«Я-высказывание» – хороший способ обратить внимание партнера на нежелательность того или иного поведения. И о том, что вызывает у нас дискомфорт, всегда нужно говорить конкретно. Это могут быть интонация, слово, взгляд, жест и т. п. Часто мы молчим о бестактности или грубости человека. И он считает такое отношение к нам нормой. Или просто не догадывается, как нам неприятно! Но стоит сказать об этом, и партнер, скорее всего, изменит свое поведение.
Например, девушка злится на своего парня, две недели с ним не разговаривает, ждет, когда он сам поймет, в чем не прав. Но она может сказать: «Когда ты повышаешь на меня голос, мне обидно и я не хочу готовить тебе завтрак».
Сотрудница пребывает в стрессе всякий раз, когда начальник заходит в кабинет и просит отчета. И он не понимает, почему та молчит. Но женщина может признаться: «Петр Андреевич, когда вы стоите надо мной, мне страшно и я забываю, что хочу сказать!»
Потренируйтесь самостоятельно в составлении «я-высказываний». Возьмите для этого свои эмоционально заряженные ситуации. Для облегчения задачи оставляю образец.
Обращаю внимание, что «я-высказывание» применимо и для выражения добрых чувств. С его помощью вы можете подсказывать партнеру, как вам нравится. К примеру, муж говорит жене вечером: «Когда ты даешь мне возможность побыть одному после тяжелого рабочего дня, мне очень хорошо и приятно. Я тебе очень благодарен за это».
Таким образом, «я-высказывание» – удобный вариант бесконфликтного отстаивания личных границ и выражения чувств.
Что такое «Итальянская семья»
Второй способ разрядки эмоций, который мы обсудим, – замещение. Это известный механизм психологической защиты. Напомню, что психологические защиты помогают человеку защитить свое «я» от травмирующих обстоятельств. Тем самым он искусно скрывает дискомфорт и демонстрирует психологическое благополучие. Однако его поведение может быть импульсивным, а восприятие окружающей действительности – искаженным.
Особенностями замещения как способа освобождаться от эмоционального напряжения является то, что разрядка происходит не в самой ситуации, а спустя некоторое время. И «молниеотводом» служит не тот человек, который вызвал наше переживание, а тот, на ком мы позволяем себе «оторваться».
Это более слабый партнер. Не обязательно он слабее нас физически. Он проигрывает нам психологически. И обычно это подчиненный или ребенок, а нередко и домашнее животное.
Классическим примером замещения служит ситуация, когда сотрудник получает нагоняй от руководителя. Сотрудник злится, но не смеет возразить. Он опасается, что непослушание отразится на премии и карьере. Но такой сотрудник может быть смелым с женой или детьми и сорваться на них или пнуть кота, который вышел встретить хозяина и потереться о его ногу.
Увы, нередко мы прибегаем к этому способу эмоциональной разрядки. Винить себя в этом смысла нет. Однако взять под контроль такие ситуации мы можем. И конечно, не стоит злоупотреблять ими. Близкие люди и животные не должны быть заложниками нашего негатива.
К слову, замещение объясняет детскую жестокость к животным. Она не совсем про агрессивность ребенка, хотя так может показаться. Скорее, она говорит о его конфликте со взрослыми, эмоциональном перенапряжении, которое он может снять только таким образом. И здесь, вместо того чтобы наказывать ребенка и увеличивать его стресс, лучше научить его эмоционально разгружаться другими способами и помочь разрешить конфликты!
Однако механизм замещения можно сделать более осознанным и даже превратить в семейную игру. Когда мои дети были школьниками, мы практиковали ее. Со временем она получила название «Итальянская семья».
Почему именно итальянская?
Я, как и многие, что-то смотрел и что-то читал об итальянцах. И у меня сложилось представление, что их отношения всегда эмоциональны. А это то, что надо для выхода эмоций!
«Игру» начал я. В тот период моей жизни я напряженно работал. Стресса было много. Я приходил вечером домой и предупреждал близких: сейчас я эмоционально заряжен, буду шуметь и придираться.
10–15 минут обычно хватало, чтобы восстановить психологическое равновесие, после чего мы нормально общались.
Потом к этой игре присоединилась моя жена. И дети с любопытством из-за двери наблюдали «чудачество» родителей.
В старших классах дети продолжили традицию: предупреждали о сложном дне в школе и затем «разряжались».
Важным в этой игре является то, что согласны участвовать все члены семьи. Только на этом условии эмоции другого человека не принимаются на свой счет и не наносят вреда.
Игра учит оставаться терпимым к эмоциям близкого человека. С другой стороны, в ней нельзя допускать перебора. Каждый участник может вовремя сказать СТОП.
Чем помогает творчество
Следующий механизм психологической защиты, который снижает эмоциональную напряженность, – это сублимация. То есть мы переключаем эмоциональную энергию на культурное творчество и социальную активность.
Те из нас, кто в детстве занимался музыкой или живописью, могут и сегодня использовать свои навыки, чтобы снизить стресс и поддержать себя. Допустим, у вас был тяжелый день. Вы приходите домой и музицируете. Конечно, вы возьмете то музыкальное произведение, которое созвучно вашему состоянию и позволит его выразить.
Вы можете что-то нарисовать. Вы можете написать стихотворение или рассказ.
Удачный пример разрядки через творчество – фрагмент интервью с Сергеем Бодровым (август, 2004): «Первое расставание с любимой легким не бывает. Я также непросто переживал этот момент до тех пор, пока не сел за стол и не написал проникновенный лирический рассказ про офицера-подводника. Когда в четыре утра на бумаге была поставлена точка, я был здоров и лег спать».
Замечу, когда мы рассматриваем картины на вернисаже, нам полезно помнить, что не все из них являются произведениями искусства. Нередко они – продукт сублимации автором своих переживаний. Не всегда картины здоровы! Равно как и некоторая музыка, поэтические и прозаические произведения. Будьте осторожны!
Самый простой вариант переключить эмоциональную энергию на социальную активность – игры, спортивные или настольные. Вы и сами замечали, насколько эмоционально они проходят! Игры – это всегда интерес, радость, удовольствие. И во время состязания мы обычно терпимы к эмоциям друг друга, если, конечно, умеем проигрывать.
Приведу и другой вариант разрядки эмоций в социально приемлемых рамках. Это моя история.
Несколько лет назад я был в оргкомитете одного всероссийского форума. Подготовка мероприятия такого масштаба всегда требует интенсивного взаимодействия с коллегами из регионов. И однажды я получил электронное письмо. Оно было неприятным, составленным небрежно и невыдержанным эмоционально. Еще больше я удивился, когда увидел подпись внизу: «Менеджер по внешним связям».
Согласитесь, неожиданно получить от специалиста в сфере общения неэтичное письмо. Я написал автору, чтобы прояснить возникшие вопросы. И получил в ответ такое же неприятное письмо.
Тогда я позвонил коллеге. Она вела разговор в такой же небрежной и невыдержанной манере. И у нас не очень получилось договориться.
Понятно, что такое общение вызвало у меня недовольство. Его надо было где-то разместить.
Я обсудил проблему с коллегами из оргкомитета. Оказалось, случай не был единичным. Деловая переписка оставляла желать лучшего. Мы приняли решение включить эту тему в программу форума.
Я подготовил презентацию. И на примере письма от менеджера по внешним связям разобрал основные ошибки деловой переписки. Конечно, имя и контакты автора раскрыты не были. Но цель была достигнута. Я получил удовлетворение.
А что у вас в дневнике?
Часто наше несогласие с чем-то или кем-то приводит к раздражению, злости, обиде. Вы удивитесь, но это правильные эмоции в ответ на несогласие. Хуже, когда мы молчим, замыкаемся в себе, терпим и грустим.
Но как сказать о важном для нас? И захочет ли партнер слушать?
В таких случаях помогает четвертый способ эмоциональной разрядки – ведение личного дневника.
Дневник позволяет не задумываться, ЧТО и КАК сказать, а иногда и «прокричать». Для этого не нужно согласие партнера.
Достаточно выписать свои переживания, все до конца.
Для этого лучше использовать тетрадь на скрепках с большим количеством страниц.
Почему скрепка, а не пружина?
Скрепка жестче держит листы.
Почему тетрадь, а не электронный дневник?
Делая записи в тетради, мы наблюдаем, как меняется наш почерк. При этом не надо его контролировать. И мы увидим вот что. Когда мы возбуждены, наш почерк размашистый и неровный. Когда успокаиваемся, он обретает привычную форму.
Выписывать свои переживания и мысли нужно в виде монолога. При этом правильно обращаться к конкретному человеку на «ты» или «вы».
Конечно, задача личного дневника не сводится только к размещению переживаний. На его страницах мы можем записывать идеи, планы, достижения.
С другой стороны, когда эмоции переполняют и дневника нет с собой, правильно выписывать наши переживания на том, что под рукой: на обороте документов, салфетке… наконец, в блокноте смартфона.
Однако способ разрядки эмоций, который мы обсуждаем, может иметь и еще один вариант. И это непридуманная история.
– Сергей Павлович, можно?..
Не дожидаясь ответа, Алла зашла в кабинет завотделением.
– Сергей Павлович, у меня больше нет сил, эта Петрова опять…
Завотделением оторвал взгляд от монитора компьютера.
– Здравствуйте, Алла Владимировна, присаживайтесь. Извините, надо срочно ответить на письмо. – Он протянул лист бумаги и ручку. – Вы пока изложите письменно, что у вас там с Петровой.
Женщина начала с бешеной скоростью писать. Алла недавно вступила в должность старшей медсестры и была неплохим организатором. Единственное, высокие требования к себе она переносила на сестринский коллектив. Сестры, которые давно работали в отделении, не понимали, зачем такие нервы. Ведь жалоб на их работу не поступало…