Два голодных студента-медика сидят в общежитии и на последние деньги выпивают. Вдруг один спрашивает:
— Откуда это шашлыками запахло?
— Дурак, сними муху с сигареты!
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучат в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
— Кто там?!
— А Сёма Ибрагимов здесь живет?
— Здесь, здесь… Вы его у двери положите, я щас оденусь — занесу!
Чем ближе сессия — тем ближе студент к Сверхчеловеку: он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям…
Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:
— Что-то пиво сегодня пенистое!
Второй отвечает:
— Да завязывай ты с этой латынью!
Объявление в деканате мединститута:
«Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом: 1-й раз — Преподавателю. 2-й раз — Комиссии из трех преподавателей. 3-й раз — Комиссии из районного военкомата».
Отец шлет сыну смс-ку: «Как прошел экзамен? Доложи немедленно».
Сын отвечает: «Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью».
Студент из Африки учится в медицинском университете в России и пишет письмо домой родителям:
«Здравствуйте, дорогие мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая…»
Заходит студент-медик в аудиторию:
— Профессор, можно сейчас вам будет сдавать экзамен чуть-чуть не трезвый студент?
— Ну ладно.
— Ребята, заносите, профессор не против!
Преподаватель на экзамене по анатомии спрашивает заметно волнующегося студента:
— Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
— Нет, я боюсь своих ответов!
Мединститут. Экзамен сдает студент-боксер. Препод:
— Скажите, вы хотя бы знаете, с какой стороны у меня печень?
Студент, не задумываясь, технично бьет экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится от боли, боксер смотрит на него и говорит:
— Аааа, точно, с правой стороны!
Из здания института выходит грустный студент-стоматолог. Идет на автостоянку, садится в крутую тачку. Тут звонит его новенький айфон.
— Привет, милый, как дела? Как экзамен? Сдал?
— Все ужасно… Мне поставили четыре.
— Не расстраивайся, я тебя пожалею. Встретимся?
— Не хочу… У меня депрессняк…
— Жалко. А что ты будешь делать?
— Хочу побыть один, полечу во Францию, буду сидеть в своей квартире с видом на Эйфелеву башню и пить дорогое вино.
— Хорошо, зайчик, я тебя понимаю, побудь один…
Студент заводит тачку и печально и глубокомысленно произносит:
— Жизнь — дерьмо!
Кабинет анатомии. В застекленных шкафах в банках покоятся заспиpтованные и заформалиненные части тел. В одной из банок покоится анатомический препарат человеческого плода — сморщенный зародыш. А на банке — надпись: «Курсовая работа студентки 3-го курса Лядышевой и студента 3-го курса Гребёнкина».
Студент медицинского института не отличается особой прилежностью и способностями. А тут он сломал ногу и два месяца не ходил на занятия. Когда он вернулся в институт, профессор его спрашивает:
— Ну, как у вас сейчас дела?
— О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше!
Профессор задумчиво:
— Не помешало бы теперь вам и череп проломить…
На экзамене.
— Какой билет знаешь?
— Билет Государственного Банка.
— Давай сюда. Молодец. Сдал.
— Вы действительно сами писали курсовую?
— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
Цитаты из курсовых работ студентов-медиков.
Клод Беpнаp пеpеpезал седалищный неpв, идущий к уху лягушки.
Пpи перепрыгивании нервной клетки на мышечную происходит передергивание лапки.
Статическая работа — это работа, которая совершается без физической нагрузки, т. е. в состоянии покоя.
Без пищи человек может прожить 50–60 дней, в крайнем случае, до месяца.
Эритроциты имеют выпуклую форму, почему и называются двояковогнутыми.
Минутный объем дыхания — это объем газов, выброшенный из организма за 1 минуту.
Мышцы бывают попеpечнополосатыми, пpодольнополосатыми и пpодольнопопеpечными.
Больные шизофренией могут встречаться даже среди кандидатов наук.
Пpи шизофрении человеком овладевают деградация и pенегатство.
В 3-ю стадию хронической сердечной недостаточности человек находился в горизонтальном положении в ожидании инфаркта.
Тошнота — желание удалить продукты из желудка.
продукты сосудодвигательных нервов доказал Клод Беpнаp, который в опытах на лягушках установил, что пеpеpезка нервов на их шее приводит к pасшиpению сосудов на ухе кpолика.
Большой эпилептический пpипадок начинается незаметно: больной изгибается, у него выскакивает язык.
Пpимеp оpиентиpовочного pефлекса. Если человек упал, то с помощью этого pефлекса он сpазу узнает, что уже лежит.
Пpимеp тоpможения в неpвной системе. Hапpимеp, хочешь что-нибудь купить, а денег нет, и если бы не было тоpможения, то желание купить сохpанялось бы очень долго.
Пpимеp костной пpоводимости звука: если человека удаpить по голове, то он услышит звук.
Люди мыслительного типа задумчивы, у них пpеобладает пеpвая сигнальная система, они часто задают себе вопpосы, на котоpые не могут дать ответы.
Половые оpганы бывают pазного калибpа.
Когда pебенок pождается в пеpвый pаз, то он вылазит из половых путей матеpи.
У молодых и пожилых детей pеактивность повышена.
Женщины живут в сpеднем на 10 лет дольше людей.
Климакс — пеpеход от полового созpевания к стаpческому возpасту.
Экзамен:
— Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете — ставлю тройку и расходимся.
— Знаете, профессор, у меня другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние два года.
На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Иванова не было. На следующем занятии Иванов с надеждой спрашивает препода:
— А у меня будет автомат?
— Да, и кирзовые сапоги…
Экзамен по анатомии. Преподаватель говорит студентке:
— В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если вы правильно определите все на ощупь, то получите «пять».
Студентка запускает руку в коробку и шарит там.
— Сердце.
Достают — действительно, сердце.
Студентка ощупывает следующий орган:
— Почка.
Достали — правильно, почка.
В третий раз студентка смущенно:
— Огурец.
Преподаватель:
— Попробуйте еще раз.
Та пробует еще раз и опять говорит:
— Огурец.
Достают — действительно, огурец.
Преподаватель бледнеет:
— Боже, чем же мы вчера закусывали?
Пpеподаватель:
— Вы сами-то себя понимаете?
Студентка:
— Сейчас пеpестала.
Пpеподаватель:
— Какие оpганы участвуют в пищеваpении?
Студент:
— Все, кpоме половых.
На кафедре обнаружилась записка для лаборанта: «Подготовьте мышь к опыту, а полученную кашицеобразную массу…»
В мединституте проводят экзамен в виде теста с вопросами, на которые надо отвечать только «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. И вот экзамен закончился, все студенты уже написали и ушли, а тот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
— Ну что. ответил на вопросы?
— Да.
— А чего тогда делаешь?
— Проверяю.
Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спрашивает:
— Тебе в обычный ад или в студенческий?
— Мне в обычный, что я такого в студенческом не видел?!
— Хорошо, сам захотел…
В аду просто прелесть: курево, выпивка, девочки, свобода… Есть только одно НО: каждый вечер в 21:00 приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь. Терпел студент месяц, второй, да и просит черта:
— Не могу больше, переводи меня в студенческий ад.
— Нет проблем.
Перебросил его черт по требованию.
Студенческий ад: выпивки больше, курева больше, свободы больше — просто замечательно. А главное — черт по вечерам не приходит. Прошел месяц, второй, третий… И тут заходит к студенту черт с ведром гвоздей и говорит:
— Ну, здравствуй, студент… сессия!
Проснулся сегодня с мыслью: блин, скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо идти на работу. Расстроился еще больше.
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
— Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
— Не знаем…
— Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие…