Как исцелить внутреннего ребенка
Глава 7Сорвать покров с болезненных воспоминаний детства
«Мы впускаем в свою жизнь любовь тогда, когда позволяем другому увидеть и познать наше ранимое и сильное “Я”».
«Я уже, наверное, в 15-й раз репетирую эту видеопрезентацию. Почему же тогда я все равно чувствую все эти эмоции и слезы наворачиваются на глаза?» – подумал я про себя.
В сентябре 2015 года, в рамках все той же программы для предпринимателей, о которой я уже упоминал в главе 4, нам дали задание сделать по два видеоролика о своем бизнесе. Поскольку бизнеса своего у меня не было и я не выбрал, какой бизнес я хотел бы представить, я решил сделать видео, посвященные своей книге «Бесстрашная страсть» (Fearless Passion). Один видеоролик должен был представлять собой трейлер книги, а второй – короткую притчу о луне, которая была включена в книгу. У меня не было никаких проблем с записью первого видео. Я быстро набросал сценарий, дикторский текст и подобрал нужные кадры. Однако, когда дело дошло до второго видеоролика, я застрял.
Прошло уже лет десять с тех пор, как я написал притчу о луне. Тогда я чувствовал некую меланхолию и одиночество и смотрел ночью на луну. В своем видеоролике я хотел поделиться историей о том, как эта притча была написана, о своем опыте, каково это – учиться в средней школе, имея низкую самооценку. Но всякий раз, когда я говорил о том, как меня презирали сверстники и как я убеждал маму, что все было нормально, хотя на самом деле это было не так, горло перехватывало и я не мог продолжать.
Мне было непонятно. Все это было уже в далеком прошлом. «Все это происходило почти 20 лет назад, почему меня это до сих пор трогает? Разве я не отпустил уже все эти инциденты? Делать мне этот видеоролик или нет?» – волновался я, все еще думая, что смогу перебороть свои эмоции, а потому продолжал репетировать.
Наступил день, когда нужно было записывать видеоролики. Это был настоящий удар по нервам, поскольку я не осознавал, сколько людей будет смотреть, как я записываю свое видео. Запись первого видео прошла как по маслу, как я и ожидал. Мне просто нужно было зачитать текст, который я подготовил накануне. Но зрители остались и на запись моего второго видео.
Что мне делать?
Глубоко вдохнув, я начал механически повторять то, что я помнил. Но на половине видео я вновь вдруг стал всхлипывать. И эмоций было даже больше, чем во время репетиций. Я не плакал так на глазах у множества людей, наверное, со времен начальной школы. «Что со мной? Почему я не могу остановить слезы? Разве я уже не наплакался до того?» Чем больше я старался не плакать, тем сильнее я всхлипывал. Аудитория замерла и не знала, как реагировать. Но оператор, который был моим другом, не собирался останавливать запись. Не собирались останавливаться и мои слезы. Так что мне пришлось продолжать и доснять видеоролик, произнося текст пополам со всхлипами.
Под конец съемок я чувствовал неловкость, но и облегчение тоже. Предполагалось, что это будет бизнес-видео, но, по сути, это стало публичным сеансом терапии для меня. И в результате я получил огромную любовь, поддержку и симпатию от моих друзей. Они посчитали, что я проявил мужество и самобытность, поделившись своей историей и показав свою уязвимую сторону. Некоторые из них имели сходный опыт, и они рассказали, что в прошлом чувствовали себя так же, как и я.
Сейчас, оглядываясь назад, я не могу понять, почему я вдруг решился сделать это видео. Можно было выбрать из очень многих других тем. Но думаю, что просто пришло время для меня снять покров с той боли, которую я старался не замечать очень долгое время.
Скрытая рана
Помните ли вы большинство событий вашей жизни? Есть ли в вашей памяти белые пятна – тот опыт или переживания, о которых вы не хотите помнить или говорить?
Когда людей спрашивают об их детстве, они либо многого не помнят, либо помнят только счастливые и позитивные моменты. Да, у нашего внутреннего ребенка есть счастливая, веселая и игривая сторона. Но в большинстве случаев он также скрывает в себе множество раненых чувств и страданий из своего прошлого. Возможно, мы забыли о них или просто бессознательно заблокировали.
Люди, пережившие в детстве травматические события или жестокое обращение, могут и не помнить в точности, что с ними произошло.
Их мозг подавил болезненные воспоминания, чтобы защитить от них и помочь справиться с жизненными обстоятельствами. Такие люди убеждены, что, если позволить этим неприятным образам или эмоциям вновь всплыть на поверхность, они не смогут с ними справиться.
Наш внутренний родитель приучил нашего внутреннего ребенка не показывать боль.
Наш внутренний родитель не хочет страдать. К сожалению, отрицание или подавление эмоциональной боли – плохой способ для этого. Как бы мы ни думали, что это защита, это игнорирует потребности внутреннего ребенка. Это не оставляет ребенку иного выбора, кроме как выражать свою боль хитроумными методами саботажа, как об этом уже писалось в главе 2, или же через внезапные эмоциональные всплески, как случилось со мной во время записи видеоролика.
В моем случае, несмотря на то что я довольно отчетливо помнил прошлые события в школе, я не дал себе возможность должным образом проработать свои эмоции. Это больше было так: «Ну, хорошо. Это все произошло в прошлом. Все закончилось. Я вижу, почему в школе я чувствовал себя брошенным и почему дети могут так себя вести. Но сейчас я взрослый, и я в порядке». Не было признания своих эмоций и тех трудностей, через которые я прошел, будучи подростком. Другими словами, я не давал себе полностью прочувствовать эмоции, что были глубоко спрятаны в моем внутреннем ребенке.
Когда мы были детьми, мы не знали, как справляться со своими эмоциональными ранами. Вместо того чтобы сразу разбираться с ними, мы их прятали и закрывали на них глаза. Когда дети видят что-то страшное для них, они обычно закрывают глаза. С глаз долой – из сердца вон, не так ли? По мере взросления наш внутренний родитель добавляет еще больше слоев защиты поверх этой раны, пока эту боль не становится трудно найти.
Наш внутренний ребенок многое пережил, но мы не в состоянии распознать его боль. Она погребена в глубинах нашего подсознания, где находится под строгим надзором внутреннего родителя. Это как накладывать повязку на открытую необработанную рану. Я снимал защитные слои один за другим, не осознавая, что рана под всеми этими повязками еще не зажила. И когда я был близок к тому, чтобы снять последний слой, я смог увидеть ту боль, которую так долго игнорировал, и испугался тех мощных эмоций, которые поднимались во мне.
Мы можем сделать выбор игнорировать своего внутреннего ребенка и его боль, но это не означает, что раны нет или она полностью зажила. Раны есть, и внутренний ребенок все еще ждет, чтобы мы излечили их, сняв все защитные слои.
Снимаем повязку слой за слоем
Однажды моя подруга-писательница засомневалась, была ли она эмоционально готова работать над своими мемуарами, поскольку все еще чувствовала эмоциональную боль и иногда плакала из-за нее. Мой ответ был таким: «Ты никогда не будешь эмоционально готова к боли. Иначе бы это не называли болью».
Требуется мужество, чтобы взглянуть в лицо своей боли, и я понимаю, что это непросто. Ум заставляет нас поверить в то, что мы достаточно сильны, чтобы справиться с болью.
Но если вы не в постоянном контакте со своей болью или не выплакали всех положенных ей слез еще в детстве, тогда эмоции будут оставаться запертыми в вашем теле и руководить вашими действиями и поведением.
Более того, мы и не должны прятать внутри наши эмоции. Это может привести к психическим или другим хроническим, физическим заболеваниям. Не стоит недооценивать то влияние, которое подавленные эмоции могут иметь на нас.
Распознайте вашу боль и признайте ее.
Ваша боль нуждается в том, чтобы ее признали, а затем отпустили. Избегать боли – все равно что отрицать ее наличие. Вы не обязаны делиться своим прошлым с другими людьми, если боитесь, что вас будут судить, или для вас это некомфортно. Вы также не должны вставать лицом к лицу сразу со всей болью. Когда раненые разматывают повязку, они делают это медленно и бережно, слой за слоем. Они не срывают сразу всю повязку. Иногда им в этом необходима помощь доктора или медсестер.
Если вы впервые за долгое время приступаете к раскрытию своих детских травм или у вас было особенно жестокое детство, вряд ли разумно сразу и самостоятельно срывать все слои защиты.
Некоторые из нас, особенно те, кто никогда не применял практику осознанности, будут не в состоянии справиться с интенсивностью тех эмоций, которые были спрятаны под поверхностью и которые могут быть для нас потенциально опасны. Нам потребуется кто-то, обладающий осознанностью и умеющий сопереживать, например духовный учитель или терапевт, кто смог бы помочь и направить нас.
Чтобы исцелить боль нашего внутреннего ребенка, потребуется время и не один сеанс. Мы так наловчились скрывать свою эмоциональную боль, что не осознаем, насколько привычным это для нас стало. Если вы поймете те различные защитные механизмы, которые использовал ваш внутренний родитель, это поможет вам постепенно, один за другим, снять все защитные слои, добраться до глубин своей эмоциональной боли и выпустить ее.
Ниже я говорю о четырех защитных слоях, которые мог использовать ваш внутренний родитель для маскировки раненых чувств.
Слой 1: Отрицание
«Какая боль? Никакой боли нет. У меня было счастливое детство». Отрицание – это защитный слой, который труднее всего взломать. Если человек не признает, что он все еще носит в себе боль, то как он сможет выпустить ее?
Отрицание имеет множество форм.
Как уже говорилось ранее, у некоторых из нас есть подавленные воспоминания. Мы не помним переживания нашего детства и те страдания, через которые нам пришлось пройти. Кто-то может вспомнить, как обесценивал важность боли и подавлял в себе ее интенсивность. Глубоко внутри мы знаем, что боль есть, но отмахиваемся от этого и притворяемся, что ее не существует или она для нас не важна.
Делаем мы это сознательно или бессознательно, отрицание своей детской боли помогает нам избегать своего прошлого и не переживать вновь неприятные эмоции. Однако не осознавать наличие эмоциональных ран не значит, что их нет. Отрицая боль, мы можем застрять на этой стадии на очень долгое время.
Лекарство от отрицания – искренность.
Встречались ли вам люди, которые говорили, что не сердятся на вас или что вы их не расстроили, хотя в разговоре с вами они звучали сердито? Многих из нас воспитали в убеждении, что проявлять свои чувства – нехорошо. Когда плачет ребенок, что делает большинство родителей? Они просят своего ребенка не плакать. Редко можно увидеть родителей, принимающих эмоции своих детей. Большинство из нас с детства учат отрицать собственные эмоции, и впоследствии мы теряем связь с ними.
Чтобы снять этот защитный слой, вы должны быть искренним по отношению к своим чувствам. Если вы злитесь на что-то, признайте наличие гнева. Это не означает, что вы должны действовать под влиянием этого чувства, важно просто признать, что подобное чувство у вас есть.
Положительным следствием того, что я вернулся на работу в свою прежнюю компанию, было то, что я стал больше осознавать и принимать собственные чувства. В прошлом я бы продолжал работать и одновременно пытался бы справиться с зудящим голосом в моей голове. А теперь я был более открыт к тому, что чувствовал, и мог сказать другим, в каком стрессе я нахожусь. Вместо того чтобы притворяться, что все хорошо, и пытаться соответствовать имиджу, что я могу справиться с чем угодно, испытал чувство облегчения, что могу честно признать свои эмоции. И даже не столько перед другими, сколько перед самим собой, что гораздо важнее.
Слой 2: Гнев
Когда мы признаем, что наше детство было не таким радужным, как мы могли думать, некоторые могут испытать чувство гнева и возмущение в отношении своих родителей. Так же, как и в случае с отрицанием, эти эмоции предохраняют нас от боли. Когда мы виним кого-то за то, что нам приходится переживать, мы концентрируемся на другом человеке, а не на себе. Мы уводим наше внимание от своих эмоциональных ран.
Давайте сначала рассмотрим гнев. Гнев несет в себе очень много энергии. Его трудно игнорировать, если только вы не похожи на меня, который с детства привык заглушать гнев в себе. Для большинства из нас легче справиться с гневом и яростью, чем с болезненными эмоциями, такими как страх и чувство вины. Проще злиться на кого-то, чем на самого себя. Некоторые из нас предпочтут потерять всякую связь со своими родителями, нежели чувствовать себя никчемными и бессильными в их присутствии. Но гнев – всего лишь прикрытие для других эмоций.
Гнев – всего лишь прикрытие уязвленных чувств.
Мы можем уйти от родителей и ненавидеть их за то, что они сделали несчастным наше детство, но от этого мы не почувствуем себя лучше. Несмотря на то что наш гнев может и не проявлять себя, когда мы вдали от родителей, его всегда легко могут вызвать какие-то другие ситуации, напомнившие наш детский опыт. Если ребенком вас игнорировали или постоянно критиковали родители, вы будете испытывать те же чувства в ситуациях, когда и кто-то другой игнорирует или критикует вас. Совершенно посторонний человек может вызвать в вас те же чувства, задев ту боль, которую несет в себе ваш внутренний ребенок.
В основании гнева лежат чувства брошенности, стыда, недолюбленности, непонимания и страха. Например, я осознал, что тот гнев, что я испытывал в отношении своей работы, – это способ, которым мой внутренний ребенок проявлял свой страх быть недостаточно хорошим. Он верил, что не сможет выдержать поставленные сроки и не успеет закончить работу вовремя. Он не только боялся разочаровать других, но и не хотел потерпеть фиаско в глазах других и прослыть неумехой. Однажды мне удалось заглянуть вглубь себя и понять, как чувствует себя мой внутренний ребенок. Я выразил ему свое участие, и гнев, который я испытывал, превратился в тревогу (то есть в то, что в реальности лежало за чувством гнева). И тогда я смог справиться со своим страхом и сконцентрироваться на работе.
Слой 3: Возмущение
Те из нас, кто не в контакте со своим гневом, обычно испытывают чувство возмущения. Возмущение – дальний родственник гнева. Они сходны, но возмущение обычно более длительное чувство и несет в себе меньше энергии, нежели гнев. Когда мы считаем, что родители поступают с нами несправедливо и что мы заслуживаем лучшего, мы чувствуем возмущение. Однако, вместо того чтобы открыто проявить свои чувства, мы позволяем этому чувству тлеть под поверхностью, разъедая нас изнутри, и становимся пассивно-агрессивными. И хотя мы можем любить своих родителей, мы также виним их за то, что они не дали нам той любви, которой мы так жаждали, будучи детьми, и которой жаждем и теперь, будучи взрослыми.
Это возмущение родителями имеет долгую историю. Возможно, ребенком вы пытались измениться в угоду им. Отношения с нашими родителями – это самые близкие отношения, которые у нас есть, и мы хотим, чтобы они были добрыми. Мы стараемся соответствовать ожиданиям своих родителей, основываясь на собственном представлении о том, что же заставит их полюбить нас. Если мы считаем, что нравимся нашим родителям, когда ведем себя тихо, мы сделаем все, чтобы быть тихими. Если мы верим, что родители будут хвалить нас за хорошие оценки, мы налегаем на учебу, чтобы добыть этот вожделенный приз. Но в глубине души мы хотим, чтобы наши родители гордились нами и любили нас безусловно.
Однако некоторые из нас сделали вывод, что родителей удовлетворить невозможно. Либо их ожидания были слишком завышены, либо они хотели, чтобы мы сделали что-то, на что мы неспособны. Например, если у вас синдром недостатка внимания и гиперактивности и диагноз не был поставлен в раннем возрасте, вы, скорее всего, прошли через тот период, когда родители пытались засадить вас делать домашнее задание и ждали, что вы будете делать его тихо, а вы были неугомонным и не могли усидеть на месте. Наверняка такое положение вещей создавало массу непонимания между вами и вашими родителями. То же самое происходит в случаях, когда ваши личностные особенности очень отличаются от родительских. Может быть, вы интроверт и любите посидеть дома, а они хотят, чтобы вы были более общительны и больше контактировали с другими детьми. Возможно, вы – человек сочувствующий и чувствительный, но ваши родители не приемлют выражение эмоций и хотят, чтобы вы были человеком твердым. То есть ваши родители могут хотеть, чтобы вы были тем, кем вам быть неестественно.
Возмущение маскирует чувство непризнанности нашими родителями.
Большинству из нас не нравится испытывать возмущение своими родителями. Однако, когда они постоянно обесценивают наше чувство собственного «Я», наше возмущение начинает расти. И мы не можем удержаться от того, чтобы не жаловаться и не винить их за их излишнее критиканство, нарциссизм и чрезмерный контроль. Нам может казаться, что родители лучше относятся к нашим братьям или сестрам, своей работе или к себе самим, чем они относятся к нам. На поверхности мы имеем чувство разочарования и горечи. Мы устали от своих попыток их удовлетворить и изменить их мнение о нас. Кажется, что ничего не работает. В самой сердцевине нашей личности лежит боль, потому что наши родители так никогда нас и не приняли, хотя мы обращались к ним за любовью и ободрением с самых ранних лет.
Слой 4: Самобичевание
Некоторые люди используют гнев, чтобы не испытывать плохие чувства по отношению к себе самому, другие – направляют его на себя, чтобы заглушить гнев по отношению к родителям.
Взрослея, мы думали, что являемся причиной тех или иных действий наших родителей или заслуживаем такого плохого обращения с их стороны. Например, мы могли считать, что нас критикуют или наказывают для нашей же пользы. Мы верили, что недостаточно хороши и поэтому нас надо было жестко дисциплинировать.
Также возможно, что, когда родитель-потакатель не сделал ничего, чтобы защитить нас от жестокости или травмы со стороны родителя, применяющего насилие, мы решили, что нас не любят настолько или мы не настолько важны для родителя-потакателя, чтобы тот за нас вступился.
Мы можем винить себя за то, что не смогли защитить себя, например убежать или что-то сделать в отношении травматического опыта, хотя мы всего лишь были детьми и у нас не было возможности себя защитить или избежать насилия.
Некоторых из нас могли воспитывать в том ключе, что нехорошо злиться на других, особенно на родителей. И мы испытываем чувство вины, когда злимся на них. Мы придумываем разумные объяснения их поведению и виним себя вместо них.
Самобичевание – это то место, где обитают многие наши раненые чувства, но есть и нечто большее.
Глубже, чем стыд, который мы испытываем в отношении самих себя, лежат чувства страха и горя. Детьми мы боимся, что, если не будем достаточно хорошими, наши родители разлюбят нас и уйдут. Еще сильнее ранит мысль, что они никогда не любили и никогда не полюбят нас. Наши родители должны любить нас по определению, но часто, намеренно или ненамеренно, они ранят нас. Эта мысль о потере родительской любви настолько разрушительна и непереносима, что мы скорее согласимся винить самих себя за их неспособность любить нас.
Обвинение себя – очень удобный способ для объяснения действий наших родителей, который направляет наш страх и горе по ложному пути. Как только мы получаем причину, по которой они ведут себя так, мы стараемся сделать все, чтобы их умилостивить. Если вы считаете, что вас не любят и вы не представляете никакой важности, то вы, соответственно, предположите, что необходимо сделать нечто, что бы заставило ваших родителей заметить и полюбить вас. То есть у вас появляется путь, следуя которому вы удовлетворите ваши потребности.
С другой стороны, если у вас нет ни малейшего представления, почему ваши родители так обращаются с вами, вы будете постоянно жить в страхе и депрессии. Вы ничего не можете сделать, чтобы получить родительскую любовь. Если ваши мечты о том, чтобы быть любимым, разбиты вдребезги и нет ясного пути, как удовлетворить ваши потребности, вы, скорее всего, будете чувствовать безысходность и бессилие. Вот почему наш ум старается найти для нас хоть что-то, над чем мы могли бы работать, вне зависимости от того, верное или неверное восприятие будет лежать в основе.
По сути, мы используем вину для защиты себя, чтобы не чувствовать свой природный детский страх и горе. Это – очередной защитный слой. Но и на этом мы не останавливаемся.
Когда боль выходит наружу
По мере того как вы раскрываете свою детскую боль, вам может стать все труднее убирать защитные механизмы. Большинство людей не хочет работать с четвертым слоем, потому что там лежит самая сильная боль. Если вы не будете осторожны и не будете практиковать осознанность, вы легко можете утонуть в своем прошлом и в конце концов так и остаться в нем, теряясь в самобичевании и ощущая себя жертвой. Как это случилось со мной, вы вдруг потеряете контроль над своими эмоциями и у вас будет срыв. Вот почему большинство людей избегает работать с четвертым слоем. Они предпочитают остаться на уровне отрицания, гнева или возмущения, поскольку чувствуют себя на этих уровнях комфортнее и безопаснее.
Однако, если вы все же смогли погрузиться глубже в свои чувства, вы увидите, что боль не настолько ужасна, насколько вы ее себе представляли. Когда вы долго брели сквозь темный туннель, первый луч солнца будет болезненным для ваших глаз. Но если вы продолжите идти, невзирая на изначальный дискомфорт, вы скоро найдете выход.
Эмоции – это энергия. Когда вы прорабатываете свою боль, вы можете обнаружить, что эмоции очень интенсивно проявляют себя в ощущениях в разных частях тела. Например, когда я испытывал страх, я обнаружил, что моя левая рука дрожит. Когда я чувствовал гнев, давило в груди. Если вы будете знать о возможности таких телесных ощущений и проявлений, это поможет ослабить интенсивность боли. Это также подскажет вам, какое место вашего тела нуждается в успокоении, и вы сможете сами успокоить его нужным образом. Для этого вы можете применять различные методы: похлопывание, поглаживание, просто держаться за те места, где эмоции выражают себя наиболее интенсивно. Просто представьте, как бы вы утешали плачущего ребенка, и то же самое сделайте самому себе. Как только эти эмоции будут проработаны, вы почувствуете себя гораздо лучше.
После того как вы снимете слой самообвинения и негативного восприятия самого себя, самосострадание проявится естественным образом.
Когда винишь себя, трудно обнаружить сочувствие к себе. Но поняв, что негативное восприятие себя – это лишь защитный слой и самооценка была ложной, намного легче дать раскрыться состраданию к себе. Вместо того чтобы думать, что вы бесполезны, вы поймете, что просто боитесь, что ваши родители считают вас таковым. Как все дети, вы боитесь потерять любовь своих родителей и быть отлученным от них. Как только вы узнаете, что каждый из нас в той или иной степени переживал страх и бессилие, будучи ребенком, и что это не ваша вина, вы почувствуете больше симпатии к себе.
Осознанность помогает создать дистанцию между вами и вашим внутренним ребенком.
Осознанность – ключ к тому, чтобы вас не затянула драма прошлого опыта и чтобы вы не потерялись в ней. Вы должны полностью осознавать, что эмоции, слезы и страдания, которые вы испытываете в настоящий момент, есть следствие ваших воспоминаний прошлого. Это не связано с тем, какой вы есть сейчас. Вы – больше не ваш внутренний ребенок. Вы просто позволяете ему проявить себя и проработать его давно забытые чувства, которым не уделялось должного внимания.
Когда вы пребываете в осознанности, слезы, которые вы будете проливать, будут слезами сострадания и симпатии по отношению к вашему внутреннему ребенку. Это не будут слезы жертвы или слезы отчаяния. Существует дистанция между вами и вашим внутренним ребенком. Вы можете почувствовать печаль, что ребенком вам пришлось пройти сквозь такое множество испытаний, но при этом вы будете осознавать, что вы уже не тот «Я», каким были в прошлом.
Все дело в том, чтобы быть открытым и любопытным. Когда вы погружаетесь в опыт вашего детства, исследуйте его с любопытством, а не с негодованием. Дайте эмоциям, которые вы сдерживали так долго, выйти на поверхность и исследуйте их. Если вы не чувствовали боль все эти годы, то вам может понадобиться определенное время, чтобы поработать со своими эмоциями.