внутреннему ребенку и внутреннему родителю. Мы рассмотрим, как примирить их друг с другом, чтобы они могли работать как команда. Этот концепт в чем-то схож с терапией внутренних семейных систем (ВСС)[2], в которой есть три основные группы: изгнанники, менеджеры и пожарники. Более подробно вы можете познакомиться с терапией ВСС, прочитав книгу Джея Уорли «Селф-терапия. Разбуди Внутреннего Ребенка».
Информация, которой я делюсь здесь, основана на моем интуитивном знании, которым я пользуюсь сам. Вы можете адаптировать ее любым способом под свою ситуацию. Но важнее всего то, что эта книга привносит в проблему осознанность. Без практики осознанности и понимания того, что мы не есть наш ум, мы можем попасть в плен своих эмоций и воспоминаний прошлого. Для меня осознанность означает просто концентрироваться на настоящем моменте, обращая внимание на свои мысли, эмоции и телесные переживания и осознавая их.
Практиковать осознанность можно везде, даже когда вы обедаете. Осознанность – это психическое состояние, которого каждый может достичь при должной практике. Осознанность можно рассматривать и как некую форму медитации, но без ее формальностей, таких как сидение на подушке со скрещенными ногами и повторение особых мантр. Хотя я каждое утро сижу на подушке и занимаюсь формальной медитацией.
Данная книга будет полезна каждому, кто пережил травмирующее или несчастливое детство. Если вы испытываете неудовлетворенное желание быть любимым своими родителями, если по отношению к ним вы испытываете некое оцепенение, эта книга поможет вам найти мир в себе.
Вы можете стать любящим и заботливым родителем самому себе.
Не имеет значения, умерли ваши родители или живы. Если они не сделали чего-то для вас в прошлом, вы можете научиться делать это себе сами.
Из первой части книги вы узнаете, что отношения «родитель – ребенок» – это отношения не только внешние. Они включают в себя отношения и между внутренним ребенком и внутренним родителем. Мы также рассмотрим дисбаланс этих двух аспектов и как он может на нас влиять.
Во второй части книги мы будем работать с внутренним родителем, помогая ему расти и становиться лучшим родителем для нашего внутреннего ребенка. И наконец, мы поможем нашему внутреннему ребенку обнаружить свою глубоко спрятанную эмоциональную боль и излечить ее.
Вновь хочу подчеркнуть, что я являюсь тьютором в университете и в данной книге я делюсь многими выводами, сделанными в результате своего взаимодействия со студентами и их родителями. В целях конфиденциальности я изменил имена людей, упомянутых в книге.
Итак, давайте начнем с понимания сложных взаимоотношений между родителями и детьми, а также того, как эти взаимоотношения продолжают жить в головах тех и других.
Часть IВзаимоотношения «родитель – ребенок»
Глава 1Личность ребенка и личность родителя внутри вас
«Ведь в каждом взрослом живет ребенок, а каждый ребенок – будущий взрослый».
Очень часто, когда моя интуиция посылает мне какую-то важную информацию, я ее игнорирую. В конце 2017 года я вернулся в свою прежнюю компанию на должность, которую занимала моя коллега, чтобы поработать за нее, пока у нее был отпуск по состоянию здоровья. Я испытывал довольно смешанные чувства.
Сначала я хотел отказаться от предложения. Пока менеджер объяснял по телефону сферу моих обязанностей, мое нутро кричало мне: «Нет!» На самом деле я не очень любил составлять бухгалтерскую отчетность, и при мысли, что мне предстоит делать это снова, моя мотивация была близка к нулю. Но важнее было то, что я знал: мое возвращение нарушит мир, который мне удалось построить между мной и моими родителями. Вот уже два года я был самозанятым, работая частным тьютором, и последние два месяца мои родители наконец перестали говорить о моей карьере. Если я приму предложение на частичную занятость в своей прежней сфере деятельности, это только напомнит им, что я не работаю на полную ставку где-нибудь на стабильной работе и не зарабатываю столько, сколько, по их мнению, должен зарабатывать. Опять мои родители примутся капать мне на мозги? Нет уж, спасибо!
Должен признать, что была часть меня, которая хотела согласиться. Целый год я работал не в полную силу, и дополнительный приток денег помог бы мне оплатить некоторые расходы за мои будущие книги. И не только это. У меня были хорошие отношения с бывшими коллегами, поэтому я чувствовал себя обязанным помочь им еще и из добрых побуждений. Я также считал, что любой человек, если он заболел, имеет право на перерыв и отдых. И пока у них отпуск, их ум должен быть свободен от рабочих проблем. Тем не менее моя эмпатия и неспособность говорить «нет» часто создают для меня проблемы, так как я соглашаюсь на то, о чем позже жалею.
Как я и предсказывал, менее чем через две недели после моего возвращения на прежнюю должность родители вновь подняли тему моей карьеры. Вначале меня очень раздражал отец, который постоянно торопил меня на работу, хотя я не опаздывал. Поскольку я писал по утрам, попросил для себя работу в дневное время, потому что не хотел, чтобы по утрам отец отвозил меня на работу. Я думал, что если он будет лишен возможности отвозить меня на работу, то и не будет подгонять меня. Конечно же, я ошибся. Его инстинкт контроля был настолько силен, что он чувствовал потребность каждый раз говорить мне, чтобы я выходил из дома пораньше, хотя и понятия не имел, во сколько начинался мой рабочий день. К счастью, это прекращалось, когда я особо подчеркивал, что успеваю вовремя. На работе я и так испытывал стресс, так что его постоянные напоминания не добавляли спокойствия.
Когда мне были переданы все рабочие обязанности и моя коллега наконец отправилась в отпуск, мое напряжение возросло. Практически каждый день, включая выходные, просыпаясь по утрам, я думал, какие из срочных дел я должен сделать. Несмотря на то что мой рабочий день составлял всего четыре часа, все мои мысли были только о работе. Я постоянно думал о заданиях, которые должен выполнить, и о том, как их выполнить. Все было настолько плохо, что однажды во время обеда мои руки вдруг начали трястись.
Из-за беспокойства, которое я постоянно испытывал, было трудно сосредоточиться на работе. Что еще хуже – в уме во время работы постоянно вертелись нытье и жалобы. Как только мне прибавляли заданий, мой ум раздувал из этого целую трагедию: «Достала эта работа. Не нужно было соглашаться. Все мое время и усилия не стоят этих денег. Я в это время мог бы сидеть дома и писать свою следующую книгу». К счастью, я умел быстро успокаивать свой ум с помощью практик осознанности, хотя постоянно испытывал поднимающиеся во мне приступы гнева и протеста.
Наши взаимоотношения с родителями продолжают жить в нас.
Однажды утром, во время своей обычной медитации, я вдруг начал плакать. Это было не из-за стресса. Это также не было жалостью к самому себе. Это было пришедшее понимание того, как часто я игнорирую этот тихий голосок внутри меня, который очень хочет быть услышанным. Это был тот же самый голосок, который я часто слышал, будучи ребенком.
Пока я рос, я часто чувствовал, что меня игнорируют моя семья и сверстники. Поскольку говорил я тихо и часто витал в облаках, люди иногда просто либо не слышали меня, либо не понимали, о чем я говорю. Мне всегда было трудно привлечь внимание людей, потому что все остальные были громче меня и умели высказать то, что хотели.
Было время, особенно в средней школе, когда мне было трудно заводить друзей и находить взаимопонимание со своими одноклассниками. Я сказал отцу, что хочу сменить школу. Но вместо того чтобы выслушать мои доводы, он сказал, что мой старший брат нормально себя чувствует в той же самой школе, и спросил, почему я не могу так же. В тот момент я хотел, чтобы отец проявил ко мне больше участия. Но он не проявил, и я понял, что должен проглотить это и сам справляться со своими проблемами.
Я также развил в себе способность угождать другим, во многом как моя мать. Часто это было за счет моих собственных нужд. Я нередко ловил себя на том, что говорю чему-то «да», только чтобы избежать конфликта. Это напомнило мне случай, когда мне было 11 и я заметил, что староста класса подтасовывал результаты теста. Я решил, что это несправедливо по отношению к другим ученикам, поэтому написал об этом письмо и намеревался отдать его нашему учителю. Но когда я рассказал маме об этом, она ответила, что не нужно поднимать шум и портить взаимоотношения со старостой. Ребенком меня учили сопереживать другим, а также приспосабливаться и не создавать проблем. К сожалению, это означало и то, что я вырос, веря, что нужды других людей важнее, чем мои собственные. Теперь, будучи взрослым, мне трудно настоять на своем и сделать так, чтобы прислушались к моему мнению.
Во время того сеанса медитации я впервые увидел и глубоко проникся чувствами моего внутреннего ребенка. Я всегда игнорировал его существование, не обращал внимания на то, что он хотел мне сказать. Когда мое нутро кричало «нет», я мог бы посвятить больше времени тому, чтобы понять чувства моего внутреннего ребенка, принять их, исследовать, почему эти чувства возникли. Вместо этого я часто соглашался с другими, не принимая в расчет свои чувства. Каждый раз, когда это приводило к проблемам, я говорил себе, что больше такого никогда не повторится. Но вновь и вновь я повторял одну и ту же ошибку – не прислушивался к тем сигналам, которые посылал мне мой внутренний ребенок.
Я понял, что, несмотря на то, что как личность я совершенно отличаюсь от своих родителей, я обращаюсь со своим внутренним ребенком так же, как мои родители обращались со мной. Я бессознательно воспринял некоторые убеждения и привычки своих родителей. Как если бы они продолжали жить внутри меня.
Внутренний ребенок и внутренний родитель
В одной из своих книг я писал о различных голосах, звучащих в голове каждого человека. В психологии их называют субличности. Ум разделен на несколько частей, каждая из которых выполняет свою уникальную функцию, призванную помочь нам справляться с различными ситуациями. В данной книге я хочу обратиться к двум субличностям под названием внутренний ребенок и внутренний родитель.
Прежде чем мы начнем, я хочу, чтобы вы знали, что можете назвать эти две субличности любыми именами. Я называю своего внутреннего ребенка «Мой маленький мальчик». Имена, которые я выбрал для субличностей, произвольны. Наш мозг сложен, и нет нужды давать имена каждой субличности из тех, что он создал. Это даже невозможно, поскольку порой нет четкой границы между ними. Некоторые субличности могут перекрывать другие. Например, вашего внутреннего критика порой можно назвать и «внутренним родителем», если именно таким образом вы обращаетесь со своим внутренним ребенком. Я пользуюсь словом «родитель», потому что оно нейтрально, оно подходит для каждого человека и не описывает какой-то определенный тип родителя.
По сути, все субличности являются лишь отдельными частями нашего мозга. Называние каких-то отдельных частей необходимо, чтобы показать вам, как работает мозг, и помочь разобраться, как он может влиять на ваши действия и поведение.
Внутренний ребенок
Многим людям знаком внутренний критик, но порой они мало знакомы со своим внутренним ребенком. Если в вас живет внутренний критик, который непрестанно распекает вас, то именно та часть в вас, которая подвергается критике и испытывает боль, и есть ваш внутренний ребенок.
Наш внутренний ребенок хранит наши воспоминания и эмоциональную боль так же, как это делает ребенок.
Большинство из нас может вспомнить лишь какие-то важные события своего детства. По мере взросления мы обычно задвигаем своего внутреннего ребенка на второй план, развивая свою субличность взрослого человека. Однако наши неразрешенные внутренние болезненные чувства, которые мы пронесли сквозь детство, остаются в наших воспоминаниях и памяти тела, вне зависимости от того, осознаем мы это или нет.
Вспомните какой-нибудь недавний эпизод, когда чьи-то слова вызвали в вас эмоциональную реакцию. Вы могли расстроиться или разозлиться по этому поводу, или у вас появился какой-то телесный дискомфорт. Спросите себя: «Почему я так убежден, что они правы?» Если с рациональной точки зрения вы понимаете, что другой человек не прав, почему вы все же отреагировали? Это потому, что часть вас (ваш внутренний ребенок) убежден, что этот человек прав. В ранние годы нашей жизни наш мозг формирует убеждения о нас самих, а взрослыми мы продолжаем хранить в себе наши болезненные переживания.
Как человек взрослый, вы можете понимать, что критика несправедлива. Но с точки зрения вашего внутреннего ребенка этот человек прав. Спросите себя: «Как я себя чувствовал, будучи ребенком, когда кто-то из ближайших членов семьи называл меня ленивым, глупым и бесполезным? Как я воспринимал то, что мои родители были постоянно заняты своей работой и не давали мне того внимания, в котором я нуждался?»
Когда мы были детьми, мы не понимали, почему наши родители относились к нам так или иначе, и мы брали вину на себя. Если рядом не было никого, кто мог бы помочь нам разобраться с нашими эмоциями, то мы и не могли научиться справляться с чувством вины, гневом, страхом. Поэтому мы продолжали нести эти не нашедшие правильного выхода эмоции в нашу взрослую жизнь, забывая, что однажды, будучи детьми, мы страдали.
Если прямо сейчас вам трудно почувствовать в себе своего внутреннего ребенка – это нормально. Вы сможете это сделать, прочитав данную книгу.
Внутренний родитель
Тит Нат Хан, дзен-буддийский монах, однажды сказал: «Если вы всмотритесь в свою ладонь, увидите в ней своих родителей и все поколения ваших предков. Все они живы в этот момент. Каждый из них присутствует в вашем теле. Вы – продолжение всех этих людей».
Внутренний родитель – это субличность, имеющая сходство с вашими родителями. Вы, наверное, замечали, что во многом ваш внутренний монолог, будь то критика или похвала, часто является некоей репликой того, что когда-то говорили вам мама, отец или же они оба. Ваш внутренний ребенок несет в себе раны вашего детства, а внутренний родитель хранит правила о том, что вы должны и не должны делать. Функция внутреннего родителя – защищать и заботиться о внутреннем ребенке. Даже если в реальной жизни вы не являетесь родителем, у вас все равно есть внутренний родитель. С юных лет прямо или косвенно мы учимся у наших родителей, как защищать себя от опасностей и неприятностей, как справляться с собой и как исследовать мир, какие люди или ситуации для нашего роста и развития являются плохими, а какие – хорошими.
Наши родители – это ролевые модели. У них мы учимся, как быть родителями.
Если ваши родители любят себя, но при этом были с вами в моменты, когда нужно было преодолевать вызовы детства, то, скорее всего, вы научились заботиться о себе. Если же ваши родители не любят себя или их не было с вами, когда в детстве вам пришлось преодолевать сложные моменты, то, повзрослев, вы можете не уметь постоять за себя, потому что перед вами не было положительной ролевой модели.
Такое часто можно встретить в семьях, где царит жестокость. Обычно один из родителей при этом проявляет жестокость, а второй не знает, как эту жестокость остановить. В психологии такого второго родителя называют «потакатель», так как он невольно облегчает жестокому родителю возможность продолжать свое грубое поведение тем, что не останавливает его. От кого дети, выросшие в подобном окружении, учатся защищаться? От жестокого родителя? От человека, направляющего свой гнев на другого? Или же они защищают потакателя, человека, который провоцирует продолжение жестокости?
Когда наши родители – люди, старающиеся во всем угодить другим и при этом не в состоянии ответить на свои собственные нужды, мы также учимся отставлять свои нужды в сторону. Мы неспособны отстаивать свои права и просить о помощи, когда она нам нужна.
Мы ищем у родителей совета, но порой то, чему они учат нас, не имеет большой практической значимости. Порой это всего лишь свод правил и ритуалов, которые передавались в семье от наших предков через поколения. Например, когда родители говорят ребенку не плакать и не сердиться, они тем самым не признают чувства ребенка, хотя и пытаются научить его, как справляться со своими эмоциями. Многие из нас учатся защищать себя, подавляя или отрицая собственные эмоции и своего внутреннего ребенка. Но это приводит к еще большему конфликту между внутренним ребенком и внутренним родителем и, в свою очередь, может сказаться и на физическом здоровье.
Как примирить две субличности
Примирение внутреннего ребенка и внутреннего родителя вовсе не означает, что внутренний ребенок должен наконец соответствовать правилам и убеждениям внутреннего родителя. Большинство из нас как раз уже умеют делать это достаточно хорошо.
В большинстве из нас живет внутренний родитель, который не очень хорошо умеет правильно заботиться о потребностях внутреннего ребенка. Этот внутренний родитель больше фокусируется на своем эго, то есть на том, как угодить другим, чтобы чувствовать себя востребованным, или как достичь успеха или большего признания. Все это делает внутреннего родителя счастливым, но ненадолго. Всегда остается чувство неудовлетворенности, вне зависимости от степени достигнутого, потому что при этом не были удовлетворены потребности внутреннего ребенка.
Взаимоотношения между родителями и их детьми всегда сложны. Некоторые из нас могут чувствовать недовольство по отношению к родителям. Мы можем расстраиваться из-за того, что родители нас контролируют или критикуют. Но в то же время в нас есть ощущение некоторой вины за подобные чувства, поскольку родители вырастили нас и мы их любим. Иметь смешанные чувства по отношению к своим родителям – это нормально. Если ваши родители всегда игнорировали ваши потребности, недовольство возникнет неизбежно.
То же самое верно и для взаимоотношений между вашим внутренним ребенком и внутренним родителем. Те, кто испытывает трудности с определением потребностей своего внутреннего ребенка, заканчивают раздражением в отношении своего внутреннего родителя, а это, в свою очередь, ведет к самобичеванию. Внутренний ребенок чувствует гнев и стресс, поскольку его принуждают делать что-то, чего он не хочет, или что, как он считает, он сделать не в состоянии. Он винит внутреннего родителя за то, что тот не принял в расчет его чувства, а предпочел угодить другим людям и социальным требованиям.
Мой внутренний ребенок совершенно определенно не хотел возвращаться к бухгалтерскому учету. «Ему» не нравились задания с очень короткими сроками исполнения, поскольку иметь дело с огромным количеством информации за короткий срок – это большой стресс. Но мой внутренний родитель шел напролом и согласился взвалить на себя обязанности, даже не посоветовавшись с моим внутренним ребенком. Результатом этого поспешного решения был внутренний конфликт. Внутренний ребенок продолжал жаловаться и вмешиваться в мою работу. «Он» был убежден, что не может втиснуться в сжатые сроки, в то время как внутренний родитель был уверен, что «он» может.
Однако я не говорю, что внутренний ребенок всегда прав и вы должны делать все, что он попросит.
Ни одна из субличностей не несет абсолютной правоты.
Внутренний ребенок может быть безрассуден в своих желаниях, однако необходимо все же признавать его чувства. Прежде чем принять решение, нужно выслушать обе стороны. Чтобы жить в мире, необходимо выслушивать и внутреннего родителя, и внутреннего ребенка. Для достижения внутреннего мира необходимо примирять эти две различные точки зрения. Нельзя оттолкнуть кого-либо из них или проявить насилие. В противном случае одна из сторон будет несчастна. Вот для чего вам и нужно ваше истинное «Я», ваша духовная сущность, источник любви – чтобы выслушать обе стороны с нейтральной позиции. Возможно, я бы все равно принял эту работу на полставки в своей прошлой компании, но я должен был бы хотя бы остановиться и выслушать точку зрения моего внутреннего ребенка, понять «его» позицию.
Недостаточно просто излечить своего внутреннего ребенка. Наш внутренний родитель тоже должен измениться. Он должен научиться, как правильно защищать внутреннего ребенка и заботиться о нем и его нуждах. Когда нашему внутреннему родителю не удается исполнить свои обязательства, внутренний ребенок остается не защищенным от внешних обстоятельств. Это приводит к тому, что мы начинаем действовать бессознательно под влиянием этих чувств, то есть совсем как ребенок.