— Не может быть, чтобы так было в букваре написано!
Сын не сдается:
— Да, бабушка, посмотри сама!
Бабушка читает:
— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля — сталеварами».
— Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?
— Когда он скажет, какой следующий класс.
В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики.
Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
— Косинус!
«Мне, наверное, послышалось, — подумал директор. — Какой еще косинус в 1-м классе?»
— Косинус!
— Ничего себе! — подумал директор. — Это что же, теперь в 1-м классе изучают тригонометрию?!
— Косинус!
— Да что она заладила! Косинус да косинус!
— Валдис Косинус! Перестань болтать!
Дети ходят в школу поболтать, поржать, пожрать, поделиться новостями, но только не учиться.
Уходя с урока, мальчик Петя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Вася, сидевший на подоконнике.
Любой ученик знает горькую правду — если плохо учиться, папин ремень изнашивается быстрее.
По итогам года «Лучшим учителем» был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…
Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался…
Потом мама повела меня в школу…
У Вовочки попросили вспомнить пять самых счастливых лет своей жизни.
— Пять самых счастливых лет моей жизни — это когда я учился в первом классе!
От знаний еще никто не умирал
Чем рассеяннее учитель, тем он лучше сеет разумное, доброе, вечное.
Абитуриенток с именем-отчеством Марьиванна берут в педагогический институт без экзаменов.
Школа — это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Садись — 2»!
Учительница классу:
— Тема следующего занятия «Устройство мозга человека». Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на XV веке, а проснулся в XVIII.
Пятиклассник Иванов убил учителя… своей тупостью.
У нас в школе есть примета: если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку и… выучить все билеты, то обязательно сдашь.
— Тише! — говорит учитель. — Чтобы слышно было, как муха пролетит.
Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
— Петр Сергеевич, а когда же вы муху выпустите?
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
Школа — как беременность: длится 9 месяцев, а тошнит уже через 2 недели…
Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.
Новые сигареты специально для школьников! «Родительское Sоbrаniе», теперь со вкусом ремня.
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»
Родители нa семейном совете:
— Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
— Я могу бросить школу…
На передаче «Самый умный» на вопрос: «Морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил: «морковка, лук, картошка».
— Абстрактное понятие — это то, что нельзя потрогать, но о чём можно подумать. Кто-нибудь может привести пример?
— Да. Раскалённое железо.
— Марьиванна, я не смог вчера доехать до школы, потому что у папы машина сломалась.
— Так приехал бы на автобусе, в чём проблема?
— Но у нас нет автобуса…
«Не хочу домой, там еще уроки делать…» — ворчала мать, идя с работы.
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать — отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Учитель:
— Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену?
Иванов:
— Конечно. Представляете, я учил день и ночь.
Учитель:
— День… и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?
Запись в дневнике:
«Ваш сын тырил деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе, или я сдам вашего сына».
Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.
— Мила Петровна, можно я пораньше с уроков уйду?
— Нет.
— Почему?
— А ты свой дневник видел?
— Нет.
— Вот и я уже месяц не видела.
— А вы очки-то протрите.
— Не хами.
— А вы не орите.
— А-а-а-а-а.
— А-а-а-а-а-а-а.
— Пошел вон.
— Я же говорил, отпустит…
Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
Педагогическое новшество — метод кнута и кляпа.
Придирасты — это очень придирчивые педагоги.
На улице к мужчине подходит миловидная женщина:
— Мне кажется, вы — отец одного из моих детей…
Мужчина, с ужасом:
— Я?!
— Успокойтесь, — отвечает женщина, — я учительница.
Учитель:
— Вы меня усвоили?
Идёт урок русского языка, учительница спрашивает…
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в предложении: «Опыт в жизни приходит с гадами», — но потом подумала и решила не исправлять.
3000-й год. Урок русского языка. Учительница:
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится…
Лет через 5 при проверке диктантов будут снижать оценку за пропущенные смайлики.
Урок русского языка, учительница застает ученика за игрой в морской бой, говорит:
— Сидоров! Давай доиграем в морской бой в журнале! В2!!
С задних парт:
— Убит!
1945 год. Урок языка в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол «бежать».
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
— А «они»?
— А они наступают, господин учитель!
Учитель спрашивает на уроке русского языка:
— Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
Дети — хором:
— Перемена!
Урок русского языка в 4-м классе.
Учитель: какие вы знаете приставки?
Ученик: Сони плейстейшен-2.
Урок русского языка:
— Сидоров, какие ты знаешь приставки?
— Playstation3, NintendoWii, Xbox360…
Ученик 6-го класса Бадигулжамал Каракыпшак Кобланды Батыр Гулбардрашын — единственный человек в мире, к которому интеллигентный учитель русского языка Петров обращается «Эй, ты!»…
Учитель — ученику:
— НЕ с глаголом пишется слитно или раздельно?
— Через пробел!
— Сидоров! Пиши разборчиво! — строго говорит учительница.
— Да? Может, вы еще скажете: «Пиши без ошибок»?!
Основное правило русского языка:
Если вы не знаете, как написать «сдесь» или «здесь», — пишите «тут».
На уроке русского языка.
— Вовочка, дай пример вводного предложения.
— Пожалуйста: «Марьиванна, ввожу!»
Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.
Урок русского языка в грузинской школе. Гоги:
— Учытел, мой ручк не пышет!
Учитель:
— Гоги, ТВОЯ ручк не пышет, МОЯ ручк не пышет, ЕГО ручк не пышет, ЕЁ ручк не пышет, ИХ ручк не пишет… Поняль, даа?!
Гоги:
— Поняль, плохой ручк выпускает наша промышленност!
Приходит Вовочка в школу с толстой книгой под мышкой и недовольно говорит учительнице:
— Мариванна, вот вы постоянно мне говорите, что нужно больше читать и обогащать свой словарный запас. А я только что от корки до корки прочитал целый словарь и не нашел там ни одного незнакомого слова.
— Да ты, Вовочка, наверное, какой-нибудь маленький словарь читал.