— Ну и зачем же вы туда ходите, дорогой наш, если у вас там проблемы? Пришли б вы к нам на прошлое занятие и у вас бы тут проблем не было вовсе. А теперь что же получается: у вас и там и тут — проблемы…
Три правила поведения студента после стипендии:
1 правило (первая неделя). Правило правой руки. Приходит студент в столовку, закрывает правой рукой правую часть меню с ценами и выбирает, что ему больше понравится.
2 правило (вторая неделя). Правило левой руки. В той же столовой студент закрывает левую часть меню и оставляет только цены.
3 правило (все последующие недели до следующей стипендии). Правило буравчика. Приходит студент в столовую, покрутится — покрутится — и в общежитие!
Три слова, от которых захватывает дух, и сердце начинает биться сильнее… их хочется слышать все чаще и чаще… всего три простых слова: «ДАВАЙТЕ МНЕ ЗАЧЕТКУ».
Настоящий студент — это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: «А какой экзамен я сейчас сдал?»
Мединститут, первый курс. Профессор на лекции говорит студентам:
— Врач не должен быть брезгливым. Вот, смотрите.
Сует палец в ноздрю лежащего на столе трупа, вынимает палец и облизывает.
— Кто может это повторить?
Студенты в замешательстве. Наконец один смельчак вышел, повторил. Профессор:
— Молодец. Но врач должен быть не только небрезгливым, а еще и внимательным. Вы не заметили, что я засунул один палец, а облизал другой!
На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:
— Это черепная коробка, здесь был мозг, глазные яблоки, ушные раковины… Это грудная клетка, здесь были легкие, сердце… Здесь находятся ребра, здесь позвоночник… А это — тазобедренная кость и здесь был член…
Профессор поправляет его:
— Не «был» а «бывал»…
На экзамене по анатомии. Студентке досталась мужская мочеполовая система. Она на автомате пересказывает учебник, но случайно ошибается в единицах измерения: «Мужской половой член в возбужденном состоянии может достигать до 30 метров». На что экзаменатор ей отвечает: «Дык это что получается, голубушка, я отсюда могу цветы на клумбе поливать?»
Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает билет: «Строение полового члена». Сел за стол, готовится. Профессор ему:
— Студент Микоян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!
Идет лекция в мединституте. Тема «Сексуальные аномалии». Профессор:
— …известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт…
Мужской крик в аудитории:
— Профессор, скажите — кто она?!
Следом женский вопль:
— Профессор, скажите — кто он?!
В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
— Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту нашего курса. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек — без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
Профессор психотерапии объясняет студентам на лекции:
— Конечно, лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике — это поцеловать ее, но мы, как врачи, не можем себе этого…
Голос с задних рядов:
— Скажите, профессор, а как проще всего довести её до истерики?
Объявление в местной газете:
«Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин от клаустрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания. Лечение бесплатное. Презервативы заказчика».
Объявление в студенческой общаге мединститута:
«Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики!»
Приходит студентка на кафедру:
— А не подскажете, где доцент Сидоров? Мне бы перезачать.
В мединституте идет экзамен, преподаватель говорит студентке:
— Итак, последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?
Студентка:
— Хи-хи!
Преподаватель:
— Да не «хи-хи», дорогая, а печень!
На экзамене в советском мединституте профессор спрашивает:
— Чей это скелет?
— Не знаю.
— Чему вас пять лет учили?!
Студент с ужасом:
— Неужели Карла Маркса?!
На сдаче госэкзаменов в медицинском институте комиссия спрашивает студента, указывая на два скелета:
— Что это?
— Два скелета…
— Ну а что еще вы можете о них сказать?
— …
— Ну чему вас учили 6 лет?
— Неужели Маркс и Энгельс?!
На экзамене в мединститут профессор спрашивает у студентки:
— В каком году была Вторая мировая война?
— Не знаю.
— Кто такой Ленин?
— Не знаю.
— Что такое КПСС?
— Не знаю.
— Откуда это вы приехали?
— Из Запопинска.
— Вот бросить бы все к чертовой бабушке и уехать в Запопинск!!!
Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
— Вопрос на 5: как меня зовут?
Молчание.
— Вопрос на 4: что сдаем?
Молчание.
— Вопрос на 3: какого цвета учебник?
Голос с заднего ряда:
— Во как валит всех!
Экзамены в медицинском институте, председатель приемной комиссии строго спрашивает абитуриентку:
— Скажите, из каких соображений вы выбрали именно этот институт?
— Папа, хватит прикалываться!
Профессор студентам:
— Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
— Так, значит, вы считаете себя тупицей? — заинтересованно спрашивает профессор.
— Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: «Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?» Профессор:
— Ну, милочка, смелее!
Студентка:
— Ягодичные!
Профессор:
— Ну, дорогая, если вы ими улыбнетесь, я вам поставлю «пять»!
— Ну и намучился же я, — делится юноша со своими товарищами. — Сначала стенокардия, затем атеросклероз. После пошли тонзиллит и псориаз. В довершении ко всему еще пошли всякие инъекции.
— Ужас! Как ты из всего этого выкарабкался? — посочувствовали товарищи.
— Сам не знаю, — ответил студент медицинского института. — Такого трудного диктанта у меня раньше никогда еще не было!
Дайте студенту точку опоры, и он уснет….
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
— Пап, дай 5000 рублей.
— Это зачем?
— Я их поменяю.
— На сколько?
— На четыре.
— Это-ж по какому такому курсу?
— По анатомии.
Отец студента-медика профессору:
— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
— А спорим на пять тысяч, что сдаст!
Заходит студент мединститута на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку хороших шоколадных конфет.
Экзаменатор:
— Хорошо.
Студент кладет сверху дорогущую авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично, — и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще психосоматику надо бы сдать…
Два студента-медика после очередной сессии:
— На сколько сдал?
— На трояк. Сначала хотел на пять, а потом решил: а-а-а, сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
— Чего ты плачешь?
— Да книжка грустная.
— А что за книжка?
— Зачетная.
Ночь перед экзаменом… Звонок доценту. Тот смотрит на будильник — 3 часа ночи, поднимает трубку:
— Ало.
— Спишь, гад!!!
— ?!!
— А мы УЧИМ!!!
Разговаривают два преподавателя мединститута около деканата:
— Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа месяц на руках носить будет!
— А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа семестр носить на руках будет!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
— А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках год носить будет!
Лекция в мединституте. Лектор:
— Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей — курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?
Голос из аудитории:
— Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!
Письмо родителям, написанное девушкой из провинции, поступившей в мединститут в Москве:
«Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в мединститут. Я очень сильно извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать…
У меня все нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая сильные головные боли только раз в день.