*
Начальник — это такой тип, который приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, когда ты специально встаешь раньше.
*
Перед первомайскими праздниками Рабиновича вызвали в партбюро.
— Как старейшему члену нашего трудового коллектива мы доверяем вам нести на демонстрации портрет товарища Черненко.
— Не давайте мне это поручение! Нес я портрет Ленина — Ленин умер. Носил портреты Сталина — умер. Носил портреты Хрущева — спихнули. Носил портреты Брежнева — умер. Нес недавно еще портрет Андропова — и он тоже умер.
— У вас золотые руки! Именно вы и понесете портрет товарища Черненко.
Предложение одного из рабочих:
— Пусть понесет и красное знамя — знамя коммунизма!
*
— Как проходят в Киеве первомайские торжества 1986 года?
— Очень весело. Как пир во время чумы. (В 1986 году в апреле на Чернобыльской АЭС произошел радиоактивный выброс — Прим. авт.)
*
«Новый русский», президент крупного предприятия, вызывает к себе нового заместителя:
— Всего полгода назад вы пришли к нам работать в качестве простого инженера. Через два месяца вы стали начальником планового отдела, еще через два месяца вы стали финансовым менеджером, а теперь я вас назначаю своим заместителем. Что вы на это скажете?
— Спасибо, папа!
*
— Какая разница между участниками первомайских демонстраций до Второй мировой войны и после нее?
— До войны для участия в них надо было иметь смелость, а после войны — трусость.
*
Советские медработники на демонстрации 1 Мая несли транспарант:
«Советский паралич — самый прогрессивный в мире!»
*
Один удачливый бизнесмен задает вопрос другому, менее удачливому:
— Сколько человек работает на вашем предприятии?
— Около пятисот. А на вашем?
— Да около шестидесяти.
— А что же делают остальные четыреста сорок?
*
Два зэка сидят в камере:
— Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, это будет трибуна Мавзолея.
— Давай, — согласился второй.
— Да здравствует российский народ! — кричит с нар первый.
— Ура! — кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
— Да здравствуют российские женщины!
— Ура!!!
— Да здравствует российская милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде!
Первый (удивленно):
— А кто это мне по морде дал?
— А кто его знает. Народу-то много.
*
Директор инструктирует новую секретаршу:
— С 8.00 до 9.00 у меня оперативка.
С 9.00 до 10.00 у меня главный инженер.
С 10.00 до 10.30 у меня главный бухгалтер.
С 10,30 до 11.00 прием по неотложным вопросам.
С 11.00 до 12.00 я подписываю бумаги.
С 12.00. до 13.00 у меня сексуальный час.
На следующий день около двенадцати часов директор, оторвавшись от бумаг, видит свою секретаршу, лежащую обнаженной на диване.
— Что это вы?
— Вы же сказали, что в двенадцать — сексуальный час.
— Да не я вас! Это меня будут в райкоме...
*
— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу!
— А после литра?
— Смогу.
— А после полутора?
— Работать не смогу, а руководить буду!
*
Забросили шпиона на советский оборонный завод. Через месяц он шлет зашифрованную телеграмму:
«Устроился легко. Но работать крайне трудно: все засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после обеда — что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и идут работать домой».
*
Вопрос армянскому радио:
— Что делать, если хочется работать?
Ответ:
— Полежите, пройдет.
*
Упали два мужика в глубокую яму. Один спрашивает:
— Ну и что теперь делать будем?
Другой — ему:
— Бедняга, ты и здесь без работы не можешь!
*
Лектор объявляет:
— При коммунизме рабочий день будет длиться не более двух часов.
Из зала раздается голос:
— Скажите, а перерыв на обед будет?
*
Говорят, что на первомайской демонстрации работники магазина несли лозунг:
«Наш магазин борется за право называться продовольственным!»
Дойдя до здания обкома, они увидели висящий на нем лозунг:
«Наша партия борется за право называться коммунистической!»
*
Два ирландца устроились работать на лесопилку. Около полудня один из них услышал крик другого:
— А-а-а-а... Пэдди! Мне только что отрезало палец!!!
Первый из соседнего помещения:
— Как ты ухитрился?! Обо что?
Второй:
— Да вот об эту круглую, блестящую вращающуюся шту......А-а-а-а-а-а-а-а-а!!! Черт!!! Еще один!!!!
*
Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой — потертый, всклокоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела. Первый:
— Все полный хоккей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Я сделал свое чучело. Недовольные выпускают на нем пар.
Второй:
— Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер.
*
По цеху пробегает рабочий с пустой тачкой. Через несколько минут он пробегает обратно, также с пустой тачкой. Мастер (в непонятках):
— Стой! Почему тачка пустая?
Рабочий отвечает:
— Такой план спустили — загружаться не успеваю!
*
Рабинович вышел на первомайскую демонстрацию с плакатом:
«Спасибо товарищу Сталину за счастливое детство!»
Парторг подбегает к нему:
— Вы что, издеваетесь?! Вы же старик! Когда вы были ребенком, товарищ Сталин еще не родился!
— Вот за это ему спасибо!
*
— Какова продолжительность трудового дня в исправительно-трудовых лагерях?
— Семичасовая: с семи утра до семи вечера.
*
Начальник отдела кадров смотрит в трудовую книжку поступающего на работу и говорит:
— Судя по тому, что вас неоднократно увольняли за пьянство, вы любитель спиртного?
— Что вы! Я не любитель, я — профессионал.
*
— Дорогая, представляешь, мастер, что чинил нам крышу, вчера попал под машину!
— Боже мой, что же это за жизнь, если уже и на крыше становится опасно работать?!
*
В женской консультации очередь, заходит мужчина и спрашивает:
— Кто последний?
— Но, молодой человек, это не то место, где вам стоит занимать очередь, вы же в женской консультации, вам это зачем?
— Да понимаете, мой шеф меня уже целый год буквально насилует, вот я и хочу узнать, почему я до сих пор не забеременел?
*
Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Как дела?
— Отлично.
— А чем занимаешься?
— Доставка кошерной пищи в офшорные зоны.
*
— Как твоя новая работа?
— Это самое худшее, что я имел за всю жизнь!
— Так что ж ты не уволишься?
— Еще чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтоб пойти домой!
*
Звонок бизнесмену. Тот берет трубку, оттуда слышен неприятный голос:
— Ты — покойник!
— Да нет, вроде живой еще.
— Ой, извините, пожалуйста, кажется, мои часы немного спешат...
*
На городском кладбище в контору к начальнику врывается сторож, бросает ключи и возмущенно орет:
— Все! Баста! Я увольняюсь!
— Почему?
— Хожу по кладбищу и вижу: «Здесь покоится...», «Здесь нашел свой отдых...» Один я работаю!!!
*
Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом:
«Я с тобой не разговариваю 24 часа».
Ну мужик посмотрел на такое дело и пошел смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат:
«А ты знаешь почему?»
*
Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает... Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
— Мама, что мне делать? Ведь я не девушка.
— Ну и что! Глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем...
Сын спрашивает:
— Папа, ну о чем они так долго говорят?
Отец (выпрямляясь):
— Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок?..
*
После долгих лет супружеской жизни довольно престарелый муж подходит к своей престарелой жене и спрашивает ее:
— Дорогая, ты чувствуешь, как я тебя люблю?
— Подойди поближе, прижмись потеснее, ага, теперь чувствую, да, а раньше чувствовала гораздо дальше, — со вздохом заканчивает жена.
*
Встречаются два приятеля, один из них недавно женился. Ну второй его и спрашивает:
— Ну как дела, как новая жизнь, как супруга, она хоть симпатичная у тебя?
Тот отвечает:
— Да все нормально, а супруга моя похожа на Деву Марию.
— Да ты что? Неужели вправду на Деву Марию похожа? У тебя есть ее фотография, дай посмотрю.
Тот достает фото и протягивает его другу, друг смотрит и говорит:
— Божья Матерь!!!
— И ты так считаешь? Хм, скажи, ведь и вправду похожа.
*
Кума пришла в гости к куму, ну и, как водится, решила над ним подшутить.
— Скажи, кум, а кто в вашей семье хозяин? — спрашивает она.
— Ну конечно, я, — отвечает ей кум.
Через некоторое время мужчина покидает комнату, и кума обращается к его жене:
— Ты что ж не сказала, кто в семье хозяин?
— Пусть думает, что он, так им легче руководить.
*
Встречаются два соседа, один и говорит:
— Моя жена — ну просто ангел.
— Повезло, моя пока еще жива, — отвечает ему другой.
*
Поженились узбек и