Например, вспомните, как ваши родители реагировали на вашу злость. Говорили ли они вам:
– Да, я вижу, что ты злишься. Я знаю, что тебе это не нравится. Мне понятны твои чувства.
Или вы чаще слышали от них такие слова:
– Не смей злиться на родителей!
– Я так и знала, что ты будешь считать меня плохой матерью. Конечно, ведь я действительно во всем виновата.
– Прекрати капризничать по пустякам!
Во втором случае родитель, скорее всего, испытывает сложность с тем, чтобы выдерживать детскую злость. Ведь злость воспринимается многими людьми как запрещенное чувство. Тогда ее привычно игнорируют, сдерживают или обесценивают, чтобы не чувствовать себя нарушителем запрета. В таких случаях детская злость очень пугает родителя. По привычке он относится к ней точно так же, как к своей собственной.
В других случаях у родителя может быть настолько хрупкая самооценка, что недовольство ребенка он автоматически переживает как подтверждение своей родительской некомпетентности. Это погружает его в такую невыносимую тревогу, что принять чувства ребенка он просто не в состоянии. О таких родителях могут сказать:
– Моя мама всегда так тревожилась, когда у меня что-то не получалось, что мне самой приходилось ее утешать. Из-за этого я решила, что буду скрывать от нее свои чувства.
Бывает и так, что встречу с детской злостью делает невозможной депрессия родителя.
В этом состоянии он не может откликаться как на злость, так и на другие чувства ребенка. В такие моменты важно, чтобы другие члены семьи оставались эмоционально доступными, чтобы рядом с ребенком был кто-то, кто примет его недовольство и поможет справиться с ним.
Если таких людей рядом с ребенком не находится, негативные переживания могут окрасить черной краской все внутри него. Включая настоящую и будущую любовь. Тот, кто любит его и заботится о нем, станет в его глазах абсолютно плохим, потому что не сможет предоставить никакого утешения.
Вы можете совершенно не помнить, как переживали подобные состояния в детстве. Но во взрослых отношениях бессознательно можете воспроизводить опыт, который получили в раннем возрасте. Почувствовав, что не можете получить ожидаемого удовлетворения в отношениях, вы будете воспринимать близкого человека как плохого или даже враждебного. Все хорошее, что побудило вас в свое время оказаться в этих отношениях, в такие моменты будет растворяться в негативных чувствах. Тогда близкий человек может услышать от вас:
– Ты всегда равнодушна к моим проблемам.
– От тебя никогда не дождешься ласкового слова.
– Ты вечно отсутствуешь, когда нужен мне.
– Ты стала хуже ко мне относиться.
Человеку, который слышит подобные слова, они, как правило, кажутся несправедливыми и обидными. Но вы, произнося их, совершенно уверены: дело обстоит именно так.
Злость, которую вы чувствуете к другому человеку, кажется обоснованной и справедливой, а дефицит понимания в отношениях – результатом «злого умысла» вашего партнера или родственника.
И хотя партнер в этот момент встречается с вашей злостью и агрессией, для вас такое поведение является своего рода защитой от непереносимых состояний, которые вы испытываете, когда не можете интегрировать свою любовь и злость в единое непротиворечивое отношение к другому.
Такие ссоры могут довольно сильно портить отношения. Ведь людям приходится регулярно слышать от вас, что они плохие, нелюбящие, враждебные. Хотя сами себя они такими не считают и, скорее всего, такими не являются.
Впрочем, есть и другой вариант. Человек, испытывающий сильную неудовлетворенность, может удариться в жесткую самокритику. Он направит всю свою злость не на другого, а на самого себя, говоря:
– Я просто слишком многого хочу. Но ведь никто не обязан потакать моим капризам. Неудивительно, что мы поругались.
– Это я во всем виноват. Зачем я только сказал, что мне что-то не нравится?
К сожалению, такое безжалостное отношение к себе нередко приводит к развитию депрессий, неврозов, высокой тревожности, а иногда даже соматических заболеваний. Такие состояния очень важно вовремя замечать и не затягивать с обращением к специалисту.
В целом, ситуация, когда человек сильно злится либо на другого, либо на самого себя, похожа на состояние полярности, при котором можно либо злиться, либо любить и никогда не переживать оба этих чувства одновременно.
Опасность такого восприятия заключается в том, что ни на одном, ни на другом полюсе утешения и покоя не наступает. Ведь реальность устроена гораздо сложнее. Но, игнорируя это, вы можете снова и снова «обрезать» неподходящие вам грани этой реальности.
Людям, воспринимающим мир таким образом, трудно задерживаться в отношениях достаточно долго. Они переживают то любовь, то враждебность к партнеру, колеблются между идеализацией и обесцениванием. В таких отношениях по-своему страдают все. Часто люди устают от этого и обращаются к психотерапевту, с которым им, как правило, предстоит долгая работа.
Но даже если это происходит с вами не постоянно, любой человек может время от времени оказываться в состоянии, когда мир видится черно-белым.
Как же расширить поле своего восприятия, заполнив его другими красками?
Для начала давайте разберемся с полярностями, в которые вы попадаете. Как мы уже писали, в каждом человеке есть место для обоих полюсов. Когда кто-то или что-то видится вам прекрасным, идеальным, только хорошим, задумайтесь: а где же вторая полярность? Особенно внимательными надо быть к ситуациям, когда кто-то или что-то видится вам только плохим.
Одно и то же качество или черта характера могут выступать помехой в одних ситуациях и, наоборот, быть полезными в других.
Безусловно, есть моменты, в которых способность видеть ситуацию однозначно очень ценна. Например, в момент опасности важно действовать быстро и принимать решения без лишних колебаний.
Также очень важно сказать о ситуациях, когда вам просто необходимо доверять тому, что вы видите и слышите. Это происходит, когда близкий человек вас оскорбляет, унижает, угрожает, применяет эмоциональное и физическое насилие. В такой ситуации следует на время отложить идею о том, что вам нужно разобраться в себе, и в первую очередь позаботиться о своей безопасности и обратиться за помощью.
Если же речь идет об отношениях любви – это, как правило, не опасная территория, на которой люди хотят навредить друг другу. Поэтому если вы воспринимаете близкого человека как врага, возможно, стоит усомниться в своем восприятии реальности.
Просто остановитесь на минуту и подумайте: так ли вы правы в оценке партнера? Иногда в такой ситуации достаточно вспомнить, что в другие моменты вы видели его другим: заботливым, любящим. Да, вы сейчас рассержены, но наверняка он не тотально плохой человек, даже если сейчас кажется вам таким.
Возможно, вы пока не до конца понимаете, почему действия или бездействие партнера вызывают у вас такую сильную эмоциональную реакцию. Очень важно в такие моменты задать себе вопрос: а какую именно потребность я пытаюсь удовлетворить с помощью партнера? Может быть, за самым обычным желанием скрывается нечто более глубинное, важное, связанное с давно сформировавшимся дефицитом внутри вас?
Многим людям действительно бывает сложно понять себя, разобраться со своими переживаниями и нуждами. В таких случаях они надеются, что другой не только удовлетворит их, но и сам поймет, в чем именно они нуждаются. Ведь ровно так поступала в детстве мама.
Но, став взрослыми, мы можем научиться понимать и поддерживать себя самостоятельно. Обнаружив что стоит за вашей неудовлетворенностью, вы можете сказать:
– Я расстроена из-за того, что мои ожидания от совместного праздника не оправдались. Я понимаю, что, если бы мы обговорили все заранее, этого бы не произошло. Но, несмотря на это, у меня есть основания чувствовать неудовлетворенность.
– Я сержусь, потому что моя девушка не спросила меня, как я себя чувствую. Я понимаю, что не сказал ей о своем состоянии, а она была занята и не могла заметить этого сама. Но у меня все равно есть основания для того, чтобы чувствовать себя неудовлетворенным.
В этих фразах, помимо признания своей потребности, есть предположение о том, какие еще причины, кроме плохого отношения, могли помешать другому быть внимательным и заботливым. Так вы признаете, что близкий человек мог быть встревожен, занят, сильно устать на работе или в принципе не обладать качествами, на которые вы хотели бы опереться.
Мышление маленького ребенка эгоцентрично. Все происходящее вокруг он связывает с собой. Благодаря этому он не сталкивается слишком рано с ощущением бессилия от невозможности полностью влиять на мир вокруг и контролировать то, что с ним происходит.
Но во взрослом возрасте человек способен преодолеть такой способ восприятия и понять, что поведение другого далеко не всегда связано с ним. В этом случае близкий человек перестанет казаться таким враждебным.
Если же вам удастся принять тот факт, что ваш партнер не идеален, а вам, так или иначе, всегда будет чего-то не хватать, это может вызвать чувство грусти. Но ведь в таком случае и с вас спрос будет не таким строгим. Вы тоже сможете позволить себе оказаться неидеальным. А ваша любовь станет от этого еще более реальной.
Глава 3. Чувствительность к себе и способность любить
Любовь – это большая загадка.
Почему люди не могут чувствовать ее только к прекрасному и идеально подходящему партнеру? Почему они влюбляются в тех, с кем у них нет ничего общего?
Или почему реализуют мечты, добиваются успеха и благополучия, а после этого погружаются в глубокую депрессию?
Или наполняют свою жизнь все большим количеством важных людей и ценных вещей, но не могут избавиться от ощущения внутренней пустоты?
Можно предположить, что это просто какие-то неподходящие люди, неправильные вещи или ненастоящие мечты.