Свободное телевидение (СТВ) — страница 6 из 10

ИНГА: Ах, ты так?! Да я выходная сегодня, если хочешь знать! И нечего командовать, ты мне не начальник!

АНДРЕЙ: Друзья, зачем сориться? У вас так много общего. Вы оба ненавидите Петросяна.

ИНГА:(АНДРЕЮ) Ты не суйся не в свое дело! (ВАЛЕ) А ты не смей больше приближаться ко мне! Не смей больше задавать своих подлых вопросов! Не смей мне звонить, и не смей больше никогда ставить мне на стол свою грязную кружку! Я не буду ее мыть!

ИНГА поворачивается и идет к выходу. Резко останавливается и возвращается.

ИНГА: Чтобы завтра вернул мне котенка!

ИНГА, швырнув букет в мусорную корзину, уходит.

ВАЛЕНТИН: (ей вслед) Кошечку.

АНДРЕЙ: Чего стоишь? Беги, догоняй, успеешь еще! Внизу с лотка чулки продают. Наверняка она там задержится.

ВАЛЕНТИН: Тебе же сказали, не лезь ни в свое дело! Кем ты себя вообразил Бернардом Шоу? Заткнись навсегда, прораб-любитель! Иди вон с компьютеров в морской бой сыграй! Может, повезет тебе, ничья будет!

АНДРЕЙ: Хорошо. Я пойду к компьютеру. Поиграю с ним. Тем более он от тебя выгодно отличается. Если компьютер заклинило, его перезагрузить можно.

АНДРЕЙ направляется к компьютеру, садится за него, включает и принимается, с невозмутимым видом, играть. ВАЛЕНТИН, постояв в стороне, приближается к сослуживцу.

ВАЛЕНТИН: Обида? Душевная рана? Рубец на сердце?

АНДРЕЙ: Нет, я не обиделся. Я укрылся в храме собственного духа.

ВАЛЕНТИН: Ну и как там?

АНДРЕЙ: Где?

ВАЛЕНТИН: В храме.

АНДРЕЙ: Ничего. Прохладно.

ВАЛЕНТИН: Выходить оттуда не собираешься?

АНДРЕЙ: Куда?

ВАЛЕНТИН: На любимую работу.

АНДРЕЙ: Нет. У меня там один умник бесится. Я его боюсь.

ВАЛЕНТИН: А если этот умник успокоится. И, во что совсем сложно поверить, извинится.

АНДРЕЙ: Мало. Подойдет к окну и крикнет, чтобы все слышали," я -бездарность".

ВАЛЕНТИН: Всего-то? (направляется к открытому окну, высовывается в него и кричит) Эй, я бездарность!

АНДРЕЙ: Бальзам на сердце.

ВАЛЕНТИН: Я бездарность, но у меня действительно есть идея для новой программы.

АНДРЕЙ: Что-то по-настоящему оригинальное, вроде крутящегося колеса и отгадывания слов.

ВАЛЕНТИН: Не угадал. Все гораздо проще. Помнишь, ты сказал "талант".

АНДРЕЙ: Что ж тебе так это слово понравилось? Кажется оно не матерное.

ВАЛЕНТИН: Оно натолкнуло меня на идею. Но эта идея, вроде и не идея никакая. Ничего сверхестественого. Удивляюсь, как мне раньше не пришло это в голову. Достаточно было просто оглянуться по сторонам. Буквально, посмотреть внимательно вокруг себя.

АНДРЕЙ: Умоляю, хватит вступлений. Говори уже!

ВАЛЕНТИН: Ладно, мысль такая...

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

Офис компании "Свободное телевидение". ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ.

ВАЛЕНТИН: Ладно. Мысль такая. Помнишь, нам на этих кассетах (рукой указывает на стопки кассет в шкафах) вместе с домашним видео люди иногда присылают сюжеты, где они всякие штуки делают?

АНДРЕЙ: Еще бы забыть этот цирк уродов. Чего только народ спьяну не придумает.

ВАЛЕНТИН: Я предлагаю, снимать народный конкурс талантов и умений.

АНДРЕЙ: Хороши таланты, один лезвия жует, другой двести двадцать на себе замыкает!

ВАЛЕНТИН: Ничего экстремального мы показывать не станем. Там же ведь есть много забавного и трогательного. Помнишь, маленькую девочку, которая по комнате на воздушных шариках летает. Всероссийский конкурс талантов, а?

АНДРЕЙ: Тоже мне новая мысль. Такая передача во всех странах есть.

ВАЛЕНТИН: Ну и что? А в нашей-то еще нет! И потом у нас это будет целое движение! Видеорекорды со всех концов страны! Народные умельцы демонстрируют свои таланты в роскошной студии! Телемосты с крупными городами и незначительными поселками! Безумно дорогие призы телезрителям. А называться это будет, я думаю, "НАДО"!

АНДРЕЙ: Что ты думаешь надо?

ВАЛЕНТИН: Я не думаю, что что-то надо! Я думаю, передача должна называться "НАДО"! "Народные достижения" - сокращенно "НАДО"!

АНДРЕЙ: ДОПА.

ВАЛЕНТИН: Что?

АНДРЕЙ: Мой личный творческий девиз. "ДОПА", означает "Долой пафос".

ВАЛЕНТИН: В этой передаче пафос будет уместен. В случае, если пафоса будет слишком много, его будет нивелировать...

АНДРЕЙ: Когда тебе надо, ты так красиво говоришь!

ВАЛЕНТИН: Пафос будет сглаживать ведущий - парень, о котором я тебе рассказывал.

АНДРЕЙ: А, алкоголик.

ВАЛЕНТИН: Он потрясающий артист. А главное, он обладает истинно народной внешностью.

АНДРЕЙ: Красный нос, синяк под глазом.

ВАЛЕНТИН: Утомил своими шутками. Ты представь себе, огромная студия, нарядные зрители, световые пятна безумствуют, сверкает зеркальный потолок, на трех экранах одновременно идут клипы с лучшими сюжетами и, среди этого великолепия, появляется небольшого росточка человек. В простом сером пиджачке, ужасно обаятельный, словом, мужичок свой в доску. Не полюбить такого невозможно! Он появляется и говорит, смешно шепелявя...

АНДРЕЙ: Он у тебя алкоголик, да еще и с дефектом речи?!

ВАЛЕНТИН: Он всего одну букву не очень хорошо выговаривает, но это ему очень идет. Тем более буква та редко встречается.

АНДРЕЙ: Твердый знак, что ли?

ВАЛЕНТИН: Мой парень - он гений! Ты сразу со мной согласишься, когда его увидишь!

АНДРЕЙ: У нас разные вкусы. Тебе ведь и лук вареный нравится.

ВАЛЕНТИН: Может у тебя есть своя кандидатура? Так предложи.

АНДРЕЙ: Пожалуйста, та рыжая актриса, с которой ты здесь на два часа запирался.

ВАЛЕНТИН: Это были пробы.

АНДРЕЙ: Не сомневаюсь.

ВАЛЕНТИН: Преимущество моего парня состоит в том, что он феноменально общителен. Он моментально находит контакт с любым человеком... Я тебя очень прошу, дорогой мой, выслушай до конца, не перебивай.

АНДРЕЙ: Когда тебе надо, ты такой вежливый.

ВАЛЕНТИН: На людей мой парень действует чудесным образом. Увидев его, все сразу улыбаются! Представляешь, он ездит по всей стране... Нет, он летает по всей стране! У программы есть свой вертолет! Он так и называется "НАДОЛиТ"!

АНДРЕЙ: Недолет.

ВАЛЕНТИН: Молчи! А теперь, молча, представь себе картину, ведущий летает на вертолете по разным уголкам нашей с тобой Родины ищет самобытные таланты.

Затемнение. Из тишины нарастает звук работающих вертолетных лопастей. Звук становится оглушительным, затем постепенно стихает. Высвечивается фрагмент деревянного забора. В заборе имеется калитка. Возле калитки деревянная скамейка. Калитка открыта настежь. В дверном проеме видны очертания частного дома стоящего в глубине двора. Появляется ВЕДУЩИЙ с микрофоном в руке, и в сером пиджачке. ВЕДУЩЕГО играет АНДРЕЙ.

ВЕДУЩИЙ: (слегка шепелявя) Здравствуйте, дорогие телезрители! Здравствуйте, участники и будущие участники нашего народного

конкурса! Телекомпания "Свободное телевидение" представляет программу "НАДО"! Сегодня наш безотказный "НАДОЛиТ" приземлился на окраине замечательного села Кукуево. Здесь в маленьком частном домике уже много лет проживает пенсионерка Маргарита Илларионовна Трихлеб. По нашим сведениям, она обладает совершенно уникальным талантом. В этом, я надеюсь, мы с вами сможем сейчас убедиться. (зовет) Маргарита Илларионовна! Маргарита Илларионовна! Где же она? Странно, мне сказали, что она целыми днями сидит на этой скамейке и кормит голубей. Маргарита Илларионовна!

В этот момент дверь калитки отходит от забора и оказывается, что за ней стояла БАБУШКА. БАБУШКУ играет ВАЛЕНТИН. БАБУШКА сильно напугана.

ВЕДУЩИЙ: А, вот вы где! Здравствуйте, Маргарита Илларионовна. Как ваше здоровье?

БАБУШКА: Было лучше, пока ты на голову не свалился.

ВЕДУЩИЙ: Простите, что все получилось так неожиданно. Просто мы хотели застать вас в домашней обстановке. Что-то не видно ваших ручных сизарей.

БАБУШКА: Всех ты распугал своей вертелкой. Меня саму чуть Кондратий не хватил. Думала, конец света начинается.

ВЕДУЩИЙ: Маргарита Илларионовна, дорогая, простите, ради Бога. Мы специально прилетели из Москвы, чтобы снять вас для нашей передачи.

БАБУШКА: Передачи? И слова такого слышать не хочу. Была я уже на одной такой передаче. Сраму натерпелась, передать нельзя. Так что лети обратно в свою Москву. Здесь все люди приличные живут. (идет к калитке)

ВЕДУЩИЙ: Подождите, мы всего-навсего хотим показать зрителям ваше умение, ваш талант.

БАБУШКА: Какой талант?

ВЕДУЩИЙ: Нам сказали, что вы умеете имитировать звук гавайской гитары.

БАБУШКА: Кто сказал?

ВЕДУЩИЙ:(широко улыбаясь) Это наш секрет.

БАБУШКА: Так ты посмеяться надо мной хочешь? Ну, погоди!

БАБУШКА скрывается в калитке и через секунду возвращается с красным ведром полным картошки.

БАБУШКА: Угощу я тебя сейчас сырой картошечкой! Надолго мой обед запомнишь!

БАБУШКА заносит ведро, чтобы высыпать картошку на голову ВЕДУЩЕМУ.

ВЕДУЩИЙ: Не надо, Маргарита Илларионовна! Мы просто хотим, чтобы вся страна узнала, что есть такая замечательная бабушка из Кукуево, которая умеет делать то, что не умеет делать никто другой. Вот я, например, умею шевелить ушами. Ерунда. Так почти все умеют, но я все равно каждому показываю. Вот, смотрите.

БАБУШКА: (продолжая держать на весу ведро) Чего-то не шевелятся.

ВЕДУЩИЙ: Это потому что я волнуюсь. Как вы не понимаете, если вы выиграете, вам очень ценный приз дадут.

БАБУШКА: (опуская ведро) Какой приз?

ВЕДУЩИЙ: Квартиру в центре Нью-Йорка.

БАБУШКА: А в центре Воронежа, можно?

ВЕДУЩИЙ: При чем здесь Воронеж?

БАБУШКА: У меня дочка там. Чтобы к ней поближе.

ВЕДУЩИЙ: Все можно устроить, но для этого надо победить. Так как насчет гавайской гитары?

БАБУШКА: Ой, давно это было! С подружками баловалась. Тебе ведь Ванька Беленький об этом рассказал?

ВЕДУЩИЙ: Нет смысла скрывать...

БАБУШКА: Он-он, паскудник.

ВЕДУЩИЙ: Ну, пожалуйста.

БАБУШКА: Ладно уж, слушай.