Определить нужды вашего внутреннего ребенка – значит заложить прочное основание своей любви к нему. В данной книге мы поговорим о двух других, исключительно важных функциях внутреннего родителя. Одна – это защита своего внутреннего ребенка, другая – забота о нем.
В идеале, чтобы ребенок рос здоровым, в семье у него должен быть тот, кто защищает и заботится о нем, чтобы в дальнейшем ребенок смог взять для себя эту модель. К сожалению, такое случается редко. Даже если в семье есть и фигура защиты, и фигура заботы, часто одна берет верх над другой.
Для большинства людей фигуру защиты олицетворяет отец, а фигуру заботы – мать. Но не всегда это так. Некоторые матери могут охранять сильнее отцов, а некоторые отцы могут быть заботливее матерей. Эти роли гендерно не определены. Чтобы взять на себя эти роли, не важно, мужчина вы или женщина, и чтобы воспитать вашего внутреннего родителя и полюбить вашего внутреннего ребенка, вам нужно научиться быть и заботливым, и защищающим. Обе роли имеют различные функции и задачи, но они одинаково важны.
У нас есть тенденция склоняться к одной роли больше, чем к другой. Например, человек может проявлять защиту в отношении себя больше, чем заботу. Такой человек может использовать грубую лексику и жесткую дисциплину для контроля желаний и действий своего внутреннего ребенка, чтобы тот не наделал ошибок или же достиг целей, которые являются желанием внутреннего родителя. Часто такой человек обесценивает своего внутреннего ребенка. А другой человек может настолько любить своего внутреннего ребенка, что не ставит тому никаких границ для действий и потворствует его слабостям.
Несмотря на то что одна роль может превалировать над другой, это не значит, что мы не должны над ней работать. И гиперопека, и гиперзабота могут навредить внутреннему ребенку. Нам необходимо немного приглушить сильную функцию, одновременно развивая навыки, которые в нас отсутствуют.
Роль вашего внутреннего родителя не равна вашей социальной роли.
Хочу подчеркнуть, что не нужно путать роль вашего внутреннего родителя со своей социальной ролью. Некоторые родители притаскивают рабочие роли с собой домой и бывают не в состоянии отделить их. Родитель одного из моих учеников требовал от меня еженедельного письменного отчета о поведении своего ребенка. Я должен был оценивать его поведение по шкале от одного до десяти. По-моему, это похоже на ежегодную аттестацию служащих в компаниях, разве нет? Мой отец – супервайзер, он остается им и дома. Он не понимает, что мы – не его подчиненные и нам не нравится, когда он нас контролирует.
Вы можете быть человеком с большой эмпатией и заботливым по отношению к другим, но при этом не быть и вполовину столь внимательным по отношению к себе. Когда мы здесь говорим о ролях защиты и заботы, то говорим о том, как ваш внутренний родитель относится к внутреннему ребенку. Мы говорим о доме внутри вас. Это не имеет ничего общего с тем, как ваш внутренний родитель взаимодействует с людьми вне вашего дома.
Внизу я привожу список функций для каждой из ролей. В следующих двух главах мы глубже рассмотрим каждую из этих функций.
Функция защиты
Одна из функций внутреннего родителя – сделать так, чтобы внутренний ребенок чувствовал себя в безопасности. Это может выражаться в том, чтобы направлять и поддерживать своего внутреннего ребенка. Это может выражаться и в создании определенных границ, чтобы внутренний ребенок не был задет окружающими. Это может быть и нечто внешнее – например, создать финансовую подушку безопасности, всегда иметь достаточный запас еды и базовых потребительских вещей. То есть все, что является выражением силы и позволяет внутреннему ребенку почувствовать, что за ним стоит сильная личность, является составляющей защитной функции.
Когда внутренний родитель является столпом силы для внутреннего ребенка, это защищает последнего от чувства тревоги и сдерживает панику. Это также даст вашему внутреннему ребенку необходимое мужество общаться с людьми или действовать в ситуациях, которых раньше он боялся.
Функция заботы
Другая задача внутреннего родителя – сделать так, чтобы внутренний ребенок чувствовал себя любимым и испытывал чувство принадлежности. Мы говорим о том, чтобы дать внутреннему ребенку необходимую поддержку и понимание. Это значит сопереживать вашему внутреннему ребенку и признавать те трудности, через которые он проходит. Иногда внутренний родитель должен помогать внутреннему ребенку справиться с сильными эмоциями и научить, как самостоятельно справляться с ними.
Любовь внутреннего родителя позволяет внутреннему ребенку почувствовать, что его видят, слышат и принимают. Позволяет почувствовать, что он нужен, может спокойно выражать свои чувства и его никто не осудит.
Глава 5Защитить внутреннего ребенка
«В детстве у ребенка нет большей потребности, чем потребность в отцовской защите».
Однажды неподалеку друг от друга жили-были трое детей: Адам, Бетти и Кальвин. И у них были родители, не похожие друг на друга.
Родители Адама были агрессивны и склонны к гиперопеке. Он до сих пор помнит, как отец буквально смел его с дороги и начал избивать, крича: «Сколько раз я говорил тебе не играть рядом с дорогой? Тебя могли убить! Почему ты не слушаешь? Ты идиот?» И хотя Адам понимает, что отец хотел защитить его от неприятностей, в душе у него осталась травма после этого события.
Отношения Адама с матерью не лучше. С юных лет его мама хотела быть частью всего в его жизни. Она скрупулезно проверяет его домашнее задание, хочет знать, с кем он водит дружбу в школе, и собирается сама выбрать ему профессию. Она боится, что Адам сам со всем этим не справится и может подружиться «не с теми людьми». Она зациклена на жизни сына и путает свою потребность контролировать с любовью к сыну.
Родители Бетти также оберегают ее, но их подход – мягкий и твердый одновременно. Когда Бетти совершает ошибку, ее родители садятся с ней и стараются помочь понять, что она могла бы сделать лучше. Однажды Бетти бежала прямо к дороге, и ее отец перехватил ее как раз вовремя. Вместо того чтобы выражать гнев и страх от возможности потерять ребенка, отец опустился на корточки, заглянул в глаза Бетти и спокойно объяснил, в какой опасности она была: «Слушай, принцесса. Когда ты так внезапно выбегаешь на дорогу, водитель может не успеть остановить машину, и машина собьет тебя. Помнишь, вчера ты упала? Помнишь, как было больно? А когда сбивает машина, это намного больнее. Ты же не хочешь, чтобы тебе опять было больно? Поэтому будь повнимательней и берегись машин, хорошо?»
Даже несмотря на то, что маме Бетти не все равно, как та справляется с домашним заданием, она доверяет Бетти и верит, что та управится сама. Она вмешивается и старается помочь только тогда, когда видит, что у Бетти трудности, или когда Бетти сама просит о помощи. Она верит, что ошибки – это часть процесса обучения, и дает Бетти ошибаться, чтобы та смогла научиться на своих ошибках. Бетти чувствует, что у нее есть выбор делать то, что она хочет, но, с другой стороны, она чувствует поддержку в случаях, когда ей нужно принять правильное решение.
Родители Кальвина беззаботны, с легким характером. Они не тратят много времени на то, чтобы чему-то учить сына или ограничивать его в чем-то. Они верят, что их сыну нужно дать свободу быть самим собой и позволить делать, что он любит. Однако Кальвину хотелось бы, чтобы его родители оказывали ему больше внимания и направляли его. У него много синяков и шрамов, потому что его родители позволяют ему носиться по дому и скакать по мебели. Когда он был подростком, его чуть не сбила машина, потому что он был полностью поглощен вылетевшим на дорогу футбольным мячом, который нужно было поймать. К счастью, машина успела вовремя затормозить. Когда он был ребенком, ему никогда не говорили, насколько опасно на дороге, поэтому он не обращал внимания на машины.
Другие дети считали, что Кальвину очень повезло. Родители позволяли ему смотреть телевизор допоздна. Когда он плохо сдал экзамены, родители его не ругали, поэтому Кальвин не уделял много времени своей учебе и в результате не попал на тот курс обучения, который хотел. Хотя Кальвину давали много свободы, жизнь его в результате оказалась беспутной, потому что у него не было никакого руководства и никакой организации.
А как насчет вас?
Как ваш внутренний родитель защищает вашего внутреннего ребенка?
Проявляете ли вы гиперопеку над своим внутренним ребенком или же защищаете его недостаточно?
Ваш внутренний родитель проявляет гиперопеку и выступает в роли внутреннего критика, постоянно контролируя ваши действия? Или он позволяет вашему внутреннему ребенку бесконтрольно буйствовать и диктовать вам, что делать?
Порой бывает, что происходит и то и другое, и нас кидает между этими двумя крайностями. Когда мы чувствуем, что слишком строго наказали своего внутреннего ребенка, мы ослабляем хватку и даем ему делать что захочется.
Когда же вдруг осознаем, что внутренний ребенок слишком развеселился, в дело вступает наш внутренний родитель, чтобы ввести некоторые ограничения.
В этой главе вы научитесь, как сбалансированно защищать своего внутреннего ребенка. Но для начала давайте определим, что такое защита.
Что означает защита
«Защищать» означает ограждать от негативных воздействий и телесных повреждений. Однако не все негативные воздействия вредоносны. И не каждый момент жизни – это момент жизни или смерти. Иногда страдания и риск необходимы для развития и обучения. Без неудач и ошибок мы не смогли бы извлекать уроки и вооружать себя новыми навыками, чтобы справляться с будущими вызовами жизни. Когда наш внутренний родитель излишне контролирует внутреннего ребенка, говоря ему, что делать, рост ребенка и его свобода ограничиваются.
Гиперопека означает защиту от тех вещей, от которых защищать не нужно – например от эмоций.
Такие негативные эмоции, как печаль или гнев, возможно, и неприятно испытать, и иногда они просто кажутся невыносимыми, но они точно нас не уничтожат. Гиперопекая самого себя от эмоций, вы только затрудните проявление заботы со стороны вашего внутреннего родителя. Проявление заботы же заключается в том, чтобы просто признавать значимость чувств своего внутреннего ребенка. Если вы полностью будете блокировать свои эмоции, то как внутренний ребенок сможет выразить их?
Ключ к защите своего внутреннего ребенка – защита без привязки.
Когда у вас нет привязанности, вы отталкиваете от себя своего внутреннего ребенка и избегаете брать ответственность за его чувства и поведение. Когда же вы чрезмерно привязаны к своему внутреннему ребенку, вы цепляетесь за него и страдаете, как если бы вы тоже были жертвой. Но когда у вас нет фиксации на своем внутреннем ребенке, вы можете просто свободно быть с ним и для него. Вы знаете и понимаете, что чувствует ваш внутренний ребенок, но не теряетесь в нем. Вы пребываете в режиме ожидания, остаетесь внимательным и смотрите, как развивается ситуация. А затем реагируете соответственно.
Основная разница между родителями Адама и родителями Бетти в том, что родители Адама оберегают его из страха, а родители Бетти оберегают ее из любви. Родители Адама проецируют огромное количество негативной энергии и тревоги на своего ребенка, а родители Бетти излучают позитивную энергию сопереживания и доброты. Родители Адама связали свою идентичность со своим сыном и не различают этого. Защита Адама – это что-то больше для них самих, что идет от их неприятия той или иной ситуации, нежели для благополучия сына. Предположение, что сына собьет машина, – это на самом деле не про Адама, это об их собственном горе и потере, через которые им придется пройти. Если их сын не станет успешным в жизни, то это прежде всего удар по их собственному имиджу родителей и переживание стыда за это. Защита Адама частично означает для них – ограждать себя от негативных эмоций.
Подумайте о следующем: когда ваш внутренний ребенок предлагает вам совершить определенное действие или выражает свои чувства, стараетесь ли вы поспешно это подавить или, возможно, игнорируете?
• Проецирует ли ваш внутренний родитель свои страхи и убеждения на внутреннего ребенка?
• Боится ли ваш внутренний родитель, что не сможет справиться с эмоциями своего внутреннего ребенка?
• Защищает ли ваш внутренний родитель собственный имидж или искренне старается уберечь внутреннего ребенка от беды?
Духовный гуру Ким Энг однажды сказала на своем семинаре, что мы настолько привыкли скрывать и защищать самих себя, что уже не можем иначе. Но скрываем мы на самом деле свое эго. Вы можете думать, что у вас добрые намерения, вы охраняете своего внутреннего ребенка от боли. Но, возможно, дело в том, что ваш внутренний родитель просто знает, что ему будет трудно вынести боль внутреннего ребенка. Вы не знаете, что делать, когда внутренний ребенок даст вам знать о своей эмоциональной боли, поэтому легче делать так, чтобы ничто не вызвало подобные эмоции. В реальности внутренний родитель защищает не внутреннего ребенка. Он защищает самого себя.
Но значит ли это, что мы просто должны умыть руки, дать возможность внутреннему ребенку испытать боль и не защищать его вовсе? Конечно нет. Отсутствие фиксации – не то же самое, что отсутствие привязанности. Это не значит, что вам все равно. Разумеется, вы откликаетесь, когда вашему внутреннему ребенку нужна помощь. Обычно мы не выставляем напоказ эмоциональную боль нашего внутреннего ребенка и надеемся, что он сам справится с ней. Но отсутствие защиты – это тоже не любовь. Внутренний ребенок чувствителен и иррационален, потому что те всепоглощающие чувства, которые в нем всколыхнулись, основаны на опыте прошлого и видятся с точки зрения ребенка. Внутренний родитель должен быть в этот момент со своим внутренним ребенком, чтобы предоставить необходимую поддержку и направить его. Внутренний родитель должен, когда это уместно, говорить «нет», но также и поощрять внутреннего ребенка, пробовать сделать то, чего тот раньше боялся. Все это должно делаться в разумной манере, не зацикливаясь на страдании внутреннего ребенка.
Чтобы защитить нашего внутреннего ребенка, необходимо найти баланс между внутренним ребенком и внутренним родителем. Если внутреннему родителю предоставлено слишком много власти и контроля, то внутренний ребенок задыхается. Когда со стороны внутреннего родителя слишком мало руководства, внутренний ребенок начнет сеять хаос. Внутренний родитель должен учиться тому, как реагировать, не контролируя, направлять, не требуя, поддерживать без фиксации. Хотя это и кажется трудным, это абсолютно необходимо для развития вашего внутреннего ребенка и вашего внутреннего родителя.
Как ваш внутренний родитель может оберегать вашего внутреннего ребенка?
Защита должна проявляться в форме наставления, внутренней организации и дисциплины, а не в избегании рисков и болезненных ситуаций
Если есть внутренняя организация и наставничество со стороны внутреннего родителя, то ваш внутренний ребенок может спокойно познавать мир. И наоборот, если внутренний родитель будет убирать с дороги внутреннего ребенка все риски и препятствия, то ему придется делать это вечно. Это как учить кого-то езде на велосипеде. Вы подбадриваете его, но подхватываете, когда тот падает. Однако вы не должны слишком сильно держать велосипед, если хотите, чтобы ваш ученик научился ездить сам. Иначе он будет постоянно зависеть от вашей помощи.
Более того, вне зависимости, насколько хорошо вы будете оберегать вашего внутреннего ребенка, всегда найдутся события, которые проскользнут сквозь вашу защиту и вызовут боль. Когда такое произойдет, потребуется забота со стороны вашего внутреннего родителя, чтобы помочь внутреннему ребенку справиться с эмоциями. Это запасной план, если все пойдет не так, как мы хотели. Так что нет необходимости гиперопекать внутреннего ребенка. Если стараться постоянно удерживать своего внутреннего ребенка от неприятностей, это только приведет к ненужному стрессу и тревоге.
Внизу приведены несколько способов, которые ваш внутренний родитель может использовать для защиты внутреннего ребенка.
1. Знайте ограничения и триггеры своего внутреннего ребенка
У каждого свои пределы. Некоторые люди чувствуют себя нормально при более агрессивном и прямом стиле общения; другие же сочтут такую манеру разговора грубой. Один думает, что сарказм – это смешно, а другой оскорбляется.
Задача вашего внутреннего родителя – определить, переходит ли данный человек или ситуация границы вашего внутреннего ребенка, заставляя того чувствовать себя некомфортно. Я не могу сказать, от чего именно вам нужно защищать внутреннего ребенка. Вам самим нужно будет проследить, как вы себя чувствуете, взаимодействуя с тем или иным человеком или ситуацией, чтобы понять свои границы и определить триггеры, которые выведут из себя вашего внутреннего ребенка. Возможно, вам также потребуется сравнить определенную ситуацию с другими похожими, чтобы точнее установить границы для своего внутреннего ребенка.
Поняв ограничения и триггеры своего внутреннего ребенка, внутренний родитель сможет принимать решения.
У вашего внутреннего родителя есть выбор: защитить внутреннего ребенка или подбодрить его.
Если, например, критика напоминает вам о тех временах, когда вас критиковали родители, ваш внутренний родитель может помочь вам избегать людей или ситуации, которые с большой вероятностью будут для вас болезненны в этом отношении. Как альтернатива, ваш внутренний родитель может побудить вас все же встретить этот страх лицом к лицу и постараться не воспринимать его так близко к сердцу. Он может даже намеренно искать такие сходные ситуации, чтобы испытать границы внутреннего ребенка. Иногда какая-то эмоциональная боль слишком сильна, чтобы справиться с ней на том уровне осознанности, на котором мы находимся. Тогда лучше избегать вызывающих ее ситуаций и справляться с ними постепенно. Но, стараясь раздвинуть границы своего внутреннего ребенка и помогая ему справиться со своими страхами и стыдом, мы можем способствовать значительному росту внутреннего ребенка.
В моем случае я знаю, что отец всегда старается меня принизить, когда я делюсь с ним своими успехами, особенно если они касаются моих творческих начинаний. Поэтому обычно я преуменьшаю свои успехи перед ним и не рассказываю ему многое о своей работе. Если он предположит, что я веду рядовую, среднестатистическую жизнь, я не буду его разубеждать, потому что не хочу вызвать ссору. Вот таким способом я снижаю критические нападки со стороны своего отца. Я знаю, что их вызывает, не делаю то, что заставит их сработать, и не подкидываю дров в эту топку.
Однако бывают времена, когда я чувствую, что мой внутренний ребенок боится быть отвергнутым другими. В таких случаях мой внутренний родитель побуждает меня пойти на риск. Мой внутренний родитель говорит мне: «Дерзай. Ты можешь это сделать. Ты будешь в порядке. Я буду с тобой». Если я буду отвергнут, мой внутренний ребенок может почувствовать себя неприятно, но я знаю, что преодоление страха полезно для собственного развития и для взаимоотношений. Поэтому, хотя я и могу нервничать в социальном окружении, иногда я заставляю себя приоткрыться. Не существует единственно правильного и безошибочного пути. Вы должны четко осознавать, с чем может и не может справиться ваш внутренний ребенок, и умело действовать в каждой ситуации.
2. Установите внешние и внутренние границы
Внутренний родитель должен установить границы и определить структуру, потому что внутренний ребенок не знает, как это делается. Внутренний родитель должен советоваться с внутренним ребенком, понять, что тот хочет, но при этом не следовать всем требованиям внутреннего ребенка. Возможно, у внутреннего ребенка есть плохие привычки, ложные убеждения и ложные восприятия, выработанные в детстве. Внутренний родитель должен проявить мудрость и помочь обуздать плохие привычки.
Если в прошлом с вами обращались жестоко, внутренний ребенок может вовлекаться в ситуации, где с ним снова будут поступать плохо. Он хочет вновь пережить ту боль, что испытал в детстве. У него также может быть иллюзия, что в один прекрасный день его обидчик изменится. И так внутренний ребенок может оставаться в знакомых ему ситуациях, ничего от этого не приобретая. Задача внутреннего взрослого – распознать такую нездоровую привычку и удерживать внутреннего ребенка от ситуаций, где он вновь будет подвергаться жестокому обращению. Внутренний родитель должен создать определенные внешние границы и научиться говорить другим «нет». Часть обязанности внутреннего родителя – говорить другой стороне о своих чувствах и доносить свою позицию.
Дети не знают, как познавать мир, в котором живут. Они не знают его правил и норм. Если родители не научат их необходимым правилам – например, «Берегись машин на дороге» или «Не трогай кипящий чайник», – последствия могут быть серьезными. Внутренний родитель должен оценить потребности внутреннего ребенка по отношению к внешнему миру и определить, какие ограничения здесь необходимы. Он должен оценить окружающую среду, других людей и спросить себя: «Правда ли эта среда опасна, или это у меня повышенная тревожность? Способно ли желание моего внутреннего ребенка нанести ущерб моему уму, телу, душе или другим людям?» Если действительно обнаружится нечто опасное или по каким-то иным причинам нежелательное, внутренний родитель должен выступить и остановить внутреннего ребенка.
Внутренний родитель также должен устанавливать для внутреннего ребенка более высокие стандарты. Он должен спрашивать себя: «На что я не пойду? Помещу ли я своего внутреннего ребенка в среду, где его постоянно будут оскорблять и где ему постоянно придется иметь дело с людьми, которые грубо с ним обращаются?»
Попрактиковавшись, внутренний родитель сможет с легкостью определять, что лучше для внутреннего ребенка.
Внутренний родитель должен найти баланс между потребностями внутреннего ребенка и взрослого.
Иногда ваш внутренний ребенок может требовать немедленных удовольствий. У него не только есть желание погружаться в эмоциональную боль и получать освобождение от нее, он также хочет радости и веселья.
У внутреннего родителя совершенно иные планы. Он хочет работать и концентрироваться на вещах, важных для взрослых. И здесь нет кого-то одного правого. И работа, и веселье имеют свои достоинства, в зависимости от контекста.
Самодисциплина и установление внутренних границ важны. Они могут помочь нам регулировать определенные побуждения, поведение, а также эмоции, которые могут быть у нашего внутреннего ребенка. Во время работы вы меньше всего хотите, чтобы вас накрыла прокрастинация или отвлекали какие-то импульсивные желания или эмоции. Хотя важно признавать свои эмоции, это не значит, что в них всегда есть правда и мы должны проводить все свое время, погрузившись в них. Есть время поговорить о проблемах внутреннего ребенка, и есть время, для этого не предназначенное. Внутренний родитель должен установить время для работы и для игр, и оба – внутренний родитель и внутренний ребенок – должны согласовать этот график.
3. Четко проговорите границы и разговаривайте со своим внутренним ребенком по-доброму
Очень важно, чтобы внутренний родитель объяснил внутреннему ребенку важность границ. Некоторые родители утверждают какие-то свои права над детьми, не объясняя своих намерений. Тем самым они предоставляют детям самим предполагать смысл этого. В результате мы получаем непонимание детьми намерений своих родителей.
Как только ваш внутренний родитель захочет установить границу, убедитесь, что с этим согласен ваш внутренний ребенок. Вашему внутреннему родителю и внутреннему ребенку необходимо выработать взаимопонимание во имя внутреннего мира. Если внутренний родитель заставит подчиняться внутреннего ребенка без объяснений и понимания его чувств, то сопротивление неизбежно.
Научите своего внутреннего родителя говорить добрые слова вместо критики.
Объясняя свое решение внутреннему ребенку, вы тем самым доносите до него свое намерение, а также даете возможность прояснить сомнения. В отличие от критики, вы не навязываете свое мнение внутреннему ребенку. Но как только вы используете критику или власть, баланс сил сместится в пользу внутреннего родителя. Это все равно что сказать ребенку, что делать. Тогда внутренний родитель сразу становится внутренним критиком, а вам это совсем не нужно. Если вы чувствуете хоть малейшее сопротивление со стороны своего внутреннего ребенка, необходимо прежде прояснить разницу во взглядах и лишь затем двигаться дальше.
Иногда проще вдохновлять собственным примером. Возможно, внутренний ребенок не имел хорошей ролевой модели, у которой мог учиться по мере взросления. Если внутренний родитель сможет стать ролевой моделью для внутреннего ребенка, тот станет доверять его действиям и решениям. Прежде чем действовать, вам необходимо ясно изложить свои намерения и прислушаться к чувствам внутреннего ребенка.
4. Откажитесь от контроля
Чем больше вы стараетесь контролировать порывы своего внутреннего ребенка, тем больше сопротивления будет. Иногда вам всего лишь нужно ослабить контроль, потому что, когда внутренний родитель пытается контролировать внутреннего ребенка, он тем самым попадает в зависимость от него.
Также, когда мы вырастаем и обретаем собственную идентичность, родители, неспособные принять, что их дети изменились, будут чувствовать себя несчастными. Только внутренне отпустив своих детей и приняв произошедшие изменения, они найдут мир в своей душе и смогут создать гармоничные отношения.
Отказ от контроля не означает, что вам все равно.
Отказаться от контроля – значит дать вашим детям возможность развиваться и учиться самостоятельно. Иногда для нас может оказаться более эффективным следовать за порывами нашего внутреннего ребенка и наделать ошибок. Тогда внутренний ребенок увидит, что импульсивное поведение может привести к нежелательным последствиям, и постарается больше так не делать. Это лучше, чем говорить вашему внутреннему ребенку, что делать, а что нет. Обычно, когда человеку постоянно говорят, что ему делать, это вызывает сопротивление.
Это также верно и в отношении внутреннего родителя. Если родитель очень хочет сделать что-то, он может просто взять и сделать, а затем посмотреть, что из этого получится. Если это окажется ошибкой, внутренний родитель может извиниться перед внутренним ребенком, и оба извлекут из этого урок.
И наконец, как уже отмечалось ранее, если что-то защитная функция внутреннего родителя сделать не смогла, есть функция заботы, которая подберет осколки и залечит раны. Поэтому давайте рассмотрим, что же представляет собой функция заботы нашего внутреннего родителя.