Баланс внутренних сил
«Нам не нужна магия, чтобы изменить мир. Внутри нас самих есть уже вся необходимая сила».
«Если ты не слушаешь меня, то давай, вперед!» – ответил мне отец, когда я рассказал ему, что уезжаю на Тайвань. И бросил трубку.
Лет 10 назад, став выпускниками университета, мы с друзьями решили отправиться на Тайвань, чтобы отпраздновать окончание обучения. Для меня это была первая зарубежная поездка. За все 24 года жизни я никогда не покидал Сингапур и был в нетерпении увидеть и почувствовать жизнь в другой стране, ее культуру. Но в то же время я боялся говорить о поездке отцу. Прежде чем купить билеты и забронировать жилье с друзьями, я решил прощупать почву. Отец не обрадовался.
Мои родители пару раз ездили за границу, но никогда не брали ни меня, ни моего брата. У моего отца был иррациональный страх того, что вся семья погибнет в авиакатастрофе, и не будет никого, кто продолжит семейный род, если такое произойдет. Сам он никогда не любил летать на самолете и редко путешествовал.
«Но он же должен согласиться, правда? – думал я про себя. – Я же не путешествую со всей семьей. Более того, мои братья до того летали за границу на армейские учения, поэтому он не должен возражать по поводу меня».
Посмотрев, как мои друзья звонили своим родителям и получали разрешение на путешествие, я набрался храбрости и позвонил отцу. Я совершенно не ожидал, что он так разозлится, что даже бросит трубку. Когда он сказал «Если ты не слушаешь меня, то давай, вперед!», мое сердце упало.
Обычно, имея дело с чьим-то гневом, я чувствую себя довольно неловко, особенно если это мой отец. Но позже тем вечером я все же решил спросить его, почему моим братьям можно было ездить за границу, а мне нет. Он ответил, что для них поездка была вынужденной, так как они выполняли свои обязательства перед нацией. А в моем случае предполагаемая поездка была развлекательной, и мне ехать необязательно.
Его доводы меня не убедили. То есть я не смогу путешествовать до конца жизни, если только правительство или мой работодатель не прикажут мне? Хотя обычно я был послушным, я уже оплатил перелет и проживание и сказал своим друзьям, что еду с ними. Я не собирался просить вернуть мне деньги и разочаровывать их. Более того, мне уже исполнилось 24 года и я был вправе сам принимать решение.
Итак, несмотря на неодобрение родителей, я знал, что поеду на Тайвань. Я знал, что в этот раз не подчинюсь.
В глазах родителей мы всегда остаемся детьми.
«В поисках Немо» – мой самый любимый мультфильм. Помимо интересных персонажей и прекрасного юмора, он напоминает мне мои взаимоотношения с отцом. В мультфильме рассказывается о рыбке-клоуне по имени Марлин, который чрезмерно опекает своего сына Немо. В начальных кадрах фильма мы видим, почему Марлин так боится открытого океана. Он потерял свою жену и все их икринки во время нападения барракуд. Для него океан представлял опасность. Кроме того, у Немо поврежден плавник, и он не может хорошо плавать. Поэтому Марлин постоянно предупреждает сына об опасностях, таящихся в океане. В первый день школы Немо, разозлившись на постоянный контроль со стороны отца, уплыл в океан, чтобы дотронуться до корабля, просто назло отцу. Его поймал аквалангист и отправил далеко от дома, в аквариум в офисе дантиста. Дальше фильм рассказывает о путешествии Марлина, чтобы спасти своего сына.
Я чем-то похож на Немо, у меня тоже есть «поврежденный плавник» и гиперопекающий отец. В возрасте 8 лет у меня произошел эпилептический приступ. Мой отец отвез меня в госпиталь и все время был рядом, не оставляя меня ни на минуту. Я понимаю, как волновались за меня родители в то время. Но с помощью медикаментов и терапии я поправился и дальше рос здоровым ребенком. Однако в глазах моих родителей я навсегда остался слабым ребенком, нуждающимся в их опеке.
Когда я ослушался отца и поехал на Тайвань, я не делал это назло ему. Нам обоим было чему поучиться. Мне – отстаивать свои интересы, а ему – перестать все контролировать. Он не сможет вечно оберегать меня и моих братьев, особенно сейчас, когда мы уже взрослые.
Сделав этот первый шаг, я как бы открыл затвор шлюза, и теперь мой отец не так волнуется по поводу наших зарубежных поездок. У нас появилась свобода путешествовать с друзьями или даже в одиночку. Однако мы по-прежнему не путешествуем всей семьей.
Дисбаланс сил
Вне зависимости от того, насколько любят вас родители, в ваших взаимоотношениях всегда будет дисбаланс сил, в отличие от дружбы или близких отношений, где обе стороны равноправны. С момента вашего рождения родители занимают более высокое положение.
У вас могут быть самые лучшие родители в мире, но вы все равно зависимы от них. В интересах выживания вы должны слушаться своих родителей и следовать их наставлениям. Даже если они не будут подчеркивать своего превосходства над вами, вы будете смотреть на них как на авторитетное лицо и спрашивать их разрешения практически по всем аспектам вашей жизни.
Большинство родителей верит, что у них больше опыта и больше знаний по сравнению с детьми.
Они считают, что лучше знают, что хорошо, а что плохо для их детей, и потому дети должны их слушать. Да, родители обязаны направлять, оберегать, заботиться о своих детях. Но когда взрослый учит кого-то или призывает к дисциплине, очень легко скатиться к «Я знаю лучше тебя» и не выслушать точку зрения другого человека, не принять во внимание его чувства.
Каждый ребенок чувствует себя в определенной степени беспомощным.
Порой мои студенты жалуются, что говорить с родителями бесполезно, потому что они все равно не слушают. Детям редко удается высказать свою точку зрения или выразить чувства. А когда удается, взрослые часто их игнорируют. И в наше детство родители не могли дать нам всего, что мы хотели. Нам оставалось умолять родителей или как-то завоевывать их расположение. В нашем арсенале не было других средств. Некоторые из нас чувствовали себя настолько беспомощными, что прекращали все попытки.
Более того, если ваши родители верили, что они всегда и во всем правы и их власть над ребенком должна быть безграничной, вы могли чувствовать себя еще более беспомощным. Когда родители постоянно говорят вам, что делать, у вас не так много возможностей для самопознания и развития. Ваш потенциал подавляется, особенно в подростковом возрасте, когда начинает формироваться ваша собственная личность. Кроме того, боязнь расстроить родителей может породить в вас страх или чувство вины.
У меня есть друг, Зейн. И с самого детства он не любил рисовать, но родители считали, что это важно для его развития. Зейн часто испытывал стресс из-за того, что помимо школы ему приходилось посещать еще и уроки рисования, на которые его записали родители. Его мама по профессии бухгалтер. И угадайте что? Теперь Зейн тоже трудится в бухгалтерской сфере. Ему не нравится его работа, но он не знает, чего хочет в жизни. С малых лет его родители диктовали ему, что он должен делать, и в конце концов он забыл, чего желал сам, и потерял свою индивидуальность.
И наоборот, есть родители, которые все позволяют своим детям. Некоторые взрослые настолько беспомощны, что детям приходится заботиться о них. Несмотря на то что кажется, будто здесь роли переменились, это отнюдь не означает, что у ребенка в этом случае становится больше власти, чем у родителей. Ребенок остается ребенком. Забота о родителях – это всего лишь один из способов добиться от них любви. То же самое верно в отношении детей, у которых нет родителей или родители в разводе. Такие дети чувствуют, что беспомощны и не в состоянии получить нужные им любовь и заботу, они чувствуют тщетность своих попыток сделать так, чтобы родители остались вместе.
Внутренний ребенок с самого детства несет огромный груз оскорбленных чувств и страданий. Некоторые дети не могут дождаться, когда вырастут.
Они всегда думают, что взрослыми наконец-то будут делать то, что всегда хотели, и возьмут свою жизнь в собственные руки. Некоторые думают, что послушными, помогающими или более успешными они в конце концов дождутся от родителей того одобрения и любви, которых хотят. И все они не знают, что дисбаланс сил между ними и их родителями так и будет длиться и отношения не изменятся, даже когда дети станут взрослыми.
Почему так трудно изменить своих родителей?
Многие из нас мечтают о хороших отношениях с родителями. Мы хотим, чтобы время, проведенное вместе, приносило нам радость и успокоение. Но часто наши родители не столь заинтересованы в улучшении взаимоотношений. Они не считают, что есть какая-то проблема.
В идеале родители должны корректировать свой стиль воспитания по мере роста ребенка. С грудным ребенком нужно обращаться иначе, чем с пятилетним, а с подростком – иначе, чем с ребенком, который уже стал взрослым. Но большинство родителей продолжает относиться к своим выросшим отпрыскам так, как будто те все еще малые дети. Они настолько привыкли заботиться о ребенке и диктовать ему, что делать, что это вошло у них в привычку. Они никогда не дадут своим детям шанс быть взрослыми, не говоря уже о том, чтобы признать их равными.
Большинство родителей никак не может оставить свою роль родителя.
Моя мама до сих пор порой говорит нам, что делать, вместо того чтобы попросить о помощи. Если она хочет, чтобы что-то было сделано немедленно, начинает зудеть или постоянно зовет нас из своей комнаты, пока не сделают, как она хочет. И мой отец такой же. Потребовалось много времени, прежде чем он понял, что у него уже нет контроля над нами. Он просто больше не в состоянии заставить нас делать, как он хочет.
Если у вас есть приятель, который на 20 или 30 лет старше вас, то он не говорит вам, как поступать. Он не расстроится, если вы не послушаетесь его совета. Хотя в некоторых азиатских странах может и расстроиться. Но даже если и так, у вас не будет чувства, что вы обязаны подчиняться ему. У него нет власти над вами, если только это не ваш начальник.
Но отношения между нашими родителями и нами другие. Мы по определению являемся их детьми, а они – нашими родителями. Мы выросли, больше не зависим от старшего поколения и ожидаем, что взаимоотношения «взрослый – ребенок» должны эволюционировать во взаимоотношения «взрослый – взрослый». Но этого не происходит. Наши родители по-прежнему, сознательно или подсознательно, хотят, чтобы мы зависели от них.
В каком-то смысле быть родителем, тем, кто знает больше, чем собственный ребенок, дает определенное чувство гордости. Многим родителям трудно признать, что их дети выросли и способны самостоятельно принимать решения. Ведь это может означать потерю власти, контроля, чувства собственной значимости, которые всегда присутствуют, когда ты нужен и от тебя зависят. Родители, которые видят в своих детях продолжение самих себя, могут вдруг почувствовать, будто теряют свою собственность или больше не контролируют какую-то важную часть себя. Это особенно трудно для престарелых и больных родителей, которые вынуждены зависеть от своих детей; это сильно ранит их эго.
Большинство родителей не хочет менять свой взгляд на своих детей, видеть в нас взрослых, так как это означает, что им самим тоже нужно измениться. Они критикуют нас, контролируют наши действия или высказывают непрошеные мнения, тем самым подсознательно пытаясь оставить нас на прежнем уровне, лишь бы ничего не менять. Те из нас, кто реагирует на это, винит своих родителей, лишь подпитывают их эго и тем самым остаются под их контролем. То же самое происходит и с теми, кто пытается изменить своих родителей или хочет выглядеть перед ними в лучшем свете.
Частично мы сами ответственны за этот дисбаланс сил, потому что продолжаем играть роль ребенка. Продолжаем искать родительского одобрения, даже получив похвалу от других людей. Когда я уходил со своей первой работы аудитора, я помню, как отчаянно искал одобрения своих родителей. Я настолько привык, что они принимают за меня все решения, что почувствовал себя в ловушке, когда они не поддержали меня.
Возможно, мы и выросли, но наши взаимоотношения с родителями не так уж и изменились. Наши роли остались прежними. Родители по-прежнему воспринимают нас как малышей, которые не смогут выжить самостоятельно. Но и мы охотно подыгрываем, делая вид, что наша жизнь зависит от них. Если вы хотите улучшить свои взаимоотношения с родителями, то легче начать с изменений внутри себя, нежели пытаться «исправить» их.
Исцелите взаимоотношения внутри себя
Внешний дисбаланс силы, который вы переживаете при взаимодействии с родителями, находится также и внутри вас. Взаимоотношения между вашим внутренним ребенком и внутренним родителем отражают ваши существующие отношения с родителями. Ваш внутренний родитель верит, что обладает полным контролем над внутренним ребенком и может заставить его сделать все, что угодно. Ваш внутренний ребенок чувствует, что его подавляют, и пытается возвратить свою долю контроля различными изощренными способами.
Случалось ли с вами что-либо подобное? Вы делаете покупки в супермаркете и вдруг видите ребенка, который устраивает истерику на публике. Кто-то из его родителей говорит: «Если ты немедленно не прекратишь, я уйду и оставлю тебя тут» – и начинает отходить от ребенка. Ребенок начинает плакать сильнее и уходить не хочет.
А иногда ребенок перестает плакать и следует за родителем из магазина. А порой сдаются родители, потому что они или мягкосердечны, или им надоело, или стыдно перед людьми, что они ничего не могут поделать со своим ребенком. Истерика – это способ, которым ребенок получает то, что хочет. Ребенок знает, что не может выиграть и что родители обладают всей полнотой контроля над ним. Но, отказываясь сотрудничать с родителями, он отбирает часть этого контроля. Внутри мы также ведем подобную борьбу за контроль. Порой наш внутренний ребенок отказывается сотрудничать, и нашему внутреннему родителю не остается ничего, кроме как сдаться.
Если вы сможете наладить баланс сил внутри себя, то сможете наладить правильные взаимоотношения со своими родителями.
Между подобными внутренними и внешними взаимоотношениями не так уж много разницы. Используйте свои внутренние субличности для тренировки понимания взаимоотношений с родителями. Несмотря на то что взаимоотношения требуют труда с обеих сторон, излечив свою сторону, вы увидите, как естественным образом выправятся ваши взаимоотношения с родителями в целом. Вы увидите, что стали меньше реагировать на их действия и у вас появилось больше сочувствия как к ним, так и к самому себе.
В следующих двух частях книги вы узнаете, как создавать баланс сил между своим внутренним ребенком и внутренним родителем. Для начала мы снизим уровень влияния внутреннего родителя, чтобы внутренний ребенок почувствовал, что ему безопасно говорить о своих потребностях, желаниях и боли. Это позволит нам повысить уровень силы нашего внутреннего ребенка до уровня, когда он станет равным внутреннему родителю.