Ваши недостатки как материал для смол-тока
Люди зачастую уклоняются от социального взаимодействия, потому что боятся наделать ошибок или сказать что-то невпопад. Никому не хочется выглядеть идиотом, который мямлит, глотает слова или волнуется так, что этого трудно не заметить.
Как и Натали, такие люди могут совершенно искренне верить, что единственная возможность улучшить ситуацию с социализацией – это более или менее перестать быть собой. Они думают, что добиться успеха можно, только напялив некую идеальную маску, скрывающую их истинное «я», и тогда никто не заметит, какие они застенчивые, неуверенные в себе и необычные.
Но мастера разговорного общения не прячут собственные недостатки, а, напротив, радостно принимают их. Их позиция такова: это вовсе не недостатки, а так, обычные вариации поведения. Умение уверенно себя чувствовать в социуме и вести завлекательные беседы не значит, что человек – полное совершенство во всех отношениях.
На самом деле все начинается с признания собственной уязвимости. И осознание данного факта порой ощущается очень контринтуитивно для тех, кто большую часть жизни провел в группе аутсайдеров.
Принять собственную уязвимость означает проявлять открытость, признать недостатки, делиться своими надеждами, ошибками и страхами, одновременно признавая свои слабости. Это значит быть достаточно храбрым, чтобы не стесняться своей человеческой сущности, – вы человек, такой как есть, здесь и сейчас.
В нашей культуре превалируют такие ценности, как стоицизм, непроницаемость, сверхчеловеческий успех. Сформированная коллективным разумом модель сверхуспешного экстраверта – это личность безупречная и неуязвимая для любых воздействий. Такие персонажи мы видим в социуме – это блистательные селебрити или влиятельные медийные личности, которые всегда до боли совершенны. Им все дается легко, они не строят из себя дурачков и всегда чувствуют себя прекрасно. Они непобедимы, для них нет ничего невозможного, ведь так?
Но на самом деле подобные представления очень вредны и в корне неверны. Согласно исследованию 1998 года, посвященному межличностной уязвимости и тревожности, личности, не боящиеся казаться уязвимыми и вовлекаться в открытую коммуникацию, получают более позитивный социальный опыт, их уровень тревожности ниже (Pincus, Gurtman and Ruiz). Иными словами, ошибаться и не бояться обнаруживать свои человеческие слабости значит быть более, а не менее успешным в социальных взаимодействиях.
А теперь сделайте паузу и постарайтесь усвоить данную идею.
Симпатичные и легкие в общении личности, с которыми комфортно находиться рядом, как правило, принимают свои недостатки, и им уютно с самими собой. Они искренне признают свою уязвимость и собственные несовершенства. Такие люди с готовностью говорят: «Да, я не идеал», рады посмеяться над своими причудами, причем умеют обращать просчеты в свою же пользу. Слабости и несовершенства, вместо того чтобы становиться препятствием к взаимодействию, превращаются в способы его установить.
Давайте возьмем пример из предыдущей главы. Помните, когда вы в игривой форме сообщаете, что ходите на воскресные курсы только потому, что в конце раздают пончики? Да, шутка незамысловатая, но это еще и тонкий способ сказать: «Эй, я не идеален. Порой я могу быть немного ленивым/жадным/бесстыдным, но такой уж я есть, и я принимаю это. Я могу смеяться над чем угодно, и над собой тоже».
А теперь возьмем для сравнения кого-нибудь другого, с кем вы встречались на воскресных курсах. Этакая до жути серьезная личность, поглощенная занятиями и перечисляющая свои многочисленные достижения в такой манере, что это даже пугает. Да, такие люди умные, привлекательные и успешные, но, хотя вы понимаете, что следует проявить восхищение… общаться с ними как-то не тянет.
Натали, попытавшись пообщаться как раз с такой личностью, обладавшей кучей достоинств, которых она не находила в себе, немедленно спрятала поглубже лучший «материал для смол-тока» – свое «я» со всеми своими недостатками. Стараясь создать определенное впечатление, потому что именно такой, по ее мнению, следовало казаться, она упустила потрясающую возможность – быть такой, как есть.
Забудьте все, что вам известно о понятии «уверенная личность». Можно быть спокойным, уверенным в себе и абсолютно очаровательным человеком и без громогласной экстравертности, натужной веселости и шутовства, без выдающихся талантов и впечатляющих личных качеств. На самом деле среди лучших инструментов истинной коммуникации присутствуют такие, которыми вы и так уже обладаете.
Вместо того чтобы хвалиться своими успехами, расскажите какую-нибудь забавную историю о своих мелких недостатках или неловких ситуациях, в которые вы попадали. Это не только поспособствует увлекательной беседе, но и даст собеседнику возможность почувствовать себя комфортнее. Люди часто тянутся к тому, кто умеет посмеяться над собой, потому что это говорит о зрелости и эмоциональной устойчивости, что выглядит весьма привлекательно.
Пример:
Натали: Ой, какая чудесная сумочка!
Лиза: Спасибо. Вообще-то я не сама ее выбрала. Это муж мне подарил.
Натали: У него прекрасный вкус.
Лиза: Это точно! А вот у меня просто ужасный вкус. Может, он просто решил, что не позволит мне выбирать самой, чтобы не позориться.
Признав свой «недостаток», Лиза придает разговору оттенок игривости, окрашенной самоиронией. И в то же время, делясь примерами собственной уязвимости, вы добавляете в общение элементы смирения и глубины.
Можно также начать разговор следующими фразами:
Понятия не имел, что….
Не ожидал, что…
Возможно, вы не последуете моему совету, но…
Я последний человек, который….
Я совершенно ничего не знаю о…
Берите пример с лучших комиков мира – не стесняйтесь подшучивать над собой. У многих известных личностей крупнейшие недостатки превратились в уникальные достоинства и самые узнаваемые качества. К примеру, вы едете в машине на конференцию со своим начальником и нечаянно повернули не туда. Да, на какое-то мгновение вам неловко, но тут вы смеетесь и шутливо признаетесь: «Простите, у меня то, что называется „ориентационный идиотизм“. Если мне говорят свернуть налево, я наверняка сверну направо!»
Да, так вы открываете какую-то свою слабость, но, кроме того, инициируете момент укрепления контакта и доброго юмора, сглаживающего трудности.
По иронии, люди, прямо и открыто говорящие о собственных недостатках, кажутся заслуживающими доверия и симпатичными в большей мере, чем те, кто, имея аналогичные слабости, отчаянно их отрицает или пытается скрыть.
Вот несколько примеров.
«Поверить не могу, что я такое учудил! Да уж, я явно забыл дома мозги».
«О боже… Теперь ты понимаешь, прочему мне не стать знаменитым артистом?»
«Поверь, не стоит пробовать мою стряпню… Наверняка я давно в списке знаменитых террористов ЦРУ».
«Вряд ли стоит брать мою машину – колеса точно отвалятся на полдороге».
«Да, я не красотка, но мамочка меня любит. Наверное…»
Чтобы придать беседе необычный поворот, вы, сказав что-то неуместное, можете заявить: «Ну, это первое, что пришло мне в голову… Сам не знаю почему!» Или в качестве дополнительного штриха прибавьте: «Как думаешь, мне стоит поработать с внутренними фильтрами?»
Когда вы признаете свои несовершенства и пытаетесь обратить ошибки в нечто смешное, страх ослабевает.
По мнению автора книг и эксперта в области стыда Брене Браун, уязвимость – всегда ключ к успеху:
«Уязвимость – ключ к установлению связи и возможность ощутить, что ты чего-то стоишь. Если не чувствовать себя уязвимым, обмен информацией вряд ли окажется конструктивным».
Это, однако, не значит, что обязательно следует обнажать душу или делиться сведениями о себе больше, чем необходимо. Не нужно вываливать содержимое своего израненного, несовершенного «я» на другого человека, как бы заявляя: «А я вот такой! А ну принимай меня, а то я уйду!» Существует более тонкий и в то же время более надежный подход. Нужно посмотреть в лицо уязвимости – и своей, и чужой – с деликатным принятием. Не нужно скрывать или отрицать недостатки, но не стоит и выставлять их напоказ или упиваться ими. Следует принять их с долей юмора и снисходительности, не позволяя становиться на пути контактов с окружающими.
Точно так же в самокритичном юморе должно быть больше юмора, чем самокритики. К примеру, самокритика не должна быть очень жесткой, а то люди начнут волноваться, почему вы так себя унижаете. «Я ужасно ориентируюсь на местности. Честно, это так угнетает. Просто увольте меня, и все!» У всех разное чувство юмора, но не нужно скатываться в «черный юмор» – в этом случае труднее определить, серьезно вы говорите или нет.
Аналогичным образом старайтесь не задействовать юмор и самокритику, признавая свои недостатки, если речь идет о чем-то серьезном. Легкомысленность хороша в мелких трениях, но если вы совершили серьезную ошибку (например, разбили машину до состояния «ремонту не подлежит»), наверное, лучше всего понять настрой другого человека и вести разговор всерьез.
Не бойтесь высказывать мнение
Большинству из нас доводилось слышать совет из области этикета: в приличной компании избегайте разговоров о религии, политике, деньгах и сексе. Конечно, но самое забавное в том, что именно этими четырьмя предметами люди интересуются больше всего!
Сегодня более, чем когда-либо, мир разделен и разобщен; лучше вообще не касаться скользких тем, говорят нам, если хотите избежать конфликта и неловкости. Совет в целом неплохой. Ведь данные темы сопряжены с жесткими мнениями и глубинными убеждениями, которые быстро приводят к спорам, непониманию и задевают чувства.