На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь дурью маялся, не готовился… Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
— Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно: — Халяву впустили!!!
Препод, хитро улыбаясь:
— Не-е-ет, халяву выпустил.
— Семенов, — говорит препод во время лекции, — разбуди своего соседа.
— Почему я? Ведь это вы его усыпили.
В университете на лекции по психологии. Профессор:
— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Петю можно?
— Здесь такой не живет.
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Петя не подошел?
— Да нет тут таких!
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
— Так Пети нет?
— Да пошел ты!!! Отстань, наконец!!!
— Что ж, — говорит профессор, — надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую?
— Стадию офигевания.
Студент набирает номер и говорит:
— Добрый день, это Петя. Мне никто не звонил?
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет.
— Почему?
— Да он мне вопрос дурацкий задал.
— Какой?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну, а ты что?
— Ну, я и ответил: зад.
Полно народу в аудитории, все тихо сидят и как бы готовятся к занятию. Тут к одному студенту подходит преподаватель:
— Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?
— А вы Фрейд, что ли?
— Причем тут Фрейд?
— Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!
Молодой иностранный студент обращается к профессору китайского медуниверситета:
— Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
— Молодой человек, — отвечает профессор. — Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди на Востоке.
— Нет необходимости, — говорит юноша, — благословение вашей супруги я уже получил!
Преподаватель на консультации перед экзаменом будущим медикам:
— На экзамен приходите к 9:00. Желательно выспаться и со светлой головой… — после эффектно выдержанной паузы: — со многими вещами придется знакомиться впервые.
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос:
— Кто знает, где находится сердце?
— Сердце находится в грудной клетке!
— Неправильно, сердце находится в сердечной сумке…
— Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор: вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…
Идет экзамен у студентов-медиков. Заходит юная кокетливая студентка в мини-юбке:
— Поставьте мне хорошую отметку!
Препод недоуменно:
— Да тут студенты за хорошую отметку костьми ложатся!
Та, осматривая столы:
— Куда ложиться?
Объявление в корпусе медицинского института:
«Преподаватели-мужчины!
Ну курите на этаже, где большинство студентов — девушки».
И подпись:
«Будущие матери (возможно, ваших детей)»
Лекция. Трое студентов на галерке сильно шумят. Преподаватель говорит:
— Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те, кто сидит впереди, могли бы спокойно спать.
Главная заповедь студента: «Во время лекций в аудитории не забудь все время иметь перед собой учебник, чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего рядом соседа и не привлек чрезмерного внимания лектора. Это позволит профессору закончить свой блистательный монолог, а также избавит вас от необходимости обратиться к лицевому хирургу или зубному».
В аудитории, где преподаватель должна была прочесть очередную лекцию о патологической физиологии, как-то появилось объявление:
«Студенты! Если в следующий раз вы соберетесь всей группой уйти с первой пары — имейте совесть, предупредите препода! Он тоже хочет спать! Нафиг ему ехать в набитом транспорте к 8 утра, когда вас нет в аудитории, если можно выспаться и приехать позже, как нормальный человек?»
Перлы преподавателей медицинских ВУЗов:
В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот…
Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
Хотите, ходите, хотите — нет. Но на лекции чтобы были!
Ну, вы, орлы, замолчите… А то расчирикались.
Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
Здесь и так душно, а еще вы орете!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
Занятия будут проходить раз в неделю — в среду и четверг.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
— Студент, вы что, действительно такой умный? — Кто, я? — Ну не я же!
Возьмите график и крестиками поставите галочки.
Я завтра неожиданно проведу с вами контрольную.
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Девиз преподавателя: «Каждой твари — по паре!»
В мединституте. На первом курсе — робеющие, на втором курсе — смелеющие, на третьем курсе — наглеющие, на четвертом курсе — обнаглевшие, на пятом курсе — пофигисты, на шестом курсе — молодые специалисты.
Надпись на парте в лекционной аудитории: «Здесь было зверски убито время…»
На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает:
— Прежде всего вам следовало бы позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
На экзамене профессор медицинского универа возмущается:
— Можно ли вообще ничегошеньки не знать по моему предмету?!
— Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
Экзамены в мединституте, никто не идет первым к преподавателю, все трясутся под дверью. Открывается дверь аудитории, преподаватель:
— Кто пойдет первым, ставлю на балл выше.
Крик из группы студентов:
— Профессор! Ставьте ТРИ, я уже иду!
Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник второго курса N-ского мединститута: в отличии от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета…
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «Колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Студент-медик экзаменовался у профессора.
— Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? — спросил профессор.
— Я дам ему сильное потогонное…
— Например?
— Горячий чай, малину, липовый цвет…
— Ну, а если это не подействует?
— Я прибегну к помощи летучих масел, эфира…
— А если этого будет недостаточно?
— Я попробую дать ему жаропонижающие препараты.
— А если действия все-таки не будет?
— Я попробую применить народные средства и протру его спиртом, — ответил студент и смахнул со лба капли пота.
— А если и этого будет недостаточно?
— Я пошлю больного к вам!
Один честолюбивый студент, обучаясь в ветеринарной школе, подрабатывал по ночам таксидермистом (набивщиком чучел). По окончании он решил, что может объединить эти две профессии и тем самым удваивать свой доход. Он открыл свою ветеринарную клинику и повесил на двери табличку: «Доктор Миллер, ветеринар и таксидермист. Так или иначе, вы получите своего питомца назад!»
Экзамен на третьем курсе в меде. Выходит студент, его спрашивают:
— Ну как сдал? Легко?
— Все норм! Общались как два умных человека: он — вопрос, я — ответ, он — вопрос, я — ответ. Получил 5.
Выходит второй. Ему:
— Ну как?
— Все хорошо! Общались как два бизнесмена: он — вопрос, я — деньги на стол, он — вопрос, я — деньги на стол. Получил 4.
Выходит третий.
— Ну как?
— Плохо! Общались как два священника: он — вопрос, я крестился. Я отвечал, он крестился. Два…
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
— Знаете ли вы, что такое экзамен?
— Это беседа двух умных людей о предмете.
— А если один из них идиот?
— Значит второй не получит стипендию.
Стоит в автобусе студент, а рядом сидит старушка и с жалостью говорит:
— А чего же ты худенькой-то такой, замучили учебой? Отличник, да?
— Да нет, хорошист.
— Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучек.
— Да не надо, бабушка, спасибо.
— Ну давай я твой плащик подержу.
— Это не плащик, это мой друг, вот он — отличник.