Заботиться о внутреннем ребенке
«Что бы ни случилось с тобой, это принадлежит тебе. Сделай это своим. Накорми этим себя, даже если кажется, что это невозможно проглотить. Дай этому взращивать тебя, потому что это то, что способно тебя взрастить».
Каждому ребенку нужна безусловная любовь родителей. Ему нужны внимание, одобрение, понимание, признание, тепло и ласка. Это то, как внутренний родитель может заботиться о внутреннем ребенке. Функция заботы у внутреннего родителя дополняет функцию защиты. Когда внутреннего ребенка захлестывают непереносимые эмоции, вы можете облегчить его состояние, посочувствовав. Когда внутренний ребенок делает ошибки или нарушает границы, рядом с ним будет внутренний родитель, который его простит. Внутренний родитель нужен еще и для того, чтобы создать среду, которая достаточно безопасна, чтобы ребенок открылся и рассказал о своих чувствах. Функция заботы – это прежде всего создание доверия со своим внутренним ребенком. Однако может ли забота родителя быть чрезмерной?
Чрезмерная забота обычно встречается там, где отсутствует внутренняя структура и постоянство. Я встречал родителей, которые слишком легко поддавались на требования своих детей. Как только ребенок просил их о чем-то, они тут же это ему давали, хотя и понимали, что в перспективе для ребенка это не будет полезным. Иногда они пытаются установить какие-то рамки для своих детей, но эти рамки не являются жесткими и постоянными. После нытья или игры на чувстве вины дети обычно получают желаемое.
Заботьтесь без эгоизма. Расстаньтесь со своим представлением об образцовом родителе.
И гиперопека, и чрезмерная забота не являются проявлением любви. Зачастую родители просто хотят утвердить свой имидж хороших родителей. Они скорее подпитывают свое эго и чувство самоидентификации, нежели заботятся о детях. У меня училась юная студентка, которая всякий раз, когда я просил ее решить математическую задачу, говорила обо мне что-то колкое: «Вы плохой учитель», «Вы придираетесь», «Вы скучный». Очень хотелось сдаться на ее просьбы и отпустить ее поиграть вместо учебы, потому что мое эго не хотело расставаться с образом хорошего учителя. Но я осознал, что она добивалась, чтобы я почувствовал себя виноватым. Тогда у нее будет меньше задач, которые придется решать. Поэтому я сказал ей: «Даже если я плохой учитель, нам все равно нужно решить задачи». Она расстроилась, потому что ей не удалось контролировать меня. В конце концов мне все же пришлось разрешить ей уйти. Но я смог отстоять свои внутренние границы и добросовестно выполнить обязанности. Меня не нанимали играть с ней. Я должен был помочь ей с учебой.
Когда родители проявляют слишком много заботы, дети чувствуют свое величие. Как если бы весь мир крутился вокруг них. Когда наш внутренний родитель чрезмерно заботится о внутреннем ребенке, это может привести к тому, что мы будем поглощены собой сверх меры. Да, когда у вашего внутреннего ребенка проблемы или просьбы, ваш внутренний родитель должен быть с ним, чтобы выслушать и проявить внимание. Но если все ваше сознание вращается вокруг вашего внутреннего ребенка, вы настолько погрязнете в его эмоциональных нуждах – или в развлечениях, которых он жаждет, – что у вас не останется сил делать что-либо еще. В результате ваша взрослая жизнь неизбежно пострадает.
Но верно и обратное: если ваш внутренний родитель не даст вашему внутреннему ребенку достаточно внимания, любви, эмпатии, тот начнет искать все это на стороне, из внешних источников: людей или вещей. И тогда, чтобы удовлетворить свои нужды, вы все время будете зависеть от других.
Важность самоодобрения
Замечали ли вы за собой, что все время ищете одобрения? Лично я всегда ждал одобрения от своих родителей. Когда я перестал искать их одобрения, заметил, что подсознательно стал искать одобрения от кого-то еще. Например, когда я спрашивал о чем-то своего куратора, меня на самом деле не очень волновал его ответ. Я искал его поддержки и разрешения на то, что хочу сделать.
Искать одобрения других означает, что вы спрашиваете их мнение и согласие, чтобы что-то делать. Это означает, что вам нужно их признание. Но когда вы ищете у других дозволения, есть риск, что вас отвергнут или будут критиковать. Если ваши родители постоянно вас критикуют, спросите себя: «Ищу ли я постоянно одобрения у родителей, давая им возможность критиковать и отвергать меня?»
Какой ребенок не хочет, чтобы его родители одобряли и признавали его? Но, к сожалению, не все родители поддерживают выбор своих детей. Будучи взрослыми, мы сами несем ответственность за свой выбор, независимо от того, одобряют его наши родители или нет. Когда мы были детьми, наше выживание зависело от наших родителей. Без их одобрения мы рисковали остаться без их любви и заботы. Но теперь, когда мы выросли, это уже не так.
Самоодобрение важнее, чем одобрение, получаемое от других, включая ваших родителей.
Даже если ваши родители не согласны с вашим взрослым выбором, что может удержать вас от того, чтобы сделать так, как вы решили? Причиной того, что их неодобрение несет в себе столь сильный эмоциональный заряд для нас, является наша вера, что они все еще обладают контролем над нами. На самом деле это не так. У них нет больше контроля над своими взрослыми детьми. Если вам не важно, одобрят ли вас или ваш выбор ваши родители, тогда не спрашивайте их мнения, особенно если ваши родители склонны к гиперопеке. Это только даст им лишнюю возможность вас покритиковать.
Не ждите, что ваши родители дадут вам признание и одобрение, которых вы так ищете. Это может прозвучать несколько разочаровывающе, но подобные ожидания не оправданны. Вместо этого всегда сами первым одобряйте себя. Если вас одобрят и родители – пусть это будет приятным бонусом, но не целью.
Каждый раз, поймав себя на желании рассказать родителям, насколько хорошим или плохим оказалось то или иное мое решение, я знаю, что это просто моему внутреннему ребенку необходимы любовь и признание. И вместо того чтобы зависеть в этом от моих фактических родителей, теперь это обязанность моего внутреннего родителя – направить эмпатию на себя, уделить внимание своему внутреннему ребенку.
Зачастую мы ищем любовь вне нас, надеясь, что другие люди дадут нам ту любовь, которую мы ищем. Но другие люди сами могут быть отделены от своей любящей сущности и потому не в состоянии дать ту любовь, что нам так необходима. Нам нужно идти вглубь себя и соединяться с собственной любящей сущностью. Таким образом мы сможем дать себе ту любовь, которую ищем. В нас самих есть не только изобилие любви, мы и являемся источником этой любви. Если у нас есть связь со своей духовной сущностью, мы сможем почувствовать абсолютную любовь, которая всегда есть в нас. Внутреннему родителю необходимо знать, как подключиться к этому источнику любви, вместо того чтобы искать внешнее признание для удовлетворения внутреннего ребенка.
Как завоевать доверие вашего внутреннего ребенка, прислушиваясь к нему
Доверие очень важно. Без него невозможно достоверно опеределить, как вы относитесь к чему-либо или к кому-либо. Однако заставить внутреннего ребенка проявить свое истинное лицо непросто, особенно если в прошлом ваш внутренний родитель сделал нечто, что сильно того задело. Например, ваш внутренний родитель мог слишком сильно критиковать вашего внутреннего ребенка или сделал нечто саморазрушительное, чтобы заткнуть эмоции внутреннего ребенка: слишком много пил или работал до изнеможения.
Вот несколько советов, как помочь вашему внутреннему ребенку вновь почувствовать доверие к внутреннему родителю, чтобы свободнее выражать свои нужды
1. Откажитесь от родительской гордости
Будучи тьютором, я должен всегда внимательно следить, чтобы моя гордость или эго не встали на пути моей способности слушать своих студентов. Я не всегда знаю больше моих студентов. Студенты могли научиться передовым и более легким способам обучения у своих школьных учителей, или же в программу обучения могли внести изменения, о которых я не знаю. Кроме того, я иногда тоже делаю ошибки. Поэтому по мере того, как я обучаю других, мне самому тоже приходится учиться.
Мы никогда не будем знать больше, чем другой человек.
Если меня занесет далеко с моей учительской гордостью и я буду думать, что знаю больше своих студентов, то я не буду присутствовать с ними и для них и не буду вслушиваться в то, что они хотят мне сказать. Большинство родителей решает за детей, что для тех лучше, вместо того чтобы посоветоваться с детьми и спросить их, чего те хотят. Например, мой отец считает, что, подавляя нас, он делает нас более приземленными и менее самолюбивыми. Он считает, что для нас это хорошо. Но это совсем не то, что было нужно мне как ребенку. И я до сих пор нуждаюсь в некотором подтверждении, которое бы сказало мне, что я что-то делаю хорошо, мне нужно признание моих усилий.
Ваша уверенность и ваши знания о том, что хорошо для вашего внутреннего ребенка, препятствуют вашему пониманию его. Если вы действительно хотите узнать нужды вашего внутреннего ребенка, то должны попросить вашего внутреннего родителя сделать шаг назад и дать шанс внутреннему ребенку наконец заговорить.
Сначала лучше всего сказать внутреннему ребенку: «Я не знаю. Скажи мне сам».
2. Открой свой ум и слушай
Некоторые дети совершенно по-разному ведут себя со своими родителями и перед другими людьми. Перед своими родителями, во имя своего выживания, они надевают ложную личину. Очень жаль, что порой родителям даже не предоставляется возможности узнать, что их дети чувствуют на самом деле.
Когда-то я учил очень юных детей. Перед своими родителями они всегда казались послушными и покорными. Однако некоторые из них, когда родителей не было рядом, вели себя совершенно по-другому. Один из студентов как-то заявил мне: «Я ненавижу свою мать! Она может сидеть в комнате и играться в свой iPad, но мне она не дает в него играть».
На поверхности дети, может, и слушаются своих родителей. Но это не отменяет их внутреннего сопротивления. Вам правда нужно ложное послушание? Вам нужно, чтобы ваш внутренний ребенок следовал правилам, которые вы для него установили, но втихую саботировал ваши усилия?
Откажитесь от позиции судьи, чтобы ваш внутренний ребенок мог быть с вами честен.
Чтобы обратиться к своему внутреннему ребенку, вы должны открыть свой ум и непредубежденно отнестись к тому, что он вам скажет, даже если это покажется вам нелепым. Откажитесь от позиции судьи. Не говорите что-то вроде: «Плюнь на это. Это никогда не сработает. Это все не важно». Не судите своего внутреннего ребенка, если вдруг он потянет вас в прошлое.
Просто спросите его, в чем он нуждается и что он чувствует по этому поводу в настоящее время. Задавайте вопросы, вместо того чтобы утверждать. При всей кажущейся иррациональности ощущений ваш внутренний ребенок может дать вам ценную информацию о ваших нынешних привычках и поведении. Поэтому не стоит отмахиваться от того, что он хочет вам сказать.
Причина, по которой дети перестают говорить со своими родителями, – родители, которые не ценят мнение своих детей. Ваш внутренний ребенок хочет чувствовать, что он признан вашим внутренним родителем. Если вы хотите, чтобы внутренний ребенок был открыт вам, должны побуждать его выражать свои чувства и относиться к ним с уважением. Будьте готовы выслушать и принять то, что будет высказано. Создайте доверительные отношения с вашим внутренним ребенком, и он будет делиться с вами всем. Игнорируйте его, и вы никогда не узнаете, каковы его чувства на самом деле.
3. Признавайте свои ошибки и не бойтесь извиняться
Внутренний ребенок несет в себе огромное количество боли, причиненной не только своими фактическими родителями, но и вашим внутренним родителем. Если в прошлом вы сделали что-то саморазрушающее, извинитесь перед своим внутренним ребенком. Если что-то болезненное сделали ваши фактические родители и это не ваша вина, извинитесь за то, что в тот момент не были со своим внутренним ребенком или не были настолько сильны, чтобы защитить его. Вы также можете извиниться за то, что потребовалось так много времени, прежде чем вы наконец признали и поняли боль вашего внутреннего ребенка.
Ваш внутренний ребенок ждет искреннего, сердечного извинения.
Ваши родители могут никогда не извиниться перед вами, и ваш внутренний ребенок так никогда не получит того извинения, которого жаждет. Поэтому почему бы не взять инициативу в свои руки и не извиниться перед своим внутренним ребенком? Не важно, откуда придет просьба о прощении, если оно искреннее, ваш внутренний ребенок почувствует облегчение. Ваш внутренний ребенок хочет признания тех трудных испытаний и боли, которые он несет в себе. Извинение смягчит чувство негодования, которое ребенок держал в себе так долго, и позволит ему быть собой.
Также не оправдывайте своего внутреннего родителя, когда тот совершит ошибку. Возьмите на себя ответственность за это и попросите прощения. Ваш внутренний родитель не всегда прав и не всегда более ценен, чем внутренний ребенок. У каждого из них своя задача. Относитесь к обеим этим субличностям одинаково, и тогда естественным образом ваш внутренний ребенок станет больше вам доверять.
4. Будьте вместе со своим внутренним ребенком
Когда вы всегда в доступе для своего внутреннего ребенка, это показывает, что вы его любите. Внутренний ребенок нуждается в вашем времени и внимании. Когда ребенку что-то напоминает о прошлом и вызывает в нем эмоции, с которыми трудно справиться, ваш внутренний родитель должен утешить и успокоить его. Если делать это достаточно часто, ваш внутренний ребенок почувствует не только что общение с вами для него безопасно, но и то, что его любят и понимают.
Когда ваш ребенок плачет, не оставляйте его одного. Возьмите его на руки и покажите свое участие.
И наоборот, если ваш внутренний родитель постоянно слишком занят и игнорирует голос внутреннего ребенка, то естественно, что в один прекрасный день тот перестанет просить помощи, а вы никогда не узнаете, что же нужно вашему внутреннему ребенку. Когда ребенок затихает, не кричит и не плачет, вы можете подумать, что это здорово, потому что вы можете наконец сконцентрироваться на работе. Но вы не понимаете, что ребенок в отчаянии и считает бесполезным даже просить о помощи. Какой смысл кричать и просить о помощи, когда нет никого, кто мог бы помочь? Если вы достигли этой фазы, будет очень трудно вновь наладить связь со своими эмоциями.
Когда вы теряете связь со своим внутренним ребенком, вы также теряете очень много ценной информации о своих привычных действиях и поведении.
Я понимаю. Когда вы работаете, вы не хотите, чтобы вмешивались эмоции. Но на то, чтобы успокоить своего внутреннего ребенка и показать ему, что он вам не безразличен, не нужно много времени. Особенно если вы человек духовно осознанный, ваш внутренний ребенок естественным образом будет находиться под воздействием присутствия вашего мирного «Я». Просто сделайте паузу и прислушайтесь. При необходимости можете задавать вопросы спокойным тоном. Например: «Почему ты так себя чувствуешь?» Или просто подтвердите, что слышите, что говорит вам ваш внутренний ребенок, произнося «Я слышу тебя» и «Я люблю тебя».
Когда-то у меня была депрессия, и в то время я замечал, что в левой руке часто появлялась острая холодящая боль. Депрессия прошла, но теперь, стоит мне почувствовать печаль или страх, в левой руке, особенно в большом пальце, появляется холод. Интуитивно я пытаюсь успокоить эту часть своего тела, держа свой левый большой палец правой рукой. В результате я начинаю чувствовать себя гораздо лучше и спокойней. Я не знаю, есть ли у этой техники какое-то название, но вы также можете попробовать этот метод.
Боль переживается в теле. Мы можем и не помнить какую-то травму из своего детства, но тело помнит боль и то, что ее причинило. Подробно на эту тему можно прочитать в следующих книгах: «Тело ведёт счёт: мозг, ум и тело в излечении травмы» (The Body Keeps the Score: Brain, Mind, and Body in the Healing of Trauma by Bessel van der Kolk) и Питер Левин и Анн Фредерик «Пробуждение тигра – исцеление травмы» (Изд-во АСТ, 2007).
Вам не нужно растворяться в эмоциях своего внутреннего ребенка или делать что-то конкретное, чтобы разрешить проблему. Вам просто нужно быть там, со своим внутренним ребенком, когда ему нужно будет на кого-то опереться. Это уже значит для него многое.
Как создать баланс функций защиты и заботы
Найти баланс между функцией защиты и функцией заботы непросто. Если вы установите слишком жесткие границы без проявления любви к своему внутреннему ребенку, он потеряет к вам доверие и не будет делиться своей эмоциональной болью. Он может подсознательно саботировать ваши усилия, не захочет сотрудничать с вами или не будет следовать правилам, установленным вашим внутренним родителем.
Когда установленные вами правила встретят сопротивление, вы можете обнаружить, что это даже хуже, чем если бы правил не было вовсе.
Однако если вы окружите своего внутреннего ребенка чрезмерной заботой без установления каких-либо границ, вы рискуете захлебнуться в ребячьих историях. Все может закончиться тем, что вы будете сутки напролет вновь и вновь переживать прошлые воспоминания и эмоции и потеряете связь с настоящим. Внутренний ребенок также способен направить вас по пути, о котором вы позже можете пожалеть.
Осознанность помогает соединить воедино две эти функции.
Чтобы создать баланс между функцией защиты и функцией заботы, вам необходимо обладать определенным уровнем осознанности и внимания. Включение в процесс своего духовного «Я» (наблюдателя) поможет вам замечать дисбаланс между этими двумя функциями. Когда вы понимаете, что установленные вами правила и ограничения встречают сопротивление, это значит, что наступил момент, когда внутренний родитель должен перестать фокусироваться на своем эго и потратить некоторое время на понимание, почему сопротивляется внутренний ребенок. Если вы поймете, что тех эмоций и того количества боли, что ваш внутренний ребенок вынес на ваше осознание, слишком много и со всем этим вам сейчас не справиться, вам необходимо будет просто устоять в настоящем моменте и несколько отстраниться от этих историй. По сути, ваше духовное «Я» и есть то внутреннее руководство и любовь, на которые может положиться ваш внутренний родитель, чтобы защитить внутреннего ребенка и позаботиться о нем.
Итак, мы вооружили нашего внутреннего родителя необходимыми навыками, чтобы любить и заботиться о нашем внутреннем ребенке, и теперь пришло время погрузиться несколько глубже и рассмотреть, как помочь ребенку залечить свои детские травмы.