Хочу познакомить вас с интересной концепцией, согласно которой в каждом человеке уживаются разные мини-личности (субличности), которые иногда встают за пульт управления психикой. В соответствии с этой идеей человек – это пазл, состоящий из нескольких деталей, каждую из которых можно рассмотреть и изучить.
Речь не про психиатрический синдром множественной личности (его еще называют диссоциативным расстройством идентичности или раздвоением личности). Концепция субличностей – это просто метафора, а не диагноз. Например, когда мы говорим про своего «внутреннего критика», то мы не имеем в виду то, что в нашей голове буквально живет какой-то чужой человек, который нас все время критикует. Мы хотим сказать, что какая-то часть нас периодически нами недовольна. По сути, «внутренний критик» – одна из субличностей. Точно так же многие говорят о своем «внутреннем ребенке», «внутреннем родителе» и т. п. Все это разные части нашей личности. Так что выдыхаем, расслабляемся и на время забываем о психиатрии.
Субличностей может быть огромное количество, и у каждого человека они разные. Часть их связана с нашими социальными ролями – «руководитель», «учитель», «жена/муж», «мать/отец» и т. п. Часть отражает внутренние качества – например, та самая «жаба», которая многих душит, когда нужно потратить деньги. Некоторые субличности отражают разные возрастные периоды – тот же «внутренний ребенок», «внутренний подросток» («бунтарь»).
Уверена, вы замечали у себя и у других, как внезапно может активироваться какая-то из субличностей: человек «переключается» на какой-то особый режим и действует в соответствии с ним. Например, у моей подруги очень сильна субличность «внутреннего проджект-менеджера»: стоит кому-то мечтательно заговорить о поездке или походе, как она тут же создает заметку в специальном приложении, разбивает подготовку к мероприятию на задачи и назначает ответственного за каждую из них. Народ помечтать собирался, а у нее уже весь план составлен!
Наблюдать за субличностями не только забавно, но и очень полезно. Ведь эту концепцию придумали для решения трудностей, которые могут быть с субличностями связаны. Вот почему важно с этим работать.
1. Иногда субличности конфликтуют.
Собственно, то, что является причинами неврозов и называется внутренним конфликтом, – это ситуации, когда наши субличности хотят разного. Например, «внутренний критик» молодой женщины (или «мама», или «общество», или «биологические часы») может требовать родить ребенка. В то же самое время ее «внутренний ребенок» хочет совершенно противоположного: она еще сама «не наигралась», не получила нужного количества любви и заботы и не готова делиться с малышом. Да и как делиться тем, чего у тебя нет?
Вот и выходит в результате такая ситуация, в которой одна и та же женщина и хочет, и не хочет ребенка одновременно. Находиться в таком состоянии мучительно. Мало того что постоянно на части разрывает, тянет то «захотеть хотеть», то «отстать уже от себя»; в таких ситуациях внутренний конфликт даже способен привести к психогенному бесплодию, когда в здоровом теле беременность никак не наступает.
Конфликт субличностей может скрываться за прокрастинацией, когда «внутренний жандарм» кричит: «Надо!», а «внутренний бунтарь» отвечает: «Не хочу!». Если обе субличности одинаково сильные, то человек не сдвинется с места. Он и отдыхать себе толком не даст, потому что «жандарм» не отстанет, и работать не сможет, потому что «бунтарь» сопротивляется.
А вот если субличности помирить и найти способ договориться, то внутренний конфликт вместе со всеми его неприятными последствиями исчезнет.
2. Субличность может включиться в неподходящий момент.
Например, мы хотим поговорить с ребенком по душам, но внезапно в беседу врывается наш «внутренний морализатор». Или когда предстоит публичное выступление, вместо «оратора» включается «тихоня».
Если человек умеет управлять своими субличностями, то он может выбирать ту, которая адекватна ситуации. Управлять субличностями – значит уметь «включать» нужное состояние в подходящий момент. Для этого надо понимать, как ваши субличности устроены, что помогает им активироваться, а что их «выключает». Например, у моего «решателя проблем» забавная кнопка включения: если в голове звучит мелодия из фильма «Миссия невыполнима», то во мне сразу просыпается та моя часть, которая готова справиться с любым квестом.
Как видите, активировать и деактивировать субличности могут даже такие мелочи, как музыка. Если вы начнете свои субличности изучать, то заметите, что кнопкой активации могут быть не только звуки, но и определенная одежда, прическа, цвет или мысль. Бывает, что доступ к субличности более сложный – нужно совершить целый набор действий, причем в определенном порядке. Например, многим перед выступлением на публике помогает следующее: за два дня до мероприятия рассказывать свой доклад коту или друзьям, а назавтра не делать для подготовки ничего – и тогда такой порядок действий включит «оратора» в день выступления.
Но случается и так, что…
3. Некоторые субличности мы в себе не принимаем.
В таком случае доступ к ним и к тому ценному, чем они могут помочь, затруднен. Например, под влиянием родительских посланий вроде «Будь сильным!», воспитания или негативного опыта многие взрослые люди запрещают себе расстраиваться и грустить. Они отрицают своего «внутреннего Пьеро» («внутреннего ребенка», который плачет), не хотят его показывать другим. Это может привести к негативным последствиям. Во-первых, могут возникнуть проблемы с эмпатией. Отрицая свою печаль, боясь с ней соприкоснуться, такой человек с большой долей вероятности будет запрещать грустить и другим. Во-вторых, он может лишиться важного компонента отношений – близости. Ведь она невозможна, если все время носить маску сильного человека и не показывать свои чувства. В конце концов, близость – это и есть способность быть уязвимым рядом с другим. В-третьих, эмоция может переключиться на тело, проще говоря, возрастает риск психосоматических заболеваний. Если чувства не выражать ни словами, ни действиями, то они превращаются в болезнь. В-четвертых, человек остается без той пользы, которую это переживание несет. А грусть нужна для того, чтобы с чем-то попрощаться и перевернуть страницу. В-пятых, огромное количество энергии будет уходить на сдерживание того, что он в себе не принимает. В-шестых, непринятие чего бы то ни было в самом себе часто приводит к тому, что это копится-копится, а потом взрывается. Так бывает: жил себе, все было «хорошо», а потом – раз! – и депрессия. Или того хуже.
Мы можем отрицать в себе самые разные субличности и их проявления. Но что бы это ни было, в любом случае неизбежен внутренний конфликт: отрицаемая часть будет хотеть как-то проявиться, и в то же время какая-то другая субличность будет стараться ее сдерживать.
4. Субличности реагируют на субличности.
Если во время диалога в вас включился «требователь», собеседник, скорее всего, ответит с позиции своей субличности, которая реагирует на давление, например «бунтаря» или «покорного исполнителя». А если вы разговариваете с другим с позиции «взрослого», то есть шанс, что и он вам ответит тем же. Интересное наблюдение: один и тот же человек может реагировать совершенно по-разному в зависимости от того, с позиции какой субличности вы с ним общаетесь. Так что если вы не получили удовлетворяющий вас ответ, то, возможно, беседу вы вели с позиции не той субличности.
5. Любить себя = принимать все свои субличности.
Вот он, ответ на тот самый вопрос: «Как же полюбить себя?» Гармония с собой, самоуважение и любовь к себе означает принимать все свои субличности. Каждая из них чем-то полезна, иначе бы она не появилась. Но многие не хотят даже присматриваться к тем частям себя, которые не принимают или которых стыдятся, в итоге они упускают что-то ценное. Например, немало людей ведут борьбу со своей «внутренней сладкоежкой» – запрещают ей лопать сладости и наказывают чувством вины за съеденное, если ей-таки удалось урвать кусочек. Но если перестать ее прогонять и попытаться понять (как она себя чувствует, в какие моменты ей особенно хочется вкусненького), многое становится на свои места. Можно выяснить, что «внутренняя сладкоежка» тянется за сладким, потому что чувствует себя одинокой и нелюбимой или очень устала и хочет себя порадовать. Смотрите, что получается: в этом примере «внутренняя сладкоежка» показывает, что человеку чего-то не хватает. Если найти способ, как это получить, то у этой субличности просто не будет надобности так сильно проявлять себя.
Важная вещь, которую нужно помнить о субличностях: они ВСЕ полезны. Каждая пытается защитить от чего-то или показывает, в чем мы нуждаемся. А концепция субличностей помогает наладить диалог – как внутренний, так и с другими людьми.
Сравните две фразы: «Я хочу, чтобы ты был(а) рядом» и «Одна часть меня понимает, что ты отдельный человек и имеешь право жить как хочешь. Но другая моя часть нуждается в том, чтобы ты был(а) рядом». Какой они дают эффект? Во второй формулировке больше личного, она предполагает больше свободы и меньше давления, чем первая. А главное – дает партнерам возможность договориться, найти способ вместе помочь той части, которая так хочет совместности. Это, кстати, очень важное правило для сохранения близких отношений: не воевать друг с другом, а сплотиться против общей проблемы.
Случается, что проблема в отношениях возникает из-за проявлений одной из субличностей партнера. Может быть, она слишком ранимая или, наоборот, холодная и малочувствительная. Но когда люди договариваются сделать что-то, чтобы она не так бурно себя проявляла, это укрепляет их связь. Попробуйте:)
Вторичные выгоды
Вторичные выгоды – польза, которую человек извлекает из своего неприятного состояния, разрушительного поведения или существующей проблемы. Это именно то, что удерживает человека в ситуации, которая его не устраивает. Если вторичные выгоды важнее неудобств, которые он испытывает в этой ситуации, то для него вполне логично ничего не менять.
Изначально о вторичной выгоде заговорили в контексте психосоматических явлений (то есть когда психологические причины вызывают телесные заболевания), имея в виду то преимущество, которое человек бессознательно получал благодаря своему симптому. В качестве вторичных выгод от болезни можно получить многое:
• передышку. Например, мигрень для многодетной матери дает возможность полежать, а не заниматься детскими делами и бытом. Кроме того, физическая болезнь с большой долей вероятности будет восприниматься домочадцами как серьезная причина, в связи с которой нужно взять на себя какие-то ее обязанности;
• любовь и заботу. К сожалению, в некоторых семьях болезнь – единственный способ получить их, только физическое недомогание выступает поводом позаботиться;
• инструмент управления другими, то есть болезнь как способ манипуляции. Например, стоит взрослым детям поспорить о чем-то с мамой, как у нее тут же поднимается давление. Или муж/жена начинает болеть, когда второй супруг слишком долго не уделяет внимания. Бывает, что и ребенок получает вторичную выгоду от нездоровья: если ему становится плохо во время ссор родителей, то они тут же прекращают ругаться. Так при помощи болезни ребенок сохраняет семью;
• избегание ответственности. Какой спрос с человека, который все время болеет? Он и хотел бы, но не может: здоровье не позволяет. Болезнь как будто дает разрешение не заниматься тем, что вызывает дискомфорт;
• сопротивление изменениям. Любая нестабильность вызывает тревогу, переживать которую мы не хотим. Так уж устроена психика: мы всеми силами стараемся избежать неприятного, и иногда болезнь может стать способом отсрочить наступление изменений. Например, только соберется человек уйти с ненавистной работы, как тут же заболел. Ну и как теперь увольняться, тем более если страховку или больничный оплачивает компания?
Дальнейшее изучение темы вторичных выгод показало, что встречаются они не только в случаях с появлением физических симптомов (напомню, что здесь речь идет не о притворстве, а о самом настоящем заболевании, от которого человек страдает, хоть и получает при этом некоторые бонусы). Вторичная выгода есть и тогда, когда человек мучается от ситуаций, которые раз за разом возникают в его жизни, от своих решений, от своего поведения, приводящего к негативным последствиям. Проще говоря, он как-то так живет, что постоянно страдает, но нечто ценное ему эти страдания дают.
Примеры
• Спасательство. Некоторые люди готовы заботиться о ком угодно, но только не о себе. Они горят на работе, устают, им постоянно не хватает времени заняться собой. Но зато спасательство дает бонусы в виде власти, чувства своей нужности, превосходства над другими, ощущения своей незаменимости, а в каком-то смысле даже святости – такой ведь альтруист! Так, врач, бесплатно принимая пациентов после смены, получает и благодарность, и одобрение, и то самое ощущение собственной нужности («Кто, если не я?»). Подруга, посреди ночи мчащаяся спасать однокурсницу от очередной душевной драмы, хоть и голодна, и устала, но чувствует себя важной! Сотрудник, который не позволяет себе уйти в отпуск, тоже чувствует себя невероятно нужным, как будто вся работа остановится, если его не будет пару недель. Есть особый случай спасательства – созависимость: отношения с человеком, зависимым от алкоголя, наркотиков или азартных игр.
• Созависимость. Казалось бы, ну какая может быть выгода от жизни с алкоголиком или наркоманом? На первый взгляд никакая. Но если присмотреться, то окажется, что спасающий получает от своего положения много плюшек. Все поддерживают и жалеют его. Оказавшись на позиции незаменимого, у него возникает чувство собственной значимости (а это, знаете ли, штука важная), да и постоянный контроль над партнером дает власть, получить которую в других сферах проблематично. А «необходимость» все время следить за зависимым как будто дает возможность не нести ответственности за свою собственную жизнь – не принимать неприятных решений, не разбираться с тем, почему человек в такой ситуации оказался, и т. п.
• Одиночество. Если человек от отсутствия пары страдает, то для него это проблема. Он чувствует себя нелюбимым, ненужным, хуже других. Ему тяжело и грустно оттого, что никак не встретить близкого человека. Но при этом и у одиночества нередко есть вторичные выгоды. Отсутствие отношений (как и отношения с отсутствующим партнером – тем, кто в браке, живет в другой стране или эмоционально недоступен) защищает от многих неприятностей и тревог. Например, не нужно учиться доверять, договариваться и выстраивать отношения, нет необходимости уживаться с кем-то в быту, не приходится сталкиваться с разочарованием после стадии «розовых очков», не страшно утратить свободу, раствориться в партнере и/или перестать быть отдельной личностью, а главное – нет риска потерять близкого человека. Ведь невозможно потерять того, кого нет. И есть немало людей, для которых не иметь отношений вовсе куда безопаснее, чем столкнуться с риском их утратить.
• Жертва обстоятельств. Человек, который не способен управлять своей жизнью, не может сделать ее комфортной и приятной, не может заработать достаточно денег, профессионально реализоваться, да и вообще чувствовать себя счастливым. Всегда найдется кто-то или что-то, из-за чего постоянно рушатся планы и надежды. В жизни все время происходит что-то плохое, с чем сложно справиться: «такие обстоятельства, что нет никакой возможности». Но при всех этих сложностях у жертвы обстоятельств есть весомые вторичные выгоды: беспомощность вынуждает других решать ее проблемы (привет спасателям); окружающие сочувствуют и поддерживают, можно не принимать собственных решений и не нести за них ответственность, раз уж от нее все равно «ничего не зависит».
• Лишний вес. У этого явления тоже очень много негативных последствий. Полный человек зачастую не чувствует себя привлекательным, страдает от низкой самооценки, над ним могут насмехаться другие, да и со здоровьем проблемы. Но в то же время лишний вес может «защитить» от нежелательных ухаживаний, привлечь внимание близких, чтобы они контролировали питание, выделить из толпы или, наоборот, сделать внешне похожим на кого-то из значимых родственников (да, иногда таким образом проявляется бессознательное желание принадлежности к семье), стать оправданием пассивности в важных жизненных вопросах или даже быть объектом, на который можно безопасно смещать агрессию.
• Курение. Привычка, вредная для здоровья, но все же дающая вторичные выгоды. Например, потребность выйти покурить может быть способом прекратить напряженный разговор, взять паузу в общении или просто побыть наедине с собой. Для других людей, наоборот, курение может выступать поводом для общения, способом сближения с другими, создания особой объединяющей атмосферы, возможностью поучаствовать в неформальных контактах или стать свидетелем важных разговоров.
Удивительно, конечно, как одно и то же явление разным людям может приносить различные вторичные выгоды.
Этот список – далеко не полный перечень всех возможных состояний, привычек и ситуаций, дающих вторичные выгоды. На самом деле таких примеров гораздо больше.
Но важно понимать, что далеко не любые неприятности или трудности приносят вторичные выгоды. В конце концов, иногда мы не можем решить свою проблему не потому, что получаем какие-то преимущества, а потому что у нас для этого просто не хватает информации или она не такая уж серьезная, чтобы тратить на нее время и силы. Да и вообще не каждая трудность обязательно скрывает вторичную выгоду. Иногда трудность – это просто препятствие. Как же понять, что человек столкнулся именно с этим явлением? По следующим признакам:
• у человека есть проблема/неприятная ситуация, которая доставляет ему дискомфорт длительное время или касается важной сферы жизни;
• он много раз пытался решать проблему, но она не исчезает;
• существует неприятная ситуация, которая постоянно повторяется;
• у человека есть желание, которое никак не может исполниться, или цель, которой не удается добиться, как бы он ни старался;
• постоянно что-то или кто-то мешает. В жизнь то и дело врываются люди и обстоятельства, из-за которых все идет не по плану.
Как с этим работать?
Вторичные выгоды – феномен скорее бессознательный. То есть в подавляющем большинстве случаев мы, находясь в неприятной для себя ситуации, даже не понимаем, что на самом деле такое положение вещей нас устраивает. Это, кстати, очень важно для понимания мотивов своих и чужих поступков: если что-то происходит – значит, участникам это выгодно. Потому что иначе они бы это изменили. А раз уж оставляют как есть – значит, есть вероятность, что на бессознательном уровне текущее положение вещей устраивает. Да, может, неприятно или даже опасно. Но не настолько дискомфортно, чтобы это менять.
Со стороны это понять трудно, ведь мы не можем в полной мере представить, какими мотивами на самом деле руководствуется человек и почему сохранять статус-кво для него кажется лучшим выбором. Например, вторичные выгоды от болезни: человек физически страдает, чтобы получить поддержку. Это для многих выглядит нелогичным, совершенно невыгодным обменом – здоровье на внимание (причем внимание того, кому для заботы нужна «веская» причина). Но, возможно, тому, кто болеет, любовь нужна так сильно, что он на такой обмен готов. Такая уж у него система ценностей, так это для него важно и нужно. Если все еще трудно понять, как люди такие нерациональные выборы совершают, то вспомните: а вы точно никогда не были на месте такого человека? Вы на самом деле не совершали что-то неполезное для себя ради любви? Сомневаюсь.
Что делать?
Первое и самое главное – вывести вторичные выгоды на сознательный уровень, то есть понять, в чем преимущество. Лучше всего, конечно, работать с психологом, ведь он знает, как помочь клиенту найти ответы. Но если возможности или желания работать с психологом сейчас нет, могу предложить примерный список вопросов, которые помогут определить вторичные выгоды. А чтобы было интереснее, подберите в своем прошлом или в настоящем ситуацию, которая вас не устраивает, можно взять и телесный симптом, если он беспокоит, и ответьте на следующие вопросы.
• Какие плюсы я получаю от этой ситуации? (Это, как вы догадались, вопрос в лоб. Не всегда на него можно найти четкий ответ, поскольку могут включиться психологические защиты. Но все же попробуйте перечислить хотя бы пять пунктов.)
• От чего эта ситуация меня защищает? Что мне придется делать, если она исчезнет из моей жизни? Это вопрос о том, чего не происходит, пока ситуация неизменна, и что плохого произойдет, если проблема исчезнет. Помните, я приводила пример про многодетную мать и мигрень? Так вот это реальный случай. Вторичные выгоды женщина смогла перечислить тогда, когда я спросила ее: «Чего вы не можете делать, пока у вас болит голова?» Тут же целый список появился – с детьми не поиграть, квартиру в порядок не привести, спортом не позаниматься, в магазин даже не сходить.
• Каким образом эта ситуация делает меня хорошим человеком? Это вопрос конкретно про выгоды, связанные с самоощущением. Нам важно не только делать что-то, но и чувствовать себя при этом определенным образом – умным, несчастным, старательным, ответственным, нужным, любимым и т. п.
• Что вы утратите, если эта проблема исчезнет? Тоже хороший способ понять, что ваша ситуация вам дает. Просто представьте, что вы проснулись утром, а проблемы нет. По чему вы будете тосковать? Чего будет не хватать?
Если вам удалось определить свои вторичные выгоды, то следующий шаг – решить, устраивает ли вас подобное положение вещей. Готовы ли вы сознательно платить такую цену за те бонусы, которые вам приносит эта ситуация? Для наглядности возьмите лист бумаги, разделите его вертикальной линией на две части и напишите слева «цена», а справа «бонусы». В левой колонке перечислите неудобства, которые вам доставляет ситуация, в правой – вторичные выгоды.
Может, вы придете к выводу, что сейчас действительно для вас лучше оставить все как есть. И это неплохо – вы перестанете чувствовать себя заложником. Потому что теперь это будет ваше осознанное решение. Не обстоятельства, не невезение, не судьба, а именно ваше решение. Когда будете готовы, то сможете его поменять. Если соотношение цены и бонусов не устраивает, переходите к следующему пункту.
Третий шаг – понять, какими другими, более здоровыми и полезными способами вы можете получить то, что оказалось вашими вторичными выгодами. Например, вы осознали, что выгода от постоянных скандалов с супругом – избавление от скуки, получение ярких эмоций. Как можно добиться того же результата, но другим способом? Может, рискнуть и прямо попросить добавить в отношения новизны или экстрима? Или организовать свою жизнь так, чтобы получать нужные вам переживания с друзьями? А возможно, что-то похожее может дать вам новый проект?
Другой пример: допустим, вы поняли, что частые простуды спасают вас от пугающих перемен в жизни, которые вы сами же запланировали, например смена работы или места жительства. Подумайте, кто может вас поддержать, чтобы преодолеть этот страх? Как вы можете поддержать себя сами? Какие три действия вы можете совершить, чтобы страх стал меньше?
Еще пример: человек понял, что регулярно болеет и его вторичная выгода – получить «право» на отдых. Как он может добиться этой цели по-другому? Например, он может сократить свое расписание, делегировать часть задач, ввести за правило делать перерывы в течение дня.
Неприятная ситуация или беспокоящий вас симптом уйдут, если в них не будет нужды. Поэтому когда мы ищем, находим и практикуем другие способы получить вторичные выгоды, то дискомфорт просто исчезает: он становится уже ненужным.