Что делать, чтобы сохранить ограничение и при этом не разрушить отношения с ребенком?
Как бы странно это ни звучало, но детки достаточно хорошо принимают не наказания, а последствия своих действий.
Например, вы не разрешаете ребенку обижать других деток на площадке, он этот запрет в очередной раз нарушил. Вы спокойно, но строго говорите: «Нет, обижать других деток нельзя, иначе нам придется уйти с площадки».
Если кроха продолжает вести себя неподобающим образом, то вы просите его помочь вам собрать игрушки и уходите с площадки. На плач ребенка в этом случае можно ответить: «Других деток обижать нельзя, им больно. Мы сегодня поиграем дома, ты подумаешь над своим поступком, а завтра попробуем еще».
А вот эмоциональные наказания (крики, ругань, оскорбления, шлепки) ребенок переживает тяжело.
Мало того что малыш вряд ли сделает из этих «санкций» хоть какой-то вывод, в большинстве случаев он просто затаит обиду или будет совершать нежелательное действие исподтишка.
Плюс чем чаще применяется эмоциональное наказание, тем больше пропасть между вами.
Что могу сказать? Я просто обожаю это правило, так как вижу, насколько при его регулярном использовании меняются отношения с ребенком! Проверено на сотнях, если уже не на тысячах клиентов.
В чем это правило заключается?
Считается, что, встречаясь с вами после разлуки, малыш сообщает все самое важное в первые 3 минуты: что он делал, с кем играл, как скучал по вас. Что требуется от нас, родителей? Внимательно ВЫ-СЛУ-ШАТЬ, отложив в сторону сумки, продукты, телефон, разговоры с другими взрослыми.
Будьте вместе с малышом эти первые несколько минут, покажите, что вам важно его услышать, что он для вас – ценность! Это всего лишь несколько минут, но какая инвестиция в ваши взаимоотношения!
Эффективное время – это то, о чем практически все родители слышали, многие знают, что это такое, но лишь единицы применяют на практике. Нам часто проще играть с ребенком «по пути»: пока готовим, моем посуду, наспех убираем игрушки в детской.
Эффективное же время – это ваше общение один на один с ребенком, когда вы на сто процентов вовлечены в то, что делает ваш малыш.
В идеале – если и мама, и папа проводят время эффективно: мама – 15–20 минут утром или днем, а папа – 15–20 минут вечером.
Какие правила по внедрению эффективного времени можно перечислить?
• Регламентируйте его и впишите в ваш график дня (например, мама проводит время эффективно всякий раз после завтрака, а папа – перед вечерним купанием).
• Уберите в сторону телефон, выключите телевизор и все, что может вас отвлекать.
• Обязательно скажите малышу: «Я сейчас свободна и могу с тобой поиграть, во что ты захочешь».
• Не пытайтесь играть в развивающие игры. Это не время для занятий, здесь вы целиком и полностью идете ЗА ребенком, а не он за вами.
• Предложите крохе самому выбрать занятие. В куклы – значит, будем играть в куклы. В паровозы – значит, в паровозы. Это время не для новых знаний, а для укрепления вашей привязанности.
• Старайтесь, чтобы выбор ребенка не пал на слишком активные игры, чтобы эффективное время не закончилось травмой или вашим повышением голоса. У нас совсем другая цель.
• Если вы постоянно отвлекаетесь на свой телефон, то заведите будильник на эти 15–20 минут и оставьте телефон в другой комнате.
• Старайтесь максимально эмоционально включиться в игру. Хотя бы на эти несколько минут побудьте тоже ребенком!
• Эффективное время – это то, чем мы ни в коем случае не будем наказывать, вне зависимости от проступка ребенка. Такое наказание может только усугубить ситуацию, а заодно и создать «пропасть» между вами.
• Если у вас несколько деток, то проводите время с каждым отдельно. Например, вы с одним ребенком, а папа с другим. После чего вы меняетесь.
• Эффективное время просто необходимо вам, если между детьми есть ревность, если в вашей семье предвидится пополнение, если вы обучаете кроху самостоятельному сну или хождению на горшок, переселяете в отдельную комнату. В эти моменты малышу особенно важно «напитываться» мамой и папой, чтобы чувствовать себя в безопасности.
• Ритуал на сон – это не эффективное время, так же как и чтение. Совсем другое дело, если вы читаете, а потом обсуждаете прочитанное. Вот здесь да! Это время эффективное.
• Для эффективного времени отлично подойдут сюжетно-ролевые игры (в куклы, в пожарных, в доктора и т. д.).
• После окончания игры можно сказать: «Мне сейчас нужно идти мыть посуду. Я соберу железную дорогу, а ты можешь мне помочь». Если ребенок хочет сам продолжить игру без вас, позвольте ему это сделать.
Проводите время с малышами эффективно. Это самый большой вклад в развитие ваших с ними взаимоотношений.
Претензии, крики, обиды – все это ранит и родителей, и детей в самое сердце.
Я точно не сторонница того, чтобы подавлять свои негативные эмоции, замалчивать и делать вид, что все в порядке.
Если вы так делаете, то знайте, что это не выход. В какой-то момент ваше терпение лопнет, и на сущую мелочь вы отреагируете слишком бурно. Вообще из ниоткуда взявшаяся агрессия – это чаще всего результат подавления наших претензий и негативных чувств.
Не копите агрессию! Избавляйтесь от нее, плюс учитесь сами и учите ребенка экологичному общению друг с другом. Мы научимся с вами разговаривать с ребенком через я-сообщения!
Когда мы упрекаем и словесно обижаем кого бы то ни было, мы создаем большую вероятность, что человек просто закроется, не захочет нас слушать и идти на контакт. Когда же мы сообщаем о своих чувствах, то здесь шанс быть услышанным куда выше.
Представьте ситуацию, что ваш очаровательный малыш опять разбросал игрушки. При этом вы или тут же вскипаете и переходите на крик, или, стиснув зубы, собираете игрушки, но, скорее всего, сорветесь на другой мелочи.
Как здесь поступить?
1. Сообщите ребенку о своих чувствах.
2. Опишите факт.
3. Назовите причину ваших чувств.
4. Сообщите о своей просьбе.
Как это может выглядеть на практике?
Например, вы говорите: «Я злюсь, когда вижу беспорядок и разбросанные игрушки в твоей комнате, потому что я так устаю от постоянной уборки. Пожалуйста, убирай за собой. Поиграл в одну игру – убери, только потом достань другую».
Скажу сразу: я-сообщения – это то, чему нужно учиться. Практикуйтесь с ребенком, родными и друзьями. Чем больше вы пробуете, тем более успешны будете в коммуникации с важными для вас людьми!
Когда отношения идут в гору (по крайней мере, вы активно над этим работаете), то можно начинать выстраивать границы и в вопросах сна.
Почему это так важно?
Если родитель – не авторитет, то процесс укладывания может превратиться в ад для всей семьи.
«Если начинаем готовить спальню для укладывания (закрываем жалюзи, убавляем свет), то она истерично бежит включает свет и требует открыть жалюзи. Отказывается переодеваться в пижаму, закатывает истерику. Требует, чтобы с нею шли в зал. Залезает на руки и «рулит», куда идти. При этом любое направление ее раздражает», – рассказывает папа малышки двух лет.
Папа сам подмечает, что, даже когда все требования дочки выполняются, ее это злит и нервирует. Что делать и как помочь малышке и ее папе? Как помочь всем, кто попал в ловушку отсутствия «сонных» границ?
Сначала установите границы относительно безопасности и приемлемого поведения во время бодрствования.
Ребенок, который никогда не слышал слово «нет», никаких правил относительно сна и слушать не станет.
Сначала вводим другие запреты, начинаем использовать правило светофора и только потом переходим к «сонным» правилам.
Запомните: сон и питание всегда регулируют родители.
Да, конечно, мы сначала знакомимся с подходящим расписанием по возрасту и, адаптируя их под своего ребенка, применяем на практике.
Но когда вы определились со временем укладывания, то должны быть непреклонны. Мы ложимся спать, и сейчас не время для игр, еды и мультфильмов.
Частично сложности с укладыванием решит ритуал на засыпание.
Задача взрослых – мягко и плавно подвести ко сну, чтобы у ребенка даже и мысли не было о том, что сейчас можно не ложиться.
Укладывайте спать вовремя.
Да, есть мнение: «Попозже ляжет – получше поспит», но оно так далеко от реальности и часто приводит и без того уставших родителей к бессонной ночи.
Все почему?
Малыш пропускает положенное время укладывания и, получив ударную порцию кортизола (гормона стресса и активности) и адреналина, начинает бегать по комнате, смеяться, разбрасывать игрушки, создавая у ничего не подозревающих родителей мысли о том, что «наверно, еще не устал».
В итоге ребенок не только перегуливает и засыпает с истерикой, но и просыпается затем каждый час, или в 5 утра приходится делать подъем. Укладывание должно происходить строго по вашему расписанию, после расслабляющего ритуала на засыпание. И это не про то, что вы не прислушиваетесь к своему ребенку, а про ответственное воспитание, ведь в данном вопросе вы действительно знаете лучше. Предложите лучше выбрать книгу или цвет пижамы, но уж точно не время укладывания.
1. Определитесь и запишите, в какое время вы будете общаться с крохой эффективно.
Мама ___________________________________________________
Папа ____________________________________________________
2. Устройте семейный совет и обговорите, что точно нельзя ни под каким предлогом, а что, наоборот, можно.