Команда психологов не пожалела труда, чтобы найти ответ на вопрос «Как мы можем помочь этим людям?», однако исходила из предположения, что «помощь» для всех означает одно и то же. Вместо этого стоило бы сформулировать вопрос иначе: «Что эти люди сочли бы помощью?» или даже «Как это выглядит в представлении этих людей, когда я и моя команда приходим к ним и предлагаем беседотерапию?»
Вот почему принятие перспективы – это гораздо больше, чем только лишь эмпатия, симпатия или доброта. Хороших намерений и желания помочь еще недостаточно!
Как справляться с раздутым эго – в том числе своим собственным
Прежде чем завершить эту главу, давайте приглядимся к одному из, вероятно, серьезнейших препятствий на пути к истинной эмпатии и эмоциональному интеллекту – Эго!
Одна из главных причин нашей неспособности увидеть точку зрения собеседника состоит в том, что мы попросту зациклены на своей собственной. Причем зациклены так сильно, что зачастую забываем о том, что разделяем этот мир с другими представителями человеческого рода, которые столь же сильно ценят свой опыт, как мы – свой.
По очевидным резонам большинство людей хотят быть правыми, и чтобы при этом другие нас одобряли и любили. Мы хотим ощущать себя важными и особенными. Нам нравится воображать, будто мы – пуп земли. И мы не хотим, чтобы окружающие видели нашу обратную сторону – уязвимую и полную недостатков, предпочитая верить, что никаких недостатков у нас нет.
Но нужно сознательным образом бороться с этой (да, свойственной всем людям) тенденцией, если мы хотим стать эмоционально интеллектуальными личностями и усовершенствовать навыки общения с окружающими. Здесь наша задача – выйти за пределы собственного эго и объективно взглянуть на инициируемые им защитные механизмы, когнитивные искажения, слепые пятна, предубеждения и предрассудки. Сама природа, конечно, протестует против подобного некомфортного занятия. Поэтому мало кто берет на себя труд это делать!
Чтобы свыкнуться с данной идеей, начнем с задачи попроще – осознаем и поработаем с эго других людей.
Сначала усвоим главное: «эгоцентрист» и «эгоист» – это, как говорится, две большие разницы. Эгоцентрист интересуется исключительно самим собой, а эгоист убежден, что личные интересы – это движущая сила, лежащая в основе поведения всего человечества вообще. В обоих словах есть составляющая «эго», происходящая от латинского слова, обозначающего «Я»; с обеими личностями весьма сложно взаимодействовать в повседневной жизни.
Можно ли назвать таких людей нарциссами? Не совсем. Клинический психолог и автор книги «Вы не знаете, кто я такой? Как сохранять здоровую психику в век нарциссизма, претенциозности и невоспитанности» Рамани С. Дурвасула утверждает, что, в то время как нарциссы определенно эгоцентричны, не все эгоцентристы – нарциссы:
«Нарцисс эгоистичен, но еще он желает одобрения и восхищения, очень чувствителен к обратной связи и критике, не способен к самоанализу и лишен дара выстраивать отношения на взаимной основе».
Печальная правда состоит в том, что определенная доля самовлюбленности – весьма распространенная черта людей. Вот несколько признаков, которые дадут понять, что вы имеете дело с человеком, угодившим в эту ловушку, и несколько советов, как с ним справляться.
Помните реакцию «переключение внимания»? Для эгоцентриста это просто акт своего рода корректировки – он видит, что почему-то не все в мире вращается вокруг него, и делает «шаг внутрь», чтобы привести все в норму! Важность любых вещей определяется тем, имеют ли они какое-то отношение к нему. Эгоцентристы любят местоимение «Я» и измышляют бесчисленное количество креативных способов обернуть все внимание обратно на себя. Им свойственна раздражающая привычка делиться личными историями или мнениями в ситуациях, когда это совершенно не к месту. Скрытый мотив здесь следующий: для них цель любой беседы – это продемонстрировать уникальность своего эго, получить внимание и похвалу, забрать и удержать бразды правления разговором или даже поиграть в доминирование.
ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ? Бежать от такого собеседника с воплями – очевидно, не выход. Но вот что интересно: доктор Дурвасула предлагает оставить все как есть, отказавшись от мысли вновь изменить ход беседы. Почему? Да потому, что не в ваших силах принудить эгоцентриста проявлять поменьше эгоцентризма. Если же вы попытаетесь, то рискуете ввязаться в битву эго.
Если эгоцентрист не видит возможности как-то приложить предмет общения к себе, будьте готовы столкнуться в лучшем случае с вялой и неискренней заинтересованностью, а как правило – с практически полной утратой внимания. Если предмет беседы эгоцентристу неизвестен или он не может привести соответствующий пример из своей жизни, он садится в задние ряды, скучает, не принимает участия в общении. Неприятно, но факт: эгоцентрист в действительности хочет принимать участие лишь в том, что идет ему на пользу, и полностью отказывается ухватывать суть того, что идет на пользу кому-то другому.
ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ? Да, это может раздражать, но доктор Дурвасула вновь предлагает не пытаться насильно исправлять эгоцентриста! Нет смысла апеллировать к понятиям высшего добра или делать вид, что предмет вашего разговора как-то относится к нему лично. Лучше найдите способ сделать так, чтобы не ставить успех дела в полную зависимость от эгоцентриста.
Такие люди всегда будут пытаться вас перещеголять. Они могут откровенно хвастаться, но могут ичпроделывать это очень тонко. Например, вы замечаете, что человек стремится «переписать прошлое» и в своем изложении предстает в исключительно выгодном свете. Если же он сталкивается с каким-то негативом, вы отмечаете странное и постоянное желание переводить разговор на другую тему, чтобы его эгоцентризм был не так заметен – даже если он сделал что-то очень дурное! Но все равно старайтесь отслеживать даже скрытую похвальбу. Он может изображать из себя мученика либо коврик для вытирания ног («Скромнее меня нет никого!») или ставить себя в центр внимания, постоянно напоминая о своей жертвенности.
ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ? Важно не переходить в оборонительный режим. Нельзя приказать эгоцентристу, чтобы он перестал представлять себя какой угодно жертвой и мучеником. Но это не значит, что вы обязаны ему подыгрывать. Сохраняйте в уме кристально четкое представление о своей собственной версии событий – не допускайте буллинга в свой адрес. А на все остальное делайте крупную поправку.
Эгоцентрист от природы наделен талантом переводить любой разговор на собственную персону, и этого не изменить, но есть одно исключение – когда заходит речь о том, кто виноват! В этом случае виновником может быть кто угодно, только не он; эгоцентрист никогда не возьмет на себя ответственность за поступки, которые привели к плохим последствиям.
ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ? Снизить планку ожиданий. Никогда не давайте эгоцентристу понять, что зависите от него или полагаетесь на него, и не принимайте его обещания всерьез. Насколько это возможно, дистанцируйтесь от его действий.
Эгоцентрист не то чтобы не понимает, что другим может быть больно; скорее он намеренно не хочет видеть, что в этой ситуации следует делать именно ему. Поэтому поддержки от него особо ждать не стоит. Или же он использует такую ситуацию как повод подпитать собственное эго, играя роль мудрого советчика либо спасителя.
ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ? Все очевидно – не обращайтесь к эгоцентристу за помощью, потому что он не умеет слушать и сочувствовать. Поищите кого-то другого, кто искренне предложит вам поддержку.
Знакомясь с советами Дурвасулы, вы, возможно, задаетесь вопросом: неужели нет ничего, что помогло бы вам защититься от эгоцентриста? Увы, нет. Эгоцентристы не только не меняют поведения, даже если привлечь его внимание к соответствующим последствиям, а напротив, удваивают усилия. Так что лучший подход здесь – это свести контакты с такой личностью к минимуму, сохранять чувство собственного достоинства и постараться, чтобы в вашем окружении были другие люди, к которым можно обратиться за поддержкой.
Сталкиваясь с проявлениями нарциссизма окружающих, устанавливайте личные границы, спокойно их укрепляя. Не попадайтесь в ловушку, пытаясь дать остроумный ответ или загнать нарцисса в угол – помните, в вас говорит собственное эго. Избегайте такого человека или меняйте тему разговора. Держите дистанцию. Будьте прагматичны и проницательны; что бы вы ни делали, не стройте сложных теорий по поводу того, почему он так себя ведет – это не ваша проблема. Напомните себе о собственных приоритетах, придерживайтесь фактов и следуйте своим ценностям, не требуя, чтобы другие делали то же. Подобное отношение поможет избавиться от чувства неполноценности, которое могут вызывать люди, поглощенные самими собой.
А теперь, когда мы поняли, какие побуждения движут эгоцентристом изнутри, давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны. Если подобное поведение свойственно вам самим, другой человек тоже будет стараться вас избегать, сводить общение к минимуму, снижать планку ожиданий и вежливо уклоняться от контактов в будущем. Это приводит нас к одному важному заключению: если в общении вы ведете себя как нарцисс, люди редко обратят на это ваше внимание. Они просто исчезнут из поля вашего зрения. Неплохая причина, чтобы их упредить и убедить, что подобное плохое поведение не вошло у вас в привычку.