Хорошо, если к этому времени у родителей и детей сложились уважительные отношения, в которых они могут делиться важными для каждого темами, чувствовать себя в безопасности, то есть не ждать друг от друга резких эмоциональных реакций или непрошеных советов. В таком случае есть шанс, что и молодые люди будут доверять родителям даже в непростых жизненных ситуациях, и родители не станут перегружать детей контролем, тревогой и обесцениванием. Но чаще всего в юности люди ещё весьма сильно вовлечены эмоционально в отношения с родителями: мнения родителей очень важны, даже если молодые люди не могут с ними согласиться, они не могут их просто игнорировать, сильно расстраиваются или злятся, конфликтуют или активно отстаивают свою точку зрения. В это время молодые люди зачастую предъявляют родителям претензии относительно ошибок, совершённых теми в прошлом в воспитании, общении, образовании ребёнка.
Вопросы, на которые в это время отвечают родители:
● Чем я могу заняться, раз ребёнку уже не нужно столько моего внимания?
● Что происходит в моей собственной жизни?
● Как общаться с этим молодым человеком так, чтобы поддержать его, но не оставить без совета в случае необходимости?
Вопросы, на которые ищет ответ ребёнок:
● Чем я могу заняться, чтобы прийти к тому образу будущего, который у меня сложился за последние несколько лет?
● Как мне выстроить отношения с родителями, чтобы нам было приятно общаться и они не вмешивались чрезмерно в мои дела?
● Какой у меня план на дальнейшее будущее, на всю мою жизнь?
Достигается не всегда и не всеми. Шучу, конечно. Зрелость, как правило, достигается каждым из нас. Достижение психологической зрелости человеком связано с возможностью принятия им ответственности за свои поступки, решения и в целом жизнь. Как может выражаться принятие ответственности за свою жизнь в процессе общения с собственными родителями? В том, что зрелый человек может помнить об ошибках и недостатках своих родителей, но не винит исключительно их в своих текущих жизненных неудачах, а также гораздо спокойнее реагирует на несовпадение своих мнений с мнениями своих родителей. Да, зрелые люди могут огорчаться из-за подобных несовпадений, но это огорчение не сильно влияет на принятие ими решений или в целом на отношения с родителями.
Родители зрелых людей, в свою очередь, отчётливо понимают, что время их значительного влияния на собственных детей безвозвратно ушло. Всё, что они могли сделать для молодого поколения, они уже сделали. Остаётся осознавать результаты и причинно-следственные связи. Может быть, только по запросу детей помогать с внуками, если есть такая необходимость и возможность. И не всем родителям это понимание даётся легко. В переходный период между юностью и зрелостью детей часто возникают неожиданные межпоколенческие конфликты, которые могут несколько напоминать предыдущие кризисные периоды, например подростковый, ведь ребёнок отдаляется ещё больше и, похоже, уже навсегда. Сохранение отношений, пусть даже это не очень легко, становится первоочередной задачей и для родителей, и для детей. И очень желательно, чтобы сохранение отношений не привело к застреванию на предыдущей стадии, когда дети навсегда остаются эдакими малопонимающими в жизни юнцами, которых поучают мудрые родители: как воспитывать детей, как строить карьеру, как общаться с супругом, как вести себя в конфликтах с ним, о чём вообще думать. Но если удастся избежать подобной ловушки, отношения вполне могут сложиться на основе взаимного уважения и в них останется место потребности время от времени видеться и с удовольствием общаться друг с другом как с равным себе человеком другого возраста, очень важным, любимым, но от которого вы практически никак не зависите.
Вопросы, на которые в это время отвечают родители:
● Насколько хорошим родителем я всё-таки был всё это время?
● Справлюсь ли я с тем, что мой ребёнок теперь почти не нуждается во мне?
● Есть ли мне о чём говорить с моим ребёнком, если не контролировать и не поучать его?
● Есть ли у меня интересы и цели, помимо заботы о моём выросшем ребёнке?
Вопросы, на которые ищет ответ ребёнок:
● Какова цель моей взрослой осознанной жизни?
● Как я достигаю её?
● Какое место в моей взрослой жизни занимают мои родители и отношения с ними?
● Справляюсь ли я со всей полнотой ответственности за свою собственную жизнь?
● Как влияют мои отношения с родителями на мои отношения с моими собственными детьми?
Время, когда казалось бы недавние юнцы старятся.
Время, когда многое, что было привычно, нормально, необходимо, для взрослого становится трудным. В силу разных причин люди могут снова стать зависимыми от других. Чаще всего – от собственных детей, иногда – от сотрудников соцслужб и госучреждений, иногда – и от тех, и от других.
Естественно, что родителей состарившихся людей, как правило, уже нет в живых, но остаётся их образ и воспоминания.
Вопросы, на которые ищет ответ человек:
● Как прошла моя жизнь?
● Удалось ли мне достичь своих целей?
● Прожил ли я свою жизнь так, как хотел?
● Доволен ли я отношениями с моими собственными детьми и тем, как сложилась их жизнь?
Препятствия на пути и опасные повороты
Что же мешает человеку сепарироваться от его родителей? Могу предположить, что одной из помех может стать такое отношение к самому себе, которое предполагает, что «родителям лучше знать, каким я должен быть. И даже если я на рациональном уровне так не считаю, что-то во мне утверждает, что маме и папе лучше знать, и мне приходится с этим как-то справляться: через протест или повиновение».
Как складывается такое представление о себе? Сложный вопрос. Но, следуя простой логике, а также наблюдая истории в реальной жизни, думаю, что повлиять на формирование такой идеи помимо прочего может как гиперопекающая позиция родителей, так и гипоопекающая. И та и другая предполагают, что родителю, собственно, всё равно, что думает и чувствует ребёнок, какой он. Ведь быть идеально опекающим родителем в принципе невозможно, но хотя бы приблизиться к оптимальной опеке можно, только хорошо понимая потребности своего ребёнка, слышать и видеть его, при этом зная его возрастные особенности. Гиперопекающая и гипоопекающая позиции возникают тогда, когда родителю важнее всего позаботиться о ребёнке только с точки зрения своего, родительского «правильно» и «неправильно». Получается, даже сильно-сильно заботясь о ребёнке, можно его банально не рассмотреть за этой заботой. И тем самым не помочь ему (если не помешать) увидеть себя самого, познакомиться с самим собой.
На эту тему есть забавный анекдот про мальчика, которого мама зовёт домой с прогулки. Мальчик маму спрашивает: «Мама, я замёрз?» Мама отвечает: «Нет, Петенька, ты кушать хочешь».
Конечно, иногда мама и папа и вправду лучше знают, как правильно. Например, мама и папа знают, что дорогу надо переходить на зелёный свет, во время простуды – лежать в постели и пить тёплый ромашковый чай, а когда исполнится семь лет, пора идти в школу. Но очень важно, чтобы за этими необходимыми «надо и правильно» у ребёнка оставалась возможность понимать свои собственные чувства и состояния, знакомиться с ними и учиться их регулировать.
На формирование представлений ребёнка о себе влияет не только стиль воспитания, не только соответствие количества заботы потребностям ребёнка, но и то, что конкретно родители и другие важные взрослые говорят ребёнку о нём самом в самых разных ситуациях. Причём важно не только то, какую оценку высказывают родители – положительную или отрицательную, но и то, высказывают ли они в принципе свою оценку либо откликаются на действия ребёнка безоценочно.
Поясню с помощью примера.
Допустим, двухлетний ребёнок наливал себе воду из графина и немного разлил её вокруг стакана.
Допустим, взрослый из самых лучших побуждений – научить ребёнка быть более самостоятельным – может сказать одну из следующих фраз:
1. «Ну вот, даже воды налить не можешь, всему тебя учить надо».
2. «Что-то ты не очень хорошо справился, в следующий раз получше постарайся».
3. «Ты такой молодец! Только разлил немного, вытри».
4. «Какой ты у меня умница! Такой самостоятельный!»
5. «Ты хотел налить воды, и у тебя получилось».
Что может услышать ребёнок в каждой из этих фраз?
1. «Я ничего не умею, у меня снова не получилось, пока взрослый меня не научит, я ничего не смогу сделать хорошо».
2. «У меня не получилось, взрослый мной недоволен, надо заслужить его одобрение».
3. «Сейчас у меня получилось! Взрослый доволен! А вдруг у меня не получится в следующий раз? Ни в коем случае нельзя оплошать!»
4. «Взрослый очень любит меня, когда у меня получается что-то сделать хорошо. Что будет, если я что-то сделаю плохо? Взрослый перестанет меня любить?»
5. «У меня получилось, это нормально, взрослый заметил это и спокоен. Все в порядке, я могу пробовать это делать ещё».
Часто взрослые удивляются, замечая в ребёнке некоторую зависимость от чужих суждений и оценок. «Мы всегда его хвалим и поддерживаем, он у нас такой молодец! Откуда эта тревога, что он может не справиться?» И взрослые люди продолжают ещё сильнее хвалить своего малыша, изо всех сил стараясь таким образом вселить в него уверенность, что он молодец. Парадоксально, но чаще всего взрослые добиваются обратного результата: ребёнок слышит положительную оценку и понимает, что в другой раз оценка может быть и не такой хорошей, отчего становится только тревожнее.
Конечно, нет необходимости избегать оценок в общении с ребёнком вообще. Иногда дети и правда молодцы, почему бы им об этом не сообщить? Добавив, что родители рады за них или гордятся ими. Важно, чтобы оценка не становилась единственным способом общения, чтобы оценочные суждения – какими бы они ни были – не стали основным содержанием общения детей и родителей.