— Это может летать? — тонким голосочком осведомилась рыжая девчонка по имени Джиневра.
— Она же тяжелая! — сказал Юджин.
— А почему не прямо на метле? — спросила другая девица, Кэти.
Начну отвечать с конца: потому что на метле зимой холодно, ветер дует в спину и… и вообще всюду, не говоря о дожде и снеге. (Я еще понимаю, в Дурмштранге игроки после матчей на печах отогреваются водочным грогом, а вы-то, при ваших так называемых каминах и запрете на крепкий алкоголь, как до сих пор живы?) Потому что метла груза почти не тянет, а ступа — как сказано выше. Потому что даже очень неумелый или больной пассажир из ступы не вывалится. На помеле при желании перемещаться можно, это действительно та же метла. Но для серьезных, неигровых целей ступа лучше. А уж как она летает, это мы сейчас посмотрим.
Летаем мы с Ублюдечком — хорошо. Нет, конечно, скорость разгона у нас совершенно не та, что у хорошей метлы европейской сборки. И вообще скорость у нас куда ниже. В горизонтальном полете нам с ними не тягаться. Зато свечку вверх и камнем вниз — так, как я это делаю, на метле лучше не пробовать. Особенно вниз. Финт Вронски отдыхает в стороночке. И маневренность при нашей массе весьма неплохая.
Вверх мы взмыли, аки стакан в руке кавказского тамады. Под приветственные вопли четырех факультетских квиддичных команд. Метлы завертелись вокруг сплошным вихрем, на одной я с удовольствием разглядела местную очкастую знаменитость. Неубиваемый юноша показывал на меня пальцем и хохотал так, что чуть не падал со своей помпезной «Молнии». Ладно-ладно, сейчас еще и не так посмеемся…
Я уперлась локтями в стенки и вырубила движок.
Вам когда-нибудь снилось, что вы падаете в лифте? Вот точно так же, только наяву. Главное — успеть включиться хотя бы в метре от земли.
Тело потеряло вес, круговерть разноцветных мантий улетела вверх, как пузырьки в лимонаде. Хоровод развалился с перепуганным визгом, метлы начали спускаться, нарезая спирали, — все правильно, я не снитч с крылышками, чтобы ради меня делать «здравствуй газон»… Я порыскала метрах в трех над землей, ища просвет, чтобы, не дай Мерлин, никому не поддать снизу… и рванула вверх! Именно рванула, только воздух завыл в ушах. Ка-ак они шарахнулись!
И тут кто-то выпустил квоффл.
Может быть, и не следовало бы взрослой девице на это вестись. Но едва я увидела алый кружок мячика в голубом осеннем небе… Квиддич со ступой в Дурмштранге называли на нормальный манер «баскетболом». Специальный такой баскетбол, в котором корзина летает за мячом.
Поймать его не составило труда. Ребятки непривычные, они меня-таки побаивались. Зря. Я вожу аккуратно. С другой стороны, если бы кто-нибудь вроде малявки Джиневры сам в меня вписался…
Грациозно подскакивая в воздухе, издевательски подкидывая над собой квоффл, я двинулась к тем кольцам, которые посчитала вражьими. Метлы так и вертелись кругом, как мотоциклетки вокруг самосвала. Подлетать близко эти маленькие поганцы больше не рисковали, зато достали бладжеры. Да на здоровьичко! Я присела на дно… БУМ-М-М! Нас бьют, а мы крепчаем. Еще раз… БУМ-М-М! Во дают, изверги, даже качнуло. У кого это такой удар? Ага, мордастый хмырь в зеленом, я тебя запомнила… БУМ-М-М-М!!! Ну все, все! Хватит играть в Царь-колокол! Встала, сделала бросок… и промазала по кольцу с пяти метров, к полному восторгу хозяев поля. Совру, если скажу, что сделала это из любезности. Нападающий из меня всегда был аховый.
Мы летали до самого обеда. Мордастый слизеринец совершил аварийную посадку черенком метлы в землю, с трудом поднялся и уковылял к трибунам (а что я, я — ничего, он сам о ступу стукнулся, все видели!). Остальные были, по-моему, очень счастливы. В том числе другие слизеринцы.
Конечно, видок у меня был тот еще, когда я выскочила из Ублюдечка и встала на шаткие ноги. Физиономия красная, коса откололась и мотается, как удавка на рее, ворот расстегнут, спина мокрая… Ну ладно, спорт есть спорт. Тот, кто думает, что ступу в игре водить легко, сам никогда не пробовал. Магии она жрет уйму, а еще ведь постоянная гимнастика: встал — сел — снова встал — налег на бортик против крена — встал — сел… Не до красы.
А Поттер так и не уронил свои очки — наверное, приклеил к ушам каким-нибудь заклятьем. Подошел ко мне с метлой на плече, улыбнулся застенчиво (елки, совсем ведь ребенок еще!) и, церемонно наклонив голову, протянул на ладони две моих шпильки. То-то он надо мной все время сквозил! Ловец, однако. Может, и не ровня Крамаренко, но — ловец. Я приняла презент, похлопала в ладоши, выражая восторг; аплодисменты тут же подхватили гриффиндорские фанаты. Хотела поцеловать парня в щечку… но покосилась на фанатов, а особенно на фанаток, и не рискнула.
А шпильки, как ни крути, — архаизм. Надо будет найти большую заколку, где-то у меня была.
…Отличный получился выходной. Ни одного черного пятнышка. Что же такая тоска?!
Вот именно: ни одного черного пятнышка на трибунах. Профессор Снейп так и не вышел из своего зловонного подвала. Нет, вы прикиньте! Всему Хогвартсу интересно посмотреть, как Russian witch летает в сосуде для зелий, а его патлатой светлости — неинтересно! Может, поднялся в башню и смотрел из окошка? Ага, дожидайся. Наверняка и головы не поднял от котла…
Эй, Аська, да что это с тобой? Какая тебе разница, смотрел он на тебя или нет? Какая ему разница, на чем ты там летаешь? Хватит дурью маяться, иди учись. Тебе послезавтра два зачета сдавать.
Глава 5
Один прохладный темный взгляд —
И все, и кончен мой парад,
Пиши пропало…
Говоря нескромно, но честно, за гербологию я не волновалась. Во-первых, травки я действительно знаю. Если что знаю, так это травки. И я никогда не ленилась запоминать латинские названия — сейчас это меня здорово выручило, а то как бы мы понимали друг друга? А во-вторых… покажите мне травника, который не берет взяток борзыми щенками! В смысле, посадочным материалом.
Профессор Спраут меня пригласила в оранжереи — практику в Хогвартсе уважают больше теории, это я поняла. Сразу после обмена приветствиями я вытащила из кармана пакетик: the Russian souvenir for you, Рrofessor!
Об уровне декана Хаффлпаффа лучше всяких слов говорит один маленький факт: мне не пришлось объяснять, что именно я дарю. Эта изумительная дама несколько секунд вглядывалась в серенькие толстые семечки, потом всплеснула руками: «Oh Merlin, it is thief's flower, isn't it?! Oh thank you, darling!» И приняла у меня пакетик с таким сияющим лицом, будто всю жизнь мечтала о карьере взломщика высокого класса.
Интересный нюанс: разрыв-трава, известная своей способностью магически открывать любой замок, на территории Британии не растет, это я точно знаю. А название ее английское, «воровской цветок», известно уже не менее трех веков. О чем это нам говорит? Правильно, класс: о давних традициях культурных связей между нациями! Каковые традиции и связи мы будем крепить и в дальнейшем.
После этого все пошло как по маслу. К обеду у меня было два зачета из трех необходимых. Не знаю, обратила ли внимание профессор Спраут, кто из нас двух больше спрашивал, а кто рассказывал. Потрясные оранжереи! Осталась бы здесь жить… кабы не бабкины кладовые.
И на этом эпизоде, как вы правильно догадываетесь, мое везение в Хогвартсе завершилось. Дальше был зачет по зельеварению, попытка первая.
…Что вам сказать, люди?! Это была даже не коррида. Это была свинобойня. Мне и визгнуть не дали: гуманно забили, освежевали, расчленили и уложили в рефрижератор. Говорила я, что поняла, за что в Хогвартсе любят Дамблдора? Так вот теперь я поняла, за что здесь все ненавидят Снейпа. Паршивый сальноволосый и т. д. — как там его называют благодарные ученики?! — не забыл ничего. Все припомнил: и львиный зев, и котят, и расплав смолы анчара, и платье тетки Хемуля, и сосуд не для зелий. Оторвался на мне, как в Дурмштранге не отрывались.
Жаловаться не на что, все было как бы честно и в полном соответствии с международными стандартами. Сперва письменное тестирование, сто вопросов за полтора часа. Потом устное, по теории. Потом три практических задания.
На тестах я потеряла, как потом выяснилось, пятьдесят очков на пяти заданиях, связанных с английскими обычаями. (Блин горелый, чтобы ответить, какое из растений, традиционно входящих в свадебный букет, обладает свойством вызывать ревность, надо как минимум знать, какие растения туда традиционно входят!) Когда я отвечала устно, гадский зельевар раздраженно морщился на каждый произнесенный мной английский термин и заставлял повторять по буквам. С третьего слова я начала путаться в буквах. Профессор удовлетворенно кивал и рисовал минусы в кружочках. Практическое задание протекало аналогично. Один из минусов я получила за то, что положила вымытый дефлегматор непосредственно на стол, а не на расстеленную бумагу.
А с теми баллами, что остались…
— Вас устроит оценка «удовлетворительно», мисс Хитрых?
— Нет! — рявкнула я, не успев даже подумать. На самом деле правильно: с позорным «удом» меня бы не взяли, куда я хотела. Но в тот момент я про это даже не вспомнила. Это как так — «удовлетворительно»? По зельям? «Удовлетворительно»? Мне?! Да я… да меня… да блин!!!
Профессор Снейп чуть-чуть улыбнулся, изогнул бровь, блеснул глазами:
— К сожалению, я не могу поставить вам более высокой оценки, мисс Хитрых. Ваши результаты, как мы с вами только что убедились, соответствуют именно «У».
Спокойно, Настасья, спокойно. Нет, и мысленно тоже не говори, кто он такой после этого, хватит с тебя прошлого раза!
— Простите, сэр, могу я попытаться пересдать?
— Пересдать? — он удивился отчетливо, в лучших традициях классического театра. — Еще раз сдать тот же самый экзамен? Не хотелось бы вас огорчать, но я не вижу в этом ни малейшего смысла. При моем опыте преподавания вполне достаточно побеседовать со студентом один раз, чтобы определить, чего он стоит. Я потратил на вас три часа, мисс Хитрых, и не горю желанием повторить этот эксперимент.