ервировать на вечер стол на 10 персон. Рабинович подумал и сказал официанту:
— Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!!
Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат:
«ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН».
*
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться!
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться!
Китайцы собрались...
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться!
Собрались китайцы... Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил сипит:
— Не ходите, это засада — их там двое!
*
Семидесятые годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
— Есть ли вопросы к лектору?
Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
— Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите честно, 3-я мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал «неудобных» вопросов), пришел в себя и ответил:
— Вы знаете, судя потому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
— Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я мировая война будет, то с кем?
Лектор:
— Ну опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й мировой войне — это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
— Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.
Лектор:
— Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. Пять миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
— Скажите, а у нас евреев хватит?
*
Старый грузин наставляет молодого, как делать лучший в округе чай.
— Бэрещь чайнык, заливаещь водой, кипятыщь, да... Бэрещь заварной чайнык, откриваещь, плэснул туда кипятка, поболтал вправо-влево — виливаещь... Бэрещь пачку свэжего грузинского чая, да... В заварной чайнык 10 ложек кладещь, кипятком залываещь... Пять минут ждещь, виливаещь на хрен, индыйский чай кладещь.
*
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
— Как же так, — спрашивает, — ты ж четыре раза замужем была?
— Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист — он все делал только пальцами. Коммунист — обещания, обещания, обещания. Программист — Интернет, Интернет, Интернет.
— А четвертый муж кто же был?
— О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.
*
Двое евнухов после только что перенесенной операции:
— Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются!
— Как?
— А говорят, до свадьбы заживет.
*
Горький звонит Ленину в Кремль:
— Владимир Ильич, вот задумал я написать роман о героях революции, да забыл, как пишется слово педераст — через «а» или через «о»?
— Как же вы, батенька, смогли забыть такое архиважное слово для нашей партии? Да-а-а, я всегда говорил: «Учиться, учиться и еще раз учиться!»
*
Накануне взятия Зимнего дворца в кабинет Ленина заходит один матрос и говорит:
— Владимир Ильич, вы знаете, мы выяснили, что Зимний недоступен.
На что Ленин ответил:
— Зимний кгасив, как женщина, а где вы видели непгиступную женщину? Пгосто ее надо бгать штугмом.
*
Идет по вокзалу Надежда Константиновна с огромным чемоданом в руках, тащит его еле-еле, а навстречу ей вышагивает жандарм. Подходит к ней и спрашивает:
— Надежда Константиновна, а что у вас в чемодане?
— Да так, тарелки.
— Так много?
— Сколько есть.
Жандарм берет чемодан и об землю, а оттуда доносится:
— Дзынь-дзынь, тгам-тагагам.
*
В Петрограде на Финляндском вокзале на броневичок забирается невысокий мужик, мнет в руке кепку и обращается к толпе:
— Люди добрые! Сам я не местный, только приехал из Швейцарии, живу в шалаше...
*
Конспиративная квартира большой рабочей семьи. Сегодня здесь ночуют Ленин и Крупская. Среди ночи Надежда Константиновна тихо шепчет:
— Володя, давай, а?
— Неудобно, Наденька, услышат ведь.
— Ну а мы потихоньку, Володя.
— Нельзя, здесь ведь дети спят.
— Черт с ними, мне очень хочется.
— Ну ладно, только тихо-тихо: «Вихри враждебные веют над нами...»
*
Приходит Вовочка домой из школы, а там все грустные сидят. Он спрашивает:
— Что случилось?
— Сашенька опять в царя стрелял.
*
Приходит Ленин к Дзержинскому и спрашивает:
— А скажите-ка, дорогой Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
— Да, Владимир Ильич, волосатые.
Ленин, царапая что-то в блокнотике:
— Так и запишем: Дзержинскому валенки не выдавать...
*
Ленин с Крупской сидят и пьют чай, вдруг на лестнице раздается страшный грохот и лязг.
— Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...
— Нет, Володя, это Железный Феликс на перилах катается.
*
На пионерском слете выступает ветеран:
— Как я видел Ленина? Обыкновенно, вот как вас сейчас, ребята! Помню, воскресник был. Сел я на бревно перекурить. Вдруг подходит ко мне маленький такой, в кепке, и говорит:
— Товарищ, что это вы бревно не несете?
Посмотрел я на него и говорю:
— Тебе надо, ты и неси...
А он тогда сразу к высокому, худому такому, в шинели:
— Вот, товарищ бревно нести не хочет!
А тот улыбается так весело:
— Ничего! Не хочет носить, значит, будет пилить!
— Ух ты! Это же Дзержинский был! Ну и как, дедушка?!
— Ну вот и пилил! До 56-го года.
*
Приходит Ленин на митинг и говорит:
— Товагищи, сегодня нам нужно гешить несколько вопгосов...
Народ ему:
— Леннон, Леннон...
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин. Пожалуйста, будьте сегьезней...
А народ опять:
— Леннон, Леннон...
— Товагищи, я же сказал, что я не Леннон, я Ленин. Давайте подумаем насчет того, чтобы землю — кгестьянам, фабгики — габочим...
Народ снова:
— Леннон, Леннон...
— Тьфу, блин, вот достали! Ну, хогошо! «Yesterday...»
*
— Иосиф Виссарионович, смогли бы вы для дела геволюции гасстгелять десять человек?
— Канэшно, Владимир Ильич.
— Скажите, батенька, а десять тысяч человек гасстгелять смогли бы?
— Канэшно, Владимир Ильич.
— Так, так, батенька... А если бы для дела геволюции нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? — хитро прищурился Ильич.
— Канэшно, Владимир Ильич.
— Э, нет, батенька, вот тут-то мы вас и попгавим.
*
Ночь. Рабочий кабинет Владимира Ильича Ленина. Горит лампа. Вождь сидит за столом, работает. На столе кипы бумаг. В другой комнате спит Надежда Константиновна Крупская. Вдруг Владимир Ильич потягивается и игриво кричит:
— Надюша! Наденька!
Тишина. Он снова, погромче:
— Надя!
Молчание. Еще громче:
— Надежда Константиновна!!!...
Резко:
— Крупская!!!... КРУПА!!!!!!!!
Молчание. Ленин тихо, со злобой:
— Спит, сука!
*
— Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! — сказал Ленин в марте 1953 года. (Речь идет о смерти Сталина. Первоначально его тоже положили в Мавзолее. — Прим. авт.)
*
Ленин на броневике:
— Товарищи! Революция отменяется, Феликс Эдмундович уехал на рыбалку!
— А что, без него не справимся?
— Без Феликса Эдмундовича справимся, а вот без «Авроры»...
*
После Октябрьского переворота Ленин выступает перед рабочими:
— Товарищи! Свершилась вековая мечта рабочих и крестьян! Теперь, товарищи, вы будете работать по 8 часов в день и иметь два выходных в неделю!
Площадь потонула в мощном реве: «УРА-А-А!!!»
— В дальнейшем, товарищи, вы будете работать по семь часов в неделю и иметь по три выходных.
— УРА-А-А!!!
— Придет время, товарищи, и вы будете работать всего два часа и отдыхать всего пять дней в неделю!
— УРА-А-А!!!
Ленин поворачивается к Дзержинскому:
— Я же говорил, Феликс Эдмундович, работать они не будут.
*
Пришел мужик к Ленину с жалобой на произвол ВЧК. А Ленин его спрашивает, обращался ли тот к Дзержинскому. Мужик отвечает:
— Да.
— А Дзержинский что?
— Послал меня на хрен.
— Кгистальной души человек, Феликс Эдмундович. Дгугой на его месте и к стенке бы мог поставить.
*
Мавзолей. Ночь. Никого нет. В гробу лежит вождь. Вдруг крышка открывается. Потом Ленин подымает голову. Опасливо озирается. Залезает под подголовник, достает банку спрайта и произносит:
— Спрайт! Не дай себе засохнуть.
*
После проверки учреждения: служащего, систематически опаздывающего на работу, уволили за разгильдяйство; служащего, приходившего раньше других, уволили за подхалимаж; служащего, всегда приходившего точно вовремя, уволили за бюрократическое отношение к делу.