СССР против НЛО
Глава 1. Из будущего
Люди в серых пиджаках двинулись вперёд. Без резких движений, но так уверенно, что у меня сжалось сердце. В воздухе мелькнула характерная красная «корочка».
– Комитет государственной безопасности СССР!
Старший группы, бритый детина, зыркнул исподлобья. Сунул удостоверение обратно в карман. Ручищу назад не вытащил, задержав под полой пиджака.
Милиционеры напряглись, но не дрогнули. Да и как тут отступишь — за спиной у них стоял Генеральный секретарь. Дорогой Леонид Ильич, собственной персоной.
Генсек нахмурил свои знаменитые брови и выдвинулся из-за милицейских спин.
– Юрий Владимирович, как это всё понимать? – грозно произнёс он. – Это что же… государственный переворот?
Человек с зачёсанной наверх седоватой причёской ответил генсеку прямым взглядом. Сверкнул очками, но ничего не ответил.
Атмосфера сгустилась, хоть режь ножом. Японские дипломаты, стоявшие у стены, буквально вжались в штукатурку.
За воротами на улице толпился народ. Самые любопытные толкались за лучшие места, лезли на деревья, гроздьями висли на заборе.
Я заметил рядом с собой фигуру в красном спортивном костюме. Надо же – школьный физрук. И как он только умудрился попасть сюда, во двор? Он нервно вцепился в свисток на шее – и было страшно представить, что здесь начнётся, если он возьмёт да сдуру в него свистнет. Я послал несчастному мысленный импульс: не вздумай, идиот!
А потом я поднял взгляд — и увидел... Над двором, над нами всеми, висела «летающая тарелка». Самая настоящая – серебристая, с тонким ободком света по краю. Они наблюдали. И фиксировали.
Позже меня много раз спрашивали: как это получилось-то? Да ещё в обычном дворе, где проживает простая советская семья. Папа инженер, мама библиотекарь, школьного возраста сын. Кошка, собака, тёща, телевизор «Горизонт». Газеты в почтовом ящике. На кухне бубнит свои рассказы радио "Маяк". И вдруг – здравствуйте, дорогие товарищи!
А я в ответ только разводил руками. Ну… Что тут ответишь… Как-то так получилось.
Но лучше, пожалуй, начать с самого начала.
***
Знаете, куда девалось немного крема из каждого заварного пирожного по двадцать две копейки? Или зачем в СССР делали неинтересные кукольные мультфильмы, натирающие ноги туфли и странные консервы из морской капусты? И кто выпустил на советские дороги ужас водителя, грузовой автомобиль «Колхида»?
Конечно же, это враги постарались. Причём враги не внутренние и не империалисты-супостаты, тут масштаб куда серьёзнее. И ладно бы они только подсовывали плохое – но нет, они ещё и массово утаскивали из советской жизни хорошее!
Вот с этим таинственным противником мы и боремся. Охраняем благополучные Прошлые Времена.
Хрустя щебёнкой, фургон проехал по безлюдной улице и свернул к нужным воротам. Его никто не видел. И это правильно, оно так и устроено, что наше транспортное средство никто видеть не должен. А если кто-то вдруг и увидит, то буквально через минуту об этом напрочь забудет – такая вот технология.
Машину я, согласно инструкции, загнал в складку времени, там ей теперь и стоять. Вылез из кабины. Вокруг шелестели листвой яблони и груши, что было неудивительно, парковался-то я в саду позади частного дома.
На дворе было лето – красота! Пахло в этом месте хорошо, запах здесь стоял правильный, советский.
Никаких генсеков и мятежных председателей КГБ поблизости не наблюдалось. До их появления было ещё далеко. И до понимания, кто они такие на самом деле, тоже.
Бум! Бум! – я застучал кулаком в стенку фургона.
– Вылезай, приехали!
Внутри недовольно зашевелились, донеслось сонное:
– Чего?..
– Работать выходи, чего.
Да, внутри нашего фургона находятся не только приборы и оборудование. Иногда там ещё обитает мой напарник Федя: невысокий, лопоухий и вечно заспанный кучерявый флегматик. Про таких говорят: вот уж послал бог напарника. Но я думаю, говорить так неправильно. Ну, потому что бог, он ведь вроде как должен быть милосерден. И если начать рассуждать, милосерден ли бог, что посылает вот такого напарника… Тогда, я вам скажу, недолго впасть и в святотатство.
– Иду, чего расшумелся…
Да, напарник Федя всю немаленькую дорогу просидел в фургоне. Подразумевалось, что он там, не теряя даром времени, всячески готовится к нашей миссии: изучает подробно вводные, запрашивает дополнительные сведения, настраивает аппаратуру. Но примятая его физиономия и красные полоски на щеке свидетельствовали в пользу того, что ничем таким он заниматься и не дума. А просто дрых на раскладном топчане. Так что аппаратуру мы разворачивали уже вдвоём. И, честно говоря, так оно было куда как надёжнее.
По соседству, за деревянным забором, светлел волнами шифера и блестел стёклами окон нужный нам дом. В доме том проживала нужная нам семья: папа, мама и сын с нередким именем Сергей.
И семья эта владела кое-каким много кому нужным предметом. Который собирались похитить. Даже не то чтобы собирались, процесс уже двигался полным ходом. И занимались похищением ценного предмета – кто бы вы думали? – пришельцы из космических пространств.
Нет, я не устал с дороги, и на солнышке тоже не перегрелся – здесь хоть и лето, но не очень жарко. Всё так и обстоит на самом деле: инопланетяне существуют. И мало того, что существуют, они пасутся, здесь, в нашем советском прошлом, и вовсю из него воруют. Тырят – как не в себя. А наша Служба им в этом противодействует.
Инопланетные зелёные гости – да, промышляют в этих спокойных и благополучных местах и временах мелким воровством. Но крадут здесь у нас не вещи, не материальные, так сказать, ценности. Они тащат отсюда, из нашего прошлого, сами ИДЕИ вещей.
Но это не какой-то промышленный шпионаж или интеллектуальное пиратство – так-то ладно бы с ним, поделились бы с братьями по разуму, не жалко. Но воруют они эти идеи вещей таким гадостным образом, что из нашего мира вещь полностью исчезает, как будто её там никогда и не было. Такой вот злодейский космический контрал-икс. И так они, инопланетяне, могут умыкнуть не только вещи, но и явления.
Теперь уже никто не помнит весёлый мультик про птицу Клё-клё. Или традицию лепить на Старый Новый год большущих снежных котов. А все потому, что эти ценные явления спёрли звёздные злоумышленники, украли это из нашей истории и нашего мира безвозвратно.
Это ещё хорошо, что человечество хватилось почти вовремя, и тогда создали при нашей Службе специальный отдел – а то бы они растащили всё, что было в нашем прошлом хорошего.
В общем, мы с коллегой Фёдором повключали и настроили всё, что нужно было повключать и настроить, а потом припали к экранам. А микрокамеры дружным невидимым роем устремились по воздуху в соседский дом.
Дистанционно шарить в чужом жилище пришлось недолго.
– Вон, смотри – оно?
– Кажись да, оно.
То, что мы искали, было ещё на месте. Ну вот и отлично.
Как зелёные негодяи делают своё чёрное дело? А вот как. Они создают и забрасывают к нам в мир специальную штуковину (я не уверен, что вам необходим этот учёный термин, но расскажу: называется та штука конечный вместитель архетипа, сокращённо КВА). И вот это самое КВА, несмотря на своё смешное квакающее наименование, осуществляет дело совсем не весёлое. Оно тянет в себя из времени, пространства и истории всё, связанное с приглянувшимся космическим ворюгам предметом, событием или явлением. И вытягивает: воспоминания, эмоции, материальную составляющую – всё, подчистую. Какие в этом задействованы законы физики и теории пространства-времени, сказать затрудняюсь, это вам к учёным. В одном могу заверить: оно работает, и ещё как.
Бороться с этой подлянкой помогает то, что гадское КВА срабатывает не сразу, для полного эффекта ему требуется поработать от нескольких дней до недели. Наши спецы научились отслеживать их появления на ранней стадии и пеленговать примерное нахождение. Ну а дальше в дело вступаем мы, оперативники. И отбиваем наше историческое и прочее наследие. Если удаётся.
Коротко обсудив положение, я повернулся к Фёдору:
– Ну что, давай запускай.
Он кивнул, нажал на кнопку – и отправил в путь устройство «Мух разведывательный электронный».
Шпионский мух тонко пропищал на взлёте и скрылся в фургонном окне. И совсем скоро проник в соседский дом посредством форточки. Там он выявил наличие в комнатах представителей инопланетных форм жизни в изрядном количестве. А ещё мальчика Серёгу и его маму, которые о соседстве космической жизни, естественно, не подозревали. Вскоре устройство «Мух» было уничтожено этой самой инопланетной жизнью, предположительно прихлопнуто предметом обуви.
Мух погиб, его было жалко. Утешало то, что свою миссию он выполнил, засёк противника и везде понатыкал камер с микрофонами. Также утешало то, что у нас этих мухов – целая коробка.
Видя такое дело, мы с Федей навели на дом излучатель и применили спецсредство против зелёных космических вредителей. Это комплекс из ультразвука, микровибраций и локальных ноосферных возмущений. Надо сказать, очень полезная разработка: для людей безвредно и неощутимо (зафиксированы, правда, случаи, когда попавших под воздействие неудержимо тянуло сочинять стихи), а вот на пришельцев действует кардинально.
– Три, два, один… Включаю.
– Ух, неплохо пошла!..
Такое надо видеть, и я не отказал себе удовольствии: выбежал из фургона во двор и стал наблюдать через забор.
Да, зелёных в доме было прилично, в окна и двери ломанулся целый табун. Во дворе с них слетела вся маскировка, и они, обгоняя друг друга, толкаясь и визжа как поросята, понеслись в сторону огорода и скрылись в зарослях смородины. Получилось красиво, что там и говорить.
Тут оказалось, что любовался забегом зелёненьких космических тушек не только я один. Из-за угла дома появился высокий мужчина в светлой рубашке и строгих штанах со стрелками. Инженерного вида, с тубусом под мышкой. Это вернулся с работы глава семейства, и время для этого он выбрал не самое подходящее.