Конец игры во взаимные обвинения
«Существует срок давности, по истечении которого нельзя винить родных за то, что они толкали тебя не в ту сторону; с того момента, когда ты получаешь право садиться за руль, вся ответственность лежит исключительно на тебе».
Что общего у трех защитных слоев: гнева, возмущения и самобичевания? Вина. Мы назначаем кого-то или самих себя ответственными за некую проблему или ошибку, только чтобы не чувствовать боли своего внутреннего ребенка.
Наш ум быстро находит, кого обвинить. Он находит причину для всего, что происходит, и ему просто необходимо найти причину наших проблем, чтобы мы смогли дальше действовать. Как только источник проблем обозначен, мы можем понять, каким образом избежать, решить или устранить проблему. Это – наш базовый инстинкт. Люди постоянно должны приспосабливаться к угрозам и опасностям, и мы можем винить других чаще, чем думаем. Например, когда мы пытаемся изменить своих родителей, холодно ведем себя с ними или обрываем с ними всякий контакт, мы тем самым даем понять, что они виноваты и должны с этим что-то делать. Мы, может, напрямую и не обвиняли их, но делаем это косвенно, через свое поведение и действия.
Обвиняя другого, мы не уберем боль. Боль никуда не денется.
Обвинения уводят наше внимание в сторону от боли и фиксируют его на другом человеке. Может показаться, что, когда мы обвиняем другого, нам становится легче. Но правда в том, что боль никуда не уходит. Ее просто убрали из виду и избегают.
Обвинение – это агрессивная и требовательная энергия. Когда обвиняешь кого-то, это все равно что говорить: «Ты причинил мне страдание. Это твоя вина. Я прав. Извинись немедленно». Как только один человек начал обвинять другого, он начал игру по поиску козла отпущения. Чтобы эта игра прекратилась, кто-то должен признать вину. Для этого нужно, чтобы его эго немного ужалось, а чье эго согласится на такое?
Игра во взаимные обвинения бесконечна. Гордость удерживает нас от признания вины и от извинений перед другим. Когда вы вините другого человека, происходит следующее: обвинение автоматически заставляет эго другого человека защищаться против выдвинутых вами обвинений, чтобы сохранить собственную позитивную самоидентичность. Когда вы нападаете на какое-то качество человека, которое тот считает положительным и которое ему дорого, это тут же воспринимается как угроза самовосприятию. И такой человек совершенно естественно отразит эту вину обратно на вас или перенаправит ее на кого-то или что-то еще.
Бесконечная игра во взаимные обвинения
Когда вы вините своих родителей
Как правило, любому родителю трудно принять обвинение от своего ребенка. Как-никак, они потратили столько лет и денег, когда вас растили. Ваши обвинения заставят их почувствовать, будто их предали. Они, возможно, считают себя хорошими родителями, ну или по крайней мере достойными. Их эго не позволит им поверить, что они способны сделать что-то, что может заставить их ребенка страдать. Признать вину для них – значит убить в себе имидж хорошего родителя. Ваши родители, скорее всего, не захотят говорить о том, что ранили вас, или притворятся, что какой-то болезненный для вас эпизод не случался вовсе, потому что те негативные эмоции, которые они могут при этом пережить, будут для них непереносимы.
Более того, для родителей может быть сложно понять и принять, что они виноваты. Если у вас строгие родители, они могут никогда не понять, что их критиканство или наказания сделали вам что-то плохое или нанесли вред. Если бы они это понимали, они бы прекратили это делать еще тогда. Многие родители считают, что, указывая на ваши ошибки и подчиняя дисциплине, они делают для вас доброе дело. Некоторые родители вообще могут не помнить, что они делали, потому что (в отличие от вас) это событие не оставило в них какого-то глубокого отпечатка.
Если вы обвинили кого-то в чем-то, только вы сами или этот человек можете прекратить обвинение.
Как только вы обвинили в чем-то своих родителей, вы фактически отдали свою власть. Вы отдали в их руки возможность решать, принимать им на себя ответственность или нет. Если они не особенно склонны к размышлениям, все закончится тем, что вы будете до скончания века гоняться за извинением, которого вам не дождаться никогда. Чтобы покончить со своей болью, скорее всего, вам разумнее будет самому закончить эту игру во взаимные обвинения. Вам придется соприкоснуться со своим гневом и ранеными чувствами, а затем отпустить их. Если это невозможно, тогда вы должны поступиться своей гордостью и попросить помощи… у своих родителей.
В своей книге «Искусство общения» (The Art of Communicating) буддийский монах Тит Нат Хан упоминает четвертую мантру из практики «любящей речи»[4]: «Я страдаю. Пожалуйста, помоги мне». Это такая простая мантра и тем не менее такая трудная из-за нашей гордости. Он объясняет далее: «Мы часто стремимся показать другому, что сможем спокойно прожить без него. Это – как если бы мы не впрямую говорили ему: “Ты мне не нужен”. Но это не так. Когда мы страдаем, у нас всегда есть нужда в ком-то другом, но мы обычно ведем себя совершенно противоположным образом».
Когда родители чем-то задевают вас, вместо того чтобы страдать в одиночестве и обвинять их, вы можете применить мягкий подход. Вы можете сказать им что-то вроде следующего: «Мне дороги наши взаимоотношения, но ваши действия задели меня».
Когда родители винят вас
Иногда игру во взаимные обвинения начинает кто-то из родителей или они оба, и вы невольно оказываетесь втянуты в нее. Например, ваши родители могут винить вас за то, что вы делаете их несчастными, потому что не поступаете так, как они хотят. Чтобы защитить свое эго, большинство из нас будут отражать обвинение, в свою очередь обвиняя родителей в том, что они слишком вас контролируют, не понимают и т. д.
В идеале хорошо, когда игру во взаимные обвинения закончит тот, кто ее и начал. Но что, если ваши родители не настолько сознательны, чтобы это сделать?
Первым шагом будет – отпустить все свои суждения о родителях и не дать себя втянуть в игру во взаимные обвинения. Обвинения ваших родителей могут задевать и раздражать вас, но при этом они ни хорошие, ни плохие люди. Их мнение тоже – ни правильное, ни неправильное.
В отношениях не бывает правильного и неправильного, только разные точки зрения, разные убеждения и взгляды на мир.
Восприятие у всех людей разное. С точки зрения собственной реальности и восприятия мы все «правы». Давайте, например, возьмем конкурс песни. Два судьи смотрят одно и то же представление, а мнения у них различны. Одному понравилось, а другому – нет. Каждый из них прав, исходя из своих предпочтений и знаний о том, какой должна быть хорошая песня, но ни одно из суждений не будет абсолютной истиной. Само представление не является ни хорошим, ни плохим; оно является хорошим или плохим только с точки зрения судьи. Если кто-то выигрывает конкурс, это всего лишь означает, что судьям, как коллективу, данное представление нравится больше других. И это не означает, что всем остальным это представление тоже понравилось.
В большинстве случаев трудно судить, кто прав, а кто нет. Когда ваши родители ругают или ударили вас из благих намерений, они правы или нет? Когда ваши родители чувствуют боль от ваших поступков или вашего бездействия, даже если у вас и не было намерения сделать им больно, правда состоит в том, что они страдают. Будут ли они правы, обвиняя вас в своих страданиях?
Второй шаг – не обвиняйте себя в том, что сделали своих родителей несчастными, не берите на себя эту вину. Это, однако, не означает, что вам не нужно проанализировать свои действия. Попытайтесь понять точку зрения родителей или сделать что-то для облегчения ситуации. Просто знайте, что вы сделали лучшее, что могли, имея то понимание, которое у вас было на тот момент, и что вы не в ответе за счастье ваших родителей.
Например, возьмем моих родителей. Они верят, что стабильная работа сделает меня счастливым. Но это совсем не то, чего я хочу в жизни. И хотя у них хорошие намерения, если я последую их советам, это сделает меня несчастным. Я днями напролет могу объяснять им свою точку зрения, но я не могу помочь им справиться с их эмоциями, оправдать их ожидания в отношении меня и принять за них создавшуюся ситуацию. Несмотря на то что мне больно смотреть, как они страдают, в конечном счете только они сами могут освободить себя от страдания.
Эго всегда хочет определять, кто прав, а кто виноват, но наше истинное «Я» – нет.
Желание быть правым не приведет вас к решению. Когда кто-то вас обвиняет, откажитесь воспринимать ту агрессивную энергию, которая идет вместе с обвинением, и постарайтесь не поддаться желанию найти еще кого-то, на кого свалить вину.
Если вы примите на себя энергию обвинения и вашим родителям удастся сделать вас неправым, вы дадите агрессивной энергии возможность распространиться по вашему телу.
Скорее всего, в вас поднимется гнев, чтобы отбросить вину обратно на своих родителей, и игра во взаимные обвинения продолжится. Но если вы не примете на себя обвинение, агрессивной энергии будет нечем подпитываться, и она рассосется сама по себе.
Например, если ваши родители винят вас за беспорядок в доме, а не вы его создали, вы можете сказать им об этом, но все же убраться в доме. Вам не нужно возмущаться, что у них неправильное восприятие вас. Однажды подобное произошло со мной в туалете. Уборщик обвинил меня в том, что я намусорил там. Я сказал, что это был не я. А затем поднял мусор, выбросил его и вышел из туалета. Я мог с ним поспорить, весь день возмущаться и негодовать по поводу несправедливого обвинения. Но вместо этого я выбрал не принимать обвинения и направленную в мою сторону энергию. Я не позволил этому инциденту разрушить мой день.
Зачем прощать?
Если ни одна из сторон не прекратит эту игру во взаимные обвинения, отношения, скорее всего, прекратятся. Обе стороны перестанут разговаривать друг с другом. На поверхности будет казаться, что обе стороны равнодушны друг к другу, но на самом деле внутри они будут лелеять свои уязвленные чувства.
Не всегда легко простить кого-то и прекратить обвинять, особенно если ваших родителей нет рядом, чтобы они могли объяснить свои действия и извиниться за них. В таком случае, как все прояснить и простить их?
Прежде чем мы поговорим о том, как прощать, необходимо понять, почему прощение является настолько важным. Многие люди, наверно, считают, что если мы прощаем кого-то, то делаем это для этого человека. Мы считаем, что если другой человек намеренно делает нам плохо и мы спускаем его с крючка, то тем самым поддерживаем его неправильные действия и даем ему возможность уйти от наказания за преступление. Мы верим в то, что наши родители должны были знать, что нельзя было поступать с нами подобным образом, а потому не заслуживают нашего прощения.
Вы – главный получатель своего прощения.
Прощение важно не для вашего обидчика; это важно для вас. Вы можете думать, что, удерживая в себе гнев, вы тем самым каким-то образом наказываете другую сторону. Но единственный, кого вы тем самым наказываете, – вы сами. Если кому-то должно было быть стыдно за свои действия, он бы уже стыдился. А если человек не считает себя виноватым, то не важно, насколько вы будете ненавидеть его, он все равно не будет в настроении перед вами извиняться.
Хотя извинения от других и помогают унять боль, прощение – это больше о том, чтобы дать покой своему уму. Держаться за свою неприязнь – все равно что держаться за свое страдание. Это не исправит действий ваших родителей, но зато усилит вашу детскую боль. Это захватывает вас в тиски прошлого и не дает жить в настоящем. Гнев – очень изматывающее занятие.
Прощение также не означает, что вы позволите этому человеку продолжать ранить вас или что вы согласны с таким его поведением. Вы можете просто держаться подальше от этого человека и при этом не негодовать по его поводу. Прощение – это способность отпустить свое прошлое, свои раненые чувства и вину.
За вашими оскорбленными чувствами скрывается любовь к вашим родителям.
Причина, по которой вы чувствуете такую боль от действий ваших родителей, состоит в том, что глубоко внутри вы их очень любите. С самого детства вы ждали, что они дадут вам любовь и одобрение, которые были вам так нужны, но этого так и не произошло. Если бы ваши родители были вам безразличны, вас бы не трогали их действия. Вы испытываете гнев, потому что всегда чувствовали, что они жестоко с вами обращались, предавали вас и воспринимали вашу любовь как само собой разумеющееся. Поэтому в конце концов вы отдалились от своих родителей и отказали им в любви.
Для большинства людей простить – значит перестать испытывать гнев или возмущение в отношении человека. Это значит извинить за ошибки и за то, что человек сделал вам. Однако прощение – это также и своего рода дар.
Прощая, вы вновь открываете свое сердце и можете безоговорочно любить своих родителей.
От нас не требуется ничего больше, кроме как вернуться к своему любящему естеству, которое есть у каждого из нас.
Зачем удерживать любовь к своим родителям или к кому-то еще в ожидании этих двух слов: «Прости меня»?
Как простить своих родителей?
Ваши родители могут предпочесть не смотреть на свои прошлые действия, но это не значит, что вы должны поступить так же. Прощение – это выбор. Вы не можете сделать этот выбор за них, но вы можете сделать его для себя и больше не позволять вашим уязвленным чувствам руководить вашей жизнью.
То же самое верно и в отношении вашего внутреннего родителя. Вы могли пойти по стопам своих родителей и делать вещи, которые заставили вашего внутреннего ребенка отшатнуться от вас. Ниже я предлагаю несколько советов, как простить своих родителей, а также своего внутреннего родителя.
1. Примите свои чувства
Старания простить своих родителей могут вызвать в вашем внутреннем ребенке еще больше злости и возмущения. И поначалу это покажется неприятным. Ваш ум могут заполнить различные гневные мысли: «Почему я должен прощать их? Это они заставили меня страдать. Как взрослые и родители, они должны были лучше знать». Если такое случится с вами, напомните себе, что прощение – для вашей пользы, а не для ваших родителей.
Вместо того чтобы сопротивляться подобным чувствам, примите их. Нет нужды реагировать на них или выражать свой гнев. Но в то же время и подавлять гнев не нужно. Вспомните, что эти эмоции – лишь защитные слои, которые ваш внутренний родитель использовал, чтобы оградить вас от внутренней боли. И с этими слоями нужно разобраться прежде, чем вы нырнете в глубину, чтобы лучше понять свои болезненные чувства.
Успокойте свой гнев тем, что будете осознанно присутствовать с ним и использовать эмпатию. Вы можете сказать своему внутреннему ребенку что-то вроде: «Я здесь, с тобой. Я знаю, что ты сердишься. Расскажи мне о своей боли. Поделись ею со мной. Я здесь, чтобы выслушать тебя». Вы также можете заверить своего внутреннего родителя, что в состоянии справиться с болезненными чувствами и что внутренний ребенок может свободно выразить свою боль. Это поможет внутреннему родителю ослабить свою хватку и дать возможность чувствам свободно подниматься на поверхность.
Когда в вас поднимаются болезненные чувства, просто примите их и дайте им быть.
Наблюдайте за своей болью. Отмечайте телесные проявления. Говорите напрямую с той частью тела, которая болит или выдает самую сильную реакцию. Это то место, где внутренний ребенок хранит свою эмоциональную боль. Задайте своему внутреннему ребенку следующие вопросы.
• Почему ты так себя чувствуешь?
• Какова причина того, что ты так себя чувствуешь?
• Чего ты боишься?
• Что я могу для тебя сделать?
• Как я могу помочь тебе почувствовать себя спокойно?
И наконец, посоветуйте вашему внутреннему ребенку отпустить его болезненные чувства. Если он не сможет, ничего страшного. Не нужно делать это насильно или торопиться с этим. Возможно, нужно будет сделать несколько подходов. Пусть ваш внутренний ребенок отдает свою боль понемногу, раз за разом. Каждый раз, почувствовав боль, будьте терпеливы. Это значит лишь то, что потребуется дополнительная внутренняя работа и есть еще эмоции, которые нужно будет выпустить. Со временем прощение придет, но прежде всего вам необходимо сострадание к самому себе.
2. Поймите намерения своих родителей
Когда-то давно я задался вопросом: способен ли мой отец вообще поддерживать и ободрять? Он часто указывает на ошибки, принижает наш успех и порой бывает сверхкритичен. Но я никогда не слышал, чтобы он похвалил или как-то еще высказал свое одобрение. Итак, в один прекрасный день я попросил своего отца сказать три положительных вещи обо мне.
«Ты… очень послушный», – нерешительно ответил мой отец. Я подумал про себя: «Ну, я бы не назвал это положительным качеством, но ладно – приму это».
«Итак, какая вторая положительная моя черта?» – спросил я. Он ответил не сразу: «Послушный?»
«Разве это не было первым положительным качеством, которое ты назвал?» – рассмеялся я, а за мной и все члены семьи. После этого я отстал от него, потому что видел, как ему некомфортно. Но мне было любопытно, почему для него так трудно хвалить своих детей, и я спросил его об этом.
«Я не хочу, чтобы вы заносились», – сказал он. Другими словами, он не хотел, чтобы мы росли высокомерными и самолюбивыми. Я улыбнулся. Впервые я понял, почему мой отец поступал так, как поступал.
У ваших родителей могли быть добрые намерения в сердце, но они явно выбрали не тот способ для их осуществления.
Мы очень любим объяснять действия других людей. «Мои родители критикуют меня, потому что они меня не любят. Мои родители любят меня, только если я успешен. Мои родители думают только о себе и своей работе, а не обо мне». Но как часто мы спрашиваем родителей, почему они ведут себя именно так?
Большинство из нас лишь строит догадки относительно намерений своих родителей и считает, что эти догадки и есть правда. Вместо того чтобы спросить, почему они так поступают, мы судим их, обвиняем и неверно понимаем, основываясь на собственном восприятии ситуации.
Мы редко открываемся, чтобы послушать своих родителей, дать им шанс высказать свою точку зрения. Мы считаем, что знаем их намерения лучше их самих.
Я не говорю, что действия ваших родителей всегда к лучшему. Иногда они очень ошибаются и могут здорово напортачить. Как мой отец – ему никогда не приходило в голову, что без одобрения с его стороны мы чувствовали себя недостойными и нелюбимыми. Он решил, что если будет нас хвалить, то мы возгордимся от успеха и не будем работать так же усердно. Вместо того чтобы сделать меня более успешным, эта стратегия привела к тому, что у меня напрочь отсутствовала мотивация, так как я думал: «Почему я должен так стараться? Все равно это ничего не значит. Никто не признает мой успех».
Только ваши родители сами могут прояснить свои намерения. Но если они уже не с вами или вы с ними в ужасных отношениях и с ними трудно говорить, тогда другим решением будет – поговорить со своими братьями, сестрами и родственниками. Несмотря на то что их восприятие также может быть искажено, по крайней мере у вас будет сторонний взгляд, и вы не будете зациклены лишь на своем восприятии. Вне зависимости от того, что это было за происшествие, у ваших братьев или сестер может быть совсем другая интерпретация происходившего.
3. Сделайте невообразимое – проявите сочувствие
Проявить сочувствие по отношению к другому человеку означает быть способным видеть себя в его ситуации. Если бы вы родились в то же самое время и в том же самом окружении, что и ваши родители, возможно, вы бы совершили те же самые ошибки.
Мы все делали в жизни что-то «не то», о чем впоследствии жалели. Независимо от того, насколько любят вас родители, они не могут быть идеальны – никто не может.
Если бы мы были более осознанными и знали лучше, вероятно, мы не совершили бы тех вещей, которые совершили в прошлом. Вместо того чтобы навешивать на своих родителей ярлыки плохих, контролирующих, манипуляторов, поймите, что они просто не были осознанными людьми. Большинство людей не понимает, что ими движет страх. Они также не видят, какое влияние оказывают на них их детство и прошлый опыт.
Мы не можем винить других за их неосознанность. Они делали все, на что были способны.
У меня есть несколько студентов, которые неспособны решать математические задачи, независимо от всех прилагаемых стараний. Их родители считают, что те ленятся или не прикладывают достаточно усилий. Но правда в том, что учеников нельзя винить за это, потому что они не могут понять, чего же именно не ухватывают. Если кто-то не покажет им, как можно по-другому взглянуть на задачу, они так и застрянут на ней, не зная, с какой еще стороны к ней можно подступиться. Некоторые студенты имеют врожденную способность к математике. Они могут думать сразу в нескольких плоскостях и видят типовые решения, другие же одарены в других областях. Глупо ругать кого-то за то, что он не старается, если у него нет видения и восприятия в данной области.
Вы можете и дальше возмущаться своими родителями. Но они могут даже не понимать, что именно сделали не так. Если бы родители обладали достаточной осознанностью и полностью понимали вашу точку зрения, они, скорее всего, поступили бы иначе. Они не в состоянии увидеть вашу точку зрения, потому что зациклены на своей. Они думали, что раз они ваши родители, то знают лучше вас. Это привычка, которая выработалась у них, когда вы были ребенком и зависели от них.
Однако правда состоит в том, что родители остаются родителями столько лет, сколько лет их первенцу. Пока мы растем и тратим свое время на познание жизни, они тратят столько же времени, учась быть родителями. Понимаете, когда они стали родителями, они знали очень мало о том, как ими быть. Некоторые из них и о себе-то и том, как любить себя, знали немного, не говоря уже о любви к детям. И хотя большинство родителей старается как можно лучше заботиться о своих детях, это не значит, что они знают, что и как для этого делать.
Как их ребенок, можете ли вы простить их и быть терпимым по отношению к ним? Быть родителем – это долгий, непрерывный процесс самообучения. Невозможно быть идеальным родителем. Многому приходится учиться, и все равно есть еще очень многое, чего ваши родители не знают и все еще учатся. Может показаться, что задача родителей – учить своих детей. Однако на самом деле верно обратное – дети учат своих родителей. У каждого из ваших родителей внутри есть травмированный внутренний ребенок, и они могут не осознавать этого. Ошибки, которые делали ваши родители, – это возможность для них расти и подвергать сомнению свои убеждения. Но, чтобы это произошло, вы должны дать им шанс измениться.
4. Живите в настоящем
Простить – трудно, так как наш ум любит возвращаться в прошлое и проигрывать неприятные моменты. Наше эго хочет сделать все сконцентрированным на себе и продолжает активировать болезненные чувства, которые мы законсервировали в своем теле. Если вы – человек осознанный, то сможете вывести эти чувства на поверхность, в настоящий момент, а затем отпустить их. Но если вы не практикуете осознанность, то будете постоянно напоминать себе, как жестоки были ваши родители, и держаться за свою неприязнь к ним. Осознанный человек старается в настоящем времени решить проблему своих уязвленных чувств, которые заперты в его теле, в то время как человек, не практикующий осознанность, постоянно возвращается в прошлое.
Прошлое есть прошлое. Что произошло – то произошло, этого нельзя изменить.
Вы не можете изменить то, что уже произошло. Вы не можете изменить то, что уже сделали вам, и ваши родители уже не могут изменить свои прошлые действия, даже если бы они хотели это сделать. Все, что у нас есть, – это сейчас, настоящий момент, а все, что мы в состоянии изменить в отношении прошлого, – это наши уязвленные чувства, за которые мы все еще цепляемся. Неспособность простить своих родителей держит вас в тисках прошлого. Посмотрите на то, какие ваши родители сейчас. Не на свой образ их или суждение, которые вы выработали о них в прошлом. Ваши родители могли измениться. Возможно, в прошлом они не очень хорошо справлялись, но они также могли чему-то научиться и вырасти в личностном плане. Мы не должны полагаться на прошлую информацию, чтобы определить настоящее или предвидеть будущее. Вы можете увидеть своих родителей в истинном свете настоящего, только если вы сами живете в настоящем. Более того, вы тоже изменились. Если вы продолжите вести себя как ребенок, в ваших родителях сработает привычка обращаться с вами так же, как они обращались в детстве. Если вы сумеете жить в настоящем, чувство прощения придет к вам естественным образом. Не нужно напоминать себе о тех вещах, которые творили ваши родители в прошлом. Не судите, правильно или нет простить их, основываясь на событиях прошлого. Выберите прощение и пролейте на них свою любовь на основании вашего нынешнего, а не прошлого «Я», оставляя позади свой прошлый опыт.