ли это на самом деле и что вообще это за чувство такое – вина? И зачем оно нам нужно?
Лично я придерживаюсь концепции, что все чувства придуманы Богом для человека, и все они нужны и важны. Помню, как была беременна дочкой и укладывала старшего сына спать. Но вместо того, чтобы спокойно слушать сказку, он крутился и вертелся по всей кровати. Я сделала одно замечание и продолжила читать дальше, затем сын стал стучать ногами по стене, а я стала повышать интонацию своего голоса и снова и снова просила его успокоиться и лечь нормально. Конечно же, от моих слов ничего не изменилось, и вот спустя минут пять во мне проснулся какой-то зверь. Я стала орать как ненормальная на ребёнка, который просто без конца крутился, и дергать его за руку, чтобы он лёг нормально. Я сделала ему больно и довела до слёз. После вышла из комнаты и сама стала плакать. На меня накатило чувство вины.
Зачем я это всё натворила? Зачем разозлилась? Что такого ужасного в том, чтобы вертеться в кровати? Я стала чувствовать себя худшей матерью на свете. При этом мне нужно было как-то вернуться в комнату и успокоить ребёнка, хотя мне и самой требовалось почувствовать чью-то поддержку.
Оправдано ли было моё чувство вины в этой ситуации? Конечно. Я была не права. Я сделала глупость и сильно обидела своего ребёнка. Я не смогла сдержаться, хотя именно я – взрослая, а не мой ребёнок.
Что мне даёт чувство вины в этом случае?
Здоровое чувство вины, как некий голос совести, даёт мне понять, что я совершила ошибку.
Если бы чувство вины не проснулось, меня было бы просто не остановить. Уметь понимать и принимать свою вину там, где вы действительно виноваты, – это прекрасно. И для того, чтобы держать свои чувства под контролем, нужно уметь проживать и переживать их. Говорить о том, что я никогда не должна ни за что чувствовать себя виноватой, – нежизнеспособно.
Здоровое чувство вины можно представить в образе тренера, который не говорит, что делать и как делать, но объясняет, чего делать точно не нужно. Он не учит тебя отжиматься или приседать, он предупреждает, что приседать с коленями вовнутрь – опасно. А дальше ты должен сам решить, что делать с этой информацией.
Итак, почти за каждым нашим действием стоят эмоции. И чтобы наше поведение было адекватным, каждую эмоцию нужно распознать и дать ей своё место. Представим, что наш эмоциональный диапазон – это круг. Пока чувства находятся внутри него, мы их видим, распознаём и контролируем, – всё в порядке. Как только какое-то из чувств пересекает границы этого круга, начинаются проблемы. Например, если радость выходит из-под контроля – получается истерия, злость превращается в ярость, а бесконтрольное чувство вины может занять местечко в любой категории – и истерия, и ярость, и депрессия, и гнев.
Если вы понимаете, что вас накрывает чувство вины и вы действительно виноваты, это прекрасный знак, что пора действовать. Расскажите кому-то о том, что произошло, – это может быть муж, подруга, пастор или психолог. Очень часто прожить свои чувства и эмоции правильно помогает простое проговаривание ситуации вслух. В тот раз, когда я сорвалась на сына, я вышла из комнаты и вся в слезах позвонила мужу и сказала, что сорвалась. Он выслушал меня, успокоил и сказал, что я хорошая мама. После разговора я вернулась к сыну. И искренне и честно сказала ему, что была не права: «Малыш, прости меня, пожалуйста. Я не хотела на тебя кричать и не хотела делать тебе больно. Я просто сегодня очень сильно устала и не смогла сдержать свои эмоции». Мы обнялись, и сын спокойно стал засыпать.
Такие диалоги с ребёнком я очень люблю. Они настоящие, искренние и честные. Именно так мы обучаем своих детей эмоциональному интеллекту и при этом не строим из себя героев, которые никогда не ошибаются и вечно правы. Также подобным действием мы показываем ребёнку, что любую ошибку всегда можно исправить. И всё это благодаря маленькому чувству вины.
Но есть и крайности например, неоправданное и навязчивое чувство вины. Это когда вам плохо, но вы на самом деле ничего плохого не сделали.
Очень часто мамы чувствуют вину за то, что отдают ребёнка в садик, а сами идут на работу, либо же приглашают няню и отправляются на свидание с мужем. У ребёнка все хорошо, и он в безопасности, но сердечко сжимается так, будто вы отправили ребенка замерзать зимой в лес.
Моя подруга Лена со своей семьёй была вынуждена переехать в другую страну из-за работы мужа. У них двое детей, и один из них – подросток, у которого очень активная социальная жизнь в Москве: школа, друзья, увлечения, танцы. Мальчик был в составе известной танцевальной группы и подавал большие надежды, участвовал в соревнованиях, баттлах, спектаклях. Вытащить его из творческой среды в абсолютно неизвестное место было очень страшно. Хоть Лена и продумала всё до мелочей: где будут жить, в какую школу ходить, какие кружки посещать, она всё равно винила себя за то, что лишила сына танцевального будущего. Эти мысли привели к тому, что она день за днём, неделя за неделей загоняла себя в депрессию из-за того, что она плохая мама. А сын в это время спокойно ходил в новую школу, учил новый язык и пытался заводить новые знакомства.
Оправдано ли в данном случае чувство вины? Сколько оно должно длиться и как прекратить страдать? Для того чтобы справиться с такими сильными негативными, навязчивыми эмоциями, необходимо взять ответственность за свою жизнь. Согласитесь, намного легче сидеть и скидывать все свои проблемы на чувство вины. Слышите разницу: «Мы в новой стране, и мне стыдно» и «Мы в новой стране, потому что это было необходимо»?
Когда мы берём ответственность за свои решения, всё становится на свои места.
Можно решить, что правильнее будет все-таки подумать ещё сто раз и придумать новый план, где вы возвращаетесь в Москву и поддерживаете творческое развитие сына, либо перестаёте страдать и придумываете, как организовать жизнь на новом месте так, чтобы всем членам семьи было комфортно. К слову, в итоге моя подруга выбрала первый вариант. Спустя полгода они приняли решение вернуться в Москву ради ребёнка, потеряв классный рабочий контракт. И это взрослое взвешенное решение.
Так же мы поступаем и когда оставляем ребёнка для того, чтобы пойти на работу или посвятить время себе. Можно сидеть и убиваться, что ты плохая, а можно взять ответственность и сказать: сейчас я так решила. Очень важно понять, откуда взялась ваша вина, какой у неё корень, оправдана она или нет, и, уже исходя из этого, думать, как с ней быть. Моя подруга, психолог Алина Бугаевская, придумала прекрасную методику для того, чтобы научиться анализировать свою вину и извлекать из неё уроки.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ТЕБЯ ПОГЛОТИЛО ЧУВСТВО ВИНЫ?
1. Разобраться с корнем проблемы. (Например, я разозлилась на ребенка, потому что он не оправдал мои ожидания, а не потому что поступил плохо.)
2. Рассмотреть различные точки зрения. (Как на эту ситуацию смотришь ты? А как ее видит твой ребенок? А как Бог? А как твой муж?)
3. Понять, действительно ли ты виновата или на тебя давят стереотипы общества. Возможно, ты все сделала правильно, но страх того, что тебя осудят, заглушает доводы рассудка.
4. Найти свою зону ответственности, то есть решить, что бы ты действительно могла сделать в этой ситуации. Разделить, что зависит от тебя, а что нет.
5. Отрефлексировать ситуацию – проанализировать, что произошло. Признать негативные чувства: боль, грусть, разочарование. Признать, что имеешь на это право.
6. Извлечь урок.
Чтобы сделать это правильно, возьмите тетрадь или листок бумаги и с левой стороны опишите свою ошибку или ситуацию, ее причину и последствия. А справа отметьте, какой вывод можно сделать из случившегося. Чему я научилась, что я в следующий раз буду делать по-другому.
Уроки как правило извлекаются из причин. Сегодня ты натворила дел, потому что была голодная. И если бы ты относилась к себе внимательнее, то вовремя бы поела и не сорвалась бы на мужа. Или ты совершила ошибку, потому что спешила и уделила важным деталям слишком мало времени.
Так мы стараемся прогнозировать свои негативные реакции и предотвращать их. Эта методика позволяет превратить негативный опыт в драгоценность. Учит не ругать себя, а помогает становиться лучше.
Если бы я анализировала свою ситуацию, это выглядело бы так:
Глава 6Границы. Мои. Твои. Наши
Однажды во время прогулки на площадке к моему сыну подошла незнакомая бабушка и стала кричать на него за то, что он берёт игрушки её внучки. Кричала она яростно, Тим очень испугался и подбежал ко мне. Ему было очень страшно, и он горько расплакался. Я немного растерялась, шепнула сыну на ушко, что всё хорошо, пожалела, и мы ушли домой. С той бабушкой я даже не вступила в диалог.
Признаюсь честно, у меня есть проблемы с отстаиванием своих границ. Я часто стараюсь быть для всех хорошей и ни с кем не вступать в конфликты. И уж тем более никогда не берусь учить людей старше меня. Поэтому в тот раз я, конечно же, не смогла отстоять границы своего ребёнка.
На следующий день мне позвонила наша няня и сказала, что, когда она гуляла с детьми и отвлеклась на младшую дочь, какая-то бабушка схватила Тиму за ухо и куда-то потащила. Няня, конечно же, её остановила. И первым делом стала успокаивать сына и звонить мне. Позже я узнала, что это одна и та же бабушка, которая такими методами защищает спокойствие своей внучки.
Меня накрыла волна переживаний, всё лицо горело от ярости на неё вперемешку с волнениями за сына. Я понимала, что отчасти это и моя вина. Если бы я сразу обозначила, что с моим ребёнком нельзя так разговаривать, до физического насилия могло бы и не дойти. Тогда я всерьёз занялась вопросом отстаивания границ своих детей, взяла консультацию у психолога, чтобы понимать, как действовать в будущем и не совершать подобных ошибок, и стала учить сына базовым принципам безопасности в общественных местах.