— Ой-йо-о-о… — громко простонал лейтенант.
— Ладно, сделаем перерыв. Как раз наступило обеденное время. Где тут у вас дешёвая еда продаётся?
— Дешёвая? — лейтенант обрадовался перерыву и задумался. — Дешёвой тут нет. А столовые на всех этажах в одном и том же месте.
— Ага, значит налево и по коридору до конца. — Я под радостным взглядом стажёра залез на колёсную платформу. — Что стоишь? Залезай и поедем.
— Пое-е-едем! — радостно протянул парень, залезая на платформу. — А что мы раньше не поехали?
— А что, так можно было?!
По вытянувшемуся лицу лейтенанта и выпученным глазам, стало ясно, что дурачка я сыграл профессионально. Он смотрел на меня с непередаваемым удивлением и злостью.
— А ты что, не знал? — спросил он.
— Так вы же, господин лейтенант, не сказали, всё время со мной пешком ходили, — искреннее разыграл я недоумение. — Я думал, у вас тут так положено, а на платформах ездят только те, кто выше по званию. Но сейчас немного вымотался, и дай, думаю, прокачусь, авось не побьют.
У лейтенанта рука потянулась к кобуре со станером, но под моим насмешливым взглядом, в последний момент он одумался и одёрнул руку.
В столовой цены действительно были кусачими, но как и в любом заведении подобного вида, тут можно было заказать дешёвый типовой паёк. Сотрудники спецслужб зарабатывают хорошо, им и в голову не придёт попросить типовой паёк из концентратов. Только помимо агентов, оперативников и прочих сотрудников, тут ещё работает обслуживающий персонал, которому не по карману питаться в дорогой столовой. Не ехать же им в соседнее здание, чтобы пообедать. Пока лейтенант поедал дорогие, но всё же синтезированные электронным мультиповаром продукты, я с видом гурмана уплетал стандартный паёк, цена которого была в десять раз дешевле блюда стажёра. Выбиваться из роли обычного техника мне было никак нельзя.
После обеда в местной столовой я отправился в очередной вояж на десять этажей ниже. На этот раз передвигался на платформе, поскольку без этого не успел бы уложиться в план по осмотру, рассчитанный на десять этажей в день. Лейтенант продолжал хвостиком следовать за мной. У парня было нереально довольное выражение лица из-за того, что поел и не надо ходить пешком.
Эх, наивный агданский юноша, неужели он считал, что легко отделался? Находясь в компании обиженного на него сантехника после плотного обеда?! Три раза ХА!
В первом же из туалетов, в который мы зашли, по всемирному закону подлости капал кран. И это после сытного и дорогого по меркам техника обеда. Прокладку в кране я поменял за пять минут, а сволочь-лейтенант, с непередаваемой радостью и ехидством смотрел, как я работаю.
Ну-ну, попробуй поехидствуй тут у меня!
Я взял из чемоданчика лист чёрного силикона, который используется для изготовления прокладок. Его загружают в специальный небольшой прибор, который на выходе по выбранным размерам выдаёт нужную прокладку. Удобная штука, нашим земным слесарям тоже такая бы пригодилась.
Повернувшись спиной к лейтенанту, я незаметно закинул этот силикон в ближайший унитаз. После чего взял в руки диагност и многозначительно посмотрел на экран.
— Хм… Что-то не в порядке с этим унитазом!
Прямо на глазах удивлённого сопровождающего я снял браслет комм, незаметно активировал на нём режим тридэсъёмки (жаль, что это дешёвая модель без возможности съемки голографического изображения). Положил браслет на раковину и направил камеру в нашу сторону. Затем я максимально закатал правый рукав комбинезона, опустился на колени и запустил руку в очко унитаза. Уже это вызвало на лице лейтенанта потрясающую гримасу брезгливости. Он набрал полные лёгкие воздуха, задержал дыхание и следил за мной со смесью ужаса и отвращения, руки у парня стали подрагивать, а щёки бледнеть.
Я ухватил лист силикона, скатал его, смял и зажал в кулаке, затем погрузил руку в очко унитаза по самый локоть с каменным выражением лица. Это было непросто, было дикое желание заржать, глядя на бледнеющего лейтенанта, но я держался, как мог, изо всех сил.
— АГА!!! — радостно воскликнул я, словно рыбак, у которого только что клюнула трофейная рыба.
После выкрика, от которого стажёр СГБ дёрнулся, я резко вытянул руку из унитаза и потряс ею перед лицом сопровождающего.
— Срёте, сволочи?! — воскликнул я, глядя на зеленеющего парня.
М-да… Такого я никогда не видел. Он реально весь побледнел до цвета побелки и одновременно с этим позеленел и стал, раздувая щёки, делать судорожные движения, словно вот-вот расстанется с обедом.
В принципе, нормальная реакция для человека, который стал свидетелем, как кто-то копался голой рукой в унитазе, после чего резко вытащил оттуда нечто чёрное, склизкое, истекающее влагой, и этим самым, весьма напоминающим… хм… очень сильно напоминающим именно то, чему самое место в унитазе, потрясает прямо перед лицом!
Да-а-а… В такой ситуации даже не слабонервные и не брезгливые люди позеленеют, не то, что весь такой чистенький и брезгливый парень, как лейтенант. Кстати, он не выдержал и всё же рванул к ближайшему унитазу, где на радость мне успешно расстался с двумя кредитами. Именно во столько парню обошёлся обед.
Судя по всему, лейтенант застрял в туалете надолго.
— Парень, мне работать надо. Ты если болен, обратись к медикам, подлечись. Я не могу тебя ждать.
— Ум-м-му-мы! — донеслось от парня нечто нечленораздельное.
Он замахал правой рукой, типа говоря: «Проваливай, чтобы глаза мои тебя не видели».
— Смотри, паря, если что, я делаю обход по сортирам. Подходи, посмотришь, как работают настоящие техники!
— Бу-э-э-э… — донеслось вместо ответа. Лейтенант вновь завис над унитазам и, похоже, что не собирался с ним расставаться в ближайшее время.
— Э-э-х… — протянул я с ностальгией в голосе, стараясь не заржать. — Помню, был у меня стажёр, такой же зелёный, как ты сейчас! И он не был орком. И гоблином тоже не был. Обычный человек. Ныряю я, значится, в канализационный колодец…
— Бу-э-э-э…
— Я слышу, что ты слушаешь, можешь не напоминать! Так вот, выныриваю я и говорю: «Диагност!». Он подал мне прибор, и я вновь нырнул в эту жижу.
— Бу-э-э-э…
— Выныриваю, отдаю ему диагност и говорю: «Стажёр, баллончик с ферропеной!». Он подаёт баллончик, и я опять ныряю.
— Буэ-кхэ-кхэ-кхэ, — продолжил расставаться уже непонятно с чем лейтенант, который отлично слышал мой рассказ.
— Когда я всё сделал и вылез, то говорю: «Учись, стажёр, а то так и будешь всю жизнь ферропену подавать!».
На этой ноте я оставил зелёного и бледного лейтенанта ГСБ в туалете очередного этажа, продолжив уже объезд здания и осмотр коммуникаций. Естественно, прихватил свой браслет и инструменты. В следующем туалете помылся. А то ведь на самом деле самому было немного противно, но шутка-месть за то презрение, которым одарил меня паренёк при первой встрече, того стоила.
Видео я переслал на почту Оливии. Буквально через пятнадцать минут после этого от неё пришёл входящий голосовой вызов на комм, я активировал связь.
— А-ха-ха-ха-ха-ха… — раздался из браслета протяжный девичий стон сквозь смех. — А-а-а-а… Стефан, ты жжёшь! Мы всем коллективом это тридэвидео посмотрели уже по третьему разу, все плачем от смеха! Так этих чистоплюев ещё никто не опускал!
— Ха-ха-ха-ха! — донёсся басовитый смех с заднего плана.
— Стефан, это шикарно! Уха-ха-ха! — продолжила Оливия. — Я это видео на платный ресурс выложила. Уже сейчас за десять минут десять тысяч просмотров! Ты скоро станешь звездой галактики и миллионером!
— Ага. Хорошо.
На самом деле я так не считал, наоборот, немного напрягся, гадая, чем грозит мне столь повышенное внимание. С другой стороны, мне же нужен космический корабль. Если действительно удастся заработать денег, которых хватит на покупку космического корабля, то можно будет не угонять его, как изначально задумывал. Хотя это и лишний след ко мне, но чем-то приходится жертвовать.
Никак не ожидал, что у обычной бородатой шутки земных сантехников, которую они могут продемонстрировать вредным хозяевам квартиры, в случае, если они вынесли весь мозг или были чрезмерно высокомерными в отношении работяги, будут такие последствия. Я как-то наблюдал, как сантехник подобным приёмом размазывал продукты жизнедеятельности по стене ванной комнаты в квартире визгливой тётки, вынесшей ему весь мозг.
Конечно, то, что я сунул руку в унитаз — даже для местных коллег-техников кажется диким. Хотя у нас на Земле каждый третий сантехник, из тех, которые менее брезгливые, так поступает, причём не всегда достают что-то безвредное вроде резины. Всё же космическая цивилизация, тут даже толчки оснащены кучей датчиков, вроде наших земных туалетов в Японии. Информация о засоре уходит искусу, тот оправляет отчёт подсистеме управления коммуникациями, далее идёт команда сервисному дроиду и тот прочищает засор. Лишь в случае, когда дроид не знает что делать, то есть в нестандартных ситуациях, приходится действовать техникам.
У меня с собой в чемоданчике есть небольшой шарообразный дроид для прочистки канашек (канализационных труб), который носит гордое имя «Ёж». Ёжик — потому что его закидывают в унитаз, там он распускает в стороны тысячи прочных нитей, шевеля которыми, двигается по трубе, измельчая и собирая весь мусор, жир и прочий шлак. Так он проходит до самого первого этажа, куда спускается техник, надев перчатки, подбирает дроида и отмывает его специальным дезинфицирующим раствором.
Глава 13
Итак, коллеги-техники, получившие в своё безраздельное пользование самодельный дистиллятор, были заняты весьма интересным занятием. Они занимались экспериментами с брожением жидкостей, дистиллированием их и дегустацией получившихся напитков для выявления органолептических свойств. Причём дегустировали они часто и в больших количествах, чувствовался большой опыт в этом нелёгком деле, прямо-таки профессиональные сомелье алкогольных дистиллятов. Тем самым я избавился от возможной компании во время плановых осмотров коммуникаций здания ГСБ.