асстоянии учились завязывать…
А Алексееву травма лишь один убыток принесла. Отбило ему напрочь обоняние, да ту часть мозга, где память об алкоголе хранилась. Он и до травмы особо не выпивал, а уж теперь вообще – как отрезало. Стало для него чего-нибудь алкогольного выпить, все равно, что для нормального человека молоком дышать – противоестественным актом.
Жить это Алексееву нисколько не мешало. Да только стал наш инженер замечать, что на вверенной ему территории неладное что-то стало твориться. Цеховой народ с утра еще нормально, а к обеду уже как-то не так вести себя начинает. К вечеру вообще – некоторые даже падать пытаются, да товарищи их поддерживают. Стал Алексеев следить за рабочим классом и выяснил – преображение происходит в раздевалке. Заходит туда пролетариат в одном состоянии, а выходит – совсем в другом. А бывает и не выходит. Выползает.
Подкрался однажды Алексеев к раздевалке. Аккурат во время обеда. Прислушался.
– Будешь? – спросили изнутри.
– Буду, – откликнулись. И странное такое бульканье.
Как громом поразило Алексеева – нечистая сила завелась на заводе! Бросился он к начальнику цеха. Бежит и бормочет:
– Колья осиновые, крест, вода святая… Спасать, спасать надо гегемона.
Вбегает он в приемную и только хотел в кабинет дверь открыть, а оттуда:
– Будешь?
– Буду.
И бульканье такое. Зловещее.
Понял Алексеев, что опоздал. Вампиры уже и до командных должностей добрались. Присел он на стульчик, а тут и дверь открылась. Выходит главный механик, пошатываясь, а выглянувший начальник цеха спрашивает:
– Ты ко мне, Алексеев? Заходи.
И манит к себе этак рукой, нежить поганая.
Алексеев головой замотал, да как бросится бежать…
Его взяли, когда он заколачивал осиновый кол в грудь начальника коммерческого отдела. К этому моменту на его счету это была уже пятая жертва.
Суд признал бедолагу невменяемым и поместил в дурку.
Там Алексеев на уколах и таблетках расслабился и даже почти поверил своему врачу, что вампиры ему пригрезились. Что во всем виновата травма, будь она неладна.
Но как-то вечером ковылял наш Алексеев мимо процедурного кабинета и вдруг из-за закрытой двери:
– Будешь?
– Буду.
И бульканье.
Дошло, наконец, до Алексеева, что вампиры специально его здесь изолировали. Что бы не перевел он ихнюю породу на корню. Стал он присматриваться да прислушиваться, и точно – по всей больнице нет-нет, да и забулькает.
Через месяц бежал наш Алексеев из заточения. Двоих санитаров заточенными ножками от стула упокоил и дал деру. Вампиры из милиции его в розыск объявили. Фотографии чуть ли не на каждом столбе. Но Алексеев тоже не лыком шит оказался. Выправил себе документы иностранного гражданина на фамилию матери (правда, первую букву изменил, для конспирации), купил широкую шляпу, длинный плащ и в таком виде колесит по матушке – России, искореняет вампирье поголовье.
Только трудно ему приходится. Уж больно глубоко эта нечисть пустила корни в местную почву. Так что у автора есть опасение, что уничтожение последнего вампира на российских просторах, совпадет с уничтожением последнего россиянина.
Но наш Иван Хельсинг не унывает. Народ на Руси когда еще кончится…
4. Бесогон
Живем мы, граждане, в эпоху Великого Гона. Оно и вправду, выглянешь в будний день утром из окошка – сплошной стон погоняемых стоит. Детей в школу, пролетариат – к станку, солдат – на построение… И в выходные – не лучше. Тещи зятьев – на дачу, молодежь – из подъезда, детей под вечер с улицы – домой. Куда не глянь: первач – гонят, нефть по трубе – гонят… А уж политики, с экранов телевизоров, – так и вовсе делают это круглосуточно. Не зря ведь именно нынче в народе прижилось выражение: «Да ты гонишь!».
А ведь могли бы и не гнать. И ведущие с экрана, и политики народ на убой, и барыги водку паленую – тоже. И главное, делать при этом ничего не надо. Наоборот надо НЕДЕЛАТЬ. Снизить, так сказать, градус активности. Брому, там, попить, или валерьяновых капель.
Но – нет. Гнали, гонят и будут гнать…
Правда, бывает наоборот, не гнать – преступление. Вот про один из таких случаев, эта история.
В одном лесу, расположенном в центральной части Российской Федерации стояла старая церквушка носившая имя страстотерпца Хомы Брута. И проживал там отец Серафим, в миру – Алексеев. Последний экзорцист на матушке-Руси. По нашему – бесогон. Привезут к нему бесноватого, отец Серафим глянет на него грозно, да как рявкнет:
– Пошел вон, паршивец!
Бес тут же и выскочит. Шерсть дыбом, пятачок набок, глаза вращаются в разные стороны, как у контуженного. Излечившегося домой увозили, а бесов батюшка в лес выпускал с наказом больше козней не строить. А куда их было девать?
Со временем бесов накопилось – полный лес. Зверье в другие места мигрировало, так что властвовали они там безраздельно. Местных, правда, не трогали. Отца Серафима боялись.
Пришлось как-то батюшке со своего поста отлучиться. Брат Митька помирал, ухи просил. Неделю отец Серафим отсутствовал, а как вернулся – глазам не поверил. Пол леса, как корова языком слизнула. А на его месте стройка идет. И по размаху видать – не дачку задрипанную строят, а палаты белокаменные.
Лес, видишь ты, олигарх местный купил. Под строительство детского дома отдыха. Вот он и строил. Своим детям. Будущим.
Отец Серафим сунулся было с рассказом, что лес этот – не лес совсем, а отстойник для изгнанных бесов, да куда там! Охрана автоматами погрозила, камерами наблюдения да разными другими техническими приблудами похвалилась, мол, пускай только сунется нечистая сила, и ушел батюшка ни с чем. Ладно, думает, припечет, сами прибежите.
Не прибежали. На стройке, правда, несчастных случаев было много. Но работали там не местные, да и олигарх потерпевшим, кто выжил, приличные пенсии назначил, так что стройку завершили в срок. К тому времени от заповедника для бесов едва ли третья часть осталась.
Вышел как-то отец Серафим по свежему воздуху прогуляться, глядь – а в округе и пусто. Ни живой души, ни бесов.
Не был последний бесогон на Руси дураком. Понял он, куда вся нечисть из леса подевалась. Понял и направился прямиком в домину, что олигарх себе на месте леса отгрохал.
Приходит, и точно – еще на входе встретил охранников одержимых. Зыркнул на них сквозь брови нахмуренные отец Серафим, но ничего не сказал. Дальше пошел. А охранники с прислугой – ничего. Расступаются, дорогу дают, да в спину хихикают. Дошел так наш бесогон до хозяина поместья, глянул по-особому – батюшки, да в нем сам Велиал, один из пяти самых могущественных демонов Ада, расположился. Сидит в креслице кожаном, улыбается и да на кресло напротив приглашающее указывает. И видно – совсем изгнания не боится.
– Пошел вон, паршивец! – закричал отец Серафим, да так, что чуть окна в доме не повылетали… Но Велиал только фыркнул, и говорит:
– Ты поп, на меня свою силу понапрасну не трать. Это ты тех бесов мог изгнать, что без спросу в тела людские залазили. А я с хозяином этой шкурки полюбовно договорился. И все остальные в моей усадьбе тоже заключили договор о сотрудничестве. Так что, хрыч старый, ничего тебе здесь не обломится.
Опешил отец Серафим. Как так, добровольно беса в себя впустить?! А Велиал ему бумажки протягивает.
– Все чин – чинарем, – говорит. – Договоры по всей форме. Нотариально заверенные. Олигархишка этот добровольно отдал мне свое тело на три года, а я за этот срок пообещал ему его состояние утроить. Ну и в администрацию Сами Знаете Кого пропихнуть… Да и остальные, обслуга, охрана – все сугубо по собственному хотению к себе бесов пристроили.
Батюшка сидит, не знает, что и сказать, а демон еще и куражится.
– Оставайся, – говорит, – Сейчас девки срамные прибудут. Все, как одна – добровольно. Куролесить будем.
Плюнул отец Серафим бесноватому под ноги, да и вышел вон.
А Велиал ему в след:
– Недельки через две я свой домишко обмывать буду. Гости аж из самой столицы пожалуют. Так и ты, дед, не чинись, заходи по-простому. По-соседски…
Тут вся свора бесовская, уже не сдерживаясь, заржала, захихикала, захрюкала. Отец Серафим только голову в плечи втянул, да сгорбился.
Вернулся он в свою церковь, закрылся и три дни и три ночи молился.
На утро четвертого раздался громкий стук во врата церковные. Открыл отец Серафим, а там нянечка из районного роддома. И поведала она, что объявился у них в городишке некий богатый сукин сын. Купил у кого-то списки баб на сносях и давай их уговаривать. Мол, давайте, делайте аборт, а он им за это деньжищи немалые. Ну, девки с безденежья и поперли к акушерам. Не желаем, мол, ребеночков донашивать. А эта сволочь беспредельная отдельно с акушерскими договорился и вынутые зародыши скупает. Милиция у него вся на зарплате, мэр – прям в рот ему смотрит, каждое слово ловит.
Упала докторша в ноги батюшке – что делать отче?!
Отец Серафим. Как мог, успокоил женщину, да и выпроводил. А сам подошел к иконе Матери Отца и Бабушки Сына и долго смотрел глаза в глаза лику нарисованному.
После этого еще на два дня и две ночи затворился.
На третий – приехал к нему участковый. Детки малолетние в округе стали пропадать. Не навсегда. Попозже находятся. Только мертвые. Фотографии показывал. Лежат мальчики и девочки смирненько, как ангелочки. Ни пореза на них, ни синячочка. Начальство велело списывать эти пропажи на несчастные случаи. Мол, заблудились или хворь, какая, с ними приключилась. Вроде инфаркта или инсульта. Да только, какие же это несчастные случаи, если в жилах найденных деток ни кровинки не оставалось?
Упал участковый в ноги отцу Серафиму.
– Помоги, святой старец! Не могу я на душегубство глаза закрывать!
Налил отец Серафим ему стопочку. Сам пригубил. Да и выпроводил, благословя.
А сам нашел глазами икону Левого Крайнего Защитника Всех Обездоленных и громко так сказал:
– Что ж Ты так, Твою Мать?