Золотое правило, и не только для смол-тока, гласит: Активно слушайте собеседника! Вместо того чтобы с места в карьер формулировать ответ, уделите немного времени тому, чтобы по-настоящему выслушать, что вам говорят. Например, если собеседник высказывается о политике, просто возьмите паузу.
Сопротивляйтесь побуждению немедленно высказать собственное мнение. Есть один замечательный прием для культивирования навыка вовлеченности (вместо спора): задавайте вопрос каждый раз, когда вас тянет озвучить контраргумент. Сохраняйте любознательность.
Помните: вы не обязаны защищать свои убеждения. Не бойтесь сказать: «Я не знаю».
Не чувствуйте себя обязанным иметь ответы на все вопросы. Вообще нет нужды «оборонять» свои убеждения или себя лично. Если вы не испытываете уверенности относительного какого-либо аспекта своих убеждений или вам недостает специфических знаний, абсолютно в порядке вещей это признать. К примеру, если вас спрашивают о каких-то религиозных практиках, а вы не уверены в ответе, отвечайте: «Я не совсем уверен, но дайте мне время прояснить вопрос, и я отвечу вам позже». Это демонстрирует вашу скромность и желание познавать новое, что способствует глубине общения.
Нет ничего неправильного в том, чтобы не иметь мнения или признать, что ваши убеждения только формируются. Совершенно нормально будет сказать: «Знаете, я не уверен. Я это еще не выяснил».
Доверяйте личному опыту.
Ваш жизненный опыт ценен и надежен, даже если речь идет о неформальном общении. Вы расслабляетесь – и спокойствие приводит к более легкому и радостному взаимодействию. Доверяйте своим суждениям и не позволяйте страху помешать вам делиться мнениями. Например, обсуждая предмет, который очень много значит для вас и напрямую на вас влияет, уверенно и спокойно озвучьте свои взгляды.
Не нужно никого убеждать, извиняться за свои убеждения или превращать разговор в состязание на перетягивание каната. Чем безопаснее вы себя ощущаете, тем проще будет задать вопрос о мнении собеседника, искренне желая его выслушать, не грозя ранить ничьи чувства.
Хорошую беседу всегда отличает уважение и осознанность, но это не означает, что она должна быть скучной и слишком цензурированной. Все мы имеем мнения и убеждения, все имеем на них право, но еще у нас есть обязанность правильно ими делиться и их выражать.
Формула HERE
HERE – это акроним, который помогает упростить начало разговора. Вы сосредоточены на четырех основных темах: хобби (Hobbies), развлечения (Entertainment), еда (Food) и окружение (Environment) (то есть то, что непосредственно находится вокруг, а не вопросы изменения климата!).
Задайте вопрос людям с социальной тревожностью, и они, вероятно, скажут, что самая большая проблема – это начало общения. Метод HERE обеспечивает самоконтроль и предсказуемость в эти критические первые моменты. Можно даже использовать данный акроним для формулирования некоторого количества «домашних заготовок» и замечаний, чтобы в разгар процесса общения они были наготове.
Не то чтобы подготовка как таковая смогла сделать из вас замечательного собеседника; скорее речь идет об ощущении безопасности и уверенности в себе, потому что вы убеждены, что готовы. Именно это ощущение спокойствия позволяет легче вовлекаться в общение.
Истина заключается в том, что неловкое молчание – не такая уж большая беда, его легко прервать; но если вам свойственна социальная тревожность, то временная пауза превратится в большую проблему, чем следовало бы, и это может выбить вас из колеи и придать оттенок нервозности всему, что последует далее. А метод HERE на подхвате – все равно что теплое одеяло: чтобы беседа прошла хорошо, необязательно готовиться, но знание, что оно у вас есть на всякий случай, всегда придает уверенности.
Компонент HERE под названием «окружение» особенно полезен для тех, кому тревожно в обществе, поскольку он сдвигает фокус от них самих. Такой сдвиг очень значим, так как социальная тревожность зачастую порождается негативным самовосприятием и сомнениями относительно того, как нас воспринимают другие люди. Чувство неловкости почти всегда усиливается, если мы начинаем в постоянном режиме мониторить свой внутренний дискомфорт. А сдвиг внимания вовне ослабляет эту тревожность, побуждая нас активно вовлечься в действительно важный процесс: узнавание человека, находящегося перед нами, и взаимодействие с ним здесь и сейчас.
Можно использовать метод HERE, чтобы делиться сведениями о себе или сфокусировать внимание на собеседнике, чтобы и он смог чем-то поделиться. Самый легкий способ сдвинуть разговор с мертвой точки – это просто задать вопрос. Например:
«Вы не собираетесь в выходные на природу? Мне нравится гулять, когда погода такая хорошая…»
«Вы не смотрели матч вчера вечером? Я сам заядлый болельщик!»
«И сколько вы уже ходите на занятие по сальсе? А другие танцы не пробовали?»
Старайтесь избегать вопросов «в лоб» типа «А чем вы занимаетесь для развлечения?», потому что они могут поставить человека в неловкое положение. Представьте, что кто-то внезапно задает вам такой вопрос – у вас имеется готовый ответ? Лучше попытаться увязать вопрос с чем-то соответствующим моменту. Подумайте о контекстных ключах.
«Вчера вечером я смотрел в кино (такой-то блокбастер). Странная вещь! А вы не видели?»
«Читали в последнее время что-нибудь интересное? Я сейчас читаю (такую-то книгу), но не уверен, что мне нравится стиль автора».
«О, моя любимая песня! А вы знаете (эту группу/коллектив)?»
Опять-таки мы видим, что данная техника лучше всего работает в связи с тем, что происходит в настоящий момент – возможно, по радио тихо звучит песня, или вы увидели, как человек читает книгу либо что-то интересное в газете или журнале.
«О боже, я готов душу продать за лазанью. А вы? У вас есть самое любимое блюдо?»
«Подумываю завтра на обед приготовить рыбу. А вы готовите себе сами?»
«Единственное, чего не хватает для полной картины, это мороженого, как вы считаете? У вас какой любимый вкус?»
Еда – такая тема, которая очень быстро приобретает удивительную глубину! Поскольку тема еды так близка людским сердцам, не удивляйтесь, если разговор о еде быстро сведется к разнообразным признаниям, разоблачениям и убедительным мнениям! Это великолепный материал для смол-тока.
Последняя буква в акрониме обозначает окружение, и этот элемент, возможно, самый важный.
«Вы обычно ездите на этом автобусе? А он всегда так опаздывает?»
«На этом месте был Starbucks несколько лет назад. Вы живете в этом районе?»
«О, сегодня полно народу. Что, по выходным подают особые блюда?»
По мнению Дженни Ву, автора книги «52 важных разговора», темы HERE легки для восприятия и ослабляют стресс у участников общения, снижая уровень страха. Это в особенности справедливо для тем, связанных с непосредственным окружением. Они не требуют специальных знаний и способствуют обмену мнениями и в конечном счете взаимопониманию. Если речь идет о начале беседы, напоминайте себе, что начало – это самая небольшая и легкая часть. В ту секунду, когда вы начинаете говорить, сломав лед, общение началось! Но, преодолев первую ступеньку, нужно строить следующие.
А: Единственное, чего не хватает для полной картины, это мороженого, как вы считаете? У вас какой любимый вкус?
Б: Г-м-м-м, дайте подумать. Не знаю… Может, мне все нравятся?
А: Нет, это не по правилам, нужно выбрать одно, которое вы любите больше прочих, ладно?
Б: Ну тогда я люблю фисташковое… только здесь в округе не найти вкусного фисташкового мороженого.
А: Да? А где его можно купить?
Б: Ну это просто – (там-то) продают самое лучшее, даю слово. Наверное, именно там я ел самое вкусное мороженое в жизни.
А: Я слышал (о таком-то магазине мороженого). Это в (таком-то месте), да? Возле аркады?
Б: Да, там. Я вырос в районе ниже по дороге, так что, может, я пристрастен!
Целенаправленно заякориваясь на простых, нейтральных темах и ссылаясь на объекты ближайшего окружения, можно легко и безболезненно вести смол-ток. Думайте об этом следующим образом: друзья эмоционально близки друг другу как раз из-за того, что их объединяет. Это может быть общая история, общий опыт, общие взгляды, общая работа, стиль жизни или хобби, и даже общие знакомые. Когда вы встречаете незнакомца, один из скорейших способов установить раппорт – это намеренно сформировать ощущение общего опыта. И в любой ситуации двух человек так или иначе объединяет нечто общее – то, что находится рядом с ними.
Они вместе ждут автобуса. Вместе укрываются от дождя или наблюдают другую погоду. Слышат одно и то же объявление из динамика. Если вы отмечаете эти возможные точки общего опыта (даже крошечные), то включаетесь в общий круг и делаете первый шаг к другому человеку. Почти всегда это самый простой и комфортный способ вхождения в беседу. Лучше того, здесь вам не нужно запоминать никаких правил и приемов. Просто обращайте внимание на то, что происходит в общем окружении, и увидите, можно ли сформулировать вопрос или дать ответную реакцию, которая вовлечет человека в сферу общения.
Если вам тревожно и вы начинаете копаться в себе, внимание сужается, и в фокусе остаетесь только вы. Как следствие, вы не можете придумать абсолютно ничего, что бы сказать. Но если вы расслабитесь, чуточку расширите осознание и обратите внимание вовне, то внезапно увидите, что вокруг вас существует масса интересных тем для общения. Все, что требуется, – это выбрать одну и двинуться вперед.
В целом, начало беседы требует от вас очень малых усилий, есть десятки безопасных и удобных тем, чтобы далее их развивать. Конечно, они, как правило, довольно поверхностные, но смотрите на них как на искру, из которой может разгореться костер.