Способна ли наука помочь вашей сексуальной жизни?
Важность понимания своих самых сокровенных сексуальных желаний
Сексуальные расстройства, включая низкое либидо, проблемы с возбуждением, а также трудности с достижением оргазма являются одними из наиболее распространенных проблем со здоровьем, с которыми сталкиваются сегодня американцы. Все чаще и чаще за решением данных проблем мы обращаемся к фармацевтической промышленности и индустрии по производству пищевых добавок, поскольку принято считать, что сексуальные дисфункции имеют биологические причины и, следовательно, требуют медикаментозного лечения. Вот почему препараты, предназначенные для лечения сексуальных проблем, такие как «Виагра» и «Сиалис», стали одними из наиболее продаваемых на планете. Хотя данные средства занимают, безусловно, заслуженное место в нашем арсенале лекарств, зачастую ими попросту злоупотребляют. Реальность такова, что природа большинства сексуальных расстройств на самом деле имеет психологический, а не физиологический характер. И это вряд ли можно считать озарением или открытием – скорее, неудобной правдой, о которой мы все предпочли забыть. Ведь намного проще принять одну таблетку в день, чем столкнуться с проблемами, связанными с сексуальным подавлением, и решить их.
Уильям Мастерс и Вирджиния Джонсон – основатели современного направления сексуальной терапии, послужившие прототипами героев популярного телесериала «Мастера секса», – еще в 1960-х годах совершенно правильно определили психологию как корень большинства сексуальных проблем. Вот почему разработанный ими терапевтический подход был ориентирован в первую очередь на достижение состояния расслабленности и близости в общении, а не на манипулирование биологией человека[89]. И знаете что? Они сумели добиться невероятно успешных результатов. Правда заключается в том, что большинству из нас не требуются лекарственные средства для решения своих сексуальных проблем, поскольку их прием не помогает устранить главные причины – чувства стыда, неуверенности в себе или недостаток общения, – приведшие к возникновению проблем в первую очередь. Если мы хотим научиться предвосхищать и разрешать проблемы в нашей спальне, мы должны быть готовы к чему-то большему, чем простому приему таблеток. Мы должны начать общаться – и делиться – нашими самыми сокровенными сексуальными желаниями.
Выражай себя, не подавляй себя
Одна из моих самых любимых песен Мадонны – сингл 1995 года Human Nature, или «Человеческая природа». Возможно, вы даже не помните его, потому что это был лишь мимолетный хит, так и не поднявшийся выше сорок шестой строчки хит-парада самых популярных песен, по версии журнала Billboard. Но если бы мне пришлось выбирать музыкальную тему для данной главы – а может, даже и для всей книги в целом, – ею непременно бы стала Human Nature. Почему? Потому что слова песни снова и снова подчеркивают, что секс и сексуальное желание в общем-то являются неотъемлемой частью человеческой природы. Более того, чаще всего в своей песне певица повторяет слова: «Выражай себя, не подавляй себя». И эта строка не только указывает на ошибку, которую большинство из нас совершает в своей сексуальной жизни, но и четко говорит нам о том, что мы в действительности должны делать. Если сейчас вы сидите за компьютером, то послушайте эту песню, а затем возвращайтесь к чтению книги. Вы поймете, о чем я говорю.
Когда свои сексуальные желания люди считают необычными, странными или ненормальными, они стремятся подавлять их – держат при себе, обращаясь за советами разве что к Google как к единственному источнику, где искать подсказки. И это неправильно. Когда мы чувствуем стыд или вину за то, что нас возбуждает, это становится потенциальной причиной проблем в сексуальной сфере. Результаты моего опроса подтверждают это. Когда я просил участников оценить свою самую сокровенную сексуальную фантазию, выяснилось: чем больше негативных эмоций, таких как вина, стыд, смущение, страх, беспокойство или отвращение, всплывали на поверхность, тем больше проблем сексуального характера они испытывали в реальной жизни. Но это еще не все. Подобные эмоции способны также повлиять на нашу способность устанавливать и поддерживать здоровые сексуальные отношения. Это происходит потому, что сексуальное подавление со временем превращается в слишком тяжелый эмоциональный багаж и приводит к разочарованию, которое мы несправедливо вымещаем на своем партнере. Всегда гораздо проще обвинить партнера в сексуальной некомпетентности, чем признать тот факт, что большинство трудностей с нашей сексуальной активностью проистекает из собственных психологических проблем. Это классическая стратегия защиты эго, которую некоторые социальные психологи определяют как эгоистичное предубеждение, или склонность винить кого угодно, кроме себя, когда вы испытываете в чем-то неудачу. Возможно, из личного жизненного опыта вы знаете, что людям не нравится, когда мы необоснованно возлагаем на них вину, вместо того чтобы разобраться в самом себе. И это еще один важный момент, который Мадонна подчеркивает в своей песне Human Nature: «Я не твоя сучка, не вешай на меня свое дерьмо». Пришло время всем нам разобраться со своим «сексуальным дерьмом», которое мы так долго подавляли в себе. Перестать перекладывать его на своих партнеров или напиваться, чтобы выбросить его из головы, а вместо этого посмотреть проблеме в глаза и решить ее раз и навсегда.
Так как же справиться со своей сексуальной тревожностью? Я начал отвечать на данный вопрос еще в первой части книги, когда мы говорили о том, что ваши сексуальные желания, вероятнее всего, не являются чем-то необычным, странным или даже нездоровым. Вы хотите поэкспериментировать с БДСМ? Посмотреть, как ваш партнер занимается сексом с кем-то другим? Сделать что-то, что является культурным табу или запретом? Вступить в гомосексуальные отношения? Заняться сексом на публике? Если это так, то вам уже сейчас необходимо знать, что вы совершенно нормальный и абсолютно здоровый человек. Скорее всего, то, о чем вы мечтаете, может также быть фантазиями ваших соседей, друзей и – знаю, что об этом даже страшно подумать – ваших родителей. Вы не единственный, кто испытывает подобные сексуальные желания, так что, вероятнее всего, вам не о чем беспокоиться. Перестаньте убегать от своих фантазий и начните принимать их как неотъемлемую часть того, кто вы есть.
Это означает, что вам нужно примириться с тем, что некоторые психологи называют теневой стороной личности – с той частью вас, которая состоит из пугающих вас желаний и побуждений (как сексуальных, так и несексуальных), потому как вам кажется, что их быть не должно. До тех пор, пока вы будете продолжать отгораживаться от своих сексуальных фантазий, вы не сможете почувствовать себя полноценной личностью. Вместо этого вы будете постоянно задаваться вопросом, что с вами не так, и продолжать искать варианты, как это исправить. Лишь начав воспринимать свои фантазии как нечто, что разделяют другие люди, вы сможете встать на путь самопринятия. Принимая фантазии нашей теневой стороны, мы получаем контроль над тем, как и в какой степени наши желания будут проявляться. Чуть позже мы обсудим, что подавление наших сексуальных желаний является прямой дорогой к потере контроля и попаданию в зависимость от них. Сразу оговорюсь, что принятие своих фантазий вовсе не означает осуществление их в реальной жизни – в конечном итоге вы, и только вы, решаете, будете ли вы жить, следуя своим убеждениям и ценностям. Осознание того, что вы можете контролировать происходящее с вами, приносит с собой силы и эмоциональное освобождение, и это куда приятнее, чем жить жизнью, управляемой страхом.
Скажите своему партнеру, чего вы хотите: почему полезно открыто говорить о своих желаниях
Принятие себя – это только первый шаг. Если вы действительно хотите улучшить свою сексуальную жизнь, то на втором и более важном этапе вы должны подумать о том, чтобы поделиться какими-то своими желаниями с партнером. Безусловно, рассказать о том, что вы скрывали всю свою жизнь, может быть непросто. Вот почему настолько важен первый шаг – вам нужно примириться со своими фантазиями, чтобы обрести уверенность в себе, столь необходимую в состоянии особой уязвимости. Возможно, именно это подтолкнуло социологов к выводам о том, что высокая самооценка напрямую связана с готовностью человека к самораскрытию (хотя в большей степени это утверждение относится к мужчинам, нежели к женщинам, поскольку первым всегда сложнее раскрываться в рамках культуры, где они приучены держать свои эмоции при себе)[90]. Иными словами, вам стоит сначала разобраться в себе, прежде чем вы почувствуете внутреннюю готовность поделиться с другим человеком чем-то настолько личным, как сексуальная фантазия.
Обсуждение ваших сексуальных фантазий с партнером может принести несколько важных преимуществ. Первое и самое очевидное: если вы когда-либо захотите воплотить свою фантазию в реальность, она не может оставаться исключительно в вашем воображении – если только вы не фантазируете о чем-то таком, в чем не требуется участие другого человека. Обсуждение ваших сексуальных фантазий может не просто подготовить почву для реализации их на практике, это может также вывести на совершенно иной уровень ваши отношения в целом, учитывая, что самораскрытие доказанно является одним из самых действенных способов для установления близости с романтическим партнером[91]. Это происходит потому, что самораскрытие укрепляет доверие. Рассказывая нам о своих самых сокровенных желаниях, человек демонстрирует степень своего доверия к нам, и мы склонны отвечать ему взаимностью. Если человек доверяет нам свои секреты, мы понимаем, что тоже можем довериться ему и поделиться самым дорогим.
По мере того как доверие укрепляется, растет и чувство близости. Раскрываясь друг перед другом, вы узнаете человека с такой стороны, с которой его не знает никто другой, что делает вашу связь еще более особенной. Учитывая этот рост доверия и близости, нет ничего удивительного в результатах многих исследований, доказывающих, что чем больше пары раскрываются друг перед другом, тем счастливее они себя чувствуют и тем сильнее их взаимное чувство любви[92]. Люди с высоким уровнем самораскрытия, как правило, состоят в более длительных отношениях! Стоит также отметить, что чем больше мы делимся с партнером в сексуальном плане, тем счастливее наша сексуальная жизнь и тем меньше проблем мы испытываем в спальне[93]. Одна из причин этого заключается в том, что, когда мы доверяем свои секреты человеку, к которому испытываем романтические чувства, мы автоматически подпитываем наше к нему влечение[94]. Между сексуальной системой и системой эмоционального доверия, по-видимому, существует важная связь, и это означает, что самораскрытие и возникающее вместе с ним ощущение близости могут являться одним из ключей к запуску сексуального желания. Результаты моего опроса также подтверждают потенциальные преимущества сексуального самораскрытия: участники, которые делились своими самыми сокровенными желаниями с партнерами, отмечали, что сексуальная жизнь приносила им наибольшее удовлетворение, у них были более счастливые отношения и они практически не испытывали трудностей с сексуальным желанием, возбуждением и достижением оргазма. Конечно, раскрытие сексуальных желаний сопряжено с определенными рисками – и, как будет сказано ниже, иногда люди сталкиваются с негативной реакцией со стороны своих партнеров, которая в конечном итоге наносит вред их отношениям. Хотя польза зачастую перевешивает потенциальный вред, позвольте мне со всей ответственностью заявить: в этом вопросе нет никаких гарантий. Вот почему стоит проявлять особую осторожность и заботу, обсуждая сексуальные фантазии со своим партнером.
Хотите верьте, хотите нет, но ваш партнер, скорее всего, с энтузиазмом воспримет ваши сексуальные фантазии
Недостаток уверенности в себе – один из главных факторов, удерживающих людей от того, чтобы делиться своими сексуальными фантазиями. Но многих из нас также сдерживает страх перед тем, что скажет наш партнер. Вы можете быть очень уверенным в себе человеком, но, если вы боитесь натолкнуться на неодобрение партнера, с большей долей вероятности вы предпочтете сохранить свои фантазии в тайне. В этом есть определенный смысл, поскольку для того, чтобы самораскрытие привело к укреплению близости, нам необходимо получить положительный отклик и поддержку[95]. Если необходимая нам реакция вызывает сомнения, обсуждение глубоко личной информации с другим человеком становится делом довольно рискованным.
Это объясняет, почему большинство участников моего опроса, которые предпочли не обсуждать свои сексуальные желания – особенно те, кто фантазировал о групповом сексе, БДСМ, запретных половых актах, немоногамии, гомосексуальных контактах или гендер-бендинге, – ожидали отрицательной реакции со стороны партнера. Вполне вероятно, это было обусловлено тем, что на протяжении длительного времени этим людям говорили, что подобные сексуальные действия непристойны, что они под запретом. В конце концов, они нарушают своим поведением культурные нормы и законы моногамии, не говоря уже о моральном предписании, что секс должен служить исключительно в репродуктивных целях. Тем не менее не все и не всегда обязательно ожидают отрицательной реакции на свои сексуальные фантазии. Например, среди участников, мечтавших попробовать что-то новое и наполнить отношения романтикой, большинство людей в действительности ожидали положительной реакции со стороны своего партнера, хотя никогда не обсуждали с ним свои идеи. Но если вы считаете, что ваш партнер готов поддержать вас, то почему не поделиться с ним своими желаниями? Вероятно, это является отражением того факта, что очень многие американские пары испытывают крайний дискомфорт, говоря о сексе в целом, даже когда речь идет о вещах, которые могут понравиться обоим партнерам. К сожалению.
Если результаты моего опроса о чем-то и говорят, так только о том, что страх перед негативной реакцией на свои фантазии в большинстве случаев ничем не подкреплен. В моих беседах с участниками исследования, которые делились своими сексуальными фантазиями с партнером, подавляющее большинство респондентов отмечали, что их партнер реагировал на это нейтрально или положительно. Сообщения о негативном восприятии были довольно редкими. Тем не менее реакция партнеров несколько различалась в зависимости от того, о каком виде фантазии шла речь. Так, в случае с фантазиями о романтике, новизне и БДСМ от 74 до 82 процентов опрошенных заявили, что их партнеры отреагировали с готовностью. В том, что касалось группового секса, немоногамии или запретных фантазий, 65–69 процентов людей заявили, что реакция их партнеров была положительной (заметьте, это вовсе не означает, что остальные участники опроса говорили о негативном восприятии, поскольку всегда существует возможность получения нейтральной реакции). То есть если вы делитесь романтическими фантазиями со своим партнером, вы, вероятнее всего, получите положительную реакцию, чем если поделитесь с ним, скажем, фантазиями о сексе с кем-то другим. Тем не менее стоит отметить, что, независимо от типа обсуждаемых фантазий, большинство участников все-таки отметили: этот процесс стал скорее положительным, нежели негативным опытом, который в действительности улучшил их отношения.
Хотя положительный отклик представляется более вероятным сценарием, возможность негативной реакции все-таки сохраняется. Среди тех, кто принимал участие в моем опросе, сообщения о негативных откликах варьировались от 6 (для романтических фантазий) до 22 процентов (для фантазий о немоногамии). Таким образом, нет никаких гарантий, что ваш партнер будет восприимчив к вашим сексуальным мечтам, что бы они собой ни представляли. Даже самая безобидная романтическая фантазия может быть воспринята другим человеком как нечто угрожающее, если начать представлять или воспринимать ее в неадекватном свете. Вам нужно обязательно подумать не только о том, как преподнести свои сексуальные мечты партнеру, но и о том, как он может их истолковать. Некоторые подсказки можно попробовать отыскать в его жизненном или сексуальном опыте. Предположим, что ваша самая большая фантазия – это секс втроем. Если ваш партнер не жаждет новых ощущений, твердо верит, что секс и эмоции идут рука об руку, замкнут и немного не уверен в себе, велики шансы, что он не согласится на эксперименты с групповым сексом. Однако если ваш партнер любит пробовать что-то новое, в прошлом имел случайные половые связи, общителен и не склонен к ревности, что ж, возможно, в его лице вы найдете сторонника. В действительности он может быть увлечен вашей фантазией даже больше, чем вы сами! Возможно, вам будет полезно перечитать главу 4, отталкиваясь теперь от того, что вы знаете о личной и сексуальной истории вашего партнера, а не от вашего собственного опыта. Это может дать вам полезные подсказки, с каких из ваших фантазий лучше всего начать, если вы все-таки решитесь поделиться ими со своим партнером.
С чего стоит начинать разговор о сексуальных фантазиях?
Возможно, сейчас вы уже задумались о том, как стоит подойти к обсуждению своих фантазий с вашим партнером. Это далеко не то, чему большинство из нас научились в школе. В конце концов, навыки сексуального общения редко преподаются на уроках по половому воспитанию в Америке. На самом деле, учитывая плачевное состояние сексуального образования в Соединенных Штатах в целом, я бы сказал, что вам уже повезло, если вы смогли узнать о чем-то еще, помимо базовой техники проникновения пениса в вагину! Поэтому позвольте мне поделиться с вами некоторыми советами и рекомендациями, которые помогут сделать процесс обсуждения менее неловким, а ваш разговор – более продуктивным. Но прежде чем переходить к практике, предлагаю познакомиться с основами основ общения о сексуальных желаниях.
Разумно выбирайте время для своего сексуального самораскрытия и уж точно не вываливайте на своего партнера все и сразу. Если вы находитесь на начальной стадии отношений, вы рискуете застать его врасплох эффектом СМИ (слишком много информации) и тем самым отпугнуть. Самораскрытие, будь то сексуального или иного характера, следует рассматривать как постепенный процесс, требующий тщательного выбора как времени, так и обстановки, в которой происходит общение[96]. Начинайте с малого, и тогда по мере укрепления взаимного доверия будет расти и уровень вашей откровенности в самораскрытии. Например, если вы мазохист, получающий удовольствие от умеренной или сильной боли, вы можете начать выражать свой интерес к легкой порке или шлепкам, прежде чем хвататься за кнуты и цепи, особенно если вы знаете, что ваш партнер – новичок в БДСМ. Оценивайте не только фантазии, в которых вы собираетесь признаться, но и обстановку, где это будет уместно сделать. Например, не стоит вести беседы на глубоко интимные темы за ужином в переполненном ресторане, попробуйте подобрать для этого более уединенное место. Создайте обстановку, свободную от отвлекающих факторов и помех, где никому не нужно будет переживать о том, что кто-то посторонний может вас услышать. Это поможет вам обоим расслабиться. Еще лучше, если к началу разговора вы оба будете находится в состоянии сексуального возбуждения, как, например, после просмотра эротического фильма или продолжительных поцелуев. Помните, что в состоянии сексуального возбуждения шансы на проявление негативной реакции значительно снижаются. Это означает, что вы и ваш партнер будете более восприимчивы к фантазиям друг друга, если станете делиться ими в момент сексуального возбуждения. Стоит также отметить, что, по данным многих исследований, мы с большей вероятностью раскрываем себя с романтической стороны, когда уже думаем о сексе[97]. Поэтому, если на момент начала разговора вы и ваш партнер уже будете заниматься сексом в своем воображении, шансы велики, что вы оба захотите поделиться друг с другом своими сексуальными секретами.
Во-вторых, скажите партнеру с самого начала, зачем вы вообще делитесь с ним своими фантазиями. Вы делаете это, поскольку просто хотите узнать друг друга поближе, или потому, что действительно хотите реализовать свои фантазии на практике? Не стоит оставлять его один на один со своими догадками. Более того, четко объясните, как и почему ваш партнер является частью такой фантазии. Если вы скажете партнеру, что просто хотите чего-то нового и необычного, это может вызвать чувство неуверенности или ревности в нем, поэтому постарайтесь сразу избавить его от подобных переживаний и опасений, если это вообще возможно. К примеру, вы можете подчеркнуть, как ваша любовь и доверие к нему вызывают у вас желание поделиться с ним чем-то таким, о чем вам было бы неловко или некомфортно говорить с другими людьми. Вы также можете дать понять, насколько важную роль ваш партнер играет в той фантазии, которой вы с ним делитесь. Иными словами, постарайтесь подчеркнуть его значимость для вас, особенно если партнер относится к неуверенному в себе типу личности.
В-третьих, помните, что по мере того, как ваш партнер будет ближе узнавать вас, вы будете больше узнавать о нем. Воспринимайте самораскрытие как улицу с двусторонним движением[98]. И по ходу продвижения вперед вы можете обнаружить, что у вас и вашего партнера разные интересы. Не сходите с ума и не паникуйте! Это вполне естественно. Имейте в виду, что фантазии, возникающие в голове каждого из нас, определяются нашим личным жизненным и сексуальным опытом. Чем больше между вами и вашим партнером различий с психологической точки зрения, тем меньше будут совпадать между собой ваши фантазии. Но это вовсе не означает, что вы несовместимы в сексуальном плане! Учитывая, насколько распространенным является большинство фантазий, о которых мы говорили в данной книге (особенно групповой секс, БДСМ и желание новизны), практически у каждой пары будут хоть какие-то общие интересы и желания. И даже если сейчас вам кажется, что ваши фантазии никак не пересекаются друг с другом, вполне возможно, что в конечном итоге вы оба захотите одного и того же. Помните, что ваши сексуальные предпочтения не высечены на камне. С возрастом все мы обретаем новые навыки и учимся чему-то другому, хотя, безусловно, это проще дается тем людям, кто не боится пробовать и экспериментировать.
Наконец, подумайте о том, какой может быть ваша реакция на самораскрытие вашего партнера. Что вы скажете или сделаете, если озвученные им фантазии будут вам чужды или покажутся вам странными или необычными? Думайте не только о словах, которые вы произнесете вслух, но и о том, что будет выражать ваше лицо и язык тела. Вы должны постараться как в вербальной, так и невербальной форме выразить заботу и уважение. Проецирование этих чувств крайне важно для поддержания доверия и последующего процесса самораскрытия[99]. Если вместо этого вы будете смотреть на партнера осуждающе – например, если на вашем лице будет читаться отвращение, или вы рассмеетесь, или скажете, что его фантазии звучат пошло и грубо, – вы подорвете доверие, которое он испытывал к вам, и ваши разговоры о сексе оборвутся, возможно, раз и навсегда. В песне Мадонны Human Nature есть строка, где она говорит о наказании за то, что поделилась своими фантазиями. Уверен, что вы не хотите, чтобы с вами случилось нечто подобное, поэтому не поступайте так по отношению к своему партнеру.
Как растопить лед
Учитывая вышесказанное, предлагаю обсудить, с чего же стоит начать разговор. Но для начала позвольте повторить, что обстановка, в которой вы собираетесь поделиться своими самыми сокровенными желаниями, является важным фактором. Выберите уединенное место, где вас ничто не будет отвлекать (это означает, что, возможно, вы оба захотите отключить свои телефоны) и где в идеале вы оба будете в соответствующем настроении.
К примеру, вы можете устроить вечерний просмотр эротических фильмов вместе со своим партнером. Подберите фильмы, которые могут послужить отправной точкой для начала разговора о сексуальных фантазиях. В зависимости от ваших предпочтений и вкусов вы можете выбрать «горячую» голливудскую классику, такую как «9 1/2 недель» или «Связь», либо фильм с участием фантастических героев, например Черной Вдовы от кинокомпании Marvel, если вам нравится Скарлетт Йоханссон, или «Супер-Майк», если вам больше по душе Ченнинг Татум. В качестве альтернативы вы можете почитать вслух эротический роман (например, «Пятьдесят оттенков серого») или посмотреть порнографическое видео, которое вместе выберете в интернете. Во время или после фильма вы можете обратить внимание партнера на возбуждающие вас моменты («Это заводило, когда…») и использовать это как повод для начала разговора. У этого сценария есть сразу несколько преимуществ. Во-первых, совместный просмотр картины поможет привести вас обоих в нужное сексуальное настроение, а во-вторых, если выбранный вами фильм как-то перекликается с вашим истинным желанием, вы можете понаблюдать за реакцией партнера до того, как выложите все свои карты на стол.
В качестве альтернативы вы можете отправиться в секс-шоп и вместе со своим партнером изучить товары на полках. Прогуливаясь по магазину, возможно, вы обсудите какие-то товары, которые привлекут ваше внимание («О, а как тебе такая штучка?»). Такая среда способна не только вызвать чувство возбуждения – разнообразие гаджетов также позволит оценить мысли вашего партнера касательно широкого спектра сексуальных фантазий и предпочтений. Вы можете пойти дальше и предложить выбрать каждому из вас по одной вещи, чтобы попробовать ее той же ночью или в следующие выходные.
Другой вариант – сыграть в эротическую игру на следующем свидании. Вы можете считать эту игру как своего рода прелюдией, так и возможностью поделиться друг с другом своими фантазиями. Один из вариантов – купить уже готовую игру онлайн или в местном секс-шопе, но я должен предупредить вас, что большинство из них не так уж хороши, и лишь редкие из них действительно помогут вам узнать о сексуальных желаниях партнера. Так что, если вы все-таки пойдете по этому пути, проведите некоторое исследование, прочитайте несколько обзоров и сделайте разумный выбор. В качестве альтернативы вы можете попробовать сыграть в старую добрую игру «Правда или действие» либо в «Что бы ты выбрал?». Эти игры не просто позволят вам сэкономить пару долларов, их дополнительное преимущество заключается в том, что вы можете адаптировать их под себя бесконечное множество раз, добавляя к ним вопросы о сексуальных фантазиях и желаниях.
Последний вариант, который следует рассмотреть, – это воспользоваться методикой, разработанной социальным психологом Артом Ароном, десятилетиями использовавшейся для установления близости между незнакомыми людьми в условиях исследовательской лаборатории[100]. Методика состоит из трех блоков по двенадцать вопросов каждый, рассчитанных на сорок пять минут. Каждый набор вопросов расширяет границы требуемого самораскрытия (обратите внимание, что вы можете легко найти все эти вопросы в интернете, задав в поисковой строке «36 вопросов, чтобы влюбиться»). Первый блок вопросов касается поверхностных тем и фактов, например, какую знаменитость вы хотели бы пригласить на ужин или какой суперсилой вы хотели бы обладать. Однако третий блок вопросов затрагивает уже более глубокие личные темы, такие как, например, воспоминания о самом неловком моменте в жизни. Эти вопросы не просто помогают людям быстро подружиться, делая их ближе друг к другу за довольно короткий промежуток времени, они могут также посеять семена романтического и сексуального влечения среди малознакомых людей (еще одно доказательство силы самораскрытия!). Я предлагаю взять эту методику на вооружение, заменив в ней некоторые вопросы из третьего блока на вопросы о сексуальных фантазиях, например: «Какое твое самое сокровенное сексуальное желание?», «О чем ты мечтал последнее время?» или «Если бы ты составлял свой список, что нужно обязательно успеть сделать, пока ты жив, какой сексуальный опыт ты хотел бы пережить?». Вы можете также взять несколько вопросов из первого блока и придать им сексуальный оттенок, например, спросив, какой супергерой, по мнению вашего партнера, был бы лучшим сексуальным партнером и почему. Это может быть особенно полезно на ранних стадиях отношений, чтобы не просто познакомиться поближе, но и с самого начала установить правила сексуального общения. Это также может принести потенциальную пользу тем, кто хочет исследовать свои сексуальные фантазии со случайным партнером.
Независимо от того, воспользуетесь вы одним из этих советов или найдете свой собственный способ, как начать подобный разговор, следует помнить, что обсуждение сексуальных желаний – это не просто разовая вещь в долгосрочных отношениях. Воспринимайте это как поле для постоянного диалога, который вы и ваш партнер будете вести в разные моменты вашей совместной жизни. Помните, что сексуальное самораскрытие – это процесс, в котором стоит избегать поспешности, и не забывайте, что ваши сексуальные желания, как и желания вашего партнера, вероятно, со временем будут изменяться. Продумайте заранее, как сохранить этот диалог в долгосрочной перспективе. К примеру, вы можете сделать это, вступив в клуб «сексуальная игрушка месяца». Что плохого в том, чтобы оформить себе подписку на какой-нибудь секс-шоп и каждый месяц получать новую игрушку? Самое приятное, что подобные процессы – это такая естественная среда для разговоров о сексе и регулярные возможности попробовать что-то новое в спальне.
Если вы одиноки или испытываете серьезные трудности, говоря о своих сексуальных желаниях, можете подумать о том, чтобы зарегистрироваться в социальных сетях или на сайтах, например, FetLife. Или зарегистрироваться в онлайн-сервисах знакомств, где люди указывают свои сексуальные интересы в личных профилях[101] (чего не встретишь в популярных приложениях Tinder и OkCupid). Это не только позволит вам сразу отыскать своих единомышленников в том, что касается сексуальных предпочтений, но и поможет избежать потенциального чувства неловкости при обсуждении сексуальных желаний, поскольку карты уже раскрыты.
Ловушки и опасности сексуального самораскрытия
Хотя откровенное обсуждение своих сексуальных фантазий с партнером несет с собой множество преимуществ, таких как укрепление доверия, близость и сексуальное удовлетворение, имейте в виду, что нет никаких гарантий, что все получится хорошо. Разговоры на подобные темы сопряжены с определенным риском. К примеру, ваш партнер может счесть ваши желания смешными, отвратительными или пугающими. И если по итогу разговора вы почувствуете себя отвергнутым или увидите, что вас осуждают, это может нанести серьезный и длительный ущерб вашим отношениям в целом. Реализация ваших сексуальных фантазий может также поселить в вашем партнере чувство неуверенности или страха, спровоцировав тем самым конфликт или кризис в отношениях. Существует также определенная возможность, что, рассказав о своих фантазиях партнеру, вы больше не сможете полностью контролировать использование данной информации. Хоть и редко, но все же бывает так, что люди используют свои знания о сексуальных желаниях других в качестве оружия. Например, распуская сплетни, шантажируя или придавая огласке пикантные детали во время бракоразводного процесса или разбирательства по опеке над детьми, выставляя своего бывшего партнера «извращенцем» и, следовательно, потенциальной угрозой для безопасности собственных детей.
Конечно, одними фантазиями делиться тяжелее, чем другими. Однако мы знаем, что жизненный опыт и характер людей может предопределять их предпочтения в сексуальной активности. Поэтому, если вы хорошо знаете своего партнера, то с большей долей вероятности можете сделать обоснованное предположение о том, какими фантазиями стоит или не стоит делиться с ним, чтобы свести к минимуму вероятность негативных последствий. Тем не менее не стоит забывать, что при раскрытии собственных сексуальных желаний другим людям всегда есть риски. И только вы можете решить, перевешивают ли их потенциальные преимущества вашей откровенности, а также найти наилучший способ, как поделиться своими фантазиями с партнером. Знайте, что здесь не существует универсальных правил и принципов – каждая ситуация сугубо уникальна.
Вы все-таки рассказали о своих фантазиях. Что дальше?
Существует по меньшей мере четыре потенциальных варианта, что может произойти, когда партнеры делятся друг с другом своими сексуальными фантазиями. Во-первых, может оказаться, что вы не разделяете фантазий друг друга, но это не обязательно должно стать поводом для паники. Вы просто признаете и с уважением относитесь к тому, что вас обоих возбуждают разные вещи. Если отношения между вами прочны, вы оба просто согласитесь с тем, что ваши фантазии останутся только фантазиями, и будете продолжать по-прежнему получать удовольствие от секса. Ничто не изменится, за исключением того, что, возможно, ваш доверительный разговор сделает вас еще ближе друг к другу.
Во-вторых, вы можете обнаружить, что у вас разные сексуальные предпочтения, и это станет яблоком раздора, поскольку один из вас будет чувствовать угрозу в свой адрес или переживать глубокую обеспокоенность природой фантазий другого. И на этом этапе вам нужно обязательно найти способ разрешить данный конфликт. Если такое случится с вами, что бы вы ни делали, пожалуйста, не пытайтесь принуждать вашего партнера воплотить в реальность ту фантазию, которую он не разделяет, и тем более не угрожайте оставить его, если он не удовлетворит ваши сексуальные запросы. Попытка навязать свою сексуальную волю кому-то другому никогда не приводит к хорошим результатам. Принимая это во внимание, если вдруг вы выясните, что у вас и вашего партнера разные взгляды на тип и частоту секса, вы должны понимать, что вы столкнулись с тем, что называется несоответствием сексуального желания. Это вполне распространенное явление, и разные пары справляются с этим по-разному. Одни находят способ решить эту проблему самостоятельно, к примеру, пойдя на компромисс. Не будучи готовыми реализовывать фантазии друг друга, они могут вместо этого договориться и просто добавить немного новизны в свою сексуальную жизнь другими способами: просматривая вместе порно, экспериментируя с сексуальным бельем или секс-игрушками. Другие, напротив, принимают решение в пользу большей открытости и свободы, что дает им возможность найти других партнеров, с которыми можно реализовать свои фантазии, но при этом сохранить свои основные отношения. Парам, неспособным достигнуть компромисса, следует рассмотреть вариант терапии, особенно если несоответствие желания вызывает серьезные проблемы. Если терапия не увенчалась успехом и партнеры так и не нашли подходящего решения, они, безусловно, могут остаться вместе, но жить при этом несчастливо, либо в принципе прекратить дальнейшие отношения. Стоит ли расставаться по причине несоответствия сексуального желания – решение, которое можете принять только вы и ваш партнер. Практика показывает, что иногда это является наиболее логичным выходом, особенно в тех случаях, когда вы страдаете на протяжении десятилетий.
В-третьих, вы можете выяснить, что ваши фантазии с фантазиями партнера пересекаются, но вы оба решаете, что не хотите воплощать их в жизнь. Например, вы находите идею группового секса особенно возбуждающей, но договариваетесь, что не будете реализовывать ее на практике из-за боязни потенциальных проблем со здоровьем, таких как заражение герпесом или ВПЧ, или из-за чрезмерной ревнивости. Опять же в этом случае в вашей жизни ничего существенно не изменится, однако откровенность в общении может сделать вас гораздо ближе друг к другу. Кроме того, слушая, как ваш партнер описывает свою фантазию, столь похожую на вашу собственную, вы можете получить уникальный эротический опыт. Некоторые пары считают, что озвучивание своих сексуальных желаний сильно возбуждает, и поэтому они регулярно прибегают к практике «грязных разговоров».
Четвертый и последний вариант заключается в том, что вы и ваш партнер найдете точки соприкосновения в своих фантазиях и решите перейти на следующий уровень: превратить одну или несколько из них в реальность. Как же это сделать? Например, вам и вашему партнеру нравится идея свинга. С чего следует начать? Что следует учесть, чтобы гарантированно защитить свое здоровье и здоровье своих отношений? Или, скажем, ваше самое сокровенное желание заключается в том, чтобы утолить свою тягу к мазохизму. Что вам нужно знать, чтобы свести к минимуму риск получения травмы? Неопределенность – одна из главных причин, сдерживающих людей в воплощении своих сексуальных фантазий. Вот почему я посвятил следующую главу ответам на вопросы о том, можно ли, и если можно, то как претворить свои желания в реальность. Скоро вы увидите, что наличие у вас сексуальных фантазий вовсе не означает, что вы слепо должны следовать за ними на практике. И в тех случаях, когда вы все-таки решаетесь на подобный шаг, существует целый ряд важных деталей, которые стоит учитывать с самого начала.