Студент жалуется однокурснику: — Никак диплом не получается… — А ты возьми самую известную работу самого известного ученого, который изучал этот предмет, и перепиши все в обратном порядке. Через неделю: — Ну, как? — Попробовал. Получилась докторская нашего препода…
Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
— Профессор, я прослушал все ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания!
— Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осел. Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом. Мораль уяснили?
Расшифровка оценок в зачетке:
ОТЛ — обманул товарища лектора;
ХОР — хотел обмануть, разоблачили;
УД — удалось договориться;
НЕУД — не удалось договориться.
Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать… Диплом.
Студенты вузов верят, что обучение в институте напоминает телепередачу «Последний герой»: сначала их разделят на две группы, потом половину отчислят, а оставшихся объединят. В итоге не исключено, что диплом получит кто-то один.
Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии: «Все кончилось! Ура! Свобода!». Вы никогда так не ошибались.
Интерны, или «Эй, мужик, ты тут ногу не видел?»
Первокурсница мединститута на практике пытается сделать укол пациенту, краснеет, переминается с ноги на ногу и говорит наконец:
— Больной, обнажите ваш musculus gluteus (большая ягодичная мышца).
Мужик в ужасе прикрывает себя спереди двумя руками и кричит:
— В глютеус не дам! В задницу коли!!!
Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:
— Меркулов, от чего умер этот мужчина?
— Совершенно ясный случай — инфаркт!
— Неверно! Иванова, от чего умер этот человек?
— Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
— Далеко от истины! Байбаков, что скажите?
— Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
— Как вы так точно определили диагноз?
— Что ж я, не узнаю моего соседа дядю Васю?
Врач диктует практиканту:
— Пишите: «Черепная травма головы…»
— Может быть, черепно-мозговая?
— Нет у него мозгов, коль на день рождения жены с любовницей приперся!
Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к доктору:
— Вы не могли бы дать мне другого больного?
— Зачем?
— Тот, которого вы мне дали, уже помер!
А еще рассказывают, был такой случай…
Далекие 1970-е… В провинциальной больничке проходят практику ординаторы. Дежурство, 4 часа утра. Понятное дело — хочется приклонить голову и отдохнуть.
Привозят бабулю далеко за 80 лет, с болями в животе. Бабуля предупреждает врача, что она… девственница. Врач делает в карте соответствующую запись, и направляет бабулю в отделение.
В отделении молодой практикант, глянув на пациентку и не читая, что написал врач, пишет в графе: «поступила женщина…».
…Наутро на пятиминутке врач после утреннего обхода задает строгий вопрос:
— Товарищи практиканты, кто из вас сделал бабушку женщиной?!
Сначала в аудитории раздался тихий стон, а затем гомерический хохот.
Медики — циники, и юмор у них — черный. Так считают некоторые обыватели. Возможно, они не правы. А на подобные мысли их натолкнули вот такие истории, ставшие практически «классикой медицинского жанра».
Одна юная практикантка проходила практику в хирургическом отделении больницы крупного города N. И вот в один из дней отправили ее ассистировать на операции по удалению аппендикса. Пациентка оказалась той еще дамой — большой и увесистой, что куль с цибулей.
Понятно дело, опытный хирург все разрезал, отделил что надо, вынул, что надо — почистил да обратно все складывает… А практикантка стоит на подхвате: подать, принять, помочь…
И тут вдруг возникла непредвиденная проблема: один кусок подкожного жира никак не укладывался на место. И так и сяк его врач приладит, а он все высовывается, собака такая… Врач решает проблему радикально: отрезает кусок жира, ловким движением бросает его на поднос с инструментами, который держит в руках студентка. Кусок звучно шмякает, а хирург вдогонку говорит:
— Дома картошку на сале поджаришь!
Барышня — в обмороке, поднос — на полу…
А вот еще реальный случай, размещенный на просторах Интернета самим очевидцем! Дело было так…
После окончания института я проходил практику в реанимации. Однажды весной привозят парня, жертву несчастной любви. Стоит напомнить, что весной, когда гормоны в голову шибают, таких идиотов пачками в больницы привозят.
Та недолюбленная жертва чем-то траванулся, но не сильно и помереть еще не успел. Врачи его, естественно, откачали, капельницу поставили. Лежит он, голубчик, тихий, смирный, ремешками к кровати примотанный. Потому как грозился громко, долго и нудно, что «жить без нее не будет и убьет себя». Поскольку с парнем все уже вроде бы в порядке, то мне поручили перевезти его из реанимации в обычную палату.
Вот везу я его с капельницей, а он, гаденыш, никак не успокаивается: скулит, что жить не будет все равно. Мне это порядком поднадоело, и решил я проучить дурака, чтоб научился жизнь ценить и труд медиков, само собой, тоже.
— Не хочешь жить? И не надо, голубчик ты наш! Знаешь, сколько людей будут тебе благодарны, если ты станешь донором органов?
И — раз, отсоединяю у него капельницу!
Везу дальше по коридору к лифту. Понимаю, что больной притих. Думает о чем-то, прислушивается.
Нужно сказать, что везти его в палату можно было двумя путями: вверх, или через подвал, где находится морг. Захожу в наш грузовой лифт, меня спрашивает медсестра:
— Куда: наверх или в морг?
Я, естественно, говорю:
— В морг.
Пациент на каталке резко белеет и начинает невнятно бормотать о врачах-убийцах. Когда лифт остановился внизу, он уже начал орать в голос: «Спасите, помогите, убивают! Лююююдииии…»
Но если кто нас и видел со стороны, воспринимали ситуацию спокойно: видно же, что человек не в себе, ремнями к кровати прикручен. А тут еще кто-то успокоил:
— Да не больно будет: раз — и все! Потерпи немного…
В эти минуты влюбленный самоубийца наверняка вспомнил все фильмы ужасов, в которых у людей вырезали органы. Когда же мы благополучно добрались наконец до палаты, смотреть на него было и страшно, и смешно: человек лежит такой весь белый и обреченный.
Но шоковая терапия возымела действие, скажу я вам, и молодой человек пообещал, что никогда, ни при каких обстоятельствах гробить себя не будет! Ну и мы порадовались, увидев, как быстро у парнишки проснулось желание жить!
Из соображений медицинской этики диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».
— До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и через час будете дома. Передайте привет бабушке и дедушке…
— Какой привет, доктор?! Они уж давно померли!
— Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передайте…
Выдумывать смешные истории про больничку было бы глупо, ибо ни одна выдумка не заменит реальность! Рассказывает знаток ситуации… ну или тот, кто где-то от кого-то это слышал сам, лично…
«Это случилось в одной из городских больнице с одним моим приятелем-шутником. Мужчина попал в хирургическое отделение с аппендицитом и после успешной операции находился в палате, где кроме него было еще несколько человек разного возраста. Большинство из больных проходили реабилитацию после полостных операций, а чтобы они могли решить свои проблемы с оправлением естественных надобностей и чтоб при этом не разошлись швы, им медсестры регулярно делали клизмы.
В один из скучных дней в палате появилась юная практикантка с клизмой в руках. Первым делом она подошла к нашему приятелю. А тот, не долго думая, сообщает ей, что… ему нельзя делать клизму, так как у него после операции удален кишечник, а прямая кишка напрямую соединена с желудком. Медсестричка вместо того, чтобы побежать проконсультироваться с врачом или хотя бы заглянуть в карту больного, решила довести дело до конца. А пока она раздумывала и разглядывала пациентов, молча ожидающих завершения спектакля, наш шутник успел хлебнуть воды из стоявшего на тумбочке стакана и перевернуться на бок для принятия процедуры.
В тот самый момент, когда девушка в белом халате пристроила спринцовку в нужное место и нажала на нее, изо рта больного вырвался фонтан воды. Вода полилась на пол, а пациент закричал
— Я же говорил!
Не сложно представить реакцию медсестры…»
А вот пришлось ли хирургу накладывать швы заново особо смеявшимся — об этом история умалчивает. Но, говорят, хохот стоял на весь этаж!
— Куда бы я не устроился на работу — везде полная задница!
— Не надо было тебе на проктолога учиться…
Ветеринар стоит со студентом-стажером, учит крупному скоту давать слабительные таблетки:
— Таблетки берешь в рот, берешь полую трубочку, одним концом лошади в рот, другим себе и — дуешь!
На следующий день стажер пришел позже обычного и весь бледно-зеленый.
— Ты чего? — спрашивает ветврач.
— Лошадь вчера дунула первой.
Откуда нам это известно? От того, кто первым рассказал! Ну а если вы встречали сей рассказ ранее — не мудрено, ибо кто услышит, тот обязательно его перескажет. Так и пойдет история «по рукам», вернее, по ушам…