— Актер, я хочу, чтобы этой ночью вы не разыгрывали передо мной никаких ролей, а любили меня так, как вы любите женщин.
— Это невозможно, — растерявшись, произнес актер. — Дело в том, моя королева, что я импотент.
— Как? — удивилась королева. — Но в предыдущие встречи вы меня так любили...
— О, тогда я входил в роль по системе Станиславского!
*
Разговаривают два театрала:
— Знаете, это совсем неинтересный спектакль. Я вам советую уйти после второго акта.
— А почему же только после второго?
— После первою уж очень большая давка в гардеробе.
*
— В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
— Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
*
Муж с женой опоздали к началу второго действия. Пробираются к своим местам в темноте. Проходя между креслами, муж спрашивает одного из зрителей:
— Скажите, пожалуйста, это не вас я облил соком, наступил на ногу и стукнул сумкой, когда в прошлый раз проходил к выходу?
— Да-да, именно меня, а еще...
Муж, в темноту:
— Дорогая, сюда, это наш ряд.
*
Встречаются утром два соседа. Один — заядлый театрал, другой — режиссер. Театрал говорит режиссеру:
— Доброе утро, Иван Иваныч. Вчера был на вашем спектакле, а потом всю ночь не мог уснуть.
Режиссер (гордо):
— Что, вас так взволновала пьеса?
— Да нет, просто выспался на премьере.
*
Разговаривают драматург и театральный критик. Драматург рассказывает о вчерашней премьере своей пьесы:
— Вчера, когда опустили занавес, зал прямо-таки взорвался аплодисментами.
— Да?! И что же на нем было такое нарисовано?
*
В период укрупнения колхозов и совхозов три театра — Большой, Малый и Художественный — решили укрупнить в один — Большой малохудожественный театр.
*
Театр. Ставят «Отелло». Кульминационный момент — Отелло душит Дездемону. К сцене протискивается стриженый браток. Достает пистолет и кричит мавру:
— Держи ствол, братан, контрольный в голову сделаешь!
*
Молодой человек познакомился с девушками и хвастается перед ними:
— Вы знаете, я работаю в театре.
Девушки:
— О-о-о!
Он:
— И от меня зависит, в каком свете будет представлена пьеса.
Девушки (в восторге):
— Вы, наверное, режиссер?
— Нет, осветитель.
*
Приехал в один город на гастроли театр глухонемых. Идет «Ревизор». Заходят Бобчинский и Добчинский к Городничему — немая сцена. Уходят. Выходит Земляника — немая сцена. Городничий подбегает к Хлестакову — немая сцена. Последняя сцена — немая сцена.
*
После спектакля.
— Что это наша примадонна так разбушевалась? Ведь после спектакля ей в гримерку принесли аж десять огромных корзин с цветами.
— Да, но заплатила она за двенадцать.
*
— Скажите, у этого спектакля был счастливый конец?
— Не то слово! Все были так счастливы, что он наконец закончился.
*
Два режиссера. Один:
— Очень жаль, коллега, что вы не были на вчерашней премьере моего нового спектакля. Зрители перед кассой устроили прямо-таки побоище.
Второй (язвительно):
— Ну и что, удалось им получить деньги за билеты обратно?
*
Двое зрителей обмениваются мнениями после спектакля:
— Тебе понравилось?
— Нет, я очень недоволен. С моего места ничего не было слышно и ничего не было видно.
— Не переживай. С моего места все было прекрасно видно и слышно, но я разочарован еще больше твоего.
*
Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: «Прости меня, дорогая, мне показалось, что кто-то пришел», — он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену.
— Кто это был? — спрашивает партнерша в растерянности.
— А, ерунда, всего лишь парикмахер.
*
В театре рядом сидят двое мужчин, и один все время засыпает, склонив голову на плечо соседа. Тот раздраженно будит его и просит убрать голову с плеча. Сосед извиняется, но через некоторое время снова повторяется та же история. Наконец мужик не выдержал:
— Послушайте, ну что же это такое?! Да сидите же прямо.
— О, извините, я опять помешал вам смотреть. Прошу меня простить. Наверное, очень хороший спектакль.
— Да откуда я знаю! Да и при чем здесь спектакль?! Вы же мешаете мне спать.
*
Сын сходил в театр на «Кармен». На следующий день его спрашивают родители:
— Ну как, тебе понравилось?
— Мне — да, но я не думал, что среди нас есть тугодумы.
— А с чего ты это взял?
— Да там ползала таких. Им, видите ли, непонятно было, в чем суть дела, и они постоянно просили повторить ту или иную часть спектакля.
*
В театре дают «Лебединое озеро». Все притихли, с содроганием следят за развитием сюжета. И вдруг посреди этой идиллии раздается телефонный звонок....
Ведущий балерон достает из кармана трубку и говорит:
— Маня, ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты во время спектакля мне не звонила.
*
Встретились как-то два режиссера. Один другого спрашивает:
— Скажи, а сколько идет твоя новая постановка?
— По-разному.
— Как так?!
— Иногда два часа, иногда полтора. Актеры играют до последнего зрителя.
*
Идет постановка «Евгений Онегин». Примерно в середине спектакля Онегин убивает Ленского на дуэли. После чего мальчик, вместо того чтобы расплакаться от трогательного действия, облегченно вздыхает. Мать его и спрашивает:
— Неужели тебе не жалко этого героя, ведь его убили на дуэли?
— Не-а, наоборот, мне стало от этого легче.
— Но почему? — с ужасом спрашивает мать.
— Да он всю оперу своим пением смешил. Теперь все пойдет по-другому.
*
В Большом «Борис Годунов». Слова царя: «О, горе мне, я — червь смердящий...»
Он выдал:
— О, горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О, что я говорю!
*
В театре идет постановка одного спектакля. Актер в очередной сцене забыл слова. Суфлер ему подсказывает:
— В графине вы видите мать. В графине вы видите мать.
Актер подходит к столу, берет в руки хрустальный графин, поднимает его и, с удивлением глядя внутрь, произносит:
— О боже! Мама, как вы туда попали?
*
Говорят, в Большом было. Опера «Евгений Онегин». То место, где герой у графа спрашивает:
— Кто там в малиновом берете?
— Жена моя!
— Не знал, что ты женат!
Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро:
— Кто там в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Граф обалдел и от неожиданности запутался:
— СЕСТРА-моя!
Евгений совсем спрыгнул с катушек и поет:
— Не знал, что ты СЕСТРАТ!
*
В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает:
— Что это?
Вбегает слуга и кричит:
— Ваш муж!
Графиня:
— Мой муж, ах!
И падает в обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня:
— Что это?
Вбегает слуга и то ли от волнения, то ли с бодуна кричит:
— Вах мух!
Графиня:
— Мох мух, ах!
И падает в обморок.
*
В двадцатые годы театр не выполнял финансовый план. Тогда дирекция нашла такой выход: она дала объявление о концерте из пяти номеров. Причем посетители, недовольные последним номером, вправе были потребовать свои деньги за билет обратно. Желающих набралось море. Все хотели на халяву посмотреть концерт, а потом потребовать свои деньги назад. По окончании четырех номеров конферансье объявил:
— А сейчас оркестр ОГПУ исполнит «Интернационал»!
*
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
— Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет...
Раввин:
— Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой — все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
— Ребе! У меня выросла женская грудь, и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!
Раввин:
— Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
*
Разговаривают два презерватива:
— Говорят, нас хотят использовать...
— Ничего! Прорвемся!
*
— А у нас хорошо — разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!
— Ты хотел сказать — бултых?
— Ну, когда прилив, тогда бултых...
*
Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.
— Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?
— Разорву трусики моей жены!
— Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
— Да нет, просто они мне ужасно давят.
*
Неладно что-то было в лесу. Бабушка смотрела на Красную Шапочку волком. А Волк не переваривал Красную Шапочку...
*
Вопрос:
— Что общего у мужчины и дистанционного пульта? Ответ:
— Обоих легко использовать, и оба валяются возле телевизора.
*
Идет мужик по улице. Тут к нему сзади подскакивает кто-то, сует нож между ребер и говорит:
— Гони деньги!
Мужик (растерянно):
— Нет у меня денег.
— Тогда часы снимай!
— И часов нету.
Незнакомец прыгает мужику на плечи:
— Ну тогда хоть до угла довези!
*
— Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
— Вам какого цвета?
— Давайте белого, я ее сам раскрашу.