Если вам сложно справляться в одиночку, попросите помощи. Возможно, в вашем окружении есть человек, который на первых порах сумеет взять на себя роль хорошей мамы, поддерживать вас и быть с вами в контакте.
Этот процесс может стать увлекательным путешествием к себе, своим потребностям. Вы познакомитесь с собственными эмоциями, желаниями, границами; научитесь выстраивать линию поведения, которая вам подходит и помогает создавать крепкие отношения.
Упражнение: Прислушаться к себе
Заведите привычку минимум пять раз в день задавать себе следующие вопросы:
• Ты как?
• Что ты чувствуешь?
• Что тебе сейчас нужно?
• Чем я могу тебе помочь?
Так вы тренируете свой внутренний заботливый материнский образ, который действительно пытается помочь и поддержать вас.
Вы можете записывать свои чувства и таким образом постепенно составлять внутреннюю карту ощущений, потребностей, желаний и способов их удовлетворения. Так вы начнете видеть, что есть различные виды страха, которые могут проявляться в разнообразных телесных явлениях (сжимается желудок, ком в горле, головная боль, скручивает спину, бессонница), вы научитесь распознавать их, отслеживать причины ваших ощущений и находить способы помочь себе с этим.
Иногда нужно просто поговорить с собой и объяснить ситуацию. Или посидеть в ванной и погреться. Иногда следует поговорить с другим человеком, ощутить объятия или просто телесный контакт.
Я люблю положить руку себе на сердце или в район солнечного сплетения и поговорить с собой: «Надя, давай рассказывай, что случилось. Что тебя так испугало, почему ты так волнуешься? Что мы сейчас можем для тебя сделать?» Иногда бывает достаточно проговорить ситуацию, иногда мне нужно подержать себя за руку или обнять, потому что требуется заземлиться и нет ничего проще и лучше телесного контакта. А порой я достаю свое любимое эфирное масло и просто дышу.
Моя внутренняя мама позаботилась о том, что оно лежит в моей сумке и в машине, чтобы я всегда могла им воспользоваться.
Упражнение «Аромапомощь»: Выбираем аромат для заботы о себе
Выберите для себя тот запах, который дает ощущение поддержки, заботы и любви. Это может быть цитрус, ваниль, роза, нероли, лаванда или нотки розового или сандалового дерева. Здесь я предлагаю вам поэкспериментировать. Возможно, в разных ситуациях вы будете выбирать различные ароматы. Доверьтесь себе, своему обонянию и мудрости своей психики. Не заставляйте себя пользоваться тем, что вам не подходит, даже если все книги и эксперты твердят, что нужно выбирать именно этот запах. Есть люди, которые на дух не переносят лаванду, и она их будет раздражать, а не успокаивать. Побудьте уже здесь хорошей мамой для себя. Помните: ваша задача найти способ поддержки, который подходит именно вам, а не сделать как «надо».
Упражнение «Позвать маму на чай»
В моей практике я часто предлагаю пациентам собрать все интроекты за круглым столом и устроить совещание или чаепитие. Я считаю, что чашка чая может помочь договориться.
Вам не нужно звать реальную маму за круглый стол переговоров. Для психики достаточно, что вы пройдете этот процесс в вашей фантазии. Она не различает реальность и вымысел.
Представьте себе, как выглядит помещение, где вы хотите провести чаепитие. Возможно это будет ваша реальная квартира, или вы поедете в загородный дом, пойдете на бабушкину веранду или же просто сядете на лужайке в лесу. Главное, чтобы вам было комфортно.
Представьте себе атмосферу в этом месте. Какой там свет, как пахнет, как выглядит стол, что стоит на нем? Может быть, вы достанете свой любимый сервиз или захотите воспользоваться другими приборами. А вдруг вам вообще все равно, и вы просто возьмете белые чашки. Если не хотите пить чай – подумайте, что бы вам хотелось сделать вместо этого. Пить кофе? Какао? Воду? Есть пиццу?
Пригласите вашу внутреннюю маму в это место. Подготовьте речь. И дерзайте.
В зависимости от цели разговор может развиваться по разным сценариям. Помните, что критику проще всего высказывать по схеме сэндвича. Сначала говорим что-то хорошее, потом критику, потом опять хорошее. Так проще вести сложные беседы.
Вы можете сказать маме спасибо за то, чему вы у нее научились и что она сделала. Вы можете сообщить ей, что некоторые ее установки уже не работают или устарели, и вы бы хотели поговорить об их изменении.
Возможно, вы понимаете: у вас настолько сложные отношения, что придется поблагодарить маму за то, что она сделала, и отправить ее на заслуженный отдых. Я называю это «уволить». Иногда действительно проще взять на работу нового управляющего или новую внутреннюю маму, чем перестраивать старую. Если вы не видите смысла в ее изменении – меняйте интроект.
Здесь вам придется искать новый или создавать его с нуля. Эта задача потребует некоторого времени, дайте его себе и поверьте, оно того стоит.
Глава 3. Ты не такая, как мы. Как отвержение и критика в детстве мешают быть собой
Если у вашей мамы не хватало эмпатии, фантазии, способности войти в ваше положение и осознать, что у вас могут быть свои ощущения, чувства и мысли, то вам могло быть сложно.
Анжела еще в детстве казалась чувствительным ребенком. К сожалению, ее не воспринимали всерьез и постоянно насмехались над ней.
«Ой, принцесса наша пришла. Смотри, какая неженка. Кто ж тебя такую замуж возьмет?»
Моя клиентка все время чувствует себя «не такой», неправильной. Ей часто говорят, что она слишком чувствительна, что она принцесса на горошине, что она придуривается.
Мало кто пытается войти в ее положение и попробовать понять, что она на самом деле чувствует и имеет в виду. Почему ей неудобно или даже больно в некоторых ситуациях. Почему она так пристально следит за тем, чтобы ее одежда была удобной, стул подходил ей по размеру, а еда не вызывала изжоги.
Со временем Анжела научилась скрывать свои чувства и стала самостоятельно удовлетворять собственные потребности там, где могла.
Она перестала покупать колючие свитера и избавила себя от постоянной аллергии на коже. Она разобралась с питанием и теперь не так часто страдает от изжоги и боли в желудке.
Она не покупает модную одежду, а берет ту, которая ей подходит.
Она старается не показывать всю палитру своих эмоций среди людей, которые ее не понимают или ей незнакомы.
Она все время прячется, ей сложно жить, трудно быть собой и достигать своих целей. Она периодически впадает в депрессию, когда у нее нет сил изображать из себя сильную и «ненапрягающую».
Во время очередной депрессивной фазы она пришла ко мне на прием. Сильная, крепкая, статная принцесса на горошине. При всей внешней жесткости в ней чувствовалась тонкость и чувствительность.
Анжела выросла в деревне. У ее семьи было большое хозяйство, и родителям требовалась помощь детей. Нежная и ранимая девочка плохо вписывалась в эту атмосферу. Да, она выглядела похожей на членов семьи, была такой же крепкой, румяной сельской девчонкой. Но ощущала себя совсем иначе.
Ей были интересны книги, она любила искусство. Анжела могла часами смотреть фигурное катание и балет по телевизору. Семья посмеивалась над ней и удивлялась, откуда у них взялась такая неженка.
Она хотела быть танцовщицей, крутить пируэты на сцене, но никто не воспринимал ее мечты всерьез. Наоборот, над Анжелой смеялись, повергая ее в молчание и ужас.
«Нельзя быть такой, какая я есть. Я неправильная. Мне нельзя быть такой. Нужно быть как все».
С этими мыслями она росла и взрослела.
Конечно, ей было трудно, и она чувствовала себя неправильной – стыдилась быть собой. Больше всего Анжела боялась, что люди будут над ней насмехаться, поэтому стала играть роль.
Она выучилась на воспитателя и втайне от всех пыталась ухватить кусочек легкости и мечтаний в работе с детьми. Здесь можно было играть любую роль, быть и ведьмой, и Снегурочкой, и даже хореографом.
Если смотреть со стороны, казалось, что у Анжелы все хорошо. Только вот внутри ей было трудно. Она чувствовала себя чужой, ведь столько лет играла роль.
Во время депрессии она становилась собой: тихой, уставшей Анжелой, которая больше не стоит на сцене. Но депрессия была настолько разрушительным состоянием, что Анжела все же решила искать поддержки и пришла в терапию.
В психоанализе мы стараемся понять бессознательные процессы. Для этого нужно снова и снова входить в контакт с собой, пытаться познакомиться со своими субличностями, выстроить с ними контакт и договариваться о том, как вместе жить.
Непонимание и неприятие Анжелы ее родителями создало в ней ощущение неправильности, стыда и одиночества. Она не чувствовала поддержки. Наоборот, Анжела думала, что ее настоящая версия недостойна любви мамы.
Как оказалось, Анжела сумела взрастить в себе альтернативную добрую маму, понимающую и принимающую, но использовала ее только на работе – в контакте с другими детьми.
Ее внутренний ребенок все еще сидел в углу и страдал от одиночества.
Нашей задачей в терапии было выстроить контакт между маленькой Анжелой и ее внутренней заботливой мамой. Та должна была принять и «удочерить» внутреннего ребенка и начать заботиться о нем так, как Анжела делала это на работе с другими детьми.
Сначала им было сложно, ведь обе части не знали друг о друге ничего. Постепенно мы смогли их познакомить и подружить. И теперь Анжела четко чувствует присутствие внутренней заботливой мамы.
Упражнение «Внутренняя реконструкция»: Почувствовать поддержку внутренней мамы
Это упражнение поможет вам осознать влияние прошлых опытов на ваше текущее состояние, а также научит находить поддержку и утешение в собственной внутренней мудрости и заботе.
Вспомните, что вам говорили взрослые о вас? Хвалили ли? Насмехались? Стыдили? Какие качества они вам приписывали?