Если даун, в подвале, то это еще ничего. Неприятно, но справимся. А вот если ап и горячая вода сейчас польется на наши головы с крыши — это уже, знаете-ли, куда хуже. Этого, боюсь, наши гости не вынесут. Ехали-то они в Будапешт за термальными водами в несколько ином помещении, нежели комнаты отеля.
— Down, — успокоил меня портье.
— Звони, давай, немецкому… мужчине.
— What? — изумился Иштван.
Да блин! Понаехали тут… Ничего не понимают. Если прорвало трубу — значит, нужно звать немецкого сантехника. Это всякий знает. Никак не могу вспомнить, как по-английски слесарь называется!
Google Translate снова меня не подвел.
— Пламба звони, говорю!
Парень схватился за телефон и начал набирать чей-то номер, бросив мне через плечо:
— Информ Татьяна!
Скажу вам честно, Таня моя, обычно привязанная к отелю как старый Барбос к своей будке, не очень-то рвалась, чтобы я ее информ о происходящем. Устала за столько-то лет. Поэтому разговор у нас вышел короткий.
— Я тебе так скажу: даже думать про это не желаю. Не сгорел отель — и слава Богу. Трубы же, если надо, чини в том объеме, что посоветует специалист. Карта для оплаты расходов у тебя есть. А больше ничего не хочу об этом знать. Мама там как? Не доставляет беспокойства?
— Мама твоя тиха, как украинская ночь.
— В каком смысле?
— В смысле, читает русские газеты и смотрит русское телевидение. Хлопот не приносит. Просто зайчик, а не бабушка.
— Ну вот и ладушки! Пока-пока, а то мне уже пора Себастиана купать!
Как «двое из ларца» из мультфильма на пороге возникли немецкие, то есть, тьфу, конечно же венгерские, сантехники. Покопавшись минут десять где-то в преисподней, старший сказал что-то вроде:
— Пайн надо, однозначно, ченч.
Ну, раз сказано менять трубу — куда деваться, будем менять. Тем более хозяйкой отеля любой необходимый ремонт одобрен.
Согласовав не без помощи Иштвана бюджет предстоящего мероприятия, сантехники удалились за инструментом, пообещав тотчас же вернуться и сразу начать выковыривать старую трубу из стен, а туморроу окончить работы.
Как же неудобно получилось! Любые проблемы в отеле вредят бизнесу!
Я почесала тыковку и заставила портье на трех языках распечатать и повесить объявление: «Дорогие гости! В связи с необходимостью устранения последствий разрыва трубы с горячей водой в подвале, просим сообщить, в какое время вас завтра точно не будет в номере. Мы не хотим беспокоить вас во время замены стояка. Приносим извинения за доставленные неудобства».
Старая лестница заскрипела — это не более молодая, чем ступеньки, баба Света при полном параде спустилась в холл.
— Гулять идете, Светлана Петровна?
— Почти. В купальню пойду, отмокну. Сегодня надо вернуться пораньше, в шесть часов передача начнется про войну с Украиной.
— Какую еще войну? Нет у нас никаких войн, и даже не планируется!
— Много ты там знаешь! Сидишь в своей Москве и не интересуешься, что в мире происходит. Раньше нас вот обязывали быть в курсе, политинформацию проводили, о милитаристах, о капиталистах информировали. Мы-то подкованные были! Попробуй на работе не ответь о ситуации в соседнем государстве — засмеют, а то и премии лишат!
Я пожала плечами — политика вообще никогда не входила в сферу моих интересов. Даже не знаю, как это комментировать. Увы, разговор на подобную тему поддержать мне не под силу.
— Ну да Бог с ней, с Украиной. Ты сама в купальню-то когда собираешься? А то идем сейчас со мной, я тебе все там покажу. Это тоже непросто — разобраться надо, где какая вода, куда показано лезть, а от чего лучше воздержаться.
— Ой, нет, только не сегодня. Такой конфуз вышел! Я, дырявая голова, в Москве купальник забыла, а приобрести одежду на мои габариты даже у насне просто. Что уж говорить о Будапеште — я вообще не знаю, где тут у вас пышек одевают.
— Ты вот что: ступай в супермаркет у вокзала. Там как поднимешься наверх по эскалатору, на втором этаже такой магазин, вроде советского «Богатыря» есть. Не знаю, правда, как купальники, а платья больших размеров точно можно было найти. Надо сходить и глазами посмотреть.
— Спасибо! — обрадовалась я, получив действительно полезный совет. — Обязательно сегодня туда прогуляюсь.
Мимо нас ужиком проскользнул хмурый постоялец в сером пальто.
— Хорошего дня, Виктор! — крикнула я вдогонку.
Мужчина меня проигнорировал. Или специально сделал вид, что не услышал.
Я же, продолжая мысленно творить, пошла внимательно осмотреть столовую на предмет, а нельзя ли там кого-нибудь хорошенечко отравить в моем романе.
Горничная Вероника, женщина своеобразная, я бы даже сказала капризная, но зато проворная, буквально минут за тридцать справилась с уборкой столовой после завтрака и ушла, оставив меня в полном одиночестве.
— Так дальше продолжаться не может! — донесся откуда-то издалека тихий, я бы даже сказала загробный мужской голос.
Я обернулась вокруг своей оси. В совершенно пустом помещении кроме меня никого не было и спрятаться здесь тоже некуда.
— Ну, и что ты молчишь, как воды в рот набрала?
Не понимая что происходит, я на всякий случай, решила не злить голос:
— А что нужно сказать? — как можно более вежливо поинтересовалась я.
Голос помолчал и продолжал занудствовать:
— Ты вообще хотя бы помнишь, что у тебя семья есть?
Ой, какие странные вопросы задает мне невидимый голос…
— Ну да, семья. А еще коты, — спохватилась я, будто коты могли услышать, что они не включены в число членов семьи и смертельно обидеться. — Три! — я зачем-то уточнила количество поголовья домашнего скота.
— Ты продолжаешь жить так, будто у тебя ничего не изменилось и ты по-прежнему свободная женщина, которая может себе позволить что угодно!
Ну, это спорный вопрос, конечно. Чего это, интересно, такое я себе позволяю, что не устраивает загробный голос? Работаю, книжки пишу, путешествую. Что из этого порицается в потустороннем мире?
Интересно, с кем это я все-таки сейчас разговариваю? Может быть, это мое подсознание, почему то именно здесь, в столовой отеля, сошло с ума и решило меня пристыдить? Но, на всякий случай, конечно, надо бы уточнить:
— Простите, а вы кто? — осторожно поинтересовалась я.
— А я, между прочим, твой муж!
Ой, как все запущено… Подсознание мое не только внезапно окончательно повредилось рассудком, но и напустило на меня какого-то несуществующего супруга. Может, бросить все-таки эту затею с книгой — а то вон как меня глючит! Писать себе и дальше риэлторские байки о квартирных мошенничествах — там, по крайней мере, у меня неучтенные мужья из стен не вещали.
— Да пошел ты! — к новоиспеченному суженому внезапно присоединился еще и высокий женский голос.
А это еще кто? Может быть, теперь мне сообщат, что у меня еще членов семьи привалило?
Женский голос заверещал что-то нечленораздельное, отчаянно рыдая. Тоненько и очень жалобно заплакал ребенок. Я покрутила головой и пошла на звук. Тьфу ты, Господи! А я-то, балда! Это же теленяня Калачей сыграла со мной такую злую шутку! Родители мальчика забыли ее на столе за завтраком, а горничная, перестилая свежую скатерть, сунула аппарат, чтобы не мешался, за штору, на подоконник.
Я мельком взглянула на картинку. Вкупе со звуком и без излишних подробностей стало ясно, что на экране — мерзкая семейная сцена. Я покрылась пупырышками размером с голубиное яйцо. Ненавижу все эти разборки! Где же она выключается?
— Я тебя ненавижу, ты мне всю жизнь сломал! А я же еще не старая, я жить хочу! И его ненавижу, мне никто не нужен! Мне нужна моя жизнь обратно! — вопила Анна.
Дрожащими пальцами я с облегчением нажала на выключатель. Умная машинка пару раз мигнула и потухла. Отлично!
Нет, я далеко не юная девица на выданье, которая бережет себя от разочарований в институте крепкого брака — для меня этот порог давным-давно пройден, в браке я успела разочароваться больше десяти лет назад. Просто намеренно сторонюсь подобных приключений.
Хотя, знаете, и на старуху бывает проруха — периодически я зачем-то завожу какие-то «отношения» и пытаюсь над ними «работать». Жизнь меня ничему не учит.
Конечно! Больше-то мне заняться нечем…
Два последних раза, когда у мужчин были какие-то смутные планысовместного проживания со мной под одной крышей, вышли мне как-то боком.
Мне и правда сложно представить, зачем кому-то нужно спать со мной в одном помещении. Ну, во-первых, я дико храплю — спасибо за это моему лишнему весу, а во-вторых, я совершенно не та ведическая женщина, которая в юбке в пол с пяти утра будет жарить блинчики, чтобы порадовать свою заю перед тяжелым трудовым днем. Я так думаю: эта седая зая, далеко за сорок, и сама способна как-то порадоваться, разогрев бутерброд в микроволновке — чай, не баре. Как в том анекдоте: «Милый! Кофе на столе — вытри!»
Но иногда мне на пути попадаются совсем упертые извращенцы.
Почему извращенцы? Ну, это я их так называю. Все любят стройных женщин, а этим, ишь ты, толстую бабу подавай.
Может быть, поэтому моя личная жизнь никак не складывается — оттого, что я пытаюсь ее сложить с мужиками с очень большими, просто огромными тараканами в голове?
Взять вон пред-пред-предпоследнего — так тот знаете, что учудил?
Уже вскоре после знакомства он предложил мне «попробовать пожить вместе». Только нужно было немного обождать. Он разбил свою любимую игрушку, свою ласточку — дорогущую BMW и очень хочет за пару месяцев усиленной работы отложить денег на ее ремонт, после чего будет полностью готов к созданию новой ячейки общества.
За это время мы и Икею успели посетить пару раз, и несколько квартир, сдающихся в аренду без мебели и бытовой техники — требовательный жених обязательно хотел купить в дом все свое, новенькое, без посторонней чужой ауры. В общем, мы с ним за два летних месяца тщательно подготовились к будущей семейной жизни, а потом случилось нечто, и до сих пор мне непонятное.