Даже те, кто никогда не видел своих родителей, те, кто едва их знал, или те, чьи родители умерли, продолжают играть в эту игру и во взрослой жизни. Это очевидно. И банально. Родители дали вам жизнь, совершили кучу ошибок, обращались с вами определенным образом и испортили вас. Легкая мишень, верно?
Э… не совсем. Вы всего лишь становитесь заложником этих мыслей. Некоторые, уже услышав мои слова, готовы спустить на меня всех собак. Но советую продолжить чтение, именно вам это нужно больше всего.
Если вам кажется, что я готов принять чью-то сторону, вы правы, я готов.
Я принимаю ВАШУ сторону! Но это не значит, что наши точки зрения совпадут. Я даже чувствую, что взгляды разойдутся. Ну и что? Ведь это вы занимаете самосаботажем, а не я (по крайней мере, не в эту минуту). Пришло время меняться. Меняться именно вам. Вы со мной? Попробуйте прочитать мои слова, держа в голове некие обязательства. Обязательства к переменам.
Прежде чем обвинять кого-то, вспомните, что все эти люди были брошены в жизненные трудности, как и вы. Знаю, знаю, вы считаете, что ваши родители должны были знать ответы на все вопросы, быть мудрыми и идеальными, как родители ваших друзей или тех, кого вы видел по телевизору, так?
Вы до сих пор думаете, что родители должны все знать? Да, наверное. В идеале. Но тогда должны и вы. У вас получается?
Мы все – люди, которые порой терпят неудачи. И иногда их последствия катастрофические.
Возможно, у вас вполне нормальные отношения с родителями. Но когда вы говорите о какой-то сфере своей жизни «нормально» – это знак. Особенно когда речь идет об отношениях с близкими.
Может быть, вы решили этот вопрос, просто вычеркнув родителей из своей жизни. Вы довольны собой… но тут тоже мало хорошего.
Послушайте меня внимательно. Самая главная вещь, которую вы должны сделать, – это избавить кого бы то ни было (включая себя) от чувства вины за то, во что превратилась ваша жизнь. Родителей, друзей, соседей… да кого угодно. Если эта мысль вас раздражает или выводит из себя, если вы чувствуете, что ведете внутренний спор или испытываете знакомую горечь, остановитесь и проанализируйте ситуацию. Вы боретесь за то, чтобы сохранить свою жизнь такой, какая она есть сейчас. Вы сами создаете повод для саботажа!
Обратите внимание, как вы реагируете на этот эмоциональный триггер. Что вы делаете с самим собой? Чем наполняете свою жизнь? Подавленным гневом? Тихими обидами? Цепляетесь за мысль, что вы сломлены или выжжены изнутри? Серьезно? Оно того стоит? Да ладно!
Пришло время перестать винить родителей или кого-либо еще за то, что сейчас творится в вашей жизни. Это объяснение больше не работает. Оно износилось и вышло из строя. Даже если вы оказались в ужасных обстоятельствах, вы можете взять на себя ответственность измениться: стать лучше, вырасти и освободиться от груза ежедневной рутины. С этого момента выбор за вами.
Понимаю, многие будут вам сочувствовать, смотреть на меня как на агрессора или на человека, который не знает о чем говорит, через что приходится пройти людям и у которого нет никакого сострадания. Если бы вы знали, как это далеко от истины.
Дело вот в чем: ваша жизнь – настоящий момент, и нравится вам это или нет – вы все время в нем находитесь.
Мне смешно, когда люди говорят: «Живи в настоящем моменте», как будто есть какая-то альтернатива! Вы и так в нем. Вы просто не всегда реагируете на происходящее.
Вопрос в том, что вы делаете в этом моменте прямо сейчас – как вы, блин, его используете? Проводите ли его, болтаясь в негодовании по поводу жизни, в которую вас «бросили»: по поводу генетики, которую не изменить, или разговоров, держащих под стеклянным колпаком? Или вы наконец готовы освободить себя и всех остальных от чувства вины?
В конечном итоге не важно, кто виноват. Это не выводит вас из тупика.
Это ваш выбор. Или да, или нет. Третьего не дано.
Выбирайте. За что вы хотите бороться? За прошлое или будущее? За дурацкие саботажные мысли или за долгожданную свободу?
В этот момент вы делаете либо то, что обычно, либо что-то совсем иное. И так до самой смерти. День за днем.
Возможно, пришло время проявить интерес к чему-то другому. Вы не сможете стать свободным, удерживая себя в рамках. Вы либо свободны, либо нет.
Вы должны быть готовы принять свою жизнь такой, какая она есть, без чувства вины, гнева и обид. Все шло своим чередом, вы поступали, как обычно, но теперь вы включаетесь в игру, и мы стремимся в будущее.
Не знаете, как это сделать? Ага! У меня есть то, что вам нужно!
Остановитесь и оглянитесь в прошлое. В частности, на свое происхождение и воспитание. А теперь ответьте, каким образом вы оправдывали свою «заброшенность»?
Что именно вы оправдывали? Плохой характер? Дыру в кошельке? Прошлые отношения? То, что не пошли в колледж или провалили экзамен? Лишний вес? Неуважение к себе? Плохих друзей (или вовсе их отсутствие)?
Покопайтесь в себе. Потратьте немного времени, чтобы изучить свои взгляды на мир в отношении того, на что вы никак не можете повлиять. Почему именно так вы оправдываете ту жизнь, которой живете сейчас?
Да, вас в нее бросили, у вас не было выбора. Но сейчас все иначе!
Думайте о жизни как об аутсорсинге. Вы оправдывались, отдавая свое благополучие на волю внешних обстоятельств. Но теперь нужно вернуть управление себе, собрать все детали вместе и признать, что вы и есть главный источник перемен.
Да. Это вы и всегда им были. Верните себе власть!
Ну что – продолжаем?
06. Установление истины
Ваша «правда» и «истина» – не одно и то же, даже если вы привыкли думать, что так оно и есть.
У нас есть два основополагающих фактора: то, что вы родились волшебной маленькой губкой, и то, что вас «забросили» в какие-то конкретные обстоятельства, на выбор которых вы никак не могли повлиять.
Теперь же нам нужно узнать финальную часть уравнения, прежде чем начать раскрывать ваших саботажников. Обращаю внимание: когда вы будете понимать всю предысторию, то сможете яснее разобраться в себе. Я называю эту часть «установлением истины».
По сути, ваши ранние годы были посвящены именно этому. Установлению вашей истины. В то время формировалась ваша подсознательная карта реальности. Вся правда о вас, о мире, о людях вокруг… обо всем на свете.
Сразу предупреждаю: ваша «правда» и «истина» – не одно и то же, даже если вы привыкли думать, что так оно и есть. Вы и понятия не имеете, что такое истина, хотя можете поклясться в обратном.
Тяга к самосаботажу, как мы уже говорили, строится на повторении, повторении и еще раз повторении. А также на иллюзии, какой представлялась вам жизнь до этого момента. Ваша история закрутилась тогда, когда вас забросили в эту жизнь, но на самом деле это было только начало.
Неважно, какой вы считаете свою жизнь: дерьмовой, скучной или невероятной, вашему будущему мешает то, как вы описываете прошлое. Совсем не таким, какое оно было на самом деле.
Наше прошлое – матрица, на которой строится наше будущее, так что неудивительно, что мы живем такой ограниченной жизнью, полной разочарований.
Если вы спросите у людей, почему их жизнь обернулась тем или иным образом, то большинство ответит, опираясь в объяснениях на несколько основных этапов. Некоторым потребуется три минуты, а некоторым – три недели. Их истории будут наполнены удивительными поворотами сюжета и в то же время окажутся скучнее, чем рассказы друзей о финансовых проблемах. Просто взрыв мозга.
А как бы вы описали, почему ваша жизнь приняла такой оборот? На что бы обратили внимание? Все, что слетит с ваших уст, и будет вашей правдой.
В принципе, у вас, как и у всех, есть своя история, готовое определение себя, своей жизни и того, почему вы делаете то, что делаете. Когда вы оступаетесь, вы обращаетесь к этой «правде», вспоминая приевшиеся, хорошо отрепетированные строки, чтобы объясниться и иногда пытаться понять самого себя.
Мы придумали стандартные способы оправдания своего поведения. Мы используем одни и те же слова и принимаем их от других, чтобы они в свою очередь принимали их от нас.
Это то, о чем вы говорите со своими близкими друзьями после второй или третьей порции алкоголя, когда беседа переходит с обсуждения любимого сериала на Netflix к тому, с чем вы боретесь последние дни. Вы связываете хаос или дискомфорт, который испытываете от жизни, с обидами, болью или неприятным случаем из прошлого.
Вы безмятежно объясняете свои неудачи так же, как ваши родители объясняли свои, а бабушки и дедушки – свои. Этот метод передается из поколения в поколение. Меняются только детали, а основная хрень – остается.
Любой незнакомец может подойти к вам и попросить рассказать немного о себе – нажать кнопку информации и получить целый пакет данных.
Вы начнете с того, что расскажете, где работаете или живете. Ваш монолог будет выглядеть примерно так:
«Я родом из Буффало…», или «Я самый младший из трех сыновей».
Или «Я родился в восьмидесятых и поэтому…», или «Мой отец был морским пехотинцем».
Или «Моя мама была учительницей…».
Так вот, большинство этих вещей просто часть «заброшенности», то, на что вы никак не могли повлиять. В том, что ваш отец был морским пехотинцем, нет вашей заслуги, верно? Но ведь история на этом не заканчивается.
Конечно, нет! Потому что дальше идет самый сок!
Например: «Мой отец был морским пехотинцем и слишком строго относился ко мне, когда я была ребенком. Не думаю, что ему было до меня дело. Казалось, его больше интересовала карьера, чем моя жизнь. По его мнению, я никогда ничего не делала так, как надо. В подростковом возрасте я стала замкнутой и до сих пор так и не смогла избавиться от этого чувства».