Лучше иметь синицу, когда она в руках!
Почему после первой не закусывают?
Иначе после второй нечем будет.
Работа – проклятие пьющего класса.
Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.
Если выпил хорошо – значит утром плохо,
Если утром хорошо – значит выпил плохо.
Если бутылка кажется вам наполовину полной, значит вы трезвы.
Если бутылка кажется вам наполовину пустой, значит вы пьяны.
Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды.
Чай не водка – много не выпьешь.
После трех рюмок коньяка француз переходит на минеральную воду, а русский на «ты».
Недотерпеть – выпить не столько, сколько хочешь, а сколько можешь.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Не перепились еще на Руси добры молодцы!
Кто хочет – тот всегда напьется. Кто выпил – тот еще найдет.
Русская водка – не дай себе просохнуть!
Хуже водки – лучше нету.
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Водка – наш враг… Но кто сказал, что мы боимся врагов?!
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Водка без пива – деньги на ветер.
Водку пьете? – Пью, доктор, не помогает!
Вроде и пить бросил, да лучше не становится.
Все беды от водки. В лучшем случае – от коньяка.
Вчера был бой с пьянством – пьянство победило.
Выпили меньше, чем больше половины.
Да разве я пью? Это я так… усугубляю.
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
Домой и дорога трезвее.
Если вечером лег спать в ботинках – то на утро почему-то болит голова.
Если голова болит, значит она есть.
Если не можешь держаться на ногах, держи себя в руках.
Если утром жена с вами не разговаривает – значит, пьянка удалась!
Еще 50 грамм инвестиций – и я недвижимость.
Предложите гостям расшифровать положения договора. Результаты покажут, в какой компании вы пьете. Если все смеются, можете расслабиться. Если кто-то говорит: «А чо такого?», следите за своими словами, а то можете нарваться на неприятности.
КРЕДИТНЫЙ ДОГОВОР_________ Кредитор Должник
г. Солнцево «___»__________ 200_г.
____________в лице________________именуемый далее Кредитор, с одной стороны, и в лице___________________именуемый далее Должник, с другой стороны, заключили настоящий договор о нижеследующем:
1. Предмет Договора.
1.1. Кредитор перехватывает должнику бабки в сумме______ и ставит должника на счетчик, а должник обязуется обернуться и погасить должок на раз, без базара и разводок.
1.2. Бабки ссужаются должнику для раскрутки из средств общака в российских хрустах (далее «фанера») и выдаются доверенному лицу должника по предъявлению весточки (малявки).
1.3. Фанера выдается должнику на годик со дня получения в натуре, с этого же дня включается счетчик.
2. Обеспечение.
2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты:
1) ___________________
2) ___________________
3) ___________________
4) ___________________
5) ___________________
3. Ответственность сторон.
3.1. По принятым на себя обязательствам должник отвечает.
3.2. В случае невозврата средств к указанному сроку должник ставится на недоверие, а кредитор забирает дело (территорию) должника и его самого под себя.
4. Форс-мажор.
4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые должник хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходки, чалки и т. п.
5. Права и обязанности сторон.
5.1. Все наезды по договору разрешаются на стрелках с участием сторон под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на сходняке.
5.2. В случае уклонения должника от добровольного исполнения принятого на стрелке решения кредитору предоставляется право загасить должника.
6. Адреса и реквизиты сторон
Наигравшись вволю, полезно снова сесть к столу и спеть несколько всем известных застольных песен. При пении увеличивается объем легких, возникает второе дыхание, которое позволит продолжить вашу веселую вечеринку. Мы предлагаем вам еще одну песенку, услышанную в одной «теплой» компании.
СПИРТ (Поется на мелодию «Нотр-Дам»)
Спирт! Озарил мою больную душу… Нет!..
Я закуской градус не нарушу… Змей!..
Зеленый змей терзает сердце мне опять.
О, пиво с водкой, как же вас мне размешать?
Мой тяжкий крест – похмелья вечная печать.
Я каждый день с утра готов сто грамм принять. Нет!..
Алкаш отверженный с оттенком на челе,
Я никогда не буду трезвым на земле.
И после пьянки мне не обрести покой,
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!
Рай!.. Обещает рай косяк с травою.
Дай! Затянуться, а не то завою.
И-и-и-и! Заценим, как плывет над городом утюг,
Или, быть может, мы увидим новый глюк.
Над коробком с травой трясусь едва дыша.
В раба мужчину превращает анаша…
Нет! Другой наркотик мне вообще не по плечу,
А на «Момент» садиться даже не хочу.
От «Беломора» мне не обрести покой,
Я вновь косяк забью дрожащею рукой…
ТОСТЫ
Кто лежит – тот не падает. Падает тот, кто бежит. Выпьем же за бегущих!
Мы пьем за нее – за удачу! И за него – за успех!
Чтобы столы ломались от изобилия, а кровати – от любви!
Любовь зла… А козлы этим пользуются. За вас, мужики!
Выпьем за всё то, благодаря чему мы всё еще, несмотря ни на что!
Так сдвинем бокалы,
Поднимем их дружно
И выпьем на счастье
За жизнь и за дружбу
На квартире у одессита раздался телефонный звонок.
– Попросите к телефону Изю!
– Его нет дома! – отвечают родственники. – Он на даче.
– А что, у Изи есть дача?
– Он на даче… показаний!
Предлагаю выпить за богатую жизнь с настоящими дачами!
К Вольтеру пришел юноша, чтобы получить совет: стоит ли ему жениться.
Великий философ сказал ему:
– Жениться или не жениться – решай сам. Но помни, как бы ты ни поступил, ты об этом будешь жалеть!
Так выпьем же за правильный выбор!
Вы знаете, почему не бегают генералы? Потому что в мирное время это вызывает смех, а в военное – панику.
Так выпьем за то, что если генералу и придется бежать, то это бы вызывало только смех, но ни в коем случае не панику!
Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.
Мужики! Давайте выпьем за то, чтобы наши мечты исполнялись!
Математический тост
Эмпирически установлено, что сумма длины ног и длины юбки – величина примерно одинаковая для всех женщин…
Так выпьем за то, чтобы второе слагаемое было бесконечно мало по отношению к первому! За женщин!
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Так выпьем же за то, чтобы в мужчинах все было прекрасно!
Рассказывают, что отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная идея, он написал на обороте листка несколько формул, понял, что идея неверна, и выкинул листок в корзину.
Вечером он поехал по своему прежнему адресу, но в старом доме уже никого не было.
Выйдя на улицу, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
– Извините, я профессор Винер, моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
– Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.
Так выпьем же за детей, которые не забывают своих отцов, и за жен, которые заботятся о своих мужьях!