…если вы хотите иметь со мной дело, то ни в коем случае не можете игнорировать мои решения, думать самостоятельно или поступать по-своему.
…меня нужно открыто хвалить за любое достижение.
…ни в коем случае нельзя показывать, что я неправ, — ни мне самому, ни другим людям.
…мне нужно прощать все ошибки.
…меня может сильно обидеть даже полная ерунда.
…последнее слово всегда должно оставаться за мной.
…я не могу терять лицо (эго).
…я могу требовать чего угодно от вас, но вы не можете выдвигать требований ко мне.
…я должен побеждать во всем и всегда, даже в настольных играх, в которых я обычно никого не щажу, а порой и жульничаю.
…я всегда агрессивно защищаю свою территорию.
…меня все должны любить, уважать и отдавать предпочтение над всеми остальными — всегда и несмотря ни на что! В противном случае я вам отомщу.
Обратите внимание, что все эти формулировки указывают на компульсивность реакций эго. Это противоположность паузе, которая существенно расширяет свободу выбора и обеспечивает доступ к альтернативным реакциям.
Если вы способны воспринимать происходящее просто как данность, можете считать, что ни одно из предложений, перечисленных выше, к вам не относится. Тогда вы уверенно высказываетесь в свою защиту, отказываясь принимать обидное обращение, но при этом испытываете сострадание к людям, которые уверены, что должны быть злыми и грубыми. Происходящее по-прежнему вызывает у вас негативные чувства, которые вы очевидно выражаете, но вы быстро отпускаете эти эмоции и идете дальше. Они трогают вас не настолько сильно, чтобы вы утратили здоровую самооценку или вышли за рамки, — и вы не держите на обидчика зла. Более того, вы способны воспринимать в качестве информации, а не угрозы и неприятную обратную связь, и даже откровенную критику.
Здоровое эго может быть донельзя раздражено несправедливостью по отношению к себе, но оно здраво оценивает свои способности справиться с этим и действует соответственно. Вы четко видите свою потребность и продуманно подбираете ресурсы для ее удовлетворения. Неадекватные, выходящие из-под контроля реакции указывают, над чем именно вам нужно поработать. Они подсказывают вам, на что необходимо обратить внимание, что в себе обработать и изменить, какие проблемы решить. Так наша чрезмерно острая реакция на кого-то зачастую становится весьма ценной информацией о нас самих. Если приведенная далее аффирмация, в которой разумные усилия объединяются с уважением к обстоятельствам существования, в полной мере вам подходит, считайте, что вы на правильном пути: «Я делаю все, что в моих силах, и будь что будет».
• Как совладать с агрессивной негативной тенью других людей? Когда люди подходят к вам с ядом своего раздутого эго, здоровая программа действий состоит из двух частей: постоять за себя и отступить. Сначала вы защищаетесь, отказываясь принимать оскорбления, например сказав: «Ты не можешь так со мной разговаривать» или «Стоп, со мной нельзя так обращаться». Затем нужно отступить и идти дальше, не пытаясь сделать так, чтобы последнее слово непременно осталось за вами. Если вы считаете своей обязанностью любой ценой победить в конфликте или хотя бы наказать обидчика, значит, вы попались в ловушку эго, которую расставил тот человек. Чтобы смело выступить и сказать «нет», требуется мужество, но, чтобы отступить без ответной борьбы, требуется уверенность в себе. Результатом этих двух подходов становится самоуважение. Попробуйте эту методику в следующий раз, когда лицом к лицу столкнетесь с чьей-нибудь тенью. Помните: идея в том, чтобы вести себя так, будто вы уже смелый и уверенный в себе человек. После некоторой практики вы начнете делать это естественно. Подлинная добродетель — результат упорного труда.
Возможно, вы замечали, что какой-то человек в вашем окружении совершенно неспособен получать обратную связь или конструктивную критику ни в каком виде. Он тут же занимает оборонительную позицию и старается оправдать себя либо показать вам, что вы неправы. Помните: эго глухо к интонациям. В ушах вечно настороженного эго даже малейшая критика слышится как нечто злое и обидное. Надо понимать, что даже не слишком негативные отзывы эго этого человека воспринимает в куда более резком тоне, чем вы использовали. Это активирует в нем предсказуемую реакцию самозащиты, и вас попросту перестают слышать. Вполне вероятно, когда-нибудь наше разочарование и утомленность этим уступят место состраданию — такому, какое мы испытываем к людям с реальными проблемами со слухом.
• Есть люди, которые, если их обидели, не испытывают к своим обидчикам ненависти. Кажется, что им незачем мстить, чтобы оправиться после удара по своему эго. Для этой цели они используют гнев, скорбь и способность прощать. Когда уязвимое «я» разлетается на кусочки из-за сильного разочарования или предательства, может вспыхнуть ярость. Это результат неконтролируемого — и непережитого — гнева. Целостный человек использует здоровый гнев для регистрации предупреждающего сигнала «ой!». Как мне не сорваться? Как вернуться в нормальное, здоровое состояние?
• Вспомните какую-то свою сильную реакцию на прошедшей неделе и поищите в ней свою тень. Отныне признавайте возможность проявления этой тени в ситуациях, когда вы сильно чем-то расстроены. Напишите об этом в своем дневнике и непременно скажите о своих эмоциях человеку, спровоцировавшему эту реакцию, а позже — кому-нибудь из близких друзей.
• Покопайтесь в своих воспоминаниях, когда вы затаили обиду или пытались кому-то за что-то отомстить. Теперь вместо бойкота или любой другой формы наказания подойдите к обидчику с любовью и попросите его возместить ущерб, не обвиняя его. Это предполагает действия по стандартам дружелюбия независимо от того, какой вред вам причинили. Если этот человек не отвечает вам тем же, отметьте, что вы все равно чувствуете себя очень хорошо, ведь вы-то все сделали с любовью, без ненависти. Чем чаще вы будете практиковать этот подход, тем менее важной будет для вас реакция других людей. Ваше сострадание к ним будет расти, и это позитивное саморасширяющееся чувство само по себе станет для вас достаточной наградой. Вы заметите, что быть добрым немного приятнее, чем мстить. И тогда вы поймете, почему любовь есть суть и сущность духовности. Она освобождает нас от страха: «В любви нет страха, но совершенная любовь прогоняет его, потому что страх связан с наказанием, и кто боится, тот еще не достиг совершенства в любви» (1-е Иоан. 4:18).
• Эго — не персональный внутренний изъян. Это наша условная реакция на коллективную среду, в которой мы всегда жили. Это наследие непробудившегося мира. Но мир пробудившийся тоже кое-что нам завещал: работу, описанную в этой книге, и наши духовные практики. Архетипически мы в долгу перед прошлым, эго-коллективно оставаясь в его власти. Работа, о которой мы говорим в этой книге, выполняется не ради личного просветления, а ради всеобщего блага. Мы не отвергаем этот мир и не переплетаемся с ним. Мы свидетели — одновременно в нем и его. Как же это воплощается в нашей жизни?
• У невротического эго есть еще одна сторона: чувство собственной неполноценности, самоуничижительное, трусливое, чреватое низкой самооценкой. Главными характеристиками этого истощенного эго являются первые две буквы из обсуждавшейся выше аббревиатуры FACE: страх (Fear) и привязанность (Attachment). Две оставшиеся буквы — контроль (Сontrol) и чувство права (Entitlement) — в большей степени применимы к эго раздутому. Эти два эго являются противоположностями друг друга. Истощенное эго — это, по сути, тень тени.
Герой, чья привязанность к эго уже уничтожена, переступает границы мира и возвращается вновь, попадает в чрево дракона и выходит из него так же легко, как царь переступает порог покоев дворца. И в этом заключается его способность нести спасение; так как его переход и возвращение демонстрируют нам, что за всеми противоречиями феноменального мира остается Несотворенное и Нетленное и нам нечего бояться[10].
Следует отметить, что у лица нашего невротического эго, как и у всего человеческого, имеется и положительная, творческая сторона. Мы находим ее, не портя и не стирая себя, а просто теряя это лицо. Вот как это происходит: страх (Fear), обозначенный в аббревиатуре буквой F, при соприкосновении с азартом и возбуждением, обратной стороной страха, превращается в признание нашей уязвимости. И мы обнаруживаем, что смело ведем себя при этом страхе, но не из-за него. Вторая буква (А, Attachment), то есть привязанность, становится узами, но не собственническими, а предполагающими верность и преданность. Буква C, обозначающая контроль (Control), может стать властью ради других, а не над ними. Буква E (Entitlement), заботясь о нас, по-прежнему провозглашает наши привилегии и отстаивает наши права, но теперь позволяет всему идти своим чередом.
Каждая черта лица эго может причинять боль. Первое место занимает страх, поскольку он является источником трех остальных и мог первым появиться в нашей жизни. Мы привязываемся к кому-то, потому что боимся утраты. Мы контролируем кого-то, потому что боимся страданий. Мы требуем прав и привилегий, потому что боимся таких обстоятельств существования, которые свидетельствуют, что жизнь не всегда бывает справедливой. Но есть сила более высокого порядка, чем эго напуганного ребенка, — зрелая сила в нас самих, способная реализовать программу изменений, такую, как описывает эта книга. Подобной высшей духовной силой является благодать, трансформирующая нас. А работа над отказом от эго — это в конечном счете разновидность духовной практики.
При этом для многих изменений достаточно заметить отрицательные привычки своего эго и начать уничтожать их. (Они отрицательные не потому, что мы плохие, а потому, что они не работают; они мешают нам отдавать любовь или получать ее.) Такая легкость — это указание на благодать, которая дополняет наши усилия по устранению препятствий, воздвигнутых собственным эго. В результате мы ничего не теряем, а, напротив, получаем чудесные, вдохновляющие и очень ценные дары. Образно говоря, мы теряем лицо, но обретаем сердце.