ZотовСумерки богов
— …Нет, мутант мне точно не подойдет. Ты соображаешь, что будет, если я приду, соберу людей на площади Грозы и скажу: отныне и навеки, ваш бог — этот мужик с головой слона? И не думай уговаривать. Мутанты — угроза обществу. Позавчера бабы в лес пошли, наткнулись на пару тигромедведей — те ананас объедали… еле-еле бегством спаслись. Даже если я цистерну спирта с собой привезу, чудовищу поклоняться не станут.
Жрец не изменился в лице. Он привык к придирчивой клиентуре.
— Напрасно. Это мощный бог. Его звали Ганеша, в Индии он считался покровителем счастливых желаний… ему даже цветы жертвовали. Индусов знаешь? Тьфу ты, о чем я… Короче, была такая нация — миллиард человек, специфичные танцы, неплохая кухня… Они вымерли, когда мир поглотило Солнце-Людоед. Может, передумаешь?
Клиент отрицательно качнул головой. Жрец по-прежнему остался невозмутим. Сгорбленный старец, обустроивший свое логово в чудом уцелевшем бетонном бункере посреди Великого Леса, он внушал уважение одним своим видом — морщинистое лицо раскрашено синей краской, на лбу нарисован третий глаз, а окладистая борода достигла колен. Легенды лесов гласили, что Жрец очень стар — ему никак не меньше сорока лет.
Он внимательно посмотрел на гостя.
Кажется, его племя прозвали… ой, да какая разница? Парень сказал — они кочуют среди руин Семи Холмов, а там пруд пруди всяких стойбищ. Обычный абориген: по самый нос замотан в шкуры блиноволков, на лбу — повязка из выцветшей ткани, на ногах — полусгнившие армейские ботинки, явно с разграбленного склада. Левый глаз отсутствует — племени, как пить дать, довелось побывать в переделках. За спиной болтается ржавый автомат с круглым диском — местные умельцы переделывают их под стрельбу гвоздями.
Забавно было бы узнать — где они достают порох?
— Хорошо, — молвил жрец, воззрившись в фиолетовое небо. — Тогда не мог бы ты доступно объяснить, чего именно тебе хочется? Я уже предлагал назаретянство — ты наотрез отказался. Почему? Исключительно популярная в прошлом религия. Фанатов ничуть не меньше, чем у Ганеши: их лидер превращал воду в вино и загонял демонов в свиней. Имеются приятные бонусы — в праздники хоть упейся самогоном из папоротника, сколько душеньке угодно. Не содержит кровавых жертв и прочих экстремальных добавок.
— Вот если бы он воду в бензин превращал, — кисло ответил одноглазый. — Который месяц машины заправить не можем, ржавеют под дождем. То, что ты мне объяснил, — даже краешком не цепляет. Офигеть, только на одной бабе разрешают жениться… это что ж, мне теперь со своими восемью женами разойтись? Развод у нас простой — отводим к бывшему торговому центру, запираем на всю ночь в отделе женской одежды… пока они все там перемеряют, к утру с ума сойдут. И в чем вкратце смысл назаретянства? Значит, на небесах сидит суровый бородатый мужик, и он же тебя любит, наблюдает за тобой круглые сутки, не велит весной жрать мясо, убивать и красть? Привези я этот тотем, добрые люди моего стойбища меня на вилы поднимут. Кроме того, ты сам указывал — жрецы назаретян обязаны весить двести килограммов, и еще на двести носить золотых браслетов. Нам подобную религию экономически не потянуть. Есть что поскромнее?
Из дождевого леса донеслось хрюканье — кажется, вышел на охоту гибрид цапли и суслика: отвратительный болотный мутант с кожистыми крыльями и длинным клювом, обожающий жить в норке. Оба собеседника, однако, не обратили на эти звуки внимания.
— Ладушки, будь по-твоему, — хмыкнул Жрец, почесав полную вшей седую бороду. — Откровенно говоря, я тоже не фанат назаретян. Что ж, бери нирванизм — обещаю, не пожалеешь. Абсолютно овощная религия. Сиди себе да медитируй — проваливаешься в собственные мысли и видишь в глубине сознания яркие философские миры, где…
— Оооооооо, — заинтересовался клиент. — Видать, хорошая штука. Обычно для созерцания миров у нас в Семи Холмах трут мухомор, набивают порошок в трубку, сверху радиоактивный мох… такая чума грезится, что диву даешься. А тут, стало быть, на мухоморе экономия? Общество оценит. Только один вопрос: есть ли в наличии боги войны, насколько они кровожадны и какие жертвы следует им приносить? У нас мало живности… разводим только кур, но они рождаются в форме бублика… редкая мутация…
— Ну… — замялся Жрец. — Богов войны не предусмотрено.
— Совсем?!
— Да. Натуральный пофигизм, типа… вот будь что будет. Надо мирно воспринимать зло. Тебе дали в морду, а ты так улыбаешься и вежливо говоришь: «Спасибо». Трахнули твою жену, а ты спрашиваешь: «Еще разок не хочешь?» Отобрали золото, а ты волнуешься: как враг слитки домой донесет, ему ж тяжело! А после впадаешь в нирвану и грезишь…
У клиента отвисла челюсть:
— И много племен придерживалось этого… нирванизма?
— Полно. И в Китае, и на азиатских островах, растворенных Плутоновым морем…
— Ужас какой! Не-не, и даром не надо… в задницу философские миры.
— Не торопись с выводами, — мягко возразил Жрец. — Ты же еще не все узнал, верно? Оцени сюрприз: по правилам нирванизма, если ты умираешь, то как бы не насовсем. Твоя душа переселится в другого человека — а может, и в животное. Или даже в бабочку. И это не предел. Позволяется стать хоть деревом — стоишь тихонько в чаще, листвой колышешь…
Клиент вытер холодный пот, в страхе глядя на Жреца.
— Да они в своем Плутоновом море совсем с ума посходили! Как после такого жить? То есть, выхожу я ночью охотиться на крысокабана — а это, может быть, мой родной папа? Завалю его в темечко парой гвоздей — он лежит, светится в темноте и смотрит на меня с укором всеми семью глазами — как же так, сынок? Помнишь, мы с тобой у Зловонного океана быколягушек шмаляли из снайперки? А потом кровь хлынет ручьем из пасти, и…
Глаз клиента моргнул, и на щеку скатилась слеза.
— Утомил уже себя жалеть! — безжалостно прервал трагическую речь Жрец. — Что ты сразу папу вспомнил? Ведь точно таким же образом можно и бывшую тещу завалить. А если она после смерти в крокодила переродится — так, извини меня, вдвойне приятно.
— Да им и перерождаться не надо! — с ненавистью прохрипел клиент. — Нет, наши не поймут. Комара хлопнешь — считай, соседа убил. Птероиндея зарезал, так мясо в рот не полезет — вдруг это тот самый мужик из соседнего вигвама: лишь месяц назад с тобой самогон хлестал, а сегодня ты его филе лопаешь? При эдаком раскладе и экономия на мухоморах не утешит. Сделай милость… может, откопаешь что другое в закромах?
Жрец ухмыльнулся, показав обломки сгнивших зубов. Изумительно! Восемьдесят семь лет минуло после взрыва Солнца-Людоеда — в пламени сгорели города, в пыль обратились почти все люди, населявшие тогдашнюю Землю. Выжило не больше сотни тысяч, и первое время никто не думал о богах — каждого волновало, как он переживет ядерную зиму, чем отобьется от полчищ зомби-муравьедов и почему на каждой руке вдруг выросло еще по шесть пальцев. С тех пор немногое изменилось. Племена Семи Холмов до сих пор на грани выживания… но теперь им понадобились боги. И как можно скорее!
— Ты проделал долгий путь, — развел руками Жрец. — Я постараюсь помочь. Послушай притчу. В стародавние времена, на одном маленьком острове близ пляжей Утонувшей Империи Счастья, туземцы поклонялись мертвым. У меня имеются картинки культа: их бог носил маску-череп, появлялся во фраке и цилиндре… кажется, религия называлась «муду». Островитяне верили, что духи мертвых находятся среди нас. Туземные жрецы были способны воскрешать мертвецов и повелевать ими. Представь: у вождя твоего племени возникнет армия мертвых солдат, жаждущих сожрать ваших врагов. Это ли не счастье?
Клиент машинально поправил ремень автомата. Мозг разрывала злость, а руки откровенно чесались пристрелить Жреца прямо здесь, у бункера. Старик что, издевается над ним?! От убийства останавливало лишь одно — страх. Одноглазый прекрасно понимал — если дедушка поддерживает связи с таким количеством богов, кто-то из них обязательно за него вступится. Проще не связываться, иначе выйдет себе дороже. Родишься потом кротомурлом — так сам пойдешь на кактусе удавишься.
Но… неужели он НЕ ПОНИМАЕТ?
— Великий Хранитель, — поклонился клиент, давя позыв обложить Жреца матом. — На хрена мне в племени сдались мертвецы? Похорон у нас нет — растворил труп в ядерно-кислотном болоте, и всего делов. Но теперь? Живым-то жрать нечего, а тут еще мертвые воскресают, суки. И бабушка, и прабабушка, и дядя Рогонд, убитый в бою с племенем южноморцев. Таким макаром в стойбище покойников станет больше, чем живых. Ты знаешь, кто изобрел муду? Посоветуй подлецу засунуть его ТУДА и затем в то же место воткнуть ствол своей винтовки. Так, для верности. Да сожрет этот остров стадо кобылозябликов!
Жрец тяжело вздохнул. В сердце теплилась слабая надежда.
— У меня в запасе не так много осталось, — сообщил он чиновничьим тоном. — Имей в виду — ты рискуешь уйти с пустыми руками! Итак, рассмотрим парочку запасных. Первая религия — аравианство, дивно шикарная вещь. Да, молиться требуют пять раз в день, зато жен заводи — сколько хочешь. Всегда есть повод для войны с другим племенем, если оно отказывается перейти в аравианство. Из минусов — жрецы не позволяют употреблять самогон из папоротника и ветчину крысокабанов. Кстати, согласно древним преданиям, именно из-за аравиан нас расплавило Солнце-Людоед. Они что-то там взорвали, и…
Клиент сорвал с плеча автомат.
Жрец не успел опомниться — щелкнул выстрел: к ногам, сломав крылья, упал ослохавчик — хищная ночная птица. Впервые за время разговора клиент улыбнулся. Ослохавчик в конвульсиях скреб когтями землю, на поверхность выступили капли ядерного топлива. Да… недаром жителей Семи Холмов не любят в других племенах. Во-первых, у них самые богатые запасы вяленой кенгурятины, а во-вторых — они сначала стреляют, а потом спрашивают, в чем дело. Запихнув ослохавчика в мешок, клиент скривил рот.
— Без самогона нам никак, — твердо заявил он, став светел лицом. — Вот что хочешь, а это — НЕЛЬЗЯ. На том наше племя стоит, мы им младенцев выпаиваем… Если самогона не станет — это как второе Солнце-Людоед. Умолкни, Жрец. Ты святое оскорбляешь.