Здоровяк обиженно засопел.
А ведь сказать-то ему и нечего! Ежели по понятиям…
– Тебя «Пестрым» кличут?
– Откуда знаешь? – Он удивленно повернулся ко мне.
– Эй, там! А ну, кончай разговоры! – загремело из-за начальственного стола в дальнем углу. – Пестро́в. Караваев. Вас касается! В клетку посажу.
Которой здесь нет.
Напугал, что называется, ежей…
– Знаю, – шепнул я сквозь сжатые губы, не поворачиваясь. – Сорока на хвосте принесла! И земля слухами полнится.
Пестро́в – Пестрый. Тоже мне бином Ньютона.
– А ты кто? – Громила тоже старался не шлепать заметно своими «пельменями», дабы не раздражать «портупею». – Обзовись.
– А я… «Старик». Не слыхал?
– Не слыхал. Какой масти?
– Фраерской.
– Гы-гы!
– Пестров! Ты точно сейчас напросишься!
– Молчу-молчу, гражданин начальник.
– Еще одно слово!..
Пестрый молча пошлепал себя огромной ладонью по губам. Запечатано, мол.
Я выждал паузу.
– Так будет разговор?
– Мм…
– Где?
– У… щи… ын-це…
Не, ну это уже перебор с конспирацией! Ничего не разобрать в этом шифре.
– Не понял. Что ты там це-каешь?
– Ху… счи… кын… це…
– Хрущи?
– Мм… В кын… це…
– В конце? В конце Хрущей? За Хрусталкой? Где бетонка заканчивается?
– Да!
– Все, Пестров! Доигрался. Сюда иди! – По столешнице звонко шлепнула резиновая дубинка. – А ведь я тебя предупреждал. При свидетелях! Кравцов, Доренко, тащите этого болтуна поближе. Сюда, на свет.
– Все-все, начальник! Не надо аргументов. Стой, не хватай. Я сам… Ай… Ой… Начальник… Все… Хватит… Я понял-понял… Ой… Ай…
Бьют, заразы, людей почем зря.
А профессор-то как радуется – расплылся в улыбке. Такая вот у нас интеллигенция. Бездушная и двуличная. Чувствует, что минует его чаша сия. У советских милиционеров чуйка – кого можно приводить в чувство вручную, а кого и не стоит. К слову, я как юный студент нахожусь в пограничной зоне возможностей – с такими молодыми и социально малозначимыми для страны персонажами, как правило, не цацкаются. Просто сейчас веду я себя правильно, да и козырей накидал – отличник, комсомолец, добровольная народная дружина. Создал идейный барьер, так сказать. И со мной пока еще не все понятно.
А с явным бандюганом, да еще и дурно пахнущим мочой, – чего церемониться-то? Это лет через двадцать всё во вселенной диаметрально развернется и бандиты станут лучшими друзьями кое у кого в погонах. А пока налицо полная гармония во взаимоотношениях с преступным элементом: если не посадят, так отдубасят от души. Народная социальная справедливость. Я бы сказал – народно-милицейская. А что, милиция – не народ, что ли?
Нечаянно вспотевшего и покрытого девичьим румянцем громилу усадили рядом.
– Караваев, ты следующий!
– Я уж полчаса как молчу.
– Вот и молчи… дружинник. А не то…
Ну уж дудки. Не дождетесь, садисты, юного комиссарского тела. Все что надо я уже от здоровяка услышал. Теперь слова не произнесу!
Хрущи, стало быть? Так-так-так…
Когда же они нас отпустят?
Фараоны!
Глава 6Хрусталка
Хрущи.
Хрустальный мыс, Хрусталка.
В ноябре – унылое, сырое и холодное место, продуваемое всеми морскими ветрами. Зато летом – самый любимый и посещаемый городской пляж! Потому что в центре. И потому что весь забетонирован, что некоторым отдыхающим очень даже нравится. Особенно тем, кто за долгий летний сезон уже задолбался вытряхивать песок и гальку из трусов и лифчиков. И тем, кто любит прыгать в воду «с бетонки», демонстрируя окружающим чудеса пляжной акробатики.
Особым шиком считается при этом еще и… «заглушить шляпу».
О! Это целый обычай.
Ритуал!
Я просто долгом своим считаю остановиться на этом феномене чуть подробнее.
«Заглушить шляпу» – это, други мои, процесс, являющийся священнодействием, никак не меньше. Та́инством! Сакральной традицией, образующей одну из ведущих скреп пляжной субкультуры невообразимой общности людей, собирающейся летом на замкнутом и не очень большом пространстве под названием «пляж Хрустальный». Невообразимой – потому что немыслимо представить себе мирное сосуществование в полураздетом состоянии оголтело хулиганской молодежи с крепкими икрами и дурными манерами, и чопорных высококультурных старушек в головных уборах из соломки с широченными цветастыми полями, назначение которых – обозначать в пространстве зону личностного комфорта пляжной аристократии. Вид у старушек, как правило, всегда такой, словно в мире все создано исключительно для них. И они, лишь только они – главная достопримечательность города и пляжа.
А это уже… вызов!
Поэтому громоздкие украшения на почтенных головах исключительно уважаемых дам неожиданным образом превращаются в главную и вожделенную цель всех пляжных отморозков. В средство самоутверждения и реализации юношеских амбиций! Иными словами, это и есть те самые пресловутые «шляпы», которые непременно нужно «заглушить», прыгая в воду с бетонки. В том смысле, что… обрызгать. Захлестнуть водой. Облить. В идеале – сбить соломенную конструкцию с высокомерной седой головы грамотно пущенной волной, образующейся при нырянии в воду. Можно даже сказать – волной узконаправленного кумулятивного действия. А это уже, на секундочку, – высший пилотаж пляжного хулиганства!
Искусство.
Потому что… думаете, это просто? Глубоко ошибаетесь!
Вслушайтесь только в терминологию: вот как называются основные варианты входа юного хулиганского тела в водную гладь – «бомбочкой», «колдыбой», «козлом», «унитазом», «топориком», «крокодилом», «якорем», «тазиком», «бабкой-партизанкой», «слепой Акулиной», «безмозглым Меллером», «обрывом», «разворотом», «подскользнулся», «школой», «Ялтой» и даже… «Олимпиадой-80»!
Каково?
И нет тут никаких дилетантских «ласточек», «рыбок» и всяких прочих пресноводных «солдатиков». А ведь это я перечислил только элементы индивидуальной программы. Так сказать, подвиги одиночек.
«Безумству храбрых поем мы песню!»
Все же «шляпы глушат», как правило, сообща. Можно сказать, в составе преступной группы лиц по предварительному сговору – при участии от двух злоумышленников и более. Причем коллективный акт агрессии происходит гораздо чаще: на группу труднее натравить местного милиционера, изнывающего от жары в деревянной будке у входа на пляж. Этого стража порядка, который тут один аки перст, одного на всех безобразников хронически не хватает. Да если честно, он и сам по возрасту недалеко убежал от местных преступников – из ментов сюда только «зеленых» и ставят. Отстоит такой смену, тут же форму скинет в будке и… вперед! Разве что сам старушек не глушит.
Хотя… я бы не был так уверен.
Самая распространенная стратегия, так сказать, излюбленная метода ныряющей стаи называется «накрыть козла унитазом». Живописно, не правда ли? Под этим закодированным названием кроется банальное нападение на «шляпу» в составе пары злоумышленников: «козел» «греет воду», то есть ныряет первым – сгруппировавшись в полете, резко, перед самой водой раскрывается вниз головой, а «унитаз» летит сразу же за «козлом» в считаных сантиметрах от «животного» и, извиняюсь за анатомические подробности – задницей вперед. Именно он и формирует ударную волну, призванную «глушить» объект.
Если того же «козла» накрывают «колдыбой» – антипод козлиного способа: летишь открытым, а перед самой водой группируешься – волна получается узкой и целенаправленной. Что и требуется… в отношении персонально выцеленной жертвы. А накрытие «козла», скажем, просто «бомбочкой» – группировка пятками вперед – лупит веером брызг по широкой площади. Это – оружие «массового поражения», хоть и не такое точное в плане кучности попадания. А сам «козел» или, скажем, «крокодил» вообще может брызг не оставлять. Это смотря под каким углом входить в воду. В любом случае, если рядом со «шляпой», – почтенную бабушку можно просто напугать. Некоторые «шляпы» от неожиданности сами ныряют под воду, вызывая при этом дикий восторг у болельщиков этой увлекательной забавы.
Феерично!
Фу-ух… и это я только прикоснулся к самой-самой верхушке айсберга. Ежели шире и глубже – тут целая наука. Индустрия развлечений. Фабрика грез!
Хочется возопить: «О! Бедные старушки».
А вот и нет.
Старушки, может быть, и бедные, но тоже не лыком шиты. Они прекрасно знают правила этой увлекательной игры и умеют за себя постоять. К примеру – заблокировать лесенку, по которой мерзавцы выбираются на сушу. Для этого достаточно трех дам – по бокам и в центре. «Свиньей». Оппонирующая фракция дружно держится за поручни, шевелит угрожающе массивными ного-плавниками и не выпускает негодяев из воды, дабы «не прыгали там, где люди». Злоумышленникам приходится либо грести к другой лесенке, что метров за тридцать, либо, кто покрепче, подтягиваться на скользких бетонных ступенях. А это неприятно. И неудобно. А главное – ломает весь темп и азарт развлечения.
В этом процессе должна быть легкость!
Некоторые обиженные старушки могут просто в воде заехать обидчику в ухо. Случайно. Порой и под водой способны угостить плюхой в область промежности, словно матерый спортсмен-ватерполист. Да-да, кто не знал – под водой они дерутся. С учетом весовых преимуществ обиженных дам – получается довольно аргументированно. Но это бывает редко.
Самое простое, что напрашивается – устроить банальный скандал.
Вербально. Чтобы не сказать «орально»:
– Безобразие! Невозможно это терпеть. Здесь люди отдыхают. Они портят нам весь отдых. Позовите милицию! Ми-ли-ци-я!!!
Не всегда, но срабатывает.
Раз в неделю «зеленый» страж в звании младшего сержанта психует и реально «арестовывает» одного из негодяев. Того, кого успеет ухватить за голый мокрый локоть. Все это выглядит очень комично. Дежурный отводит нарушителя в трусах в свою деревянную будку, сажает внутрь на табуретку и перегораживает вход деревянной шваброй. Дамочк