СОВЕТНИК: От удушья.
РЕЙНЕР: Нет. Проволока перерезает сонную артерию фонтан крови брызгает на зрителей после чего можно расходиться по домам.
СОВЕТНИК: Господи Иисусе.
РЕЙНЕР: Вот так.
СОВЕТНИК: Болито.
РЕЙНЕР: Так точно. Возможно имеет место игра слов. В испанском языке похожее слово означает билет. Типа твой только что пробили.
СОВЕТНИК: Никогда бы не подумал что проволока может пройти сквозь кость.
РЕЙНЕР: Она и не проходит. Ей достаточно пройти между позвонками. Так и происходит. Всегда отрезает голову. Начисто. Механизм в виде червячной передачи со встроенным усилителем. Точнее редуктором. Он усиливает и замедляет движение механизма. Чтобы компенсировать обратное давление.
СОВЕТНИК: Откуда ты все это знаешь?
РЕЙНЕР: Ты же знаешь как я люблю всякие устройства. Один мой друг купил такое. В Калексико. [Город в Калифорнии на границе с Мексикой] Украденная собственность государства.
СОВЕТНИК: Такие штуки должно быть недешевы.
РЕЙНЕР: Так и есть. А ту к тому же использовали.
СОВЕТНИК: Прелестно.
Рейнер пожимает плечами.
СОВЕТНИК: Почему никто его не замечает?
РЕЙНЕР: Кого?
СОВЕТНИК: Душителя.
РЕЙНЕР: А. Ну, если выбирать между наблюдением за парнем идущим по улице и зрелищем медленной декапитации человека устройством созданном и запатентованном в самом аду большинство людей почему-то выбирают последнее. Так уж заведено. Впечатлительным просьба не смотреть.
СОВЕТНИК: Что насчет смешивания бизнеса и удовольствия?
РЕЙНЕР: Есть такая фраза, забыл как это по-испански. Mata mucho, negocios [Слишком много удовольствия это уже работа, исп.] или как-то так. Это значит что если ты убиваешь много людей это превращается в рутину.
СОВЕТНИК: Откуда берется все это гильотинное дерьмо? Раньше тут такого не водилось.
РЕЙНЕР: Да уж. С востока принесло.
СОВЕТНИК: С того самого.
РЕЙНЕР: Ну да. Оставь в комнате девять мексиканцев и одного араба дай им каждому по сто долларов вернись через восемь часов увидишь у кого в руках будет штука баксов.
СОВЕТНИК: Значит ты выбрал дорогу ведения с ними бизнеса?
РЕЙНЕР: С арабами?
СОВЕТНИК: Да.
РЕЙНЕР: Нет.
СОВЕТНИК: И почему же?
РЕЙНЕР: Потому что им плевать на твои деньги.
СОВЕТНИК: И когда же ты соскакиваешь?
РЕЙНЕР: Не знаю.
СОВЕТНИК: Никогда не бывает достаточно.
РЕЙНЕР: Не знаю. Будем надеяться.
СОВЕТНИК: Мда. Что ж, думаю в одном ты точно прав.
РЕЙНЕР: В чем?
СОВЕТНИК: Никогда не заметишь как он подкрался.
РЕЙНЕР: Научен горьким опытом. Как там у Миллера? И самая маленькая крошка может нас сожрать?
СОВЕТНИК: Да. Мы с Дольфом как то работали по делу о тяжком убийстве со смертным приговором наш парень застрелил двух девушек. Одной из них была его бывшая. Он просто подошел сзади и выстрелил им в спины. Естественно после такого та девушка его бросила бы. Наверное, не знаю. Но она не умерла. Спустя два месяца она уже на ногах и вот что она говорит: Я поняла что меня подстрелили и прежде чем упасть я увидела как пуля вылетела из меня и ударила в тротуар передо мной. Поднялось маленькое облачно пыли. И я повернулся к Дольфу и сказал: Наше дело труба. А он ответил: Так оно и есть. И так оно и было.
Юго-западная пустыня. В кустах возле грузовика с цистерной стоит пикап. Два мексиканских водителя разговаривают с двумя другими людьми. Они сидят на корточках. Один из них передает по кругу пачку сигарет. Потом поднимает с земли ветку и рисует в грязи карту.
Склад с прожекторами. Железные ворота с лязгом поднимаются и внутрь на Кawasaki ZX-12 въезжает мотоциклист в зеленом кожаном костюме тормозит с разворотом останавливается глушит двигатель и снимает шлем. К нему подбегает доберман встает на задние лапы парень обнимает собаку чешет ей за ухом и слезает с мотоцикла. В противоположном конце склада стоит последняя модель Cadillac Escalade черного цвета. Собака крутится вокруг парня пока он идет через пустое помещение к своеобразному оазису в дальнем углу склада в котором находятся кухня, кровать, металлический шкафчик, кожаное кресло — с собой он несет пакет корма. Он насыпает корм в миску открывает холодильник достает оттуда замороженный обед кладет его в микроволновку открывает банку пива и садится, наблюдая за тем как ест собака. Он ставит пиво на стол встает снимает куртку расстегивает карман достает из него прозрачный полиэтиленовый пакет и бросает его на стол. Пакет набит стодолларовыми купюрами. Он открывает шкафчик достает пакетик с марихуаной и табачную бумагу садится и сворачивает косяк. Прикуривает откидывается на спинку кресла с закрытыми глазами. Собака закончила есть подходит крутится вокруг него нюхает воздух и чихает. Он выпускает в нее дым собака чихает и крутится вокруг.
ПАРЕНЬ: Надо же. Незадача.
В микроволновке звучит сигнал таймера. Парень поднимается идет к ней открывает дверцу и достает еду. Собака сидит и смотрит на него.
ПАРЕНЬ: Ты не ешь лазанью. Иди ляг.
В клубе. Советник и Лаура сидят за столиком. Парень в футболке, спортивной куртке и джинсах, с девушкой в обнимку, направляется к выходу. Пара останавливается он отстраняет девушку и улыбается советнику.
ТОНИ: Надо же Советник, как жизнь?
Советник откидывается на спинку изучает его взглядом.
СОВЕТНИК: Все в порядке.
ТОНИ: Это твоя дама?
СОВЕТНИК: Да.
ТОНИ: Как поживаете, мэм?
ЛАУРА: Хорошо. Спасибо.
ТОНИ: Мы с советником сто лет знакомы. Да, Советник?
СОВЕТНИК: Боюсь это так.
ТОНИ: А ты не бойся, Советник. Черт, да я давно все забыл и простил. А ты, Советник?
СОВЕТНИК: Как и ты.
ТОНИ: (Обращаясь к Лауре) Видишь? Ну разве он не самый классный сукин сын?
ДЕВУШКА: Идем, Тони.
ТОНИ: Давно ты его знаешь, Петунья?
ЛАУРА: Достаточно.
ТОНИ: Достаточно? Достаточно это сколько?
СОВЕТНИК: Может тебе стоит послушать свою подругу.
ТОНИ: Ты небось так и делаешь, а Советник?
СОВЕТНИК: Стараюсь.
ТОНИ: Он тебя развлекает?
ЛАУРА: Не Ваше дело.
ТОНИ: Потому что мне кажется что ты из тех кто может быстро заскучать. Я раньше пытался косить под советника. У него не очень хорошо с чувством юмора. К примеру. Может ты это уже заметила.
ДЕВУШКА: Тони. Идем.
ТОНИ: Ладно. Ухожу. Вот. Давай кое-что проверим. Посмотрим угадаешь или нет. Прикольная штука.
Он задирает футболку кладет руки на живот по обе стороны пупка и очень быстро двигает ими попеременно кожу на животе шесть или восемь раз после чего растягивает руками пупок. Повторяет снова.
ТОНИ: Поняла?
Лаура отворачивается и закрывает глаза.
ТОНИ: Давай еще раз покажу. Смотри.
Он повторяет свое представление.
ТОНИ: Ну же, Советник. Это женский бег с препятствиями.
Лаура наклоняет голову, ее глаза закрыты.
ТОНИ: Ну же, сладенькая. Что? По-твоему это не смешно? Она малость туговата а Советник?
Советник встает отталкивая стул.
ДЕВУШКА: Тони, я ухожу.
ТОНИ: Черт, Советник. Да сядь ты. Не надо вставать из-за меня. Знаешь, Петунья, наш советник дуется как опоссум чуть что не по его. Да ты наверное и сама уже это поняла. Но проблема на самом деле не в этом. Проблема в том что он думает что его куриного крылышка хватит чтобы жена под него забралась. Понимаешь? Вот как я себе это представляю. (Поднимает руки.) Все-все. Ухожу. Ухожу. Береги себя. Ладно?
Кафе в торговом центре. Малкина и Лаура сидят за столиком обедают.
МАЛКИНА: Итак сколько каратов?
ЛАУРА: Я не знаю.
МАЛКИНА: (Застывает с вилкой салата затем кладет ее на тарелку) Не знаешь.
ЛАУРА: (Улыбаясь) Нет.
МАЛКИНА: Ты должно быть шутишь.
ЛАУРА: Нет.
МАЛКИНА: Покажи.
Лаура поднимает руку.
МАЛКИНА: Нет. Сними.
Лаура снимает кольцо и передает его через стол. Малкина разглядывает кольцо, поворачивает его, смотрит на свет. Возвращает обратно.
МАЛКИНА: Три с половиной карата. Может три и восемь. Хороший камень. Огранка ашер.
ЛАУРА: (Надевая кольцо) Спасибо.
МАЛКИНА: Хороший цвет. F или G. Видимых дефектов нет так что это по крайней мере VS-2. Хочешь знать сколько он стоит?
ЛАУРА: Нет.
МАЛКИНА: (Покачивает головой улыбаясь, накалывает салат) Правда не хочешь?
ЛАУРА: Правда.
МАЛКИНА: Вы уже назначили дату?
ЛАУРА: Нет. Я хочу венчаться. Он не против. Вообще-то ему придется. Скорее уже нам. Он уже был женат и я думала что с этим могут быть трудности но церковь не признает предыдущие браки. К тому же, я уже подыскиваю тут работу.
МАЛКИНА: Страшно?
ЛАУРА: (Улыбаясь) Нет. Так нервничаю немного. Иногда.
МАЛКИНА: Ты прихожанка?
ЛАУРА: Да. Я хожу в церковь. Для меня это важно.
МАЛКИНА: Исповедуешься?
ЛАУРА: Да. Ну, не так часто.
МАЛКИНА: Священник спрашивает тебя насчет секса?
ЛАУРА: Он ничего не говорит. Но ты должна рассказывать ему все.