Зевая, я сползла вниз и принялась пить кофе. Кирюшка мрачно смотрел телевизор.
– Иди погуляй.
– Не хочу, – огрызнулся он.
Тут примчалась Лизавета, вместе с ней Костя Рябов, и мучение Кирюшки возобновилось. Как только они его не обзывали. Я даже вынуждена была заступиться за бедного мальчика:
– Прекратите издеваться над Кирочкой.
– Ой, – взвизгнула Лизавета, – прикол, Кирочка! Вот класс, в голову не пришло! Иди сюда, Кирочка, завяжем бантик.
– И юбочку нацепим, – залился хохотом Костя.
Внезапно Кирюшка побагровел, подскочил на стуле и треснул кулаком по столу. Из чашек выплеснулся чай и растекся по клеенке.
– Хватит, надоели! И впрямь имя-то у меня дурацкое. Пришла же маме в голову идея. Одного ребенка нормально назвала – Сережа, а другого по-кретински обозвала!
– Очень даже красиво, – попыталась я исправить ситуацию, – Кирилл и Мефодий азбуку придумали…
– Мефодий, – заржал Костя, – сейчас умру.
– Знаешь, Лампа, – пробормотал Кирюша, – иногда лучше жевать, чем говорить.
– Но живу же я со своим именем и ни на кого не обижаюсь, – не сдавалась я.
Дело в том, что меня зовут Евлампия. Вернее, родители дали мне имя Ефросинья, и в детстве я натерпелась еще больше Кирюшки. В классе сидело штук пять Лен и столько же Наташ. Кстати, во всей школе не было девочек с именем Фрося. Да что там школа, не нашлось ни одной тетки даже в консерватории, а у нас там было предостаточно чудаков. Имя не нравилось мне до зубовного скрежета.
На первом курсе нас отправили в колхоз и расселили по избам. Каждое утро, около шести, наша хозяйка выходила во двор и орала, как оглашенная:
– Фрося, Фрося, Фрося…
В первый раз я, услыхав вопль, мигом вылетела из комнаты:
– Что случилось?
– Ничего, – ответила баба.
– Но вы же звали: Фрося, Фрося…
– Ну и что? Козу кликаю, выгонять надо, пастух идет…
Мучения мои продолжались и тогда, когда началась концертная деятельность. Стоило конферансье завести:
– А сейчас на сцену приглашается молодая, но очень талантливая артистка с чудесным русским именем Ефросинья. Фрося…
Зрители, отлично помнившие одну из самых смешных советских комедий, как правило, начинали выкрикивать:
– Бурлакова! Фрося Бурлакова!
И начинался хохот, попробуйте сыграть после этого серьезное произведение! Да все ждали, что я сейчас пущусь вприсядку вокруг арфы.
В конце концов я обозлилась, решила начать жизнь сначала, убежала от нелюбимого мужа и заявила Кате, Сереже, Юле и Кирюше, что меня зовут… Евлампия. Уж не знаю, почему на ум взбрело это имечко. Теперь домашние зовут меня Лампа, Лампочка, Лампец, Лампидудель… Но отчего-то глумление совершенно меня не трогает, может, я просто повзрослела? Или, вернее, состарилась. Так что Кирюшу я понимаю очень хорошо.
– Кирочка-дырочка, – пропела Лиза.
Кирилл побагровел, встал и категоричным тоном заявил:
– Все! Меняю имя!
– Как? – удивилась я.
– Так, – ответил мальчишка, – вот паспорт получу и назовусь…
– Ну, – хором спросили мучители, – как? Как?
Кирюшка выпалил:
– Ричард! И имейте в виду, теперь я буду откликаться только на это имя. Ричард, и точка.
– Львиное Сердце, – пробормотала я.
– Именно, – обрадовался Кирилл, – Ричард Львиное Сердце!
В этот момент зазвонил телефон. Я схватила трубку.
– Алло!
– Ой, Лампочка, – забубнила наша близкая приятельница Алина, – как здорово, что застала тебя, будь другом, помоги.
– Что надо делать?
– Машку, балбеску, перевели в музыкальной школе в третий класс только с условием, что она за лето ответит на тест, причем правильно. Но ей, сама понимаешь, этого никогда не сделать. Там такие вопросы! Дайте определение гармонии! Ну за каким чертом современным детям знать о гармошке!
– Гармония – это не гармонь, – попыталась я объяснить Алине.
– Один шут, будь человеком, помоги. Давай сегодня в пять встретимся у метро «Динамо», где выход к рынку.
– Не могу, у меня занятия, лучше завтра.
– Так мы сегодня в Турцию улетаем! – заорала Алина. – Я думала, по дороге в Шереметьево отдам, ну тебе же удобно на «Динамо»!
– Ты забыла, что звонишь на дачу?
– Отмени занятия.
– Не хочу, – разозлилась я, – абсолютно не желаю.
– Вот ты какая, – заныла Алина, – Машку из-за тебя выпрут!
Я хотела было достойно ответить на этот выпад. Ленивой Маше следовало исправно посещать занятия и внимательно слушать педагогов. Музыка, как, впрочем, математика и русский, требует усидчивости, аккуратности и умения концентрироваться. Но с языка неожиданно сорвалось другое:
– Ладно, сейчас придумаем выход. Вот что, за тестом приедет Кирюшка. Ты его помнишь?
– Последний раз пять лет тому назад видела. Во что он будет одет?
– Голубые джинсы, футболка со словом «Адидас», кроссовки, а на голове кепочка-бейсболка. Он не очень высокого роста, примерно с меня, волосы светлые, глаза голубые.
– Ага! – обрадованно воскликнула Алина. – А я буду в такой индийской коричневой юбочке, ну знаешь, повсюду продают, и в бежевой кофточке!
– Ладно, я ему скажу: стройная шатенка, в…
– Я уже неделю блондинка, – перебила Алина.
– Хорошо.
– Знаешь, – верещала подруга, – я возьму в руки белый конверт с тестом. Только пусть Кирилл не опаздывает.
Я шмякнула трубку на аппарат и крикнула в окно:
– Кирюша!
Мальчик, возившийся у велосипеда, даже не поднял головы.
– Кирка!
Без ответа.
– Ты оглох, Кирилл?
Ноль внимания.
О, черт, совсем забыла:
– Ричард!
Он спокойно ответил:
– Слушаю.
– Иди сюда быстро.
Кирюшка медленно вытер руки и пошел в дом, сохраняя полное спокойствие.
Глава 2
Инструктором оказался парень лет двадцати пяти, длинный и худой. Когда я втиснулась в «Жигули» и уцепилась за руль, он со вздохом поинтересовался:
– Теоретический курс прослушали?
– Да.
– И что помните? Ну, под капотом что?
– Мотор.
– Хорошо, а если поподробней?
– Аккумулятор, радиатор и вентилятор.
Инструктор секунду смотрел на меня, потом хмыкнул:
– Ладно. Значит, вот там внизу три педали – газ, тормоз и сцепление. Сейчас потихонечку…
Я внимательно слушала парня.
– Давай, – велел он, – начинай.
Я старательно выполнила предложенные действия: выжала до упора сцепление, включила скорость, поднажала на газ… Машина прыгнула вперед и моментально заглохла.
– Аккуратней, – велел учитель, – рывком не отпускай педаль. Начинай по новой.
Раз пятнадцать я пыталась тронуться с места, потом вдруг «жигуленок» покатил вперед, но не прямо, а вихляя из стороны в сторону.
– Она меня не слушает, – прошептала я, – вправо уезжает!
– Не боись! – одобрил инструктор. – Рулем особо не крути и не сиди, как статуя, откинься на сиденье, расслабься, получай удовольствие.
Ну не идиот ли? Как можно получать удовольствие от вырывающейся из рук машины?
На дачу я вернулась потная и злая, с дрожащими коленями. Да мне никогда не научиться! Катюша, Сережка и Юлечка так ловко отъезжают и быстро катят по шоссе.
Кирюшка пил чай на веранде.
– Кирилл, принес? Давай!
Мальчик спокойно начал накладывать в чашку варенье.
– Ричард, отдай конверт!
Кирюшка взял с подоконника белый пакет и протянул мне:
– На.
Я пощупала пакет. Да, послание довольно пухлое, небось в мерзком тесте тысяча вопросов! Хорошо, если я все ответы знаю! А то ведь придется ехать на городскую квартиру за музыкальной энциклопедией!
Со двора послышался дикий грохот и многоголосый лай. Я высунулась в окно и всей грудью вдохнула аромат бурно цветущего возле террасы жасмина.
Лиза ехала на велосипеде по дорожке, ведущей от гаража к воротам. К багажнику «Аиста» была привязана длинная веревка, на конце которой болталась довольно толстая морковка. Наша собачья свора с оглушительным лаем неслась за велосипедом.
В нашем доме живут сразу четыре собаки. Две мопсихи, Муля и Ада, стаффордширская терьерица Рейчел и двортерьер по кличке Рамик. В свое время мы с Лизой нашли его в сугробе, в пакете из супермаркета «Рамстор», отсюда и имя. Псы живут дружно, не обижают трех кошек: Клауса,Семирамиду и Пингву. Последняя в раннем детстве из-за необычного черно-белого окраса была наречена Пингвином. Но по прошествии времени мы разобрались, что это дама, то есть Пингвинка. Имя менять не стали, зовем ее теперь просто Пингва. Дополняет зоопарк жаба Гертруда, меланхолично поглядывающая на всех из просторного аквариума.
В городской квартире животные ведут себя прилично, но на даче, на свежем воздухе, да еще когда перед носом мелькает сочная морковка…
Я села в кресло и разорвала конверт. Ну, посмотрим, что там.
На колени выпали фотографии и… деньги. Недоумевая, я пересчитала купюры – ровно две тысячи долларов. На снимках был запечатлен холеный мужчина, настоящий барин. Гладкое, чисто выбритое лицо с полными щеками и оттопыренной нижней губой. Из-за того, что уголки рта слегка загибались вниз, казалось, что мужик чем-то недоволен. Большие карие глаза смотрели строго, нос был почти совершенной формы. Беда произошла лишь с волосами. Честно говоря, их совсем не было. Вот только непонятно – он лысый или бреет голову? Хотя, чтобы добиться столь гладкой поверхности, ее нужно часто и щедро мазать депилятором. Небось богатый человек, голова у него явно больше шестьдесят восьмого размера, уйдет целых два тюбика по 150 рублей штука.
Фотографий было три. На одной мужик стоял возле машины, роскошно блестевшей лаковыми боками иномарки черного цвета. На другой он явно был запечатлен в ресторане. Во всяком случае, в объектив, кроме его улыбающегося, самодовольного лица, попал и стол со всевозможными яствами, а где-то на заднем плане маячил официант с салфеткой. Третий кадр был сделан у дома, явно загородного. Вокруг зеленые деревья, а сам хозяин облачен на этот раз в простые шорты и майку. Правая рука цепко держала теннисную ракетку. Скорей всего мужик взял ее просто для антуража. С таким животом за мячиком не побегаешь.