Скотт и Линда прожили вместе три года. У них нет детей.
Код Скотта: (p-Ei). Он независимый графический дизайнер. Хотя он крайне неорганизован в работе, как правило, он справляется с заказами. Дома он обычно весел и не упускает возможности пошутить.
Код Линды: (P-ei). Она работает менеджером по продажам в средней компании. Целеустремленная и вечно активная. Несмотря на свое стремление во всем добиться результата, она теплый человек, любящий творчество и творческих людей. Для нее важен профессиональный имидж, поэтому она много тратит на внешность и гардероб, даже если семье это не по карману.
Витамины, которыми семья располагает: (P), (E), (I).
Дефицит: (A).
Возможно ли создание взаимодополняющей команды: супругам придется признать необходимость привнесения роли (A) в их отношения, восполнить ее самим или нанять прислугу и экономку.
Вероятный прогноз: если они не восполнят роль (A), рано или поздно у них возникнут ссоры из-за финансовых вопросов. Вдобавок они будут страдать из-за повышенных расходов, растущего кредита, неорганизованности, беспорядочного расписания, отсутствия пунктуальности и просрочек.
Теперь попробуйте угадать индивидуальные стили (PAEI) в следующих парах. Сравните свои ответы с ответами в приложении в конце книги.
Эдит и Джон
Эдит и Джон прожили вместе 11 лет. У них трое детей. Джон работает клерком в банке уже 13 лет, куда устроился еще до того, как познакомился с Эдит. Знакомые считают его хорошим человеком, очень надежным и верным компании. Он отличный семьянин и очень консервативный человек. Эдит сейчас не работает. Она легка в общении, любит порядок. Любым переменам она предпочитает знакомый распорядок. Несколько лет, пока ее не сократили, она на полставки работала секретарем. Она довольно однообразно проводит свои дни, занимаясь по большей части домашними делами.
Каким будет код Эдит? ______
Каким будет код Джона? ______
Какими витаминами семья располагает: ______
Дефицит: ______
Возможно ли создание взаимодополняющей команды: ______
Вероятный прогноз для этой пары, если отсутствующий витамин не будет восполнен: ______
Том и Вирджиния
Том и Вирджиния прожили вместе два года. У них есть ребенок. У Тома своя компания, производящая пластик. В семье он доминирует; все должно быть так, как он скажет, или «давай, до свидания». Он очень увлеченный и предприимчивый. Вирджиния управляет косметической фирмой в Европе. Она во всем стремится добиться успеха и если уж поставит цель, то добьется ее во что бы то ни стало. Она всегда ищет кратчайший путь к успеху.
Каким будет код Тома? ______
Каким будет код Вирджинии? ______
Какими витаминами семья располагает: ______
Дефицит: ______
Возможно ли создание взаимодополняющей команды: ______
Вероятный прогноз для этой пары, если отсутствующий витамин не будет восполнен: ______
Предлагаем вам подумать о том, какая вы пара, используя приведенные выше примеры в качестве образца[9].
Ваш код: ______
Код вашего супруга: ______
Витамины, которыми вы вместе располагаете: ______
Дефицит: ______
Возможно ли создание взаимодополняющей команды: ______
Если нет, то какие из присущих каждому из вас ролей не встречают понимания у другого, а значит, препятствуют развитию взаимного доверия и уважения? ______
Какие из ролей придется восполнить каждому из вас? ______
Вероятный прогноз для вашего союза: часто ли вы ссоритесь? По каким поводам? ______
Можете ли вы определить, недостаток какого витамина предсказуемо приведет к проблемам? ______
Причина, по которой одни сочетания удачны, а другие нет, кроется в том, что исполнение разных ролей ориентировано на разные по длительности временные интервалы и способы обработки информации. Роли (P) и (A) нацелены на краткосрочную перспективу и линейную обработку информации. (E) и (I) – на длительную перспективу и нелинейную обработку информации.
По моему опыту, самыми распространенными оказываются следующие сочетания в кодах партнеров.
Роли (P) и (E) хорошо сочетаются. Они помогают определить, что нужно сделать и в краткосрочной (P), и в долгосрочной (E) перспективе. Роли (A) и (I) – «клей», благодаря которому держится вся система: (A) обеспечивает механическую, формальную связку, а (I) – органическую и душевную. Сочетания (PE) и (AI) хорошо дополняют друг друга, пока каждый из супругов способен хоть как-то исполнять оставшиеся роли. А если у обоих супругов в коде присутствуют заглавные (I) – еще лучше: (PaEI) и (pAeI).
Такое сочетание позволяет создать отношения, но менее крепкие, чем в предыдущем случае. Один из супругов нацелен на краткосрочную перспективу (PAei), а другой в основном на отдаленное будущее (paEI). Из-за этой разницы, возможно, им будет непросто достичь взаимопонимания.
Неблагоприятное сочетание, поскольку один из супругов одновременно нацелен на достижение результатов и теплые взаимоотношения (PaeI), а другой хочет управляемых перемен, но их непросто достичь. У каждого из партнеров есть взаимоисключающие роли. Так что если в их кодах вместо прописных букв присутствуют пропуски ((-AE-) и (P-I)), их развод неминуем, иначе им грозит мучительная совместная жизнь.
Глава 11. Разница в восприятии
Люди не только ведут себя по-разному, но и по-разному смотрят на мир. Если вы хотите эффективного общения с супругом, придется научиться думать как он и говорить на его языке. Люди с разной скоростью обрабатывают информацию и делают выводы. В момент принятия решения у каждого могут оказаться свои приоритеты. Даже одни и те же слова обладают для разных людей разным смыслом. В предыдущих главах мы разобрали воздействие четырех витаминов отношений друг на друга и возможные конфликты.
Теперь поговорим о другом аспекте, серьезно влияющем на развитие конфликтов в семье: о том, как каждый из членов семьи видит ситуацию. Разница во взглядах на происходящее может привести к большим сложностям в общении и взаимопонимании.
Существует три способа восприятия мира.
Первый – видеть то, что происходит.
Второй – представлять себе, как все должно происходить.
Третий – ожидать, что все будет так, как нам хочется.
Рассмотрим пример. В данный момент вы сидите и читаете книгу о семейных отношениях. Это то, что вы делаете. Такова реальность. Неудивительно, если, читая книгу, вы говорите себе «надо побольше времени проводить с детьми, мы редко бываем вместе», или «в доме бардак, я должен еще столько всего переделать, пора бы заняться», или «надо бы мне лучше налоговую декларацию заполнить, чем о семье читать».
Возможно, читая книгу, вы полагаете, что должны быть с детьми, а на самом деле хотите в отпуск. Сложно чувствовать себя всем довольным, пытаясь совместить все три проекции мира – как для себя, так и в семье. Они могут стать причиной тяжелого внутреннего конфликта: между тем, что вы делаете, тем, что вы считаете нужным делать, и тем, чего вы хотите; или тем, что происходит у вас с супругом, тем, что должно у вас происходить, и тем, чего вы на самом деле желаете.
Вот другой пример. Допустим, вы отчаянно несчастны в браке. Все очень плохо, вы не знаете, как жить дальше. Но что именно плохо: то, какова ваша семейная жизнь? Или то, что она не такая, какой должна быть по-вашему или какой вам хочется ее видеть? Возможно, если вы откажетесь от этих пожеланий и ожиданий, окажется, что ваш брак не так уж плох. Как сказал немецкий писатель Экхарт Толле, отказавшись от хочу и надо, вы тут же оказываетесь за пределами эго, своих критических суждений и способны принять то, что с вами происходит. Это состояние ума может оградить вас от многих страданий, поскольку ваша боль – плод ваших ожиданий.
Но все обстоит еще занятнее. Ситуация может рассматриваться каждым из членов семьи не только с точки зрения одной из этих проекций, но и с точки зрения любых комбинаций между ними. На диаграммах, приведенных ниже, обозначены круги «есть», «хочу» и «надо».
Интерпретация их пересечений – невероятно увлекательное дело. Я обозначил области пересечений номерами 1, 2 и 3, а общую область в центре – словом «мое».
Что происходит в области 1? Рассмотрим на примере брака. Здесь оказывается то, что должно происходить, но чего вы не хотите! Возможно, вы рассуждаете так: «Хоть мне и не хочется, я делаю это, потому что должен». Я называю это «жизнью под гнетом вины». Вы исполняете долг. Вы хороший человек. Возможно, вы верите, что так будет правильно и поэтому вы должны так поступать, даже если не в настроении или вам вообще не хочется этого делать.
В области 3 вы делаете то, что хочется, понимая, что так быть не должно.
С детства мне говорили, что супруги должны «терпеть» друг друга. Сколько себя помню, я видела, как жестоко отец обращался с матерью. Она продолжала терпеть и всегда говорила мне: «Такова жизнь. Семья – дело непростое. Нужно уметь уступать. Нужно уметь закрывать глаза. Иногда вы не расходитесь только ради детей». Часто я с ужасом спрашиваю себя, не повторяю ли ошибки мамы.
Что происходит в области 2? Здесь все то, чего вы хотите и что должно быть, но не происходит. Типичный пример – разговор с ребенком-подростком, когда вы говорите: «Ты