один стих из Библии, который уверил меня, что у меня начинается новое направление в жизни: «Итак, кто во Христе, тот новая тварь; древнее прошло, теперь все новое» (2-е Коринфянам 5:17).
Бесчисленные стихи из Писания направляли меня в моем новом путешествии, наполняя надеждой, исцеляя меня, забирая мою вину и стыд из-за принятых мною в прошлом решений. Понимание раскаяния и отпущения греха давалось мне с трудом, поскольку счистить предстояло очень много слоев.
Мы просим Бога простить наши грехи, очистить наши сердца и сделать нас новыми. Мы говорим: «Прости меня, Боже, за все злодеяния, какие я совершил. Пожалуйста, измени мою жизнь и дай мне новое направление». Принятие Божьего прощения – важный шаг, позволяющий реальности того, что Он сделал ради нас, полностью проникнуть в наши сердца и души.
Прощение на столь многих уровнях – вот главное, после чего мы должны двигаться дальше, а не жить прошлым.
Как просить прощения у наших взрослых детей
Ой-ой! Вот это действительно тяжело. Почему это я должна просить ребенка простить меня? Разве не должно быть наоборот? В своем ответе на мою анкету писательница Джилл Ригби, у которой имеется большой опыт работы с исстрадавшимися родителями, написала:
«В работе с родителями проблемных взрослых детей я обнаружила, что те из них, кто отказывается признать свою ответственность за то ужасное состояние, в котором находятся их дети, не могут принять исцеление – и не могут помочь исцелиться своим детям. Раскаяние родителей – главный элемент начального этапа целительного процесса. Движение в поддержку самооценки внушало нам, что источником любых наших бед наверняка является кто-то другой, что все мы – жертвы. И это вместо того, чтобы взглянуть в лицо правде о том, что у наших решений, хороших и плохих, всегда есть последствия. Принятие ответственности всегда является началом возрождения. Получить от Бога прощение за наше ошибочное воспитание, а затем посмотреть взрослому ребенку в глаза и попросить прощения у него – это сильно».
Решающий шаг к тому, чтобы попросить прощения у вашего взрослого ребенка, пусть он и очень труден, может оказаться тем целительным бальзамом, который необходим, чтобы подготовить его к усиленному скачку развития. Опять же, с другой стороны, это может дать такой же эффект, как жидкость для розжига, если плеснуть ее в открытое пламя. Пока не попробуешь – не узнаешь.
В «Барьерах» Генри Клауд и Джон Таунсенд посвятили один раздел прощению и примирению. То, что они пишут в главе «Сопротивление границам», имеет решающее значение для обретения здравомыслия:
«Многим людям трудно понять разницу между прощением и примирением. Они не могут справиться с внешним сопротивлением, поскольку им кажется, будто они должны снова и снова поддаваться другому человеку, а иначе это будет значить, что они его не простили. На самом деле многие люди боятся прощать [или просить прощения], потому что приравнивают прощение к очередному отказу от своих границ и выдаче другому человеку разрешения снова причинить боль.
Библия четко говорит о двух принципах: (1) прощать нужно всегда, но (2) мы не всегда достигаем примирения. Прощение – это действие, которое мы совершаем в своем сердце. Мы освобождаем человека от его долгов перед нами. Списываем его долги, и он нам больше ничего не должен. Мы больше не обвиняем его. Он чист. Для прощения нужна только одна сторона: я сам. Человек, который мне должен, не обязан просить у меня прощения. Это работа милосердия в моем сердце.
Это подводит нас ко второму принципу: мы не всегда достигаем примирения. Бог простил наш мир, но не весь мир примирился с Ним. Хотя Он смог простить всех людей, не все люди признали свой грех и приняли Его прощение. Это было бы примирением. Для прощения нужен один, для примирения – двое.
Мы не открываемся для другого человека до тех пор, пока не увидим, что он действительно признает свою часть проблемы. В Писании говорится о том, что следует соблюдать границы в отношениях с человеком до тех пор, пока он не признает то, что сделал, и не „сотворит достойный плод покаяния“ (Матфей 3:8). Истинное покаяние – это нечто намного большее, чем просто сказать „прости меня“. Это смена направления»[16].
Поэтому, если мы просто скажем своим взрослым детям, что они прощены, это не означает, что мы примиримся. Как я уже сказала, они могут быть не готовы признать, что сделали что-то не так. И наоборот, признавая свои грехи перед взрослыми детьми, мы не можем заранее предвидеть, чем это обернется. Как пишут Клауд и Таунсенд, здесь речь идет о чем-то большем, чем просто сказать «прости»: мы должны сменить направление. Эта смена направления потакающими родителями вызовет немалое сопротивление со стороны взрослых детей. Однако именно с нее все начинается.
Позвольте вас предостеречь: не допускайте превращения извинений в полномасштабный спор. Цель не в том, чтобы нагнать на вашего взрослого ребенка страх, заставив его мучиться подозрениями насчет того, какой хитрый план припрятан у вас в рукаве. Старайтесь не вступать в дискуссии о поступках, совершенных в прошлом. Можете выучить наизусть то, что хотите сказать, или читать по бумажке. Возможно также, что вы предпочтете составить письмо с извинениями – в том случае, если вербальная коммуникация практически невозможна, что очень часто случается в подобных ситуациях.
Вы не хотите ни в чем обвинять вашего взрослого ребенка, как бы он ни был виноват. На этом этапе возмущенное тыканье пальцем ничему не поможет.
Дело в том, что это вы – родитель, и это вы принимали неудачные решения, чтобы потакать, и теперь это должно прекратиться. Однако первым делом вам нужно уладить дела с Богом и вашим взрослым ребенком. Ниже приведен образец сценария, который может дать вам подсказки, когда вы будете просить прощения у своего взрослого ребенка.
«Мне (или нам) нужно сказать тебе нечто такое, что нелегко говорить. Я знаю, что за минувшие годы у нас было немало ссор, и я говорил(а) тебе довольно резкие вещи. Я прошу за это прощения. Меня уже давно расстраивает эта ситуация. Кажется, что бы я ни делал(а), лучше не становится, а если что-то и меняется, то ненадолго, и мы возвращаемся к тому, с чего начинали. Словно кружимся на карусели, которая никогда не останавливается.
Я считал(а), что гнев и боль, которые я ощущал(а), – твоя вина, но ты не виноват в том, как я предпочитал(а) себя чувствовать. Мои решения – это моя ответственность, так же как твои решения – твоя ответственность.
За эти годы я принял(а) много неудачных воспитательных решений. Я хочу за это извиниться. Я начал(а) осознавать, что, решив брать на себя ответственность за твои поступки и решения, я лишил(а) тебя ценных жизненных уроков. Я тормозил(а) твое развитие как взрослого человека. Я хочу воспользоваться этим моментом, чтобы извиниться за ту роль, которую я сыграл(а) в том, чтобы сделать тебя слишком зависимым от меня, и попросить тебя простить меня за любую боль, которую я мог(ла) причинить тебе в прошлом.
Я хочу, чтобы ты знал, что я научился(лась) некоторым новым вещам, которые, хочется верить, помогут нам слезть с этой карусели, – вещам, которыми я намерен(а) вскоре поделиться с тобой.
Я знаю, что некоторые изменения, которые я собираюсь начать вводить, тебе поначалу будет трудно понять. Может показаться, будто я стал(а) равнодушным(ой) или бросил(а) тебя. Но это не так. Я хочу, чтобы ты знал, что я люблю тебя и верю в тебя. Я желаю нам обоим только добра. Мы оба заслуживаем жизни, полной покоя, радости, счастья и успеха.
Пожалуйста, пойми, что не в моих намерениях причинить тебе вред или боль. Я молюсь о том, чтобы ты начал поступать правильно и полностью принимать последствия своих действий, – и, делая это, достиг такого уровня самоуважения, который даст тебе силы, чтобы стать всем, ради чего тебя создал Бог. Я люблю тебя и верю в тебя. Я молюсь, чтобы ты поверил в себя.
Я сожалею и прошу тебя простить меня за все мои действия, которые могли причинить тебе боль».
Говорить это вашему взрослому ребенку будет нелегко, но вы должны это сделать. Эта искупительная работа вымостит путь к началу истинного исцеления. Наше стремление как родителей – реагировать на своих детей с любовью. Для многих из нас некоторое время это было практически невозможно. Гнев и враждебность пускают глубокие корни.
Однако сейчас настало время перемен.