ВОТ РЯД ПРАВИЛ, КОТОРЫЕ Я СТАРАЛАСЬ СОБЛЮДАТЬ САМА И НАУЧИТЬ ИМ СВОИХ ДЕТЕЙ:
• Никто не имеет права ругать моего ребенка, кроме ответственного за него взрослого человека. У ребёнка есть мама, папа, либо другой ответственный взрослый (воспитатель, няня, бабушка), только у этого человека есть право предъявлять претензии, ругать и уж тем более наказывать. Да, ситуации бывают разные, конфликты между детьми тоже. Например, взрослый, конечно же, должен вмешаться и остановить драку, но дальнейшие разборки должны быть только со взрослым, ответственным за обидчика. И происходить это должно в формате: «Кто мама этого мальчика в жёлтой куртке? Он отобрал нашу игрушку/толкнул/ударил моего ребёнка».
• Взрослый человек никогда не должен разбираться с чужим ребёнком. Смотри пункт выше. Именно поэтому я стала противником фразы «взрослых нужно слушаться». Не нужно. Взрослые бывают разные, с разными мотивами, с разными принципами и взглядами на жизнь.
• Слушаться нужно только маму. А чужих взрослых можно и не слушать. Я объясняла сыну, что, если на него кричит посторонний человек, он должен развернуться и убежать ко мне.
• Если посторонний человек его трогает или делает больно, нужно кричать и звать меня. Мы даже стали репетировать возможные сценарии на улице. Я притворялась незнакомцем, а сын от меня убегал. Или просто кричали посреди улицы, чтобы убрать внутренний блок на «шумное поведение».
Когда я стала учить сына, что никакой посторонний не вправе его ругать, я пересмотрела своё отношение к непослушным детям в общественных местах. Я перестала делать им замечания, а стала искать взрослых. Честно скажу, это очень страшно, неприятно, неловко. Куда легче в песочнице шепнуть чужому чаду: «Хватит щипаться», чем вести диалоги с его мамой. Но именно это и есть поведение взрослого ответственного человека.
ТАКЖЕ МЕНЯ НАУЧИЛИ, КАК НЕОБХОДИМО ПОСТУПИТЬ, ЕСЛИ ВЫ УЖЕ ПОПАЛИ В ТАКУЮ СИТУАЦИЮ, ГДЕ ВЗРОСЛЫЙ НАРУШАЕТ ГРАНИЦЫ ВАШЕГО РЕБЕНКА.
1. Вмешаться.
2. Взять на себя ответственность (это я мама этого мальчика, и все вопросы вы можете задать мне).
3. Встать на защиту своего ребёнка, даже если он был не прав (Я не разрешаю вам кричать на моего ребёнка. Мы не разговариваем в таком тоне с детьми, и вам я этого делать не позволю»).
Мы не оправдываем поведение и поступок, мы лишь защищаем его границы. С его поведением вы разберётесь самостоятельно в подходящей для этого обстановке, а не прилюдно, лишь бы все видели. Проработав базовые правила границ своих детей, я поняла, что мне этого мало. Я хочу уметь не только защищать своего ребёнка, но и уметь защитить себя. Хочу подавать детям пример своими поступками и своей жизнью, а не чтением лекций.
Тогда я стала глубже погружаться в исследование границ. Что вообще такое «личные границы» и зачем они нужны? Границы помогают отделять, где ты, а где другие. Границы помогают строить здоровые отношения. Если бы ты был один в этом мире, в них не было бы никакой нужды. Поэтому
границы – это всегда про коммуникацию с другими людьми.
КАКИЕ БЫВАЮТ ГРАНИЦЫ:
• физические (всё, что касается тела),
• пространственные (квартира, личная комната, туалет),
• материальные (телефон, одежда, игрушки),
• временные (возможность распоряжения своим временем, несбыточные обещания куда-то пойти),
• психологические (эмоциональные, чувственные).
Границы можно представить себе как большой забор, в центре которого есть ворота. И именно мы решаем, кому и когда их открывать. Закрыться за бетонной стеной до неба без возможности входа и выхода – одна из крайностей. Я встречала такое поведение у коллеги по работе, которая по каким-то причинам, возможно, из-за какой-то детской травмы, настолько боялась, что люди могут причинить ей боль, что никого не подпускала близко к себе. У неё было маниакальное желание контролировать абсолютно всё, она всегда была напряжена, в стрессе, не умела просить о помощи, а любое предложение поддержки воспринимала как нарушение своих границ. С ней было абсолютно невозможно вести рабочие диалоги, потому что в неоднозначных ситуациях компромисс был просто недопустим. Очень тяжело жить, дружить и любить, когда любое взаимодействие с другими людьми воспринимается в штыки.
Важно найти баланс между закрытием собственных потребностей и открытостью для здоровых связей и взаимодействия с другими.
Как-то я услышала фразу о том, что нарушение границ – это очень часто про близость и доверие. Муж нарушает наши границы, когда заигрывает в неподходящем месте, дети врываются в комнату без стука, подруга – когда задает неудобный личный вопрос. Но всё это только от большой любви и желания быть ближе. Поэтому нарушение границ – не абсолютное зло. Именно поэтому я говорю о том, что в нашем заборе должны быть ворота.
Но и без забора жить невозможно. В детстве я не научилась защищать себя и говорить о том, что меня что-то огорчает или я чего-то не хочу. Это привело к тому, что злость и обиды копятся внутри меня, я часто испытываю дискомфорт по мелочам, но при этом никому ничего не говорю. В конечном итоге я либо взрываюсь, когда внутри меня кончается место для складирования отрицательных эмоций, либо мои чувства перерастают в болячки или чесотку на коже, то есть включается откровенная психосоматика. Но я приняла волевое решение это изменить и найти тот самый баланс в своей жизни.
Я понимаю, что границы помогают быть честными и говорить правду. Но для меня очень важно было научиться доносить правду без насилия, деликатно. Я хотела бы занимать твёрдую позицию, но без оскорблений и унижений других людей, не доводя себя до точки кипения. Первая самая простая техника для деликатной коммуникации и для того, чтобы начать говорить о своих чувствах, которую я сразу же стала применять, – это «Я-сообщения». Эта техника вывела мои отношения с мужем и детьми на абсолютно новый уровень.
Техника «Я-сообщений» – это когда мы говорим о себе и своих чувствах, не используя обращения «ты». Не «Ты сегодня опоздал», а «Я расстроена, что не успела на представление». В коммуникации с детьми – не «Ты так и не убрал», а «Я очень злюсь, что в комнате беспорядок, я устала, и у меня совсем нет сил». Мы не переходим на личности, не говорим, какой наш собеседник и что он сделал не так, мы говорим о себе.
СПОСОБ НЕНАСИЛЬСТВЕННОГО ОБЩЕНИЯ ПО ПУНКТАМ.
1. Отыщите внутри себя эмоцию. Подумайте, какие чувства вызывает случившееся. Озвучьте их. (Мне больно, мне страшно, я расстроена.)
2. Вспомните, какой факт вызвал эту эмоцию. Что произошло? Без «ты». Только факты. Ваза разбилась, дом не прибран, книга порвана.
3. Подумайте, какая ваша потребность не закрывается. Опишите ситуацию и почему она вызвала такие эмоции. «Мне очень важно проводить больше времени с тобой», «Мне нужно, чтобы вы ложились спать вовремя, чтобы я успела закончить свои дела и завтра вы себя хорошо чувствовали».
4. Просьба. Или пожелания. Прямо и открыто заявляете о своих желаниях. В случае с ребёнком просите его что-то сделать.
Любое отстаивание границ неизбежно может привести к конфликтам. Но если воспринимать конфликт как точку роста, то ничего страшного в нём нет. Мы не два барана, которые отстаивают свою правоту, упёршись головами, где побеждает сильнейший. Мы люди, которые берутся за руки и решают вопрос. И сила не имеет значения.
Очень важно, научившись говорить о своих чувствах, потребностях и пожеланиях, дать пространство другому и позволить ему сказать, что он думает.
Выслушать и принять. Мой сын в глубоких разговорах часто занимает позицию молчуна. И не говорит ничего. Так же часто делает и муж. Тогда я стала практиковать ещё одну тактику: встать на место другого и от его лица предположить, что он чувствует. А затем высказать предположение, всё ли ты правильно поняла. «Ты, наверное, сегодня тоже устал, поэтому не захотел прибирать за собой лего?» «У тебя был очень загруженный день и поэтому ты забыл про нашу встречу?» Собеседник будет вынужден либо согласиться с тем, что вы сказали, либо сказать, как он чувствует.
Выстраивание границ и умение общаться – это сложно. Очень часто процесс выстраивания границ с детьми временно приводит к пику истерик и сопротивления. Об этом мы поговорим чуть позже. Но, поверьте, обучиться этому навыку необходимо. Когда вы сделаете это, общение с кем бы то ни было будет даваться легче и приносить гораздо больше положительных эмоций и гораздо меньше стресса.
Часть IIIЧувства – это нормально
Глава 7Быть эмоциональной – значит, быть живой
Эмоции – это здорово! Особенно если они хорошие. Можно звонко смеяться, воодушевлённо строить грандиозные планы и скакать на одной ножке от радости. Так здорово делить с детьми эти моменты счастья! А вот от отрицательных эмоций, по мнению многих родителей, детей лучше оберегать. Мамы не плачут при детях, скрывают своё расстройство, обиды, а на вопрос ребёнка: «Как дела?», стиснув зубы, отвечают, что всё хорошо. Кажется, что так мы защищаем детей от негатива. Пусть они живут в своём волшебном счастливом мире и не знают, что такое ссоры, гнев или грусть. Но, мне кажется, вреда от такого подхода гораздо больше, чем пользы.
Запрет на эмоции не возникает из ниоткуда, он передаётся через поколения. По теории английского психиатра и основоположника теории привязанности Джона Боулби, люди, которые не могут наладить связь сами с собой, как правило, становятся причиной утраты такой связи у других. Именно поэтому чаще всего человек получает запрет на распознавание и выражение чувств «по наследству» от окружения, в котором он рос. Существуют целые поколения людей, прошедших через различные травмирующие события. Но если в этих семьях не было человека, который обучил навыку «чувствования» своих детей, то это неумение «правильно» выражать свои чувства и говорить о них открыто станет частью их родовой программы со всеми вытекающими из этого последствиями.