Одна из наилучших вещей, которые можно сделать в целях борьбы с эгоистичным и самовлюбленным поведением в собственной жизни, – это честно проанализировать, существует ли в потенциале такая возможность для вас. Если вы подумали: «Нет, только не я», велики шансы, что у вас имеются слепые пятна. Все мы способны проявлять нарциссизм – хотя бы чуточку.
В наши дни очень просто отследить зацикленность на собственном мирке, если только вам приходилось иметь дело с идеями, с которыми вы полностью согласны, и людьми, целиком похожими на вас. Это само по себе является формой нарциссизма – мы забываем, что в реальности существуют другие точки зрения, другие люди и другие интересы. Более того, мы теряем навыки взаимодействия с подобными различиями, сталкиваясь с ними лицом к лицу.
Вам не приходилось слышать о том, что в среднем большую часть времени вы общаетесь всего с пятью людьми? Тогда, если в вашем мире очень мало людей или все они похожи друг на друга, вы без вариантов оказываетесь в вакууме и заполняете его своим эгоцентризмом, что делает вас очень ограниченной личностью. Поэтому так важно взаимодействовать ся разными людьми, идеями, перспективами и т. д. Постоянно напоминайте себе, что занимаете собой лишь очень крошечный уголок большой вселенной!
Это может прозвучать контринтуитивно, однако чем спокойнее и увереннее вы проявляете себя как человеческое существо, обладающее самоценностью, тем меньше вам требуется кому-то что-то доказывать и тем больше вы способны расслабиться и позволить другим купаться в лучах прожектора. Зачастую разговорный нарциссизм порождается тревогой о том, что мы недостаточно хороши, что нас не видят, не слышат и не ценят. Желание доминировать в диалоге проистекает из ощущения, что за внимание нужно бороться, нужно доказывать, что мы лучше других, постоянно убеждать окружающих нас любить.
Но если вы сумеете просто расслабиться изнутри, то будете менее склонны вечно демонстрировать усилия по привлечению внимания к себе и начнете замечать в разговоре другие интересные объекты, отличные от вас, любимых. Бонус: вы будете казаться более симпатичными, уравновешенными, уверенными, даже слегка загадочными, если перестанете превращать беседу в состязание или поле боя.
Кто говорит больше всех? Порой мы ошибочно полагаем, что проявляем смирение, уступчивость и эмпатию, говоря о ком-то другом, давая советы или озвучивая объективно справедливые или полезные вещи. Но в разговоре нужно постараться забыть о содержании того, что говорят люди, и просто посмотреть, какую долю времени занимает каждый говорящий. Например, распространяясь о том, как замечателен ваш собеседник… вы так или иначе говорите. Все равно вы привлекаете внимание к себе! Отслеживайте подобную тенденцию и делайте так, чтобы каждый из присутствующих вносил в беседу равный вклад.
Вам не приходилось замечать, с какой готовностью люди делятся своим мнением даже по поводу вещей, о существовании которых еще минуту назад даже не подозревали? Показатель разговорного нарциссизма – это когда вы склонны представлять себя эталоном, на который все прочие должны ориентироваться. Так, когда кто-то в разговоре упоминает о недавнем событии, нарцисс говорит: «Ну, лично я думаю, что…»
Привычка вроде бы малозаметная; но если так поступать достаточно часто, вы создаете впечатление персоны, способной видеть мир исключительно сквозь узкую призму собственных интерпретаций. Это тормозит процесс коммуникации и, честно говоря, наводит скуку или, того хуже, приводит к никчемным спорам, когда собеседник начинает чувствовать себя вправе в свою очередь сказать вам, что думает он. Старайтесь отслеживать, как часто в разговоре вы прибегаете к выражением «Я считаю» или «Я думаю». Нельзя ли вместо этого сосредоточиться на предмете обсуждения, на реальном событии или на том, что говорят другие? Задать вопрос вместо озвучивания своего мнения? Конечно, невозможно вечно уклоняться от высказывания своей точки зрения. Но постарайтесь не воспринимать каждый посыл в общении как приглашение заявить о своем согласии или несогласии или о том, как данный предмет касается лично вас. А вот чего точно следует избегать, так это начала любого предложения с фразы «Я сам…». Например: «Я сам отец, поэтому я думаю, что…»
Если вам удастся отставить в сторону эго, слушать с искренней заинтересованностью и проявлять любознательность в отношении чего-то – чего угодно – за пределами личного ограниченного восприятия, вы точно не превратитесь в разговорного нарцисса!
Выводы
• Эмпатия – это способность разделять чувства или опыт окружающих, представляя, что это значит – быть в ситуации собеседника, и вставая на его позицию восприятия или точку зрения. В упражнении «Позиции восприятия» из области НЛП первая позиция – это ваша личная точка зрения, вторая позиция – точка зрения другого человека, а третья – умение взглянуть на то и другое с точки зрения стороннего незаинтересованного наблюдателя. Переключаясь с позиции на позицию, вы приобретаете опыт, понимание и эмпатию и учитесь находить решение проблем. Ни одна из позиций не лучше, чем остальные, однако мудрость приходит с умением грамотно переключаться с одной на другую, используя все три.
• Принятие перспективы – это акт социального воображения, когда вы временно отставляете в сторону собственную систему координат и принимаете другую – возможно, сильно отличающуюся от вашей. Осознание себя и других означает, что мы развиваем теорию разума и определенную ментальную гибкость.
• Нарабатывайте этот навык, глядя на изображения людей и выполняя упражнения «Шаг внутрь», «Шаг внутрь, шаг наружу и шаг назад» или «Контекст». Это поможет развить умение видеть мир глазами другого человека.
• Одно из главных препятствий на пути к истинной эмпатии и эмоциональному интеллекту – это эго: чужое и наше собственное. Общаясь с людьми, вечно зацикленными на себе, не интересующимися тем, что напрямую не служит их выгоде, лишенными чувства личной ответственности и эмпатии, старайтесь не вовлекаться в битву эго. Понизьте планку ожиданий, твердо держитесь своих личных границ и соблюдайте дистанцию.
• Также отслеживайте проявления нарциссизма в себе. Не считайте, что вы застрахованы от зацикленности на себе, работайте над самооценкой и сознательно общайтесь с теми, кто не всегда согласен с вашими взглядами на мир.
Глава 3Ответственность за личный метаязык
Многих из нас завораживает искусство «читать язык тела» и проникать в тайные чувства окружающих, наблюдая, скажем, за положением ног или легким подергиванием левой брови. Но прежде чем превратиться в адептов считывания невербальных и других скрытых проявлений коммуникации других людей, требуется глубже понять свои собственные.
Осознанная невербальная коммуникация
Если то, что мы произносим вслух, не соответствует нашей невербальной коммуникации, наше послание, скорее всего, будет воспринято в искаженном и неоднозначном виде. Даже если несоответствие невелико, слушатели подсознательно его почувствуют, и это приведет к следующему:
• Наше послание будет «утрачено при переводе».
• Люди посчитают, что мы неискренни, нас трудно понять, мы что-то скрываем.
• Может возникнуть полное непонимание, потому что люди будут реагировать не на то послание («Я думал, вы имели в виду…»).
При любом общении всегда имеют место два диалога – вербальный и невербальный, которые происходят параллельно друг другу. Американский эксперт по коммуникации Ник Морган в своей книге «Сигналы влияния. Как убеждать и контролировать людей» рассказывает, как можно намеренно вывести из тени в осознанное поле второй, невербальный уровень взаимодействия (метаязык). Когда мы осознаем, какие движения совершает наше тело, как мы пользуемся голосом, устанавливаем зрительный контакт и прочее, тогда два канала коммуникации работают синхронно. Тогда нас начинают воспринимать как личность сильную, дружелюбную, достойную доверия, надежную и открытую.
Чтобы лучше понять, о чем речь, давайте посмотрим, как в нашем мире вообще работает невербальная коммуникация. Как утверждает Морган, у нее, как правило, имеются пять четко выраженных функций.
Подтверждение и повторение. За счет подтверждения и повторения вербального сообщения невербальная коммуникация поддерживает основное послание и делает его весомее. Но если вы сами себе противоречите, то тем самым вы подрываете силу своего сообщения, ослабляете его. Вот простой пример. Вы говорите «нет», чтобы укрепить личные границы, однако произносите это слово, съежившись и с выражением испуга, ваша интонация скорее вопросительная, чем утвердительная, как будто вы спрашиваете разрешения на отказ. То есть вербальная коммуникация выражает одно (отказ), а невербальная – совсем другое (Не знаю… Может быть? А вы как думаете?). Если вы говорите «нет» твердым голосом, который сопровождается уверенным, ассертивным языком тела, тогда отказ звучит мощнее и категоричнее.
Замещение. Вы можете сказать о чем-то невербальным языком вместо вербального. Вы видите, как по дороге идет человек в смешной одежде, поворачиваетесь к приятелю и быстро поднимаете бровь. Этот единственный жест заменяет целый мир вербальной коммуникации!
Дополнение. Эта функция несколько отличается от повторения, хотя связана с ней. Здесь мы транслируем невербальное сообщение, дополняющее что-то к вербальному. Например, мы озвучиваем плохие новости деловому партнеру, но в конце встречи дружелюбно пожимаем человеку руку. Вербальное сообщение может прозвучать так: «Мне очень жаль, но должен сказать вам…», а невербальное добавляет кое-что еще. Это нельзя передать словами, но вне деловых рамок мы даем понять, что нам не все равно, и тактильным образом проявляем человеческую теплоту и ободрение в неприятной ситуации.