Но было несколько случаев, когда мне не удавалось прийти к согласию с коллегами. И если я думала, что не убедила человека, что он сердится или огорчен, то на следующий день всегда сама старалась подойти к нему и сказать что-нибудь вроде: «Если я испортила вам настроение, прошу прощения!» Любые самые простые слова.
Когда ты с опущенной головой идешь навстречу человеку, он тоже, скорее всего, пойдет навстречу и скажет что-нибудь наподобие: «Я тоже был вчера неправ», «Я потом поразмыслил и понял, что вы хотели сказать». И в большинстве случаев ситуация улучшается. Поэтому если я думаю, что сказала лишнее или испортила кому-то настроение, то с легкостью извиняюсь, даже если он молодой сотрудник или пациент. Нет худшего места, чем работа, на которой все постоянно ругаются.
Возможно, из-за того, что сама я выходец из бедной семьи и ребенок военного времени, у меня нет гордости. Но в любом случае излишнее самолюбие, которое так и слышится в словах «Если я неумело сделаю шаг навстречу, то подорву авторитет» или «Если я первый извинюсь, то меня не будут ни во что ставить», нужно отбросить подальше, тогда все будет легко!
Я живу в доме на одном участке с семьей старшего сына и всегда легко извиняюсь перед снохой. Когда мы по пустякам ссоримся, я первая иду на мировую, говоря: «Прости за вчерашнее» или «Я была неправа».
На работе, чем старше я становлюсь, тем больше молодые сотрудники или младшие коллеги подстраиваются под меня, но я думаю, что на этом нельзя играть. В любом случае надо избавляться от чувства превосходства: тогда и самому будет легче, и окружающим. Если не задирать нос, вы с легкостью сможете обращаться к молодежи с просьбой помочь в чем-либо или объяснить что-либо, а это очень выгодно! Я, например, могу отправить имейл с мобильного телефона, а на приеме одним пальцем стучу по клавиатуре ноутбука, заполняя электронную карту. Всему этому меня научили младшие коллеги. И если сейчас у меня что-то не получается, я спрашиваю: «Извините, как это надо делать?» А потом восхищаюсь: «Ах вот как надо!? Теперь поняла. Да, с молодыми мне не соперничать». И еще: «Вы мне очень помогли, спасибо. Потом меня еще научите».
Мне часто объясняют что-то младшие врачи или медсестры. И если вежливо поблагодарить их и порадоваться, что все получилось, то в следующий раз они тоже помогут. Может, они и думают, что я старушка, от которой одни хлопоты, но таким образом я и сейчас могу продолжать работать.
4. Друзей надо выбирать по принципу «нравится — не нравится»
У меня такое чувство, что если думать: «Надо жить одним днем, этим днем», то не будешь отвлекаться на ненужные вещи. Ненужные вещи — это в том числе желания из разряда «еще, еще». Порой они вредят.
Я такая, какая есть, и не сделала особой карьеры, но мне кажется, что это совсем неплохо. Думаю, все потому, что я никогда не стремилась к вершинам. Если у тебя слишком много желаний и амбиций, ты нередко начинаешь общаться с людьми, исходя из понимания выгоды, разве не так? Я же старалась постоянно и близко общаться только с людьми, которые мне по-настоящему нравились.
Если мы не можем просто ответить сами себе на вопрос «Нравится ли мне этот человек, подходим ли мы друг другу?», зато все время держим в голове другой: «А будет ли этот человек полезен?» — то отношения сложатся не очень комфортным образом. Придется ведь заискивать, делать лживые комплименты, соглашаться с кем-то против воли. В общем, будет тяжело. А ведь некоторые люди ради выгоды еще и легко обманут вас или ранят. В итоге можно остаться одиноким. А если ты одинок, то будешь стремиться к богатству и славе, чтобы заполнить пустоту. А это, как мне кажется, очень утомительно.
Каждый из нас сам решает, что ставить для себя в отношениях на первое, а что на последнее место. Я всегда считала так: главное, чтобы человек был приятным в общении. Если при первой встрече с кем-то я думала: «Какой он славный», то старалась держаться приветливо. Поэтому среди моих друзей и знакомых есть не только коллеги моего поколения, но и молодые врачи, замужние женщины, с которыми я познакомилась, когда у них и у меня были маленькие дети, жены соседей и многие другие.
Да, отношения — рискованное предприятие, но мне удалось встретиться с очень многими хорошими, интересными людьми. И для меня связь с ними драгоценна.
5. Не спешите расставаться с близким человеком. Если изменить расстояние до своего сердца, то можно продолжать общаться
В жизни иногда происходят неприятные вещи, ведь так? Без всяких видимых причин с вами некрасиво поступают, о вас говорят что-то нелестное. Иногда избежать этого невозможно. Поэтому давайте потренируемся иначе воспринимать такие неурядицы.
Когда о вас скажут что-то колкое, задевающее, попробуйте подумать, например: «У этого человека дома произошло что-то неприятное». То есть лучше найти чужой агрессии объяснение, так будет легче, чем бесконечно задаваться вопросами: «Что во мне не так?», «Почему обо мне так говорят?»
Если винить во всем лишь себя и не уметь отпускать негатив, то будет очень непросто. Получается, что вы сами себя мучите.
Конечно, у каждого случаются и ошибки. И если, что-то услышав, вы понимаете: «На самом деле да, я неправ», нужно попробовать что-то исправить. Но если вы успокоились и хладнокровно подумали: «С чего это меня обругали? — то не стоит принимать все сказанное за правду и винить себя. Лучше задуматься о мотивации задевшего вас человека.
«Наверное, он нервничал, поэтому просто лупил по кому попало?» Почему просто не пожалеть его? Честно говоря, в большинстве случаев человек делает другим замечания или сердится из-за собственных проблем. Иногда говорят еще «Сердится — значит любит», но на самом деле, правда ли нас ругают «по любви», мы нередко понимаем сразу.
Если вы чувствуете, что чьи-то поступки вам неприятны и тем более ранят вас, стоит смириться с фактом: «Ну, значит, это такой человек». И изменить дистанцию в отношениях. Это разумнее, чем бесконечно и тщетно пытаться подстроиться, понравиться. Наверное, подходящее здесь выражение — «не принимать все слишком близко к сердцу».
Совсем нет необходимости «следить за цветом лица» всех, с кем общаешься, — невозможно понравиться всем. Хотя думаю, что немного подыграть другим, то есть показать свою заинтересованность, тоже полезно. Просто убедить себя в том, что такой «обман» иногда необходим, достаточно сложно.
Сейчас я замечаю новую тенденцию: многие люди, попав в неприятную ситуацию, стремятся сразу же принять решение. Даже среди врачей все больше тех, кто во время осмотра пациента спешит сразу поставить диагноз и назначить лечение. Если речь об экзамене, найти быстрый ответ на вопрос — это правда здорово, но разве есть однозначные ответы, когда на кону жизнь или взаимоотношения людей? Когда речь о каком-то важном выборе, мы должны сделать его сами, взвешенно и с полной ответственностью.
Иногда кажется, будто все, кто приходит за советом, ищут способ решения проблемы, но на самом деле они хотят получить ответ, который им понравится. Это работает и в отношениях в семье, и в рабочих неурядицах. Причем ответ часто сводится либо к единице, либо к нулю, к «да» или «нет». Вроде «Если любишь — общайся. Не любишь — расставайся».
В таких ситуациях мы склонны впадать в крайности и искать уже не совета, а поддержки своего экстремального мнения.
Но ведь с проблемами можно справиться и не впадая в крайности. В любом случае надо вовремя напомнить себе: в отношениях не бывает высшей оценки в сто баллов. Поэтому открывать сердце или выливать поток жалоб достаточно только близким. А если с кем-то ничего не получается, мудрее установить нужную дистанцию.
6. Если пытаться в одиночку планировать жизнь, она ни за что не пойдет по плану
Есть такое слово — «судьба». Но как вам кажется, что способно ее изменить? Я думаю, что это наши связи с другими людьми. Они возникают неожиданно; часто, встречая кого-то, мы не можем даже предположить, что эта встреча — начало чего-то важного. А некоторые события, в корне меняющие нашу жизнь, разве буквально не падают с неба? Я уже рассказывала, что стала психиатром в результате стечения обстоятельств: все началось с душевных мук из-за подопечного, больного туберкулезом, и со случайной встречи с другом. Так же случайно я встретилась в больнице с Канэко-сенсеем, моим высокочтимым учителем. Он был прекрасным, благородным человеком с горячим сердцем. Он говорил: «Стань терпимым человеком, широта взглядов и само существование которого помогают смягчиться людям. Стань психиатром, которому легко открывают сердца».
Я многому научилась у сенсея, но если выбирать из его напутствий одно, то эти слова, вероятно, главные. Не только то, как он работал, не только его знания, но и его человеческие качества прекрасны. Благодаря ему я выбрала психиатрию делом жизни. Я сейчас думаю, что наша встреча была, наверное, чудом. Сложилась бы моя судьба так, не случись этого? Я уверена, что нет.
Другими словами, даже если строго распланировать каждый шаг, в какой-то момент мы все равно сделаем или захотим сделать что-то, чего план не предполагал. Жизнь — это не расчет. Поэтому я и думаю, что в отношениях расчет тоже не нужен. Ничего не получится, если через силу дружить с тем, с кем не хочется общаться. А если общаться с человеком все же необходимо, постарайтесь, как я уже говорила, увеличить дистанцию между ним и своим сердцем.
Это, конечно, не означает, что я отрицаю важность стараний. Я думаю, что, если мы решили чего-то добиться, нужно приложить максимум усилий. А вот если наше желание превратилось в приговор, равный словам «Все должно быть только так и никак иначе», это уже глупое упрямство. Нужно быть гибче. Если гибкость исчезнет, тяжесть на душе будет расти. Вечно думая: «Я так стараюсь, но ничего не получаю взамен», мы станем просто невыносимыми. И если так произойдет, то по странной случайности человек, с которым мы должны были встретиться, так и не появится; отношения, которые должны были начаться, не начнутся. Так бывает.