- Ну, что, без ног - еще лучше. Далеко не убежит.
- Не убежит! Он, знаешь, как на этой коляске гоняет! Троих уже сбил!
- А действительно, зачем тебе такой мужик?! Дай-ка мне его телефончик. Я тебе потом отдам. Лучше плохой муж, чем никакого!
Рыжий
- Доктор, что-то у меня с организмом!
- А что вас беспокоит?
- Лысина.
- Так у вас же ее нет!
- То-то и оно! А у всех в моем возрасте уже есть.
- Так это ж хорошо, что у вас голова такая волосатая!
- А чего хорошего? В транспорте место не уступают.
- Так вы бы бороду отпустили!
- Отпускал, доктор. Я в ней еще моложе. Еще краше. Она ж густая, как украинский борщ. И такого же цвета. Рыжая.
- Так вы, значит, рыжий?!
- Он, доктор. И с женщинами у меня проблемы.
- Пробелы?
- Вы что, доктор, плохо слышите? Не пробелы, а проблемы! Что, впрочем, одно и то же.
- Так может, лекарство вам какое - возбуждающее?
- Наоборот, обуздающее надо.
- А остальные органы как себя чувствуют?
- Так же, как и я. Превосходно!
- Это настораживает.
- Еще как, доктор! Мне девяносто - и ничего не болит! Какой-то сбой в организме.
- Да, тяжелый случай.
- Мне батя так и сказал: "Сходи к врачу. Может, это у тебя - наследственное?"
- Не исключено. Боюсь, голубчик, с таким организмом вы проживете еще лет сорок. А может, даже и двадцать!
- Вряд ли, доктор. День рождения тут мое отмечали, так дед мой все мне кричал: "Чтоб ты прожил еще столько же!" А дед у меня - очень строгий!
- А прадеда у вас нет?
- Прадеда нет. Помер прадед. В прошлом году. От испуга. Как узнал, что у него ребенок в другом конце города родился, так и помер!
- А цианистым пробовали?
- Кого, ребенка?
- Нет, себя.
- Не берет. Организм так привык к нитратам, пестицидам, выхлопным газам и экономическим новостям, что цианистый калий принимает за сахарный песок!
- Что ж это у вас за порода такая? Звать-то вас как?
- Доберман.
- Собачья фамилия.
- А жизнь какая? В меня только стреляли раз десять.
- И что, вы остались живы? Или нет?
- Конечно - да! Все ж десять пуль - навылет! Одна только между пальцев ноги застряла.
- Да, не везет вам!
- А недавно я утонул.
- Нашли?
- Баграми зацепили. Порвали, правда, новое пальто. Стал жаловаться. Столкнули опять.
- Это хорошо. Выплыли?
- Да. Но на другой день.
- Нет, так вы никогда не помрете, голуба!
- Потому к вам пришел, доктор!
Сладкая женщина
Прихожу к ней домой. Голодный как волк. А она ничего не дает: ни сладкого, ни острого.
Это я - не про еду.
Из острого у нее - только язык.
Сколько с ней договаривались, созванивались, заходили в театр, пили там - между антрактами - и закусывали.
Это я как раз - про еду.
А тут прихожу - картина Сальвадора Дали "Не ждали".
А я, может, месяц не ел. Или - два.
Это я - не про еду.
Причем, знаю, что еды полно. Но все - в холодильнике.
Ну, делать нечего, лезу в холодильник. Надо же как-то ее разогревать!
Это я - не про еду.
Лезу в ее холодильник - она говорит:
- Руки уберите!
Но дверца чуть-чуть приоткрылась. И вижу: все у нее есть. Все на месте.
Это я, разумеется, - не про еду.
И все - что надо! Грудинка. Филей. Окорока.
И все копченое. Очевидно - на юге.
Я ее спрашиваю:
- Для кого?
Мужа у нее нет. Во всяком случае - сегодня.
Тогда для кого все эти прелести гастрономии?
Я уже давно - не про еду.
Она говорит:
- Я люблю французское шампанское - и маленькими глотками.
Я говорю:
- Какие еще глотки?! Я уже перебродил! У меня сейчас газы пойдут! Из ушей.
В общем, ушел от нее кислый, как уксус.
Позвонил своей бывшей. Она говорит:
- Стюдень будешь?
А я ее стюдень очень хорошо знаю. Из копыт сорокалетней свиньи.
Она говорит:
- Стюдня навалом. Девяносто кило. Хрена только нет.
Короче, притащил ей хрен. В полруки длиной. Навернули с ней все это дело. С бутылкой водки. Потому что без бутылки - не идет.
Я, конечно, - ее стюдень. Она - мой хрен.
Это я - и про еду, и не про еду, и про все на свете!
Анюта, я тута! Письмо от тети Мани
"Привет, Анюта, а также привет твоему Николаю и вашим Галочке, Леночке и Славику и кто там у вас еще подродился со времени моего отъезда за границу.
Не буду описывать, какая жизнь за границей, тем более, за нашей. Напишу только, как я здесь живу.
Фрукты здесь такие и столько, что старик Мичурин, увидев бы эту роскошь, сразу бы прекратил свои опыты по скрещиванию малины с лимоном, чтобы лимон был слаще, а малина тверже, почесал бы свою репу и переключился бы на какую-нибудь кулинарию, где тоже скрещивают все, что попало под горячую руку, но называют это торт, винегрет, бутерброд или пирожок с ливером, хотя что бы человек ни съел, внутри у него все превращается в винегрет. А потом уже - в ливер.
Короче, пища и мясо - здесь чудо! Во всяком случае, так уверяют меня те, кто все это ел. Я же из мясных продуктов ем, в основном, вермишель, потому что цены на мясо так кусаются, что это мясо скоро сожрет меня!
А вообще свои обещания они сдержали. То, что они обещали мне в России, они продолжают обещать мне на Западе.
Помните, я вам показывала рекламную книжку - синее море, желтый песок, оранжевое солнце? Так вот - солнца и песку здесь навалом!
Но ночью почему-то холодно, хотя я подтыкаю под бока газету.
И это при том, что квартирка у меня - грех жаловаться: спальня, ванна, кухня и туалет. Правда, вс° - в одной комнате.
Недалеко от моего дома - уютный ресторанчик. Буквально - подать рукой. Но поскольку никто не подает, я туда не хожу.
Вы спрашиваете: владею ли я ихним иностранным языком? Да, владею. Как бы на меня ни орали, всегда молчу. И всегда - на ихнем языке.
Страна, конечно, - здоровенная. Врачей больше, чем больных. Особенно - зубников. Этих даже больше, чем зубов с кариесом. Но лечение все равно дорогое. Поэтому сюда лучше ехать со своими зубами.
Вы спрашиваете: когда у меня будет отпуск? Отвечаю: я уже давно в отпуске. Со дня приезда. То есть третий год.
Встретила одного знакомого. Он сказал, что у него - своя лавка. "Продуктовая?" - спросила я. "Деревянная, - ответил он. - В одном из лучших уголков городского парка". Потом угостил меня жевачкой, которая у него осталась от завтрака, и предложил мне выгодное дело на миллион долларов.
Доллары должна дать я.
Я сказала: "Благодарю за доверие. Но миллионами просто так я не бросаюсь!" И хорошо ему вспомнила, как однажды на улице незнакомый бандит вырвал у меня сумочку. Я крикнула стоявшему рядом со мной полицейскому: "Милиция!" - и тому удалось довольно быстро поймать машину и скрыться от этого бандита.
Бандит же открыл мою сумочку и, увидев, что в ней ничего нет, даже кармашка, спросил на чистом русском языке: "Зачем же ты ее носишь?!" И вернул мне назад, бросив туда немного денег. Правда, выпущенных Ленинградским монетным двором в 1961 году.
Вы пишите, что одеваетесь в модном салоне, и спрашиваете: где одеваюсь я? Отвечаю: там же, где и раздеваюсь. У стула. Один раз оделась в магазине одежды. Но при выходе заставили все снять.
Еще вы спрашиваете: сколько раз в неделю я работаю? Отвечаю: много раз. Так, на прошлой неделе у меня было пять рабочих, два крестьянина и один вшивый интеллигент.
Кстати - о собаках. На днях открыла парикмахерскую для собак. Точней, открыла для себя, что в нашем городе есть такая парикмахерская. Меня спросили: могу ли я делать собакам укладку волос феном? Я ответила: "А может, сначала попробовать на людях?"
Вы не представляете, что такое - постричь клиента, который все время норовит тебя укусить. Короче, я не выдержала и уложила феном первую же собаку! А потом - и ее хозяина!
В общем, я проработала на одном месте более трех минут, после чего пошла наниматься страхолюдным агентом. Директор агентства меня спросил: "Можно ли на вас положиться?" Я сказала: "Вполне", - и он тут же это сделал.
После чего определил участок моей работы. "Будете работать на базе", - сказал он. "Продуктовой?" - обрадовалась я. "Военно-морской", - сказал он. "А где это?" - спросила я. "Да тут близко, - сказал он. - Одна остановка. На самолете". "А там не опасно?" - спросила я. "Что вы?! - сказал он. - Вам же дадут автомат. И, возможно, патроны".
Потом он спросил, какая зарплата меня бы устроила. Я сказала, что если будут патроны, то зарплаты не надо.
Вы знаете, что такое - ползти по-пластунски? Это то же самое, что плыть кролем, только не в воде, а по песку.
Бронежилета с вытачками для меня не нашлось, а пуленепробиваемые лифчики моего размера еще не шьют. Поэтому намазалась защитным кремом от загара и отбыла на передовую позицию, которая почему-то всегда проходит там, где нахожусь я.
Посылаю вам свое фото. Я - в центре. Правда, больше на фото никого нет. Но вы можете подумать, что мужик в босоножках, каске, противогазе, с сигарой, огнеметом, феном и лимонками в авоське - это не я".
Умная Маша
Он ко мне прямо на остановке подвалил. Ничего такой парень. Старый только. Годика двадцать два.
И чего они ко мне на остановках подваливают? Вроде, упакована не сильно. Из одежды - только самый минимум. Блузка с вырезом. До живота. И юбка с ремнем. Да и юбки-то не очень много. Чуть больше, чем ремня.
А этот, не стесняясь, прямо на остановке спрашивает меня в спину:
- До метро, не скажете, как доехать?
Ну, я его сразу раскусила: познакомиться хочет. Тем более, что из велосипеда со мной разговаривает.
А у меня такое правило: знакомлюсь только с теми, кого хорошо знаю.
Поэтому разворачиваюсь и прямо в лоб ему говорю:
- Меня Маша зовут. Но можно просто - Мария Васильевна. А вас - как?